旦那の親からのお祝い
1月に男の子を出産しました。
たくさんの方から、お祝いをもらったのですが旦那の親からはありませんでした。
旦那にあなたの親から、お祝いがないと伝えました。長男なんだから、普通俺の親はお祝い出さないだろ!!と言われました。
今は別々に住んでいます。
義親と同居か、敷地内に家を建てる予定でいますが、長男にはお祝いはないのですか？
私の兄も長男で、今は別に住んでいますがいつかは私の親と同居する予定らしいです。
私の親は、普通に兄夫婦にお祝いをあげています。
これから節句もあるので、節句祝もないと思います。食事の時は、持ってきてくれると思うんですが…。
長男夫婦には、同居してる・同居してないに関係なく旦那の親からはお祝いはないものですか？
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>> 34
親から
祝いをして
もらった記憶ないよ
そんなの当たり前
大きく
育ててもらっておいて
それ以上に何をくれと言うんだ
…
貰えるものと思っていたので、確かに私の考えは間違っていたと思います。
育ててもらって感謝しないといけないと思います。
でも、これから返す機会はあると思います。
母の日、父の日などきちんと祝ってあげていますし。
今は元気でも、病気になったり、介護が必要になったりするかもしれません。
そういう時に、面倒をみるのは子供達です。
私はまだ産んだばかりですが、育ててあげたから逆に返すのが普通？
自分達が望んで作った子供なんだから、育てるのが当たり前だと私は思います。
ちょっと考え方が違いますね。
うちもそうです。
うちは長男(３歳)長女(1歳)ですが、実両親、兄弟からは、お祝いがあったものの、旦那側の両親、兄弟からは一切何もありません。
もちろん、誕生日や初節句の兜や鯉のぼり等なく、私の両親が全て買ってくれました。
義理の祖母が入院した時、私たちと、私の両親もお見舞いを渡したのにも関わらず、快気祝いもありません。
旦那側の甥っ子に、入学祝いをあげたのに、お返しもありません。
強制するものでは無いですが、これって常識的なものだと、私は思うので、今後はお互いに無し!!と、割りきって付き合って行きます。
もちろん、態度もそれなりの態度しか取りません。
お互いに腑に落ちないですよね～(><)
再です。
主さんは当家の人間になったのですよね？
仮に義父母が亡くなったら香典をあげるのですか？
ご自分の両親に聞きました？
うちの地域ではそんな他人行儀なことはしませんね。
そして孫にかかるもの、節句や学習机、七五三の着物は嫁(婿)の実家が用意するのが普通です。
お返事、ありがとうございます。
他人同士が一緒に暮らすって、本当に難しいですよね。
何でも話し合うことは、とても大切だと思います。
でも中には、話題にしない方がいいこともあります。
そんなときには、相手の言動から推察して、こういうことなんだろうな、と納得します。
「察する」ということも、時には必要ですね。
それでもどうしても納得できなければ、初めて言葉を選びつつ
私はこう思うんだけど貴方はどう？と伝えることかな、と思います。
察した方がいいのか話し合った方がいいのか、悩むときもありますが、
この「悩む」ということが、夫婦だということかな、なんて思います。
他人なら、悩みませんから。
また、親は子どもを育てるのが当たり前と思い、
子どもは育ててもらってありがたいと思う。
私は、それがいいのではないかと思っています。
これから、上手くいくといいですね。
ご家族で、末永くお幸せにね。
ご兄弟のお嫁さんどうしだと、今後も比較してしまう感情もあると思います。
今回のお祝いの事だけでなく、普段から日常的に感じていた主さんの中にあった不満が膨らんでしまったのですね？
子供に対してだと、自分にされるより辛い思いもあるでしょう。
でも私は、してもらえば、してもらっただけそれは私達嫁の足かせになると思うようにしています。
何年かに１度のお祝いや日常的な差別も、してもらってる方に比べたら無い私達は気楽なもんです(^_^)
してもらえなくても、それは私達の自力で頑張る力になるし、やがて都合よく長男だからと強要された時の盾になる。
人の心は教科書通りにはいきません。
誰にだって嫉妬もあればやっかみもあります。でもだからこそ生み出せるものも必ずあります。
お子さんを本当に思ってくださるご実家の親御さんを大切に。
それなりの親には、それなりの努めで充分だと割り切りましょう。
主さんがずっと歳を重ねて、心臓に毛が生えた私ほどのオバサンになったら、その時は我が子のためや嫁のプライドのために、ご主人に何も言わせないほどの強さが備わります。
今は弱い立場のお嫁さんだけど、必ずあなたが主に発言できる日は来ます。
それまではご主人にも言わせておけばいい。
理不尽な扱いになんか負けずに頑張れ頑張れ(^_^)ファイトですよ。お母さん。
何度もすいません。
次男は分家に当たるのでお祝いを貰えるのは当たり前です。
またお葬式の話しになりますが、跡継ぎは以外の兄弟は香典はだすのが当たり前ですよね？
跡継ぎは主さんのご主人なら男兄弟が何人いようと同じです。
確かに家や地域によっても違いますね。
だからこそ、今後に蟠りを残さないためにもご主人にきちんと確認した方がいいと思います。
自分の周りも普通にもらっていたら、そりゃ！有ると思うよね
でも無いとナニソレ！だよね
でも
ウチは相手の親がする気がない。
諦めてます。いや別に諦めると言う表現では無いかぁ…ww
だから、姑の誕生日や母の日敬老の日プレゼントしませんよ。
割りきれて良いですね。もちろん実家どおしの中元歳暮も無いです。
する気がないのに我が家だけが送り続けるのはおかしいので。
それなりの付き合いです。
あなたに責めているつもりが無くても、言われた旦那さんは責められているとか非難されているとか催促されているように感じるものです。
敷地内に家を建てる＝土地代援助ですから、まあいただく額は一緒なんでは？
うちもありませんでした
しかもお宮参りは
旦那の母親とゆくものだと自分の親から言われたので渋々
誘いましたが
何とお金が無いから
三人で行ってと
顎が外れそうになりました
（お金なんか払ってもらおうなんて全く無かったのに情けない一言でした）
そんな人も居るみたいです。
誰もしてほしいとか催促じゃないですが
祝ってあげたいの
気持の問題だと思います。
義弟が旦那さんより可愛がられている(と旦那さんが思っている)と知っていて、その発言は旦那さん、可哀想ですよ。
うちは逆で、旦那親からお祝いがあって、私の方からはありません。旦那は何も言いませんが、言われたらきっと惨めだと思います。うちも何でも話し合う仲だし、旦那は、無神経にズバズバ言うタイプで、うちの母の酷さにクソババアと言ったりもしますけど、それでも、お前愛されてないなとは言いませんよ。
主さんはそんなつもりじゃなかったかも知れませんが、親に愛されてないのではと思う人間には、キツイ一言だと思います。
義両親から主さんの両親にお礼はあっていいと思う。うちの孫にありがとう、と。
弟さんからは本家の孫にお祝いはあるべきだと思う。
古いとかでなく価値観の違いだから、ただのケチなのか、うちの孫としてお祝いを貰う側という考え方なのかは見極めてもいいと思う。
うちは田舎だから、本家には皆、お歳暮とかお祝いとか派手だけど、冠婚葬祭、その出の人間の3代先まで面倒みないといけないから大変だと思う。
日本のしきたりとして
嫁に行ってるわけだから
相手の家の風習を受け止めるべきです。
そこぞこで違いがあるのは当たり前で、内孫で、直系の家族だから…の考えもあるでしょう
そういう家の長男の嫁になった訳だから、自覚を持つべきです
貴女の常識が世間の常識と思うのは大間違い
結婚は恋愛と違って個々の勝手には行かないよ
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