ふざけるな!!
同棲中の彼と婚約中の者です。義実家には車で１０分程です。彼は長男なので、いずれは同居を覚悟していましたが、彼も『親がどちらか一人になった時で良い』と言っいます。
でも、今日義母から『子どもが小学校に入る時で良いからこっち（義実家か敷地内のボロ貸家）に来て欲しい』的な事を言われました。義姉夫婦が、この前まで貸家に住んでいましたが離婚され、半年後に違う人と再婚されたので、この前に少し離れた所に引っ越しました。義姉は元旦那親と上手くいかず貸家に住んでいたそぅです。義理母は娘の元旦那も長男なのに、長男嫁としての役目を求めないのに私には求めるのは都合良いですよね!!
雑文でスミマセン
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間違っているというか…。
また帰って来そうな義姉がいる事だし、同居をするにしても義両親が困ってからの方が良いと思いますよね。
彼は義母のその話は知っているのですか？
もし同居をごり押しされそうになった場合の義姉の出入りなどについては条件に入れた方が良さそうに思うのですが…。
娘は、どこに住んでようが姑からみたら
｢娘｣であって｢嫁｣に
出した立場。
姑からしたら
長男嫁として
こうしてあーしては
相手の親がいうことであって
嫁側の親が言うことじゃない。
しかし、主さんは息子と結婚したら
嫁に来た立場。
という考えなんじゃないですかね？
嫁には介護の義務がないですし
程度によりますが、もし、介護するなら
同居じゃなくて近所で住んでも出来ます。
彼氏さんがなんていうかわからないですが
施設やヘルパーもありますしね。
よく話されてから結婚を考えた方が
いいと思います。
同居の「ど」の字も言い出さなかったくせに、結婚して子供できた途端に「同居しろ」と義母に癇癪起こされた実姉のお家事情を目の当たりにしました。
「いずれ同居」とか言われてる時点で、いつ都合よく言いくるめてくるか分かったもんじゃありません。あ、嫁姑の板挟みになると旦那ってのは全然あてにならないもんだなぁとも思いました。
私の義両親は今の所「あなた達は自由に生きていきなさいね」と言ってくれてます。勿論、油断はしませんけど。
ただ義両親はずっと社宅住まいで、今は定年後に郊外に買った家に住んでるので、私の夫はその家には全く縁がなく通勤に不便な地域なので同居は99％ないと思います。
世の中、娘には甘くて嫁には厳しい義親は多いと思います。
嫁は実家に帰省すると良い顔しないのに、娘は頻繁に帰省してくる…なんてザラにありますよね。
彼に伝えてみて下さい。
再婚した義姉もまた出戻って来そうですし《長男だから…》と言う義親の考え方に従うのは本当に大変です。
彼には「近所に住んで程良い距離を保ちながら義親とは仲良くしていきたいから、同居は出来るだけ避けたい」と伝えていいと思いますよ。
義母さんは、娘が再婚して出て行って寂しいだけじゃないの？って感じですね。
だって、義姉さんが出て行ってなければ同居話は出してこなかっただろうしね。
入籍前から口出してくるタイプ
貴女の先々の為に同居は拒否した方がよいのではないですか？
入籍後
姑との関わりはさけていればよいのです
彼の親は彼と義姉に任せ、いずれ貴女の親も介護になります
ご自身の親は貴女が育ててもらったのだから看てあげられる状況にしておきましょう
入籍前から嫌な話を持ってくる義親ｻﾝですね
なんか言ってることおかしいです。
普通、娘は娘であって、嫁の立場にはなりません。
義母の娘が長男の嫁だからって言ってるけど、それはその娘が嫁いだ先での話しです。
義母にとっての長男の嫁は主さんしかいませんよ。
中途半端に義両親の事を考えるのはよくない。いつか同居なんて甘いです。どうせするつもりなら、義母が言う時期が一番いいと思うよ。その気もないならしないと決める。弱ってからだなんて都合よすぎだし、99%同居なんて無理だよ。いつかはいつか。明日かもしれないし、30年後かも知れないからね。
それと、主さんは同居してやるつもりかもしれないけど、義母からしても同じかもしれないよ。
「こっちに来なさい」じゃなく、「来てほしい」でしょ？
まだ、希望を伝えられただけで、そうと決まったわけではないのでしょう？
それとも、「長男の嫁として、こっちに来て私たちの面倒を見なさい」と言われたのでしょうか。
旦那さんはそのことについて、なんと仰っていますか？
ただ希望を伝えられただけで、そこまで怒ることではないと思いますが…。
気持ちはわかります。が、将来的に確実に義両親の面倒をみないといけないのなら、早くから同居していた方がいいかも。
「そのとき」になってからだと逆に辛いことに成りかねないし。
ってか、義姉の「離婚後半年で再婚」の方がびっくりなんですけど。
おバカなの？
結婚とは、そういうものです。
主さんが彼のお母さんを嫌いでも、彼にとってはたった一人の母親です。
結婚すれば、義理とはいえ主さんの母親になります。
彼と、よく話し合ってください。
結婚は、良いとこ取りはできません。
主さんの希望が全て、通るわけではありません。
彼に理想を伝えることは大切ですが、主さんも妥協する必要があります。
お互いに譲り合って妥協点を見いだすのが、結婚です。
その妥協点がどこにあるのか、しっかりと彼と話し合って、探してください。
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