不意の妊娠

そこで別れようってならなかったのは、不幸なのか幸いなのかわかりませんね
今後も主さんは子供が欲しい、彼はいらない、っていうのが変わらなかったら
一緒にいるのは難しいですよね😭

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なんか、逃げの口実のような気がする💧ただ堕ろしてもらいたいなんて言えないから、堕ろしてもらってから同棲したいってさ。虐待されて子供を育てるのがわからない男が軽はずみにそういうことしますか⁉
きちんと話し合ったほうがいいと思います。

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>> 1 そこで別れようってならなかったのは、不幸なのか幸いなのかわかりませんね 今後も主さんは子供が欲しい、彼はいらない、っていうのが変わらな… ありがとうございます。凄く困惑していて、こうして返事が貰えただけで少し心が軽くなりました。そうですね…贅沢な話なのかもしれませんが、赤ちゃんも、彼も失いたくないなぁと思ってます。どうしたらいいのか…。私一人で子供を育てる事も考えましたが果たしてその子供は幸せになれるのかな？とか、彼と2人生きていく事を決めたら赤ちゃんを殺してしまった事をずっと背負って生きていくんだな、とか。考えると涙が止まりません。

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>> 2 なんか、逃げの口実のような気がする💧ただ堕ろしてもらいたいなんて言えないから、堕ろしてもらってから同棲したいってさ。虐待されて子供を育てるの… ありがとうございます。凄く現実的な意見ではっとさせられますね。そうですね、私が今1番恐れているのは、もし堕ろす選択をしたとして、彼が離れていってしまったらどうしようと考えています。私にはもう何も残りませんよね。

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彼が子供をいらないのはわかりましたが、それなら堕胎して子無しで結婚して一緒に住めばいいのでは？なぜ同棲なのでしょうね

あなたと生涯共にする気はないということです、子供じゃないんだから避妊はきちんとして下さい。

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どうしても産むことはできないのでしょうか❓
彼ともう一度話して、二人で育てていって欲しいです。
彼には自分の生い立ちを克服して、主さんと子供を守れる
強い人になって欲しいなあ・・・

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>> 5 彼が子供をいらないのはわかりましたが、それなら堕胎して子無しで結婚して一緒に住めばいいのでは？なぜ同棲なのでしょうね あなたと生涯共にする… ありがとうございます。本当に恥ずかしい事だと感じています。その通りですね、私自身も彼からの「同棲」という言葉に不安と疑問を抱いています。その点も含めて彼の意思を確認しないといけませんね。核心をついたご意見ありがとうございます。

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>> 6 どうしても産むことはできないのでしょうか❓ 彼ともう一度話して、二人で育てていって欲しいです。 彼には自分の生い立ちを克服して、主さんと… ありがとうございます。本当にそうですね、私も彼には頑張って貰いたいと思う反面、彼の全てをわかってはいないので強く出れないでいます。もう少し話し合う時間が必要ですね。

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ただ墜ろして。と言うより、同棲をもちだす事で主との未来をグレーに出来る。

彼のズルさ。しか感じ取れないのだが...

結論を言わせて貰えば墜ろして早々に別れるべき？かな？

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子供作る行為をしておいて何を今更……だと思いますよ、本当に。
主さんも“もし妊娠したらどうするの？”ってことを事前に確認していなかったのは大きな失態でしたね。
もう一度、彼としっかり話し合った方がいいと思います。
彼は虐待されて育ってそのせいで子供いらないって思ってたなら完全な避妊を心掛けてたはずだけど、そこのところはどうでしたか？
主さんの気持ち次第ですが、今回の子は諦めたとしてもその先また子供が欲しいなら彼とは別れた方がいいと思います。
子供がいなくても彼と二人で暮らして行きたいというなら避妊をきちんとしながら付き合い続けるしかないですよね。

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>> 10 ただ墜ろして。と言うより、同棲をもちだす事で主との未来をグレーに出来る。 彼のズルさ。しか感じ取れないのだが... 結論を言わせて貰え… 具体的なご意見ありがとうございます。やっぱり、別れる選択が1番いいんですかね？？せっかくご意見いただいているのに、今の私には決断出来ません。

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>> 11 子供作る行為をしておいて何を今更……だと思いますよ、本当に。 主さんも“もし妊娠したらどうするの？”ってことを事前に確認していなかったのは大… 貴重なご意見ありがとうございます。私も浅はかでした。自信をもって避妊していたとは言えませんし、この先の2人の関係性も曖昧にしたままでした。
私の気持ちとしては子供を犠牲にして彼とこの先一緒に過ごしていく事への罪悪感と、彼と生涯共にしたいという気持ちがあります。

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彼氏 自分の都合ばっかだね

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結婚もしていないうちに、また、相手の意思も十分確認できていないうちに、妊娠→出産（と考える）というのは、展望が甘かったと言わざるを得ないです。

もちろん、避妊しなかったのは、彼側にも責任はあります。

今後 生活を共にできるか、よく話し合ってから決めるようにして下さい。

今は彼しか見えていないでしょうが、今更ですが、もしかしたら相手が違うのかも知れません。

共依存関係気味であるとしたら、あまり良くないです。

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>> 14 彼氏 自分の都合ばっかだね ありがとうございます。そうなのかもしれませんね。私自身客観的に考えられなくなってしまっているのか、彼を責める気持ちが全くないんです。もし私の大切な人が私と同じ立場にいたら彼を避難するでしょうけど。

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>> 15 結婚もしていないうちに、また、相手の意思も十分確認できていないうちに、妊娠→出産（と考える）というのは、展望が甘かったと言わざるを得ないです… ありがとうございます。「甘かった」本当にその通りですね。

お互いに共依存、という感じではなく割りとサラリとした付き合いをしていました。ですがその見えない距離感が今回のズレに繋がってしまったのかもしれません。

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皆さんと同じ意見ですが、彼が親に虐待を受けて家族がバラバラになったトラウマがあって子供はちょっと…って考えが本当なら避妊を完璧にしていなければおかしいですよ。

もちろんSEXをする以上は完璧な避妊なんてありませんが、ピルを毎日飲んでゴムをつければ100％ではないけれどほぼ大丈夫ですよね。

それに、一緒にいたいなら同棲ではなく入籍すればいいのに…と思います(´･ω･`)
私なら彼に結婚する気はないのか率直に聞いちゃいますね。
将来のことをろくに話し合っていないのに避妊せずにしたのは自分にも責任があるから彼ばかりを責めることは出来ないけど、一つの命を終わらせてしまうことの重大さが分からない人とこの先も一緒にいることは出来ません。

どうしても好きで離れられないなら、同棲は結婚前提にして期間を決めること、お互いの両親にもそのように報告すること。
あと私はピル飲むけどゴムをつけなければSEXはしないという決まりを作ります。

実際、私は付き合って４年になる彼がいますが避妊はピルとゴムでしています。
結婚するまでちゃんと避妊するのは彼の意思でもありますし、当たり前に守ってくれます。

今回は主さんの彼がそれ相応の誠意を見せられるか否かって所がポイントだと思うんですが、本当に主さんを思ってくれているならわざわざ言わなくても済むはずなんですけどね…。

とにかく、都合の良い存在にはならないで下さいね(>_<)

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>> 18 ありがとうございます。本当に恥ずかしい限りですがその通りですね、浅はかでした。

真剣に今後の事を考えて行きたいと思います。

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降ろしてと言う時点で私ならその彼とは別れて一人で育てます。

同棲なんて、女には不利なことしかないですよ。しかもどうせ、またセックスするでしょ？できたら、彼はまた降ろしてって言うの？
すでに命が宿ってるのに、結婚する気も子供育てる気もないならこれから一緒にいて意味ありますか？無責任すぎる。

あと、主さんはなんにも彼のこと知らないでよく身体を許せましたね。

あなたの 親には相談はできそうですか？

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あと、子供が幸せになれるかどうかはあなた次第でしょ？産まなきゃ幸せになる道すらないんだから。産んでから彼と一緒に育てることになったとしても、主さんはしっかり子どもを優先してください。

ニュースでたくさんの子どもが殺されています。
バカ男と一緒になったばかりに！ってパターンがおおいでしょ。主さんの彼は、私から見たらわるいけどバ○男ですよ。主さんの目にはきっと！すごく美化されてますが、ただの自己中男。
子作りは一人前にしたくせに、中絶させたいがために、今さら自分の虐待の話を出し、あげく同棲ならしたい。

主さんが全く周りが見えてないだけ。

そんなバ○男とお腹の赤ちゃんをてんびんにかけてほしくないんですが。

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一人で育てる覚悟が無いなら
堕すしか無いのでは？
堕胎するなら手術の費用を全額、
彼に出して貰う事。

そして彼とは別れる事。

中絶後も彼と付き合うなんて駄目だよ。
同棲なんて論外。

酷い事を書きますが、彼の言い訳からして
単にセックスの相手を確保しておきたいだけの
感じがするので。

同じ男として性欲の感覚は分かりますので、
彼の口車に乗ったら駄目だと思います。

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彼のいいなりで良いんですか？
彼を説得させるのが、今主さんの出来る事だと思いますよ。
彼が虐待されて育ったなら、二人の子供は大事に育てようとか、命がけで守ろうと言ってみてはどうですか。
私は、言いなりでいたら、主さんと彼は結婚しないで、いつまでも同棲になると思いますよ。
彼は、結婚を望んでなく、寂しいから誰か傍に居て欲しい人だと思います。

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>> 20 降ろしてと言う時点で私ならその彼とは別れて一人で育てます。 同棲なんて、女には不利なことしかないですよ。しかもどうせ、またセックスする… ありがとうございます。そうですね、彼も私自身も無責任です。
親には結論が出てからと考えています。

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>> 21 あと、子供が幸せになれるかどうかはあなた次第でしょ？産まなきゃ幸せになる道すらないんだから。産んでから彼と一緒に育てることになったとしても、… そうですよね。本当に。私一人で子育てしようという決意が今は湧いて来ない状況なんです。弱い人間ですね。

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>> 22 一人で育てる覚悟が無いなら 堕すしか無いのでは？ 堕胎するなら手術の費用を全額、 彼に出して貰う事。 そして彼とは別れる事。 … ありがとうございます。そうなんですね。私は女なのでわからない感覚なのかもしれませんが、中絶させた相手を今後セックスするだけの相手として見れるのでしょうか？？私なら罪悪感で会う事すら辛くなるような…。
私も同棲ではなく結婚の事は考えられないのかと一度確認しなくてはならないなと思っています。

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>> 23 彼のいいなりで良いんですか？ 彼を説得させるのが、今主さんの出来る事だと思いますよ。 彼が虐待されて育ったなら、二人の子供は大事に育てよ… ありがとうございます。そうですね、その通りだと思います。もう一度話し合って、理解してもらえなければ別れるという選択も考えます。

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避妊してない→子供出来る＝当たり前


彼の要望を受け入れる→おろす(人の命を殺す)＝二度と子供産めない身体になる危険もある。尚、捨てられる可能性もある


決めるのは主さんです。

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>> 28 ありがとうございます。本当にその通りですよね。子供を堕しても彼が生涯一緒にいてくれるなんて保障どこにもないですもんね。

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ダメだこの人。まだ、彼のことばっか考えてる。。何番かさんのお礼にあったみたく、中絶したら彼は辛くて会えないと思ってます？

本気ですか？

産むための応援やアドバイスはしますけど、無責任な彼とあなたの今後もいちゃいちゃするためのアドバイスなら無理。
しつれいします。

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>> 30 すいません。どうしても100％彼に非があると思えなくて、でも皆さんの答えが現実なんですよね…。ありがとうございます。

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もう、別れる方で頭を切り替えては？

どっちにしても、彼が彼がと言ってるうちは無駄。

子供おろして別れる。と言えば彼には好都合です。

言ってみて彼の反応をみてみては？

きっと、分かった。と言うだけで引き止めず、いや少しは分かれたくない。と軽く言って心では笑ってるはず。

翌日に、やっぱりおろすにはリスクがかかるから慰謝料を…と言えばさらに彼の本心分かりますよ。

俺の子か？なんて言葉が出るかもしれないし。

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はい？100%？主さん悪くないの？？

しっかりしてくださいよ。
世の中は広いんですよ？彼とあなただけじゃないの。お願いします。赤ちゃんのためにもちゃんと現実見てください。自己都合で降ろすのなら、罪悪感と一生背負って生きてください。産まずに彼と幸せになんて、マジで人としてあり得ないですよ。

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虐待を受けた人が必ず虐待を繰り返すわけではないでしょうけど、現実に虐待の連鎖はありますからね、
彼や貴女の努力で克服できる問題なら良いですけど。
被害にあうのは子供ですから。

彼も悩んでいるでしょうから、よく話し合って。
産むにしても、夫婦ふたりきりで育てるのは厳しい気もします。
主さんの親御さんの隣に住むとか？協力してくれる人がいた方が良いですよね。

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>> 32 もう、別れる方で頭を切り替えては？ どっちにしても、彼が彼がと言ってるうちは無駄。 子供おろして別れる。と言えば彼には好都合です… ありがとうございます。そうですね。具体的なアドバイスありがとうございます。そのように進めてみます。

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>> 33 はい？100%？主さん悪くないの？？ しっかりしてくださいよ。 世の中は広いんですよ？彼とあなただけじゃないの。お願いします。赤ちゃ… 何度もアドバイスありがとうございます。私自身も罪の意識は十分感じていますが、おそらくどれだけ感じても足りないぐらいにとんでもない罪を犯してしまっているのだと思います。

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>> 34 虐待を受けた人が必ず虐待を繰り返すわけではないでしょうけど、現実に虐待の連鎖はありますからね、 彼や貴女の努力で克服できる問題なら良いです… ありがとうございます。私自身も決して恵まれた家庭環境ではなかったもので、正直子育てへの自信はありません。どちらの親の協力も得られないと思いますし、もし育てる事となれば一人で頑張る覚悟が必要ですよね。

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ヘタレの彼でも
『男の責任を果たす』
と、いうのはどういう事か？
というのはわかってるようだ。『認知』っていう概念もわかってるだろう。

だからこそ『この責任を回避するにはそれ相応の状況が必要だ』
という事で自分の生い立ちを縷々語ったんだろう。
ウソかマコトかわからんがね。

おまけに『でも君とは一緒にいたいんだ。』などとぶら下げやがってる。

で、主さんはオロオロ。

話し合いをしたって平行線でしょう。
将来の『確約』などはとれないよ。

悪魔のような微笑みで
『責任とってね💓』
そのくらいの根性がなきゃダメだぜ。

『いきなりだけどアタシったら両親に相談しちまうわ～』でもいいよ。
彼女の両親にこの事が知れる…
なんてヘタレの彼が一番避けたい状況だろう。

子供は、希望した通りの道を歩まない…
なんてのはご両親だってわかってるさ。

二人だけの話し合いではどうにもならないから、第三者の介在が必要と思うよ。
未婚の母、なんていう選択肢はお勧めできない。
だが‼堕ろすのは最終手段だ。

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私も主さんと同じような経験しました。結婚の約束はしてましたが…

出来たとわかったら「今の状況ではダメだ。今回はおろそう。」って言われました。でも子供が諦められなくて説得して結婚し産みました。
旦那の家庭はワケありでしかも自分の母親も周りも大丈夫だったから…と堕胎を軽く考えてる男でした。

でも今ではいいパパです。二人目も産まれて益々にぎやかになりとても幸せです。

主さん。私の意見としては子供は諦めないでほしい。旦那とケンカしたり嫌なことあっても子供に救われたりしました。産んで後悔したことありません。

あとは主さんがどうしたいか期限まで納得いくまでよく考えてみてください。

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>> 38 ヘタレの彼でも 『男の責任を果たす』 と、いうのはどういう事か？ というのはわかってるようだ。『認知』っていう概念もわかってるだろう。… とても力強いご意見ありがとうございます。両親に、そうですね。私は片親で母しかいないのですが母親には心配かけたくないなぁと思ってしまいます。堕ろすのは最終手段、その通りですね。真っ先にその結論を出してはいけませんね。もう少し彼と話合いたいとおもいます。

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>> 39 私も主さんと同じような経験しました。結婚の約束はしてましたが… 出来たとわかったら「今の状況ではダメだ。今回はおろそう。」って言われま… ありがとうございます。そうなんですね。経験者さんは意志を貫き幸せを得たのですね。私ももう少し自分の気持ちを大切に彼とぶつかってみたいなと思います。

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主さぁ。堕胎させといてもすぐあなたとセックスできるよ多分彼は。申し訳なくて会うのも辛いなんて思わないと思う。もしくは堕胎させといて別れようって言われる。

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おろそう、で同棲しよう？
結婚ではなくて？


その時点で彼があなたに愛情がないことになぜ気づかないのですか？


気づいてはいるけれど
愛しているからスルーしたいんですか？
だったらもうしかたないですよね
おろして彼氏といればいいんじゃないでしょうか？
そのうち捨てられて辛いめにあっても、好きって気持ちがある以上しかたなかったなぁでいいんじゃないですか？

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>> 42 主さぁ。堕胎させといてもすぐあなたとセックスできるよ多分彼は。申し訳なくて会うのも辛いなんて思わないと思う。もしくは堕胎させといて別れようっ… ありがとうございます。そうなんですね…それが現実なのでしょうか。

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>> 43 おろそう、で同棲しよう？ 結婚ではなくて？ その時点で彼があなたに愛情がないことになぜ気づかないのですか？ 気づいては… ありがとうございます。昨夜彼と話合いました。私から、結婚してお腹の赤ちゃんを一緒に育てて欲しい、そうじゃなければ子供を諦めてあなたとお別れしますと。
彼は悩んでいる様で結局まだ答えは貰っていません。
堕して結婚ではなく、なぜ同棲と言ったのかという点も問いました。彼は色々準備があるでしょう？と言っていましたが、私には結婚以外の選択は無いと伝えるとお互いの結婚に対する時期の相違だねとの反応でした。
今は結婚して産むか、子供を諦め別れるか彼の選択を待ちたいと思います。

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