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母子家庭、父子家庭で育った方
母子家庭、或いは父子家庭で育った方に質問です。
自分の親の恋愛について、子供の立場からはどう感じましたか?
親は在宅の仕事をしているとして、許せないのはどの辺りでしょう。
特に高校生の時だったらどう思ったか知りたいです。
1.恋人が居ても、恋人が出来る前と変わらない生活になるようにしてくれる。(恋人に会うなら学校に行っている間にしてくれるなど)
2.恋人が出来た途端に、仕事だと嘘を付いて出かける頻度が多くなった。
3.車の送迎が必要なのが分かっているのに、彼氏に会いに行くのに頭が一杯で、他の人に頼むなどしてくれない
4.居間など、子供が居る空間で、恋人の写真を眺めたり、恋人からの手紙やメールを何度も読み返して想いにふけっている。
5.恋人が居るのを子供が気が付いたら、子供宛に付き合っている事についてのメール、又は手紙を恋人に書いてもらい、それが自分に直接届く。
6.恋人が親より10才年下
7.恋人との同居の判断を委ねてくる。しかも、嫌なら住まないと言いながらも説得してくる。(欲しい答えが出るまで何度も)
8.恋人に刺青、又は犯罪歴がある。
他に、嫌な事だと思う事がありましたら教えて下さい。
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私の父親は、ギャンブラーで、常にお金に困るはずの所に、母に彼が出来て、その方のお陰で路頭に迷わずに済みました。ただ、どんなに良くしていただいても、違和感がぬぐえなかった。父も了承しての付き合いでしたが。
母子家庭です
私が中学の頃、母に彼氏が出来ました
『母さん』でも男と付き合うんだな
ふ~ん、面白いな
って感じでした
(幼児~小学生くらいまで、父母は父母であって、それ以外の何者でも(男でも女でも)ないって感じだったので)
最初は気付かなかったけど、見慣れぬアメニティが増え(ラブホによくある白いブラシとかコーヒーセットとかねw貧乏性な人だから持って帰ってきちゃったんでしょうw)、夜中に起きると隣室からボソボソ話し声が聞こえ(多分電話で彼氏と話してた)、疑問に思い出した頃、私が彼とデートしてたら仕事だと言ってた母とその彼とバッタリ出くわした(笑)
軽く挨拶したくらいでスルーしたけど(笑)
面白いなってくらいで嫌悪感は別に感じなかった
隠してるつもりだったみたいだし、私達姉妹には関わらせなかったし
だから、どんな人間だったのかも知らない
いつの間にか別れてたし
ただ、末の妹は離婚した父との復縁を望んでる?らしく、今でも再婚は許さないそう
『お父さんは一人しかいない』んだそうで
そんな父はとっくの昔に再婚してますが
つーか多分、父の不倫が原因で離婚したっぽくて(周りの大人は誰も教えてくれないけど、離婚時期と、父親の再婚時期をさりげなく聞き出して計算したらビンゴ)、私達を捨てて新しい女に走った父の方が当時は許せなかったなぁ
しかも養育費一銭も寄越さなかったし
スレに答えるなら
1、何も問題ない
2、…生活に困らなくて子供にバレないならいいんじゃない?うちは転校先の制服買えないくらい貧乏だったからそれは無かったと思うけど
3、本当に貧乏で、車の所有も無かったし、車の送迎が必要な状況が想像できないから返答しかねる
4、私は興味ないけど普通は気持ち悪いと思う
5、いらない・ウザい
6、どうでもいい
7、嫌だしウザいしキモい。全員自立して出てってからにしてほしい。どうしても一緒に住みたいなら、ここ(家)の家賃水道光熱費と生活費はしっかり送ってもらうけど、母さんだけ彼氏の家行けば?って感じ
8、あんまり誉められた家系じゃないので(身内に既にヤクザも刺青入ってる人もいるし)どうでもいい。面倒事だけ振りかけないでくれたら
高校行かせて貰えず、寮付き職場で働きだしたので、10代後半の時に起こってた場合の気持ちはわかりません
うちの母は俺が高校生の頃に男を連れ込んで同棲していました。
幼少期の頃から父親代わりとして育ててくれたなら、まだしも
物心ついた頃に作った男なんて子供からしたら所詮、赤の他人なんですよね。
もちろん、1人の女性として恋愛もすればいいとは思いますけど
家に連れ込んだり子供が思春期くらいの
年齢ならば再婚も止めてほしいと思います。
1と6以外、全部嫌ですね。
うちも物心ついた頃から既に母子家庭で、母はよく男連れ込んでました。コロコロ相手変わり、年下もいたし、年上もいた。
一緒に住んでもいいか?なんて聞かれた事もなく、勝手にいました。
私が高校生の時の母の彼氏、母は当時36歳、私18歳、母の彼氏は27歳。
彼氏は私に付き合おう、一度でいいからエッチさせてとしつこかったです。
一度無理矢理やられそうになりましたが、あそこ蹴飛ばし、その数日後にその男は出ていきました。
私が高校卒業して家を出てから戻ってきて、母を妊娠させて逃げました。
私は男の人が苦手です。まともに付き合った事もないし、20過ぎた今も処女です。
完全にトラウマです。
>> 6
1と6以外、全部嫌ですね。
うちも物心ついた頃から既に母子家庭で、母はよく男連れ込んでました。コロコロ相手変わり、年下もいたし、年上もいた…
レスありがとうございます。
勝手に住まなければ大丈夫でしたか?
襲われたなんて大変な目に合いましたね。母として許せませんが、蹴りをした以降はあなたに言い寄ってないなら許してあげてね。彼氏さんは酔っぱらっていたかもしれないし、あなたも露出が多い服を着ていたかもしれないし…。
お母様が好きになった人なので、そんなに嫌いにならないでね。逃げたのではないと思いますよ。やむ終えない事情があっと思います。
あなたにも、いつか良い人が現れますから、心配しなくても大丈夫ですよ。
ごめんなさい、お礼見てビックリしました。
彼女の娘に手を出そうとしたり、彼女が妊娠したのを知って急にいなくなり、連絡もつかなくなる人がいい人なんですか…?
主さんは、主さんの娘さんが私と同じ事されてもそんな事言えるんですか…?
本気で言っているのなら、再婚や同棲は辞めてください。お子さんを傷つけるだけです。
被害者増やさないでください。お願いします。
>>12
「お母さんが好きになった人なので、そんなに嫌いにならないでね」
この言葉はひどいです。娘が自分の彼氏に襲われたのですよ。
ことの重要性を分かってますか?
主さんは自分のことしか考えてない。
子供のことなんて考えられてない。
ひどいです。
私は小学生から母子家庭でしたが、母はいつも私を最優先に考えてくれていました。
彼氏がいたときもあったけど、再婚はしなかった。私が嫌だと言ったからです。
知らない男性が生活の中に入ってくるなんて、嫌でした。
この主さん、色ボケしてるんでしょ
6の、お礼はマトモな人間の意見じゃないし
俺のレスに対してのお礼も
理解するのに苦しんだけど子供と別居すればという意味だったんですね
マトモな親の意見ではないね
なんか知らないけど消されたので引っ掛からなさそうな部分だけ再レス
は?
あなた何読んでるんですか?
付き合うのは自由だけど、私達には関わらないで欲しいと言ってるんです
犯罪歴があっても問題ないんじゃなく、関わらないからどうでもいいんです
関わってくるなら犯罪者なんて絶対嫌です
良き理解者?
知らない兄ちゃんだかおっさんが?
思春期女子の何がわかるの?
あと6さんへの返事最低です
許せ?
酔っていたかも?
露出が多かったから?
元々母親が男なんか連れ込まなきゃいい話じゃないですか
そんな事言う母親は、親の資格ないです
>> 18
ごめんなさい、お礼見てビックリしました。
彼女の娘に手を出そうとしたり、彼女が妊娠したのを知って急にいなくなり、連絡もつかなくなる人がいい…
再レスありがとうございます。
妊娠したのはお母様に責任があります。避妊しなかったのだから、お母様は子供が欲しかったのではないでしょうか?
連絡がつかないのは、きっと事故か何かに巻き込まれたかもしれません。心配ですね。
娘に手を出されるのは許せませんが、私の彼はそんな事はしません。それに家は息子なので心配ありません。
子供がいいと言ってるのだから、結婚してもいいでしょ。
蹴りを入れられるくらい自衛が出来るようですから、お母様も6さんがしっかりしたお子さんであると信頼してたと思います。
それに、たまたまお母様の彼氏だっただけで、男と二人になると危ないって勉強になったのでは。
>> 22
なんか知らないけど消されたので引っ掛からなさそうな部分だけ再レス
は?
あなた何読んでるんですか?
付き合うのは自由だけど、私達には関わら…
再レスありがとうございます。
削除されていたのは2さんだったのですね。
付き合うのが自由なら、結婚も自由ですよね。犯罪歴は10年経ったら消えるんです。法律で守られてるんです。
犯罪者なんてと言う言い方は酷いです。肩書きで判断しないで下さい。更正の邪魔をしないで下さい。罪を犯しても幸せになる権利はあるんです。
酷い事言わないで下さい。
嫌だと思わなかったって言ったじゃない!
うちは息子だから心配ありません。彼は、良き兄になりたいと言ってくれてます。
釣りかな?
将来、息子さんが出ていったきり疎遠決定ですが、そのあたり大丈夫でしょうか?まぁ、彼とうまくいけば老後もさみしくないからいいのかな。
しかし、彼はいい人です…って、見る目がないから一回結婚失敗してるんでしょうに。また同じ失敗する可能性大。あきれた人ですねー…
だ~か~ら~、息子が良いって言ってんなら周りがどうこう言ったって気にしないで彼とラブラブしちゃってれば❓😁本当に主の子供、娘じゃなくて良かったね。彼氏が娘に手出そうとしたら彼氏じゃなく娘に腹立てそうだしさ(笑)まぁ、お幸せにね(笑)
全部いや。あり得ない。
勝手に嫌になったから離婚したくせに
好きな人ができたから再婚。
なんて勝手すぎるよね。
老後に一人が嫌とかよく言うけどその道を選んだのはあなたでしょって思う。
せめて私が家出てからにしてくれって感じかな。
好きでもない他人となんか暮らしたくないから。何されるかわかんないし、母親を母親としては見れなくなるのは確実だね。
主さん、自分が今何も不安な事がなければこのスレを立てる事はなかったのでは?
詳しく質問する理由は、主さんのこれから何かに対して不安があるとかではありませんか?
自分の中で上手くいってるなら良いと思います。
私の妹の旦那さんの母親は、昔から男付き合いに色々あるらしく、
そんなお母さんに対して、嫌な部分もあったそうです。
子供はいつも、母親は自分を一番見てほしいと願っています。
息子さんはお母さんの幸せを願っているかもしれません。自分の自由な意見よりお母さんの幸せだけを願い、自分を犠牲にする子供もいます。
いい人は犯罪なんて犯さないんだよ。
あと、子供は本当は嫌だけど「いいよ」って言ってしまうもんだよ。
どうしても男と一緒になりたいなら、息子が一人暮らしするようになるまで待つほうがいい。
私は自分の親と恋ばなとかしたくない。親は親のままでいてほしい。親の「女」の部分は見たくない。
やっぱり年齢にもよるんじゃないですか、
反抗期のある年齢に反抗期がないとよほど我慢して自分を出せないか、
主さん彼は良い人、凄く良い人って何回も話していますが、主さんから見て良い人だとは思いますが、その人に夢中なのでは?
成人するまでに親が他の男と会うなんて、その人と一緒に暮らす、とても環境が変わる事なので、子供にとっては緊張したり精神的に不安定になったりする人の方が多いと思います。
子供は大事だけど、彼への気持ちが大きいように思います。
恋愛するのは自由ですよ、住むとなれば、成長段階での決断はかなり慎重にしないと、子供が大人になって精神疾患抱えかねないと思います。
恋は盲目なので。
主さん、周り見えてますか?
とにかく彼と一緒になりたいのが、私には凄く文章で伝わってきます。
子供が良いって言っているから良いっていう判断、
子供さんの本音はどうか、本音なのか、母親の前で良い子を演じているのか、
優しい子供ほど親の前で良い子でいようとする場合があります。
いくら息子でも、他の男性なんて男同士、ライバル意識みたいなのが普通はあるんじゃないでしょうか。
母親が好きな男性と一緒に住みたいなら俺は良いよと、内心どう思っているのかはわかりません。
でも環境変わるって事が、どれだけ子供に影響があるか、気を使う部分は沢山あると思いますよ。
子供は自分の親以外親とは思えなかったりする場合も多いでしし、子供と彼の関係は同居人ですから。
まあうまくいけば良いけど、うまくいく為には子供が彼に逆らう事なんてしたらうまくいきませんよね。嫌な事があっても遠慮するんじゃないかな。そこで我慢我慢の連続、大人になった時社会に適応する能力が失われる場合も。
反論する原因は悪く思われたくないからですよね、良い人なら反論する必要ないと思いますし、きっと信じたいのでしょう。
何回もすいません、
犯罪歴があったり、恋愛に夢中になったり、
子供はそういうの普通気にすると思いますよ。
まだ成人もしてないのに、恋愛がどういうものなのか、当然自分の親と自分の友達の親を見たりするうちに、自分の置かれている状況を考える機会が子供に沢山あると思います。
だいたいは、恋愛よりも子供。
それが自分の親は自分より恋愛なんだ。
それも自分が恋愛を経験して大人になり色々な恋愛を重ねていけば理解するようになるかもしれない。
でもよくわからない大人の恋愛に、自分は母親から大事にされているのか、自分より男に夢中になっているなんて、子供は嫌だと思いますよ。
犯罪犯す人を差別するわけではありません。
だけど、自分の母親がそんな犯罪歴のある人、住んでもないとどういう人かわからないし、だけど、そのうち家が面白くなくなるんじゃないかな?子供は無意識に自分がどうしたら生きていけるのか知っています。
母親と彼が一緒に住みたいって言っているなら、自分も母親と一緒じゃないと生活出来ないしとか色々思うのでは。
何か、レス見てると何とかして子供に理解させようと、理解しないといけないのよみたいな雰囲気が伝わってきます。自分の息子さんにもそうなんですか?自分の我を通して子供に理解させようと必死ではないですか?
息子さんが心配です。
かわいそ。物心ついてからの親の同棲や再婚なんて子供には迷惑でしかないに決まってるでしょ。知らないおっさんと住みたくないしお父さんと思えなんて思える訳ないでしょ。優しいお母さんがいればそれでいいんだよ。子供はお母さんが幸せならと気遣って賛成するふりするんだよ。
子供を犠牲にする程のいい男なんている?いないでしょ。いつ裏切るかわからない他人の男より我が子が大事ですよ。子供の幸せが大事でしょ
まして前科あり男だなんて正気ですか?
やだやだ母性より女を優先させる女。愚かだよ
やるなら子供が巣立ってからにしてあげて
>> 38
いい人は犯罪なんて犯さないんだよ。
あと、子供は本当は嫌だけど「いいよ」って言ってしまうもんだよ。
どうしても男と一緒になりたいなら、息子が…
レスありがとうございます。
彼は巻き込まれただけで、運が悪かっただけです。大事な大事なカメラを売ってまで慰謝料を用意して謝罪してます。相手も納得してくれて弁護士さんが頑張ってくれたから、刑が一年で済んだんです。時効間近だったのが悪質と見られて、執行猶予がつかなかったのが悔やまれます…。
全く他人が起こした別の事件から、たまたま発覚しただけです。あと少しで時効でしたし、彼も当時は酔っていて罪を犯した意識もなければ、その事も警察に言われるまで覚えてなかったし、本当に運が悪かっただけです。しかも友達に巻き込まれただけで、7年も前の事なんか覚えてないのは当然です。
今は物凄く反省してます。更正してます。
警察の人の方が酷いです。カメラ持ってたってだけで、やらしい写真を撮ってなかったとか執拗に調べられ、パソコンは押収されるし、とても辛い思いをして、本当に可哀想です。
女は出してません。母親を優先してます。
子供は親に愛されたいと思うものです。
あなたは彼氏と同棲したいから、息子さんがうんと言わざるをえない雰囲気を作り出しているのではないですか。
嫌だと言ったら冷たい態度を取り、良いと言ったら上機嫌になるのではないですか。
口で何と言っても相手男性にとって息子さんは邪魔な存在でしょう。
そんな男性と生活を共にすることが息子さんの幸せになると思いますか。
今、息子さんにはあなただけで十分です。
ご自身の恋愛はあと数年ほど我慢してください。
>> 43
何回もすいません、
犯罪歴があったり、恋愛に夢中になったり、
子供はそういうの普通気にすると思いますよ。
まだ成人もしてないのに、恋愛がどう…
レスありがとうございます。
私は母親を優先してます。子供が一番大事です。それは彼にも言っていますし、分かってくれています。
確かに、身内の言う事の方が正しいと息子には言われました。それでも、息子はいいよと言ってくれたのです。何がいけないのか分かりません。
犯罪と言う肩書きにこだわらないで欲しいです。彼は、運が悪かっただけ。
身内は前科もあるとか言ってるけど、ネットで彼の名前を検索するなんて最低ですし、普通の人はしません。
言わなければバレる事なんかないんです。犯罪者、犯罪者ってなんなんですか。10年経てば、犯罪歴は消えるんです。
彼は、本当に良い人なんです。息子も彼から手紙を貰って分かってくれました。会えばもっと分かってくれると思います。
53の者です。
高校を卒業すればいいというか…
息子さんが自活できるようになって家を出たらがいいんじゃないですか。
でもだからと言って早く早くと急がないでくださいね、息子さんのペースで。
ところであなたは何故そんなに焦ってるんですか?
入籍だけなら何年経っても遅くないと思います。
彼と入籍すると金銭的に楽になるとか?
彼が心変わりしないか不安とか?
彼と子供を作りたいとか?それによって周りの意見も変わってくると思いますよ。
きっと彼氏さんは、良い人なのでしょう。
良いと思いますよ。
普通でない家庭で育つって子供の将来や価値観に少なからず影響与えます。でも幸せになる家庭を築けるなら問題ないと思います。
彼は優しい人なのでしょうね。
私達はここに書いてある内容しか知りませんから、レスの内容にまともに不愉快になる必要はないですよ。顔も知らないのに会ってもいない、ただ文章の上だけの意見やアドバイスなので、不愉快になる必要は何もないです。
手紙で言葉を伝えるのは簡単な事です。
実際に生活して、お父さん?と呼ばれる方、母親の彼氏?母親の彼氏となっていた人をお父さんって存在になるのは子供さんは難しいかもしれませんが、どういうふうに毎日楽しく過ごしていくか、三人になる事によってどれだけの今までにない幸せが子供さんにも渡るかが重要だと思います。
あと、問題なのは、何か問題があった時にどういうふうに息子さんに接していけるか、例えば、息子さんが将来結婚したら、息子さんの結婚式にも彼氏さんが来ます、身内の目は何も気になりませんか?色々な事も含め、一つの家族としてやっていけるなら良いと思います。
一つ気になるのは、息子さん、内心家庭環境変わるので居心地良くなるのか気を使ったりしてしんどくなるのか、一番はやっぱり不安だと思いますよ。どんな人でも住んでみて初めて内面が出るので、住んでからも同じように変わらず良い彼氏さんだといいですね😊
あのね、数年か数ヶ月か知らないけれど
息子より彼氏といる年月は少ないんでしょ?
彼氏の言葉を鵜呑みにしている様だけど
男は特に『行動=思ってる事』だからね!
その彼氏はあんたら親子に何かしてくれたの?
お金の援助なり、何か手助けしてくれた?
長年一緒に暮らして来た息子と、少ししか過ごしていない男性とどっちが信頼性ある?
あんたがその男の本質や本心をどの位分かっているのか知らないけれど
人は月日をかけないと分からない部分が多々ある、これは真理。
人の意見を真っ向否定してばかりで
了見の狭いあんたに私の言ってる内容が理解出来るか分からないけれど
もっと、客観的に見なよ!
あんたと一緒になる事で向こうにメリット何にもない?
相手の本心を見極める為にも、客観的に冷静に時間をかける事を他のレス者は勧めてるんだよ。
それすら、酷い事言うなだの何だの
冷静になれていない証拠だね。
子供とは向き合ってるだの…
自分の思い込みなんじゃない?
ちなみに、私は子供3人育てて
もう2人は正社員で仕事してる。
1番下に息子もいるよ。
上の娘に聞いた事ある。
お母さんの恋愛どう思った?って。
そしたら、やっぱり複雑だった
でもお母さんの幸せ考えると何も言えなかったって。
よくあるでしょ?虐待されてても親が好きって。子供はいじらしいんだよ。
本心では嫌でも…言えないんだよ。
お母さんが悲しむと思ってさ。
もっと、客観的になりなよ!
ま、釣りチックにも感じるからマジレスしても無駄かもだけど!
>> 59
あのね、数年か数ヶ月か知らないけれど
息子より彼氏といる年月は少ないんでしょ?
彼氏の言葉を鵜呑みにしている様だけど
男は特に『行…
レスありがとうございます。
再婚相手で、息子との時間より長く付き合うなんて不可能です。何を仰ってるのでしょうか。短い期間でも、彼は優しくて、人を思いやる事が出来る人だというのは十分に分かります。
彼は服役中ですので、私達には何も出来ませんが、出所したら結婚して幸せな家庭を築きます。カントリー調の家具を揃えて、犬を飼ったりしようと彼が言ってます。
結婚は、彼が望んでいるんです。私も女の幸せは結婚だと思いますので、一緒になりたいと思います。
息子に良いと言ってます。嫌じゃないかと聞いたら、嫌じゃないと言いました。何の問題がありますでしょうか。
釣りの話などしていませんのに、釣りって何ですか。意味が分かりません。
うわっ痛い…痛いって意味分かります?
釣り…妄想のお話。それで沢山のレス者の意見を貰い遊んでる(笑)
私はもちろん当たり前のお話したんですよ?
息子の方が長いに決まってんじゃん。
頭、大丈夫?
やっぱりあんたのおつむじゃ理解出来なかったのね〜
ま、もう来ないから返事もいらない!
自分勝手にやって後で後悔するの目に見えてるわ!
さいなら。
私の母みたい。
母親としては大嫌いです。
私は母親自身じゃないから関係ないと思って了承したけど、
母親と思うことは二度とありませんでした。
自分のことしか考えられない人に幻滅しましたよ。
何で聞いてくるの?
聞かなくてもわかるだろ?
嫌に決まってんだろ?
そう思ってましたよ。
聞いてきた時点でアウト。
この人は母親の皮をかぶったメスブタ
そんくらい幻滅しましたが。
表面上は母親を傷つけると不機嫌になってめんどくさいので、
いつも優しく接しましたが。
母親の彼氏は表面上いい人
母親もいい人でしょ~って言いまくって、結婚。
私はその時には自立してましたが、
結局上手くいかず離婚。
いい父親でも兄でもない
ただの気持ち悪いくそジジイ。
母親は離婚するとき、あんなだとは思わなかった
離婚したい、してもいいよね?
あんたにとっても父親だし
といってました。
どうでもいいわwww
私にとって父親なんじゃなくて
母親にとっての夫なだけ!
子供が了承するから結婚
子供が了承するから離婚
頭おかしいよねwww
あんたもうちの母親もwww
子供優先にしてるつもりで全くわかってないよ。
そもそも沢山反対意見でてんじゃん
その大半は片親経験者なのに全く話受け入れない時点で、
片親になったことの子供の精神的負担を理解してない。
しようとすらしてない。
結婚したなら最後まで添い遂げる覚悟きめろよカス!
あなたからはそれがそもそも感じられない
だから周りも反対するんだわ。
ねぇ、何で離婚したの?
あのねー子供からしたら、大人の勝手で離婚したとしか思えないのよ。
目に見えるようなDVとかじゃない限りね。
結婚が悪いとは言ってない。
でも主さんはあまりにも子供の立場や気持ちを分かってなさすぎる。
ま、主さんに何言っても無駄だし、結婚しちゃったんなら良いんじゃない?
子供が家出たら、子供とは疎遠になるのは確実だと思うけど。
主さんの彼氏さんの場合、籍を入れると子供・孫の職業、結婚の妨げになるから入れないでほしい。
再婚より母子のほうがまだイメージが良いです。
彼氏の性格云々は関係ないです それは主さんがいづれ同棲するなりどうでもいいが、籍を入れると家族での付き合いになるし、将来息子の婚約者の親もまず反対すると思う。
自分の幸せは一度離婚でやらかしてしまったら、子供の幸せが確かになるまで考えないでほしい。
まして今回のは最悪です
貴方の人生好きに生きたら良いのです。息子さんも嫌だろうけど、所詮他に家庭を持つので貴方との関わりは薄くなるでしょう。せめて息子さんが独立したら息子さんにお金や介護で迷惑かけないようにしてれば、いいんじゃないでしょうか?あなたの行動は誰にも止められないですからね。
私は母子父子家庭で育ったわけではないですが、シングルマザーです。
子供が大切なので再婚は絶対にしません。
女の子だからかもしれませんが。
ところで、主さん大丈夫ですか?
彼は出所したら働きますって、ただでさえ就職難なこの時代、前科がある人を雇ってくれるところなんてそうそう無いかと思います。前科が無くても、主さんくらいの年齢だと再就職も大変かと。アメリカンな家具を買う様な生活は悪い事をしないと出来ないのでは?
それに、彼は運が悪かっただけだって、彼の話を100%信じないほうがいいと思います。冤罪じゃないんだから、彼もそれなりのことをしたんじゃないですか?
主さんが彼の本性を見抜いているのか、
彼のウソを見抜いているのか、心配です。
一緒に住んだら息子さんのこといじめたりしないですか?息子さんを変な世界に近づけませんか?
その彼は辞めておいた方が安全だと思います。
私はあなたの息子さんの、将来のお嫁さんの親が義父の前歴を知ったら結婚を反対するだろうと言ったのです。
だから、息子さんは若くて将来のリスクまであまり考えられないから、恋愛で留めておけと言ったのです。
警察関係につかなくても、法曹関係、金融調べられたら一発でアウトじゃないですか。
子を持つ親の私には主さんがどうしてそこまで彼氏が望むからと言って籍を入れたがるのかわかりませんよ。
彼氏が出処してまず住む場所に困るからじゃないですか?
急がなくてもこれだけ皆さんからの意見が一致してるのだから、再考願います
色ボケしてるかと思ったけど
そうでなく根本的に残念な性格しているのが分かりました。
息子さんは可哀相だと思うけど
子は親を選べるわけではないし
ここまで親身になってアドバイスしてくれた方たちの意見にも
耳を傾ける姿勢がないのだから
もう好きにしてくださいな。
ずっと、母親一人で子育てしてきて、息子さんですし、お母さんの苦労は見てきたと思います。
そろそろお母さんも自分の人生を楽しむように生きてほしいって、子供さんも思える日がくると思います。
色々大変な思いしましたね、子供や自分の身の危険を感じ、母親一人で子育てされてきたんだと思います。
刑務所出てからの仕事も色々とあるようなので、共働きなら生活にも問題ないと思います。
ずっと母親一人で自分を育ててきたお母さん、
子供さんはそんな気持ちだと思いますよ。
91さんと同意見です
犯罪歴があるというのはすごく重視するべきです
警察関係でなくても大手企業は調査してます。就職時だけでなく昇進の時にも影響されます
この先結婚したら、息子さん、孫、ひ孫、まで影響があります
それでも結婚したいなら「10年経てば犯罪歴は消える」を連呼するなら10年後に結婚したら少しは息子さんにとってはいいのではないのでしょうか
(彼より子供優先の考えならばね)
彼が結婚を急ぐのは、刑務所から出てとりあえず住む所と食べる物を確保したいからではないでしょうか?
刑務所から出てすぐに職を見つけられる程、社会はあまくないです
好条件の就職はまず就けないでしょう
起業って簡単に言うけど、今の時代やったコトないのに、上手くいくと思ってるのでしょうか?
ウチの父も資格とって起業してますが、家が金持ちだったのと、時代が良かったから、上手くいったんだと思います。
何年かお金にならずに、どうやって生活してるんですか?なんて聞かれたこともあるそうです。
レスも見てるだけで、自分の意見を通しすぎてて、子供が大変だろうなぁーと感じました。
頑張って下さい。
あなたのお礼レスとか
見てたら…
身内の方が反対するのが
良くわかります。
彼の前科や年令
これからの仕事の事
それも勿論全て、不安要素なんですけどね
あなたの性格的な事や
考えの甘さ…
そのあたりが心配で
あれやこれや反対意見出してくるのだと
思いますよ。
周りがあなたを認めてくれているのなら
あなたが選んだ人だから間違いないって
背中を押してくれるのでは?
あなた自身が周りから信頼されて
ないのでは?
良くない事は全て他人のせいでしょ?
そう言うあなたが身内の方は
心配なんですよ
もう、子供のためにも
失敗してほしくないんですよ。
お互いに必要で愛があるのなら
結婚を急がず
ゆっくり時間を、かけて
育んでいっては?
彼もまだ若いし
充分時間はあるでしょ?
新しい回答の受付は終了しました
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