勇気の出る言葉を下さい
全般性不安障害と婦人病により、数年勤めた会社を退職して一年半経ちました。
病名が付く前に、再就職しましたが、結局行けなくなりました。
もう何やっても自分はダメなんだと自殺未遂もしましたが(もちろん今考えれば甘えです…)、恥やプライドを捨て、実家に帰してもらいました。
最初は情けなさや、年齢的なもの、頑張って仕事してたことばかり思い出されて辛かったです。
ようやく最近になってバイトを始めてみようと少し思えてきましたが、先日ちょっとした一言でものすごく傷ついたことがあり、自分でも｢何故たったこれだけのことで？｣とショックを受けました…。
仕事はバイトでも社員でも必ず辛いことがあります。怒られたり、怒鳴られたりすることもあります。
学生時代のバイト時、社会人になって社員として就職してた時、そのようなことがあっても仕事の一環と受け止めたり、気分転換をして気持ちを切り替えたりしました。
ただ、そんなことがあり働くのがすごく怖くなってしまいました。また行けなくなったら…と足踏みしています。
しかし、いい加減働きたいです。最終的に昔みたいにちゃんと家を出て暮らしていけるくらい自立したいです。
願望と不安の板挟みです。
ほとんど甘ったれの言い訳ですよね。
書いてたら情けなくて涙が出てきました…文章もぐちゃぐちゃですみません。
もし、不快に思われた方がいたら申し訳ありません。
体験談や、なにか勇気の出る言葉をいただけたら幸いです…。
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心が弱っているときは、ささいな一言がナイフになってしまうこともあります
主さんはそれだけがんばってきたのでしょうね
周りの目もあって辛いでしょうけど、今はお休みになられた方がいいのではないでしょうか🐾
今あなたは仕事探すよりも全般性不安障害と婦人病という病気です。
今の状態では仕事よりも病気を治す方が先決です。
長い人生です。
今無理して潰れるより実家で安静してその間資格など自宅で勉強とかして
病気が治ったらまた頑張ればいいんです。
自分をそんなにいじめては駄目ですよ。
バイトなんて雇う人間も使い捨てる気でいる事が多い。こっちも職場を使い捨てる気で、ムカ💢ついたらどんどん変わってもいいくらいの余裕を残しておかないときつい。逃げ場💨を自分で確保しないと、ただただサンドバックにされる。
私も何度、谷底へ落ちたか…でも、実家で、ムカついたときはお母さんを愚痴の相手にさせたり、何度も気分が落ちて泣いたりもしました。
それこそ、自殺も考えました。
母に死にたい！と言ったらお母さんと一緒に死のう！と言ってくれ、母を悲しませたらダメだ！
と気付き、ゆっくり、焦らず、仕事もしています。
今は、また、仕事を急激に減らされ、辞めて、就活しています。
ここで、皆さんに励まされ、自分もリラックスした生活を送り、ようやく、また、前を向けました。主さんも、私より若いです。
人生なんて全然まだまだ楽しめます！
楽しいことは沢山あります！
私は天職を見つけ出せました。
自分を必要としてくれる仕事です！絶対、立ち直れます！自分次第だけど！幸せ掴みましょう！
働けない事より、自分が自分でいられないことの方が辛く悲しい人生です。自分を情けなく思う必要はなくて、本当の自分を取り戻す為に不安障害や婦人病という、立ち止まる時間が出来たのです。焦りや不安があなたを急き立てるかもしれませんが、それこそが自分が自分でいさせなくする敵なんです。些細な一言にひどく傷付いたその一言とは何でしたか？今のあなたを否定する言葉だったかもしれませんね。それで自分は駄目な人間なんだと、自分を責めているかもしれません。ですが、それは敵の思うツボなんです。自分を見失わなければ、どんな否定さえも、自分は自分だと乗り越えることができるようになります。自分のペースがわかるようになります。
不安や焦りから、働かなければと思うのではなく、純粋に働く意欲が湧いてくるなら、ただそれに従い働くのもいいでしょう。そして、疲れて自分を見失いそうなときは、休みたいと思い、それに従うことができるでしょう。今、この時間はあなたに与えられたとっても貴重な時間です。自分を取り戻し、自分の気持ちで生きていくことができるかどうかがかかっています。
>> 5
働けない事より、自分が自分でいられないことの方が辛く悲しい人生です。自分を情けなく思う必要はなくて、本当の自分を取り戻す為に不安障害や婦人病…
レスありがとうございます。
ハッとする言葉がたくさんあり、読んでいて涙が出てきました。
焦りからくる働きたい思いと、純粋に働きたい意欲がごちゃまぜになってました。
働きたい！という意欲の中、｢本当に働けるか怖い｣｢でも、こんな歳で何してるんだろう。もっとちゃんとしなきゃ｣と焦りが出てきたり…と自分でもよく分からなくなっていました。
両親が現在双方の祖父母の介助でバタバタしてる時に、上記のような意欲と焦りの中、母親にバイトを勧められました。｢自分の親の事を孫の立場であるあなたを巻き込みたくない｣｢でも家にいれば介助を頼まれるかもしれないから逃げ道として短期でもいいからバイトをしておいた方がいい｣とのことでした。
自分なりに動ける時は家事もしていましたが、やはりお荷物になってしまっていると思ってしまいました。
この歳で実家で休養させて貰い、贅沢この上ないのに上記の母の言葉が何故か｢お荷物｣という思いに結びついてしまいました。
ダラダラと長文すみません…。
辛くても怖くても、いつまでも甘えず頑張らなければいけませんね。
お礼にまで愚痴を書き連ねてしまい、申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
私も鬱と不安障害でした。 不安障害も鬱と同じで脳のホルモンバランスの崩れだと思います。
（今は、減薬中で、働けるほど元気になりました。不安もなくなりました。）ここのスレ欄に【鬱病の予防】と入れて、 検索してお礼を読んで下さい。
私の投稿です。 お役に立てればと思いレスしました。
不安が取れますように願っています。
主さん‼
大丈夫よ🍀
１１さんとこ私もこないだ行ってきました(笑)
詳しくは私の経緯も書いてます(笑)
焦ったらアカンよ
そのうち治りますから
焦る気持ちはわかりますが主さんまだ２７歳‼
４０歳にもなったら…
まぁいっか🎵が増えますよ
まぁ入院させられたことのある精神病も出逢う人でここまで立ち直れるのかと
ったく能天気に扱ってくれた今の旦那に感謝ですから
いちいち悩んでも考えてもなんともならんことで落ち込んでもしゃあないやろ
やってもないのにウジウジすんな
やってダメなら次があるやろ
吐いてもええから食え～
ほらな‼笑ってる顔が一番やん
ってね(笑)
接客業界にしか働いたことなくて
おねえちゃんの顔見て元気もらえるわ
とか
いつもニコニコしてるね
って自分がまさか鬱病になるとは思ってなかったから
一番初めはね…
不整脈で病院でこのままだと死にます宣言された時
二回目は娘が家出して高校クビになった時
それからおかしくなりました
まぁ色々ありました
自殺未遂に終わったけど新聞沙汰な身内もふたり…
そのふたりは絶縁されてた叔母に義父…
間に立って頑張りましたよ
散々頑張ってもダメな時はダメやし
結果残そうなんて奢りで
やりたいからやったこと
って自分を大事にできない者は誰も大事にできないから
主さん長くなってごめんなさい
生きてりゃ色々あるよ
ただ人より繊細なだけ
それも短所で長所やから
自信なんて持たなくていいよ
自分を認めてあげるだけでいいからね
一生懸命生きてきた主が主さん自身を認められないから苦しいんじゃないですか？
年齢で決めずに出来るとこまで、小さな子供か赤ちゃんになったつもりで実行することのレベル、下げてみましょう
大きな成功をたった１つ上げるより、小さな成功を１つ１つ積み上げてく方が主さんには合ってる気がします
ご自分自身の経験は正直ですよ
再レスです。 ごめんなさい。 私、ミキの大豆プロテインの事を書き込みましたが。
知らなかったのですが。
私は、鬱が治った友人から、勧められ、幸い騙されず買えたのですが。（一缶３８２５円で二パックで売っていて７６５０円でした。）
ミキの販売人の中には、多額の金額で 何十万もミキ商品を売りつける販売人がいるそうです。もし、そういうミキの販売人がいたら、絶対に何十万も買わないで下さい！
また私は、ミキの大豆プロテインで鬱が治ったと自分で思っていますが、（雨の日の辛さが治ったり。肌が綺麗になったり。お通じがよくなったり） 大豆は、体に良かったのは、間違えないのですが。
重い鬱を治すのに、効かない人もいるかもしれません。
ミキの大豆の事を書き込みしておいて本当にすみません。
ある方から指摘され、訂正に来ました。
本当にごめんなさい。
ただ脳に大豆製品やビタミンB群やカルシウム、 ミネラル、鉄分などの栄養を与える事は、大切なのは、本当です。
他のレスは読んでませんが、主さんのミスで怒鳴られるのは仕方ないです。
でも主さんが悪くなくても怒鳴られることはあるかも知れません。
みんな自分に有利なようにズル賢く生きてます。自分のミスを人のせいにしたり、社会の中にいると理不尽な目に遭う事なんて数えきれません。
自分の立場の為に悪くない相手を怒鳴ったりだってします。
そんなに素晴らしい人間なんて滅多にいないんですから。みんな自分が弱いから、人を攻撃して身を守っているだけです。それが見える人は、相手にしない。
仕事はきちんとやらなきゃだめだけど、正しく働いてるならあとは何も言われる筋合いない。周りの人だって、本当は大したことない人ばかりですよ。頑張ってください。
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