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心に余裕のない友人
私は将来あれやりたい、これやりたいという目標があり夢があります。
友達に現実的でそういった夢がない子がいます。真面目でひたすら仕事するタイプです。そんな人生つまらないし夢持った方がいいよと言っただけなのに「人が何をしようが自由でしょ！ほっといてよ」ときれられてしまい、それからはメールしても電話しても無視です。共通の友人とは仲良くしてるみたいです。彼女から理由を聞くと前から私のアドバイスがうざい、ダメだしもひどいし頼みもしないのにでしゃばり、あぁしないとダメ、こうしないとダメとか言ってくるところがお母さんみたいで嫌との事でした。私は悪気なくむしろ親切のつもりでした。それが彼女にとっては迷惑だったようです。せっかく言ってあげてるのに人の親切受け取れないほど彼女は今余裕がないんだなと思いましたがなんか悲しくなりました。番号も変えたようでつながらないので彼女の実家に電話して教えてもらおうとしましたが教えてもらえず。なんかもう訳わかりません。
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言って「あげてる」ってすごい上から目線ですね。
心に余裕がないと決めつけてる辺りも失礼です。
普段から人を見下してずけずけと言いたいことを良い、人から嫌われてるのに気づかないタイプなんでしょうね。
今回は態度に表されて憤慨してるんですか？
謝るために連絡とりたいより、私の何が悪いのよって文句言いたいだけなんじゃないの？
もう放っといてあげなよ。
あなたの親切はただの押し付けです。
30にもなって人に気を使うこともできないんですね。
心に余裕のない友人ってスレタイも失礼極まりないですね。
現実的、の何がいけないの？真面目でひたすら仕事するタイプ、の何処がいけないの？堅実で良いじゃないですか。
よっぽどの金銭的余裕や生活が無いと、そこそこの歳で、夢だの理想だの行ってられないよ。先のことも見据えないと。
『折角言ってあげてるのに』って何だろうか。
お友達はアドバイスなんて頼んでいないし寧ろ嫌がっているのに。
相手が望まない親切は鬱陶しいお節介でしかなくて、主さんの自己満足にしかなりませんけど。
言ってあげてる、なんて言い方をする位だから、過去に何度もそんな事があった事でしょう。
お友達はずっと我慢していて、遂に堪忍袋の緒が切れたって所だと思います。
主さんは嫌われてしまったのだから、シツコク連絡を取ろうとするのはやめたら如何ですか？
お節介をやめる気は無いのでしょう？
無意識に言っているのでしょうし、お友達はまた嫌な思いをするのが確実で可哀想です。
『折角言ってあげてるのに人の親切を受け取れない程彼女には余裕が無い』なんて上から目線で勘違いを口にしてしまう主さんにはずっと彼女の気持ちは理解出来ないのだと思います。
私はお友達の気持ちは理解出来るけれど、主さんには『は？何言っちゃってんの？』です。
昔、CMで「小さな親切、大きなお世話」という台詞がありました。
親切の押し売りは、嫌がられますよ。
貴女が正しいと思うことを、誰もが同じように正しいと思う訳ではありません。
ひとにはひとの考え方があります。
もう、他人の人生に干渉するのは、止めましょう。
ただの押し付けですね。それに心に余裕がないというのは決め付け。
主さんは良かれと思ってても、お友達にとったら上目線で言われてる感じなのでは？
思いやりに欠ける言動は、人が離れて行きますよ。まずは自分を省みてみましょう。
その友人の方が地に足をつけていてとても堅実に生きていて立派だなと思いますね〜
好きなことを仕事にだなんて、言うのは簡単だけど実際にするのはとても大変ですよ。
その友人はただ愚痴を聞いてほしかっただけなのでは？ないかと思いますがね…
もうほっといてあげた方がいいと思いますよ。
主さんの自己中にウンザリしたんでしょうから。
友人は余裕がないのかもしれませんが、
それ以上に、余裕がない時期なのに、主さんが親切の押し売りをするから余計にソッとしておいてよ💢とイライラしてしまうのではないですか？
また、余裕がないのではなく、どんな時でも他人の価値観をさも正しいかのように言われるのは誰もが不愉快なものです。それが度重なれば爆発するのは当然だし、距離置かれて当然かと思います。
主さんは自分の親切を非があったと認めているようで、結局友人は余裕がない、せっかくのアドバイスなのにと友人を悪く言ってご自分の非は無かった説明になっているようにしか感じません。
素直に非を認めて、謝罪され暫くはソッとしてあげた方が友人も落ち着くのではないですか？
一言多いな。そういうのは親切発言ではなく、親切の押し売りまたは、価値観の押し付けと言う。キツイ言い方をするなら、主さんのは思いやりではなく、思い上がりという。
実直真面目に生きる人の何が悪い。
そだね！私も友達と同じ気持ち！
主さんの偉そうな言い方や、主さんの考えを押し付けてくるところがウザいしムカつく。現に、読んでいてムカついた。
ムリに連絡も取らないほうが良いと思うし、
その考え方や言い方、考え直した方がいいよ。
私なら、主さんとは友達になりたくないわ…。
考え方人それぞれ違うと思いますし仕事のやりたいことや夢など下手に
いうと嫌われてしまう原因になるので辞めた方がいいと思います。
そんな人生つまらないしと言われれば誰でも良い思いはしないと思いますよ
彼女はたぶんあなたと連絡はとらないつもりなのでしばらくは連絡はとらず
様子を見て仲直りできそうなら話しかけるといいと思います。
主は上から目線でただ理想論を言って、相手を追い詰めてるだけだよ。
主なりの主ワールドがあるんだろうけど、皆に当てはまるわけじゃない。
アドバイスなんて烏滸がましいと思わなきゃ、誰からも嫌われるよ。
主さんは、厨2病なの？精神が成長してないね。現実をみれないわ夢夢言うだけで具現化してないわ、人に意見できる立場なの？もっと成長した大人の意識をもったら？主さんの言い分は失笑で笑いとばされるもの。
主さんは、かなり恥ずかしい人だよ。
主さんは残酷な人間です。
デリカシーが無いです。
たとえ友人だろうと、人生や人間性を否定するのはやめましょう。
平凡な人生を楽しみたい人はたくさんいます。
つまらないシンプルな人生になんとも言えない死生観を感じて満足している人もいます。
｢もっと夢を持った方がいいよ｣って言えば、
それは、｢今のあなたの人生はつまらないよ｣
という意味になります。
スレもお礼レスも、確かにうっとおしいと思われて仕方の無いところが見られます。
何故か上から目線ですが、はっきりいってあまり賢くない様に見えます。
自分の考え方しか正しいと思えない、多角的に見れない、熱くなり過ぎる。
的確なアドバイスができる様な本当に賢い人間は、個々の性格に合わせた助言ができるものです。
ここまで皆さんにアドバイスを貰ってるのに反抗レスばかりなところを見ると、やはり個性というものをイマイチ理解できないようです。
アドバイスには最も不向きなタイプなのでいちいち他人に干渉するのはやめて下さい
例えばここで貴女の夢のプレゼンをやっても、
俺がその内容に興味を持つ可能性は低い。
逆に俺は定年から数年後までのある程度具体的なプランを持ってるけど、
それが他人に魅力的に映るかは分からない。
結局のところ、主さんが避けられる原因は、
友人を見下して自分の後追いをさせようとしてる事だろう。
少なくとも離れていった友人はそんな事をして友人を失うような事はしないけど。
私見だが、少年は大志を抱くべきだと思う。
どれだけやれるか分からないしやり直しも出来るから。
ただアラサーは足下を固めてどんどん積み上げていく年齢。
不確定な夢ではなく、勝つべくして勝つ、なるべくしてなる、
そうなる為に客観的に自分を査定し終えてルートを用意しなきゃいけない。
そもそも夢って叶っても破れても必然的にそうなんだけどね。
皆さんは「彼女の気持ちの通りにさせてあげなさい」とアドバイスしてます。
だが、主さんは友人の態度に納得できず、なんとか連絡をとりたいと言ってます。
これは、愚痴っ側友人対アドバイスした側主さんのと似たように、今は愚痴った側主さん対アドバイスした側皆さんの構図なんです。
たくさんの人のアドバイスされてみてどう思いましたか？
自分の思う通りの答えがきてほしかったと思いませんでしたか？
もしそう思ったなら、愚痴ったとはいえ彼女もこうやってわかってもらえない気持ちを味わったんです。
もうほっとくしかないですよ
逆に主さんに言ってやりたい！(怒)
主さんは｢あれもやりたい！これもやりたい！という夢や目標がある｣
それは、落ち着きの無いダメな人生です。
主さんは悲しきピエロです。
｢人生は夢を持て！｣ とマスコミははやし立てます。
なぜなら、あれもやりたい！これもやりたい！という人が増えると色んな商品の購買欲が上がるからスポンサーが喜ぶからです。
主さんは社会のシステムに踊らされたピエロです。
言葉って一歩間違えれば相手の心をズタズタにする包丁になるんだなと思いました。
主さんは親切のつもり…では無くて、
心の何処かで友人に対してどこか優越感を感じていませんでした？
きっと友人はそんな感情を会話の中から感じ取ってしまったのではないのでしょうか？？
自分のモノサシ(価値観)で他人を計るのは勝手ですが、それを相手に押し付けるのは愚の骨頂ですよ。
実家にまで電話かけてくるなんて、その執着ぶり恐いです。
友人にとって貴方のアドバイスは必要なかった、友達としても必要ないって判断したんです。
御自分の夢と目標に向かって頑張って下さい。
夢と目標があればさみしくないさ！
言ってあげてる、なんて上から目線すぎますわ、あんた何様、だよ、別に真面目に仕事をしてるだけ、それが彼女の人生であり意思ですので、自分と彼女は、違うのです、価値観を押しつける自体おかしな事をしてるし、そうゆう、人間になりたくないと思いますから、その人は、あなたの言ってることなど、聞きいれないし、筋合いもないのです、
全ての方の意見は読んでいませんが、30さんの意見に激しく同感かな。
愚痴を言う時はアドバイスなんて求めていないんですよ。
ただ話を聞いてもらいたいだけなんです。
欲しくもないアドバイスを聞いていれば、いつしか「この人は話を聞いてくれない」となるんです。
友人は主さんが言っている事を理解していると思います。
的を射すぎるから、聞いてて辛いのでしょう。
主さんに今回学んで欲しい事は、聞くだけの話と、アドバイスするべき話との違いかな。
主さんは違うかもしれませんが、女性って大半は「聞いてもらいたい」だけなんですよね。
だから私は内容によって話す相手を選んでいます。
その友達は愚痴りたかっただけでは❓別にアドバイスが欲しかったのではなく聞いて欲しかったんです。まぁ、友達も話す相手間違えましたね。
主さんは自分が正しいって思ってるようだし、皆さんおっしゃってるように何故そんなに上から目線で言えるのか…主さんには主さんの考え方や生き方があるように、人それぞれの考え方、生き方があります。自分の考え方を押し付けてはダメですよ。
私でも主さんは距離置きたいタイプです。
あなたの友達は普通の反応をしたと思います。
一生懸命生きてる自分の人生を、他人から「つまらない」なんて言われたら誰だってイラつくと思いますよ。
あなただって、「そんな夢見発言ばっかしないで少しは現実見たら？」とか言われたらムカつきませんか？
人の価値観はそれぞれで、何を大事にして生きるかなんて他人に強制出来ないものですよ。
あなたは夢を追って刺激のある人生を送ればよろしい。
友人は堅実に安定さを大事にして生きればよろしい。
お互いの価値観を尊重出来るのが本当の友人です。
主さんは自分の夢や目標､自分考えを否定されるのは嫌ではないですか？
友達にもそれなりの考えがあって｢夢がない｣と言っているだけかもしれないです｡
それを｢つまらない｣などと言って否定するような言動はよくないです!
主さん
そのようなアドバイスは、七十歳を過ぎた頃に若い方にされたらいいかと思います。
人生経験の乏しい同年代の人に言われても説得力ないし、ウザいだけです。
主さんは、夢や目標に向かって黙々と生きてみて下さい。
そんな方には、逆にアドバイスをいただきたいと思います。
主さんを支持するレスが無い。
どうやら、自分の価値観を相手に押し付ける人は、
誰もがもっとも嫌いなタイプだと。
その最悪な性格を自制することが、
主さんにとっての最大の目標として、
これからの人生を歩んで欲しいものです。
私の友達にも仕事の愚痴を毎回会う度に言う人がいます。
年齢の割りにキツい仕事で、定年まで継続するのは難しいのでは…と周りも心配して仕事を紹介されてる様ですが、友達は、言ってるだけなのに…と言ってました。
私は、みんな心配してるからだよ、と言いましたが、口で言う程、真剣に
転職を考えてないのだと
感じました。
でも、毎回、会う度に愚痴を言うので主さんと同様、こうしたら？こんな考え方もあるよ、と私なりに考えて助言めいた事を言った事もあります。
でも、友達は、私の言った事など頭にも無い様で未だに愚痴を繰り返しています。
私は、ハッ！と気付きました。
現状をどうする事も出来ない事を聞いてもらいたいだけなんだな、と…
助言した通りに友達が転職して今の現状から逃れられたとしても、その後、私が友達の生活の責任が取れる訳でもないし、これからは、大変だね！よく頑張ってるよね！と
応援していこうと思っています。
ちなみに、私も仕事の愚痴など言うけど、サラッと流されるより親身にアドバイスもされたい方です。
色んな人がいますよね。
劣等感のある方に夢や目標の話しは通じませんよ。気持ちはあっても勇気が出ず行動に移せない方も多いようです。そういう方に言ってしまうと、面倒がられます。うちの旦那ですf(^_^;
色々なタイプの人がいますから、手に職を持つ事を好む人もいれば、会社でお勤めするのが合っている方もいるし、また自営業、本当は何か他の職をと思いながらも踏み出せない方、現状に満足な方。まあ、自分の物差しではからない事です。
私は美容師ですが、この仕事が特に好きではありません。生きていく術として身につけました。将来、自分の店を持ちたいとかもありません。ダメですか？だけど、今さら別の仕事に就く勇気もないし、この仕事は慣れているのでやり易いです。
>>47さん、その通りですね。
だから、劣等感がある方には、
｢○○すれば救われる｣ と宗教の勧誘をしやすいのです。
漠然と、｢夢や希望を持て！｣ と言われたら、
｢そんな言葉は子供の頃に聞いた！｣と反発するだけですからね。
主さんまだ見てるかな？
他の皆様に怒られそうですが、私は主の気持ちもわかります。
おんなじ事して回りに責められて、辛かったです。
してやってるのに!!っていって傷ついたから強がりいっちゃうんだよね
しかし、私達が善意でしても、相手にとって嬉しい事とは限らないのが現実なようです。
主さんが夢や目標を持って前向きに…とアドバイスした事自体は、まだ善意と受け入れられても、
相手の今の状況を否定するとも、とれそうな言葉を使ったのが、まずかったのではないかと…
その言い方で全てが否定していると取られてしまう事もあるようです。
相手の為に思ってる発言が良い事とは限らないみたいで
わたしは寂しがりで親身に話して叱ってくれる友人に愛情を感じるし、信頼してるから、つい同じように人に対してしたくなるけど、今は相手が望んでる事を考えてる
距離感って感じでしょうかあと言葉使いで損しますよ体験談です。
参考までに
>>63様、距離感って感じでしょうか～
そういう思いやりを距離感ととらえるから間違えるんですよ。
距離感ではありません。
例えば自分が大好きな食べ物を友人に強引に食べさせようとするのは友人との距離感が近いということでしょうか？
母親が子供にピーマンを無理やり食べさせる愛情とは違いますよ。
友人は大人なんですから。
相手のライフスタイルを尊重してください。
中傷的なレスも所々見られ、少し怖いですけど…コメントさせて頂きます。
私は主さんの気持ちわかります。ご友人さんの事を真剣に考えていたからこその行動なんですよね。それって「思いやり」だと思います。相手の事を理解しようと努める事は「思いやり」ではないでしょうか。ご友人さんを大切にしていらっしゃってる部分に関しては、私は素晴らしい事だと思います。
ただ「思いやり」は相手の立場に立って行動しないと成立しません。自分が良かれと思って行動した事が、相手にとっては迷惑極まりない行為になる可能性は高いです。何故なら相手は「自分」ではないからです。相手を「自分の解釈だけで」評価し考える事はむしろ「思いやりに欠けた」行動です。
主さんの返答を拝見させて頂きましたが、申し訳ないですがご友人の人生を否定するような発言に取れてしまいますね。自分の理想論を押し付けているというか…これではご友人がご立腹されるのも納得出来ます。確かに夢や目標を持つとモチベーションも上がり何事にも前向きな気持ちになれるとは思います。私もその意見には賛成です。しかしそれが万人に当てはまるというわけではないのです。
主さんは恐らく自分が夢や目標を持ち人生を謳歌されているのではないですか？ご友人にも自分と同じように人生を謳歌してもらいたいという思いがあったのではないでしょうか。しかしご友人さんは「主さん」ではないのです。今の平凡な人生こそが、ご友人にとっては最高であるかもしれません。そこを汲み取って接するべきでしたね。
そう考えると、「相手の立場に立ち行動する意志」と「相手を尊重する心」が、今回主さんに足りていなかったものだと思います。今回ご友人さんは愚痴を聞いてもらいたかっただけで、助言が欲しかったわけではないんですよね？ご友人に対し自分の理想論を押し付けては、ご友人は余計にストレスが溜まってしまう可能性があります。ここは愚痴を親身に聞いてあげる事が「思いやりある行動」だと思います。
残念ながらご友人さんとの仲は修復不可能かと思われますが、今回の件は主さんにとって良い経験（教訓）になったのではないでしょうか。今後人と接する際に以上の事を心掛けてみてはいかがでしょうか。主さんに対する人の見方が変わり、より良い人間関係が築けるかもしれません。
ほっといてあげたら？
連絡とりたくないから連絡先教えて貰えないんでしょ。
夢や趣味がある主は充実してていいですね。
無い人に対しての嫌み？
って私なら受けとります。
主への不満が積もりに積もって爆発したんでしょうね。
あと上から目線とか迷惑な親切はやめた方がいいですよ。
人の気持ち考えましょう。
主さん、幸せな人ですね！
私は現実的で、これといって夢もなく、ひたすら仕事する、友人さんがわの人間です。
夢はないですが、楽しみはありますよ♪給料でたら、あれ買おうかなとか。
心に余裕がないわけではなくて、主さんとは、価値観が会わないんだと思います。
現実的な友人さんにゆったことは、あなたにとっては、夢もやりたいことも諦めていい加減現実みたら？って言ったことと同じです。
愚痴るのは、アドバイスしてほしい訳じゃなく、ただ、話聞いてもらってスッキリしたいだけです。
人それぞれ、考え方や価値観ありますからね♪友人の価値観などを尊重できないのであれば、傷つけてしまうだけなので、合う人と仲良くいればいいと思いますよ。
私もその友人の立場なら「余計なお世話」ってカチンときちゃいますね。
私も仕事で嫌な事はあります。友人にも愚痴を聞いてもらいますが、ただ聞いてもらいたい。って感じです。
友人が心配でアドバイスするのは悪い事ではないと思いますが、言い方ですよね。
多分あなたは普段から上から目線気味で話をしてるんじゃないですか？(そういう人は自分では気づいてないと思いますが)
普段から友人はイラっときてて、我慢できなかったのかな？と思います。
ご友人はとりあえずあなたと連絡は取りたくないから、実家にも教えないよう伝えてるんでは？まぁ、私からしたら実家にまで連絡入れる行動されると引いちゃって余計関わりたくないですが。
とりあえず、そっとしといてあげたほうがいいと思います。
本文だけを読んだ、率直な感想。
私でも、主みたいな女とは縁切ります。
「せっかく言ってあげてるのに人の親切受け取れないほど彼女は今余裕がないんだなと思いました」
相手の方の我慢も限界ですね。
二度と関わらないであげて下さい。
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