離婚

夫の躾をしたほうがいいね。弱い者に意地悪をしたら、ちゃんと罰を与えなきゃ。旦那さんは自分が面白くないと子供にきつくあたってうさ晴らししてるでしょ。旦那さんのやってることは躾じゃないよねぇ。夫の躾って事はね、言葉じゃダメだよ。話しても分からない人なんだから。態度や環境でアメと鞭を使い分けて。旦那が悪いことをしたら、嫌いなご飯です。良かったら好きなご飯とか、主さんがキチンと家庭の主導権を握りなさい。その夫は頼りになってないでしょ？
離婚はそれからだよ

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>> 1 レスありがとうございます。
確かに言葉で言ってもダメですね…。子供よりも自分の方が可愛いみたいで、子供に玩具を買ってあげると怒るのに、自分は何万もする物を平気で買ってきます。
頼りには…やっぱり出来ないですね。
ムチを使いたいのですが、使うと子供に当たるのが分かっているので出来ないんです。
やはり私が原因なのでしょうか？そうだとしたら、子供にすまない気持ちになります。
もう一度、きちんと話して、分かってくれないようだったら、離婚の話をしてみようと思います。

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迷わず離婚された方がいいと思います。そういう類の方はこちらが手を尽くしても暖簾に腕押しだと思います。
ご自身とお子さんの事を一番に考え、一日も早くその環境から脱して下さい。

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主さんのご主人と家の主人は似ています。子供は高校生になりますが、離婚しないでよかったと思ってます。子供の方が父親と距離を保って生活しています。お母さんが心の拠だと思います。守ってあげて下さい。

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明治、大正時代の怖いお父さんという感じですね。いまでもそんな男がいるなんて！子供にとって父親が怖い家庭は母親がすごく甘くしてあげないと、子供の逃げ場がなくなってしまいます。うちの父親も怖かったけど母親が優しく逃げ場がありました。でも主さんの旦那さんは極端に厳しいみたいですね。母親の主さんが防波堤になってあげて下さい。離婚は最後の手段として、子育てして欲しいです。

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>> 3 迷わず離婚された方がいいと思います。そういう類の方はこちらが手を尽くしても暖簾に腕押しだと思います。 ご自身とお子さんの事を一番に考え、一日… レスありがとうございます。私も最近は離婚ばかり考えてしまって…。
ただ私の事は、すごく好きでいてくれるんです。なのに何故、子供には冷たいのか分からず。主人に対しての愛情も無くなってきてしまって…。
本当に真剣に話してみて、変わらないようであれば離婚したいと思います。
ただ一つ心配なのは、離婚が子供にとっていいのか…なんです。
精神的には楽にしてあげられると思うのですが、生活はかなり変わってしまうので、そこだけが心配です…。

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>> 4 主さんのご主人と家の主人は似ています。子供は高校生になりますが、離婚しないでよかったと思ってます。子供の方が父親と距離を保って生活しています… レスありがとうございます。そうですか、お子さんの方で距離を保つようになったのですね。確かに、まだ幼稚園ですが、子供なりに距離を保っているなと思います。
正直に言って、私は離婚したいんだと自分で分かっています。
でも、子供の事を考えると本当に悩んでしまって…。
本当に、やるだけはやってみようと思います。どうしてもダメなら離婚したいです。
どちらに転んでも、子供は守っていくようにします。

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>> 5 明治、大正時代の怖いお父さんという感じですね。いまでもそんな男がいるなんて！子供にとって父親が怖い家庭は母親がすごく甘くしてあげないと、子供… レスありがとうございます。本当に昔のお父さんみたいですよね(-.-;)ただ、そこにイジメのような要素が入っているのが、許せなくなってしまって…。
子供には、とにかく私だけは優しくしてあげようと思います。私しかいませんもんね…。離婚は最終手段ですね…。とにかく、真剣に話をして様子を見て見ます。
やはり、変わらないだろうとは思いますが、後悔だけはしないようにしたいです。

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皆さん、ありがとうございました。今、気付いたのですが、恋愛の悩みではないですよね(^_^;)なのに、意見を頂けて本当にありがたいです。
それぞれの意見、参考にさせて頂きます。主人を躾る事、子供の為にも早く別れた方がいいという事、離婚は最後の最後だという事、体験談も聞かせて頂けて、なんとか頭の整理がつけそうです。
最後に決めるのは、私ですよね。とにかく、逃げずに頑張って、子供を守って行こうと思います。そこでダメなら、すぐに離婚をしたいです。
皆さん、本当にありがとうございました。

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多分、旦那さんには自分が極端な事をしている自覚は無いですよね…。
当人同士で会話をしても平行線になり悪い方向にしか進まないような気がするので一度、調停委員さんを交えて話し合ってみるのはいかがですか？

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>> 10 レスありがとうございます。調停委員ですか、気がつきませんでした。第三者を間に入れた事はなかったです。ただ、その場に主人がついてくるか…。
そこですね…。
それと本人は、自覚しているようなんです。可愛いと思えないと、はっきり言われた事があるので、多分、分かってますよね…。

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再度失礼します。
旦那さんが例え改心したとしてもあなたとお子さんにはしこりが残ります。それに、改心できても暴力が治ることは残念ながらないでしょう。
お子さんは大丈夫ですよ。父親がいなくてもあなたがいつもニコニコしていれば立派に育ちます。
経済的な面は行政が助けてくれます。
それよりも暴力に対して我慢の癖がつくことが心配です。
豊かな心でお子さんを育んでいって下さいね。
実際、私も主さんと同じような状態を脱して、現在は子供と二人で幸せに暮らしています。
子供にもいつしか笑顔が戻り、今は本当に穏やかです。
家族という体制をとり続けてもそれが幸せとは限らないのですよ(^^)

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旦那さんは、子供が大人になったみたいね。一度、主さんが本気で怒ったほうがいいですよ。亭主関白でも、主さんが母として妻として、本気で旦那さんに向かわなければいけません。お子様の心を守ってあげてください。本気にならなければ、お子様は親を信じなくなりますよ。私は、子供を守る為なら、主人を殴れます。

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>> 12 再度失礼します。 旦那さんが例え改心したとしてもあなたとお子さんにはしこりが残ります。それに、改心できても暴力が治ることは残念ながらないでし… 3さん、二度もレスありがとうございます。同じ経験をされていたのですね。
我慢のくせは、確かについてしまっています(>_<)幼稚園でも、他の子の顔色を見ているようです。
身体的な暴力はありませんが、これは精神的な暴力ですよね…。
父親がいなくても、明るく育ってる子は、たくさんいますよね。
他の方の意見で調停委員の話があったのですが、離婚を前提にすれば、主人も出てくるな…と思いました。
とにかく、イライラするとか、うざいとかの理由で子供に当たるので、なるべく早く家を出て、調停で話をするのがいいのかな…と今は思っています。
おかげで、だいぶ勇気が出てきました。とにかく、このままではいけないので、動いてみます！

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>> 13 旦那さんは、子供が大人になったみたいね。一度、主さんが本気で怒ったほうがいいですよ。亭主関白でも、主さんが母として妻として、本気で旦那さんに… 13さん、レスありがとうございます。
本当ですね、今まで私の本気が伝わっていなかったんだと思います。だから、やりたい放題だったのかもしれません。
今回は、やっと本気になったんです。このままじゃいけないって、本当に思いました。
今までは、私自身どっかで甘えていた所があったんだと思います。私しか、子供を守れませんよね。
勇気を出して、私も殴っていきます！

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私は離婚がいけないとは思いません。
子どもにとってダンナさんのような父親がいる事が良いことかも疑問です。
そんな小さな子に泣いて吐くほど叱ったり、生まれてから愛しく抱いてあげたことないなんて、私は虐待に近いかと思います。
子どもへの虐待はその子が成長する上で精神的に支障が出ることもあるかもしれません…。
私の友達に母子家庭で育った子がいますが、苦労もあっただろうけど、明るくおおらかで、楽しい人ですよ☆
育った環境は何が良いのかなんて私自身もわかりませんが、少なくとも主さんやお子さんがいつも仲良く笑顔で笑いが絶えない楽しい家庭環境が一番かと思います☆
古き良き時代の父親は厳しくも家族を守り、頑固で愛情表現はヘタでも、家族を一番愛してるようなモノじゃないですかね…(^_^;)
最近、子どもが犠牲になる事件が多いので、主さんのお子さんにたくさん笑顔がこぼれることを願わずにはいられません☆

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>> 16 ありがとうございます。なんだか涙が出てきました…。
私は父親が大好きな子供だったんです。
そういう家庭に憧れて結婚して、いつかはきっと…と我慢してきましたが、もう限界ですね。
離婚するとなったら、いろいろ大変だとは思いますが、子供の事を考えれば、それが一番だと思います。
付き合っている時は、主人は優しくて本当にいい人だったんです。子供が出来て、こんなに変わるなんて…本当に分からないものですね。
でも、主人と結婚したから子供と会えたんですもんね。それだけは感謝して、ちゃんと納得してもらえるようにして行こうと思っています。

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離婚を前提にしなくても家を出なくても夫婦再生の為に調停委員さんが話し合いに立ち会ってくれるらしいです。
旦那さんが父親として成長される事を祈ってます

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>> 18 10さん、わざわざ教えて下さって、ありがとうございます。調停委員という存在を全く知らなかったので、本当にありがたいです。
ぜひ、活用させて頂きます！
こちらに出向いて頂けるなら、家での感じも分かってもらえると思いますし、なにより第三者の目で見てもらえたら、本当に助かります。本当にありがとうございます。

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もう、見てないかな？
ご主人はお子さんに嫉妬しているんじゃないですか？
主さんに自分だけを見ていて欲しいのかと思います。
だから、お子さんに対する躾に関して納得出来ないときに…ちゃんと、ご主人を好きでいられる自信がないことを伝えてみたら、いかがですか？

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>> 20 おはようございます。レスありがとうございますm(_ _)m
そんな風に考えた事、ありませんでした…。確かに子供が産まれてからは、育児でいっぱいいっぱいで…。そんな時に、何一つ手伝ってくれない主人に対して、イライラしてました。
主人だけを責めるつもりは無いんです(;_;)こうなってしまったのは、やはりお互いのせいなんでしょうね…。子供を守るためにも、ちゃんと向き合って話をしようと思います。

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はじめまして それは子供さんがかわいそですアナタが離婚を考えて要るなら早めの方がよいと思います子供さんに何かあってからではおそいと思います

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私も父から暴力を受けて育ちました。だから主さんの子どもさんが可哀想でたまりません。母に離婚してと頼んだけれど世間体のためしてくれなかった。大人になって自分でも気がつかないうちにトラウマに苦しめられ生活にかなり影響してます。どうか私のようにならないように子どもさんを助けてあげて下さい。

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>> 22 はじめまして それは子供さんがかわいそですアナタが離婚を考えて要るなら早めの方がよいと思います子供さんに何かあってからではおそいと思います レスありがとうございます。そうですね…、すでに幼稚園の先生からは、何度か報告を受けていて、やはり自分の意思より他人の顔色を優先してしまう事が、他の子よりも多いそうです。もう影響が出てしまっているので、早く決着をつけて、のびのびと生活させてあげたいです(;_;)

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>> 23 私も父から暴力を受けて育ちました。だから主さんの子どもさんが可哀想でたまりません。母に離婚してと頼んだけれど世間体のためしてくれなかった。大… レスありがとうございます。そうですか…辛い体験をされたんですね…。私にとっては人ごとではない話です。世間体を気にしてしまう事は、私もあります…。生活の為に我慢してきたところも正直ありました。
でも、子供が家で安らげないのは可哀想ですよね。
もう迷わずに、ちゃんとしたいと思います。

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主さんの話聞いてると、最終的に旦那さんテレビ沙汰になる気がするんすけど(T_T)調停もいいかもだけど、結構ハタで聞いてると激高するタイプなんでない？確かに男って子供に嫉妬はしますよ。俺もしたもん。大切な子供って意識はあるけど、逆に子供出来る前までは自分が一番好きでいてくれたワケじゃん？頭じゃ解ってるけど、でも二番になるじゃん。ジレンマみたいのは確かにあるよ。子育てって男には全然理解出来ない程大変なのは解ってるけど、子供と旦那さん両方一番くらいに思って生活しないと。無理なのは解るけど、俺も含めて男ってガキだもん。二番はイヤなんじゃん？個人差はあるけど、主さんの旦那さんは少し解りやすく嫉妬が出てるんじゃん？そういうタイプが結構過激な事やらかすと思うから。ちょっと悪知恵働かせて手玉に取らないとね。頑張ってくださいm(_ _)m

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>> 26 レスありがとうございます。でも、読んでて怖くなってしまいました…。激昂するタイプです。さすがに私は手をあげられた事とかは無いですが、警察に違反キップを切られたり、道で人がぶつかったり、店員さんの態度が悪かったりした時など、怒鳴って暴れた事が何度かあります…。
家族には手を出さないと、タカをくくっていましたが、甘い考えかもしれません。
やはり、家を出てから、裁判所で話し合いをするようにした方がいいのでしょうか❓
本当に怖くなってきました…。

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まぁ、最近のテレビとか見てると近いものがある気がしますけど(T_T)基本的には俺も含めて男はアホですからね(-.-;)逆に言えばツボ押さえると女の人にとっては非常に解りやすい生き物なんで。あんまし、第３者入れる前に旦那さんを分析してみては？本当に男はアホな生き物だから、旦那さん一番くらいに接する事で治るかも??事務的に家事や愛情注ぐのではなく、付き合いはじめくらいの気持ちで。それでダメなら離婚とか考えて第３者入れてもいいのでは？

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>> 28 そうですか…。でも、私の方に気持ちが無くなってしまってて😢
もっと早くに気付けば良かったんでしょうね…。
でも、離婚しても後悔は無いと思います。話し合いは何度もして…。でも昔は好きだったから、私が折れてきました。
そこで変わって欲しかったです。やっぱり、一緒に住んでると頼りたいんですよね。それが出来なかった、その上、子供を愛せないとまで言われたら、信用は出来なくて…。
子供は本当に可愛いんです。この子を大事にしてくれない父親はいらない。
こういうのが主人を苦しめたのかもしれません…。でも、最終的には考え方が、あまりにも違っていたのでしょうね。本当に、難しいです。

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そうですか...なら前にしっかり目を向けて旦那さんと離婚に向けて話した方がいいでしょう。出来れば、お子さん実家に預けて、どなたか旦那さんと主さんの共通の友人か知人に同席してもらう方が無難だと思います。先ほど伺って、かなり激高しやすい方みたいなので。あまりに全く知らない人が間に入ると、その手の方はキレやすそうですし(-.-;)共通の友人とかであれば滅多な事もないと思いますよ。頑張ってください。

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>> 30 ありがとうございます。本当に心強い意見、ありがとうございます。
前は、出来れば離婚は避けたかったのですが、子供に異変が出てきた以上は、今は一緒に生活するのは難しいと思うんです。
一度、別居という形で話を進めて行こうと思います。
主人には主人の考えや気持ちがあると思いますので、そういうのも、じっくり話し合いたいと思います。
ただ、おっしゃるように第三者の方には、迷惑をかける可能性はあると思うので、主人の弟に頼ってみようと思います。
私は離婚する事を前提にしたいので、慎重にやっていきたいです。

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それがベターかもしれませんねf^_^;いろいろ大変だとは思いますけど本当に頑張ってくださいね。応援してますよ。

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>> 32 はい。ありがとうございますm(_ _)m
なんだか自分の中で決心がついたら、気持ちが軽くなってきました。後は、やるだけですよね。
本当に、相談して良かったです。
昨日、悩んでた事がハッキリしてきました。自分が、どうしたいのか分かっただけでも気持ちは違うのですね。絶対に子供と二人、幸せになろうって思います。
本当に、ありがとう！

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