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- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
私は最低な母親です。
小学2年生の娘がいます。
度重なる娘のわがままと、門限約束を守らない。嘘をつく。友達の所に行くとダダこねるし、怒りが頂点になり、シャワーのヘッドで口を叩いてしまいました。
娘は、前歯を根元から折れ、 9日に麻酔をして神経を少し取る、大ケガをしました。
私は逮捕してもらうしか無いと思い、警察に電話しました。
しばらくして、警官4人来ました。結果は、虐待じゃなくて、娘が帰って来たのが遅くて、怒った末にやり過ぎた という事でした。
警官が児童相談所に電話し、後日会いました。その時娘もいて、奇声とか出して静かにしなさいと言っても、全く言う事聞かず、アイスクリームで黙りました。
児童相談所の先生は、お母さんの大変なのも分かります。と言って、帰って行きました。
そして昨日、用事があるから友達とは遊ばないでよ。と言ってたのにも関わらず、ダメって言ってもダダをこね、最終的には夜勤だった旦那が、泣きじゃくる娘の手を掴んで、無理やり家に連れて家に入りました。
用事とは、児童相談所の事です。旦那が仕事の日にも関わらず、一緒に行ってくれました。
児童相談所の先生は、普通に施設に行かせる方法と、1～2年で出て来る更正施設もある。どうするか ひ日までに決めて欲しい。勿論、預けるかどうかも決めて欲しい と言ってました。
娘には痛い目にあわせ、反省と後悔でいっぱいです。
私は本心は、預けたくありません。でも、カッとなったらみさかいが無いし、これ以上ケガや、ましてや殺してしまうんじゃないか とか旦那にも言われ、本当にそうだと思います。
やっぱり、預けた方がいいですか？娘は、絶対施設なんて行きたくない。行かせたら嫌いになっちゃうからね！なんて言ってます。
批判承知で、レスさせて頂きました。
新しい回答の受付は終了しました
あの…これは本気の悩みですか⁉
施設に預ける預けないの選択肢があるなら、普通の親なら勿論預けませんよ❗
施設に入所する子供の気持ちを考えた事ありますか？
主さんは自分さえ良ければと考えてませんか？
主さんの精神的な問題なのか子供さんが原因なのかは判断出来ませんが、これから子供と一緒に改善して行こうとは思いませんか⁉
最低ではないですよ。
一生懸命すぎてストレスがたまっているのだと思います。
まずはしっかり言い聞かせて娘が言うことを聞かなくてもしばらくカリカリせずに冷静に見守るのも良いかと思います。
例え約束ごとを守らなくてもさほど大騒ぎするようなことはないはずです。
そのたびに怒るのも互いに良いことはありません。
ましてや前歯を折るほどですから貴女も泣きたいぐらいショックでしょうし娘も痛いでしょう。
冷静に冷静に
で過ごして下さい。
まず、こんな事で警察に電話するとか止めましょうよ
向こうは仕事してる訳だから、そんな暇じゃないだろうしね
よく人の迷惑も考えずにこんな恥ずかしい事が出来るなぁと思うけど
施設の話だけど、健康な両親が揃っててたかだか小２の娘一人の世話に手を焼くから施設に入れるなんて有り得ないでしょ
シングルで2人の子供育ててる母親なんかいくらでもいるのに
(´・ω・｀)
お子さんは一人ですか❓
文章を読む限り、主さんの精神状態に問題がありそうです。
しばらくお子さんから離れ、ご自分に向き合ってみたらどうでしょうか⁉
そのうえで、カウンセリングなり、その方面の医療的な指導を受けることが
必要かと思います。
このままでは、お子さんの精神状態にも影響するので、旦那様とも
よく話し合われてくださいね💦
１さんも書いておられますが、発達障害のような何かあるのではないでしょうか？
よく何でも障害にするとか言われてしまいますが、手に負えないように暴れる子いるんですよね。
うちの子がそうです。
ほんとに酷くて、近所の目があるから黙らせようと必死で取っ組み合いになったことありますよ。
子どもにも私にもアザが出来てました。
だから、思いがけず怪我をするのわかります。
怖いですよね。
主さんの気持ちもわかります。カウンセリングとか受けてみたらどうでしょうか？
お子さんがそこまでわがままに育つには、それなりの育て方をしてしまった結果とも言えます
シャワーで殴ったって、風呂場でもめたんですか？
普通は、殴ってしまう時でさえ、とっさに場所を選びます
顔面を物で殴るのは、特に親子ではないですよ
主さんが、自分を抑えられないなら、一緒にいるのは危険です
子供は急に変わらないし…時間かけないとね
そう考えると、私は子供の安全と性格改善の為にも、施設に預けた方がいいと思います
その間、主さんは心療内科等を受診して、何故自分を抑えられないのか探るべきです
今までの間に何度か
保健センターで検診あったと思いますが
お嬢さんはひっかかったりは
しませんでしたか？
お嬢さんのその性格は昔から？
それとも、ある時期からとか
思い返したら
はっとすることがありますか？
それ次第では答えは変わると
思いますが、まずは、保健士さんや
小児科で発育検査してもらい
相談して家庭と学校で
取り組めることを相談してみては
どうでしょうか？
それでも、悪くなる一方なら
施設も仕方ないかもしれないです。
ただ、施設はあくまでも最終手段で
今の段階で使うべきではないかと。
併せて、カウンセリングを受けるのも
いいかもしれないです。
出来ること、い色々試してみてください。
いや、警察に助けを求めたのは正解ですよ。自分でわかっているのですものね、歯止めがきかないこと。
発達障害かどうかはわからないですが、確実なのはお母さんの不安定さがお嬢さんにも伝わり、お互い不安定な精神状況には陥っています。
お嬢さんをご自分の思うがままに動かそう、枠にはめようとしない方がいいと思います。「こうしなければならない」という観念を捨て去り、もう少しリラックスしてお嬢さんを見守れるといいよ。娘だろうとも自分の思い通りには、事は進まないのよ。
幸い、ご主人も聞く耳を持ってる方ではないですか？甘えているかもしれないけど辛いんだという主さんの胸の内をじっくり聞いてもらったらどうかな。どうしたら施設に預けないで娘さんに接することができるか考えてみよう。施設に預けるかはそれからの話だよ。
ちょっと今回はやりすぎちゃったね。娘さんのワガママとか性質の問題というよりも、主さん少し疲れてる。心療内科よりも、内科に行って相談、いくつか検査をして、いらいらを抑える漢方を処方してもらうことをおすすめします。
主さん、あなたの一生懸命さが痛い程わかります。
お一人で抱え込まないで、電話してみて下さいね。
子育てしていて、つらいことはありませんか？ひとりで苦しみ、悩みを抱えていないで、電話相談をしてみませんか？
思わず子どもを殴ってしまいそうになったら、その上げた手で受話器を握り、電話をかけてみませんか？
誰かに自分の気持ちを話すことで、あなたはひとりではなくなると思います。
全国子育て・虐待防止ホットライン
0570-011-077
オレンジリボン支援者より
もしも娘さんが発達障害などであれば、娘さんは本当に可哀想だと思います
障害のせいなのに叩かれたのですから
話をした方々は何も言いませんでしたか？
私の知り合いの息子さんは酷い癇癪持ちで、我慢が出来ない子でした
勿論、怒っても効かず、泣いて喚いて、どうやってでもワガママを通そうとします
小学１年の時には、遊びに夢中で夜の八時に帰宅して怒られていました
夢中になると他に頭が回らない、興味がないことは出来ない、散々騒いでワガママが通ると満足だけど、すぐに興味を無くすのも特徴でした
家族も疲れてしまい、病院に相談した所、ADHDでした
原因が分かったことで親はスッキリしたみたいで怒り方も変わり、今も薬を飲んで前よりは落ち着いています
何も知らずにいたら、主さんのように怪我をさせていたかもしれません
施設に預けるのは私は良いとは思えません
体に傷つけ、心にも傷つけてしまいそうな気がしてしまいます
娘さんの将来のために、いま親がしてあげられることを考えてみて下さい
警察に通報したのは
間違ってないませんよ。
正しい判断でしたね。
小学2年生、
ちょうど駄々をこねたり
もっと遊びたいお年頃です。
奇声というか、はしゃぎ声では？
娘さんに障害があるとは
私は思いませんでした。
だって幼い子供によくある
行動しか娘さんはしていませんから。
育児は疲れるので
殴りたくなる気持ちも
解りますが、物で殴る行為は
やってはいけないことです。
本当に、本当に
悪いことを娘さんがしたら
ほっぺをぱちん、と叩いて叱り
その後沢山、抱き締めてあげる。
素手で叩けば娘さんが感じた痛みを
自分も手のひらで感じることが出来ます。
施設なのですが、
貴女はもう娘さんを育てる
自信はないのでしょうか？
離れても良いのでしょうか？
嫌なら施設に入れないで
もう一度頑張ってみませんか？
旦那さんも協力してくれると思います。
私も昔、長男が落ち着かないので、叱る前に、もし障害なら叱る事は可哀想だと思い、児童相談所に連れて行きました。
息子は奇声は無かった、警察ださにはなりませんでしたが、相談所で砂遊びしたり、先生と卓球したり、結果ただの性格だと言われました。
心配ばかりしていた息子は、今は医療大学で、キャンパスライフをエンジョイしています。
娘さんも一度相談してみたらいかがですか？
前にも相談されてましたよね？
前回のとき、明らかに娘さんがおかしいと思ったのですが…
何人かの方が言われてますが、発達障がいの疑いはないのでしょうか？
単なるワガママを通り越している感が否めませんでした
小学校2年生くらいだと、まだまだ親のコントロールの範疇だと思うのです
何度言われても、門限を破り夕飯時になっても友達の家から帰ろうとしない
児童相談所に入所するより前に、発達障がいの有無を調べるほうがいいのでは？
急に施設に放り込まれたら、不信感しかわきませんし、退所後の生活が難しくなると思います
ある意味拘りが強い傾向があると思うのですが
私は施設に一時預かりしてもらう事に賛成です。
これは友人のお子さんの事なので決して主さんのお子さんが必ずしも当てはまるとはいえませんので参考程度に聞いて下さいね。
友人のお子さん当時一年生
やはり言う事は聞かない約束は守らない、自分が悪い事をしている自覚が薄く夜中でも自分が行きたいと思ったら家を抜け出しスーパー等に行ってしまう。
などで友人は児相に相談し一時預かりをしてもらい、その間に発達検査をした所ADHDと判明しました。
当時まだ発達障害が世の中に浸透しだしたばかりの頃で施設に預けた友人はまわりからボロクソに言われ病んでしまいました。
でも預けたお陰で発達障害がわかり適切な治療も受けられお子さんは今、社会人として働き始めました。
とてもいい子です。
確かに施設に預けるのは抵抗があるかもしれません。
でも主さん自身も余裕がない今、お互いの為に距離を置くことも必要なのかもしれません。
児相とよく相談し発達検査を受けてみるのもいいです。
それで何もなければ性格や家庭環境を改善できるよう児相のカウンセラーと娘さん、主さん達ご夫婦でよく相談すればいいと思いますよ。
まわりは心ない事を言うかもしれません。
ですが娘さんと生活してるのは主さん達ご夫婦なんです。
よくご主人と相談して下さいね。
沢山のレス、本当に感謝でいっぱいです。
旦那は、お前次第だ。お前がイライラして、また同じ事を 100パーセントやらないんだったらいいが、自信はあるの？と言ってます。
私は精神科に行ってます。イライラ止めの注射もしてます。なのに！キレてしまいました。
発達障害ですか！それは、どこで調べて貰えるのでしょうか？
昨日みたいな事が何回かあるので、本当に疲れてしまいます。
旦那はショートステイにするくらいなら、ちゃんと預けた方がいいんじゃないか。と言ってますが、冷静に考えてみると、やっぱりショートステイの方がいいと、思い始めてます。
どう思いますか？施設は可哀想ですよね。
主さんさ、後出しはだめよー。
先に書いたとおり、これはお嬢さんに問題があるのではなく、主さんに問題があります。
お嬢さんの発達障害の心配よりも、のちのちアダルトチルドレンの心配がありますよ。
主さん、ご自分をちゃんと治療する必要があります。
子供さんのメンタルが不用なら、やはり主さんが治す事が先です。
私も精神科３回入院しました。
精神科の責任は？どうかと思います。
私は、母親から虐待受けて来たので、子供達には同じ思いさせたくない、反面教師になりました。
精神科と子育ては、私も経験者なので、気持ちは分かりますが、貴女次第です。
親の病で子供の心傷つけないで‼‼
幼少時代の記憶はいつまで残っています。
自分で産んだ子供にも、子供の人格があります。
子供は親のオモチャではない。
今の行動は、子供さんの心のＳＯＳでは？
主さんが、かなり追い詰められていることが感じられます。
主さんと娘さんが、お互いに影響を及ぼし合って、悪循環におちいっているように感じられました。
しばらく、距離をおくことが良いのではないでしょうか。
スレ本文だけでは、娘さんに発達障害があるかどうかは分かりませんが、
個性のかなり強いお子さんであることは、確かなようですね。
児童相談所でも、発達障害の相談はできると思うので、一度相談してみられるといいと思います。
たとえ発達障害でなくても、個性の強いお子さんにどう対応したらいいのか、話が聞けると思います。
それは、今後の家族の関係を築いていく上で、極めて有用だと思います。
主さんがあちこちに相談されたのは、よかったと思います。
これからも、一人で抱え込まずに、いろんなところに相談してください。
みんなで娘さんを育てればいいんですよ。
主さん
施設は可哀想ですよね？って…
ではもう娘さんに手をあげないでいられますか？
ご自身も精神的な病気があるようですし、そんな状態で今の娘さんを見られますか？
発達障害は小児精神科医がいる所でならきちんと検査をして頂けます。
そう言う事も含めて児相に相談するべきです。
ご主人の言う通りあなたが二度としないと言えるなら、このままでもいいでしょう。
ですが、ちょこっと施設に預けて落ち着いたからはい、どうぞとは返してくれませんよ？
預けるからにはきちんとカウンセラーや小児精神科医の診察も受けさすべきだし、障害の有無をはっきりさせるべきです
その上でご自身のご病気をきちんとコントロールできる状態でないとくりかえしますよ？
お子さんを施設に預けたくないなら、あなたが少し離れた方がよさそうですね。
ご主人の意見に従った方がいいのかもしれませんね。
すごく究極なことを言います。
みなさんのレスを拝見すると、
『あなたが精神的に病んでる』
or
『娘さんが発達障害』
上記２つを挙げています。
正直その２つに関しては事実を見極めれば良いだけなので、両者共に専門家に診てもらい、そこから方法を考えれば良いと思うんです。
問題は上記に挙げた２つのうちどちらだったとしても、
『今まで通りあなたが育てる』
or
『施設に預ける』
その２つしか選択肢がないことです。
子供を殺してしまうかも、と思うまで切羽詰まったあなたの側に今まで通り娘さんを置いておくのは娘さんの身もあなたの身も危険です。
『行きたくない』と必死に訴える娘さんを施設に預けることはとても胸が痛いです。
こんなにギリギリの状態まで来てるのに、どうして父親が育てると言う選択肢がないのか不思議です。
スレを拝見する限り、旦那さんはあなたの精神状態を危険だと感じ施設に預けることをすすめている。
旦那さん、あなたの娘でしょ。今度はあなたがちゃんと向き合って育てましょうよ、と思います。
男が仕事を辞めることは大変だ、とかお金はどうするの？とか、もうそんな小っぽけな問題は放り投げ、１番に守らなくてはならない子供に、夫婦揃って向き合わなく
長すぎて途中で文章が切れました。
すみません。
旦那さんに相談してみて。
外で仕事してるだけが男の役目じゃないです。
家族を守ることが男の役目。
そして同じく家族を守ることが女の役目。
子供を守ることが夫婦の役目。
役目と言うか本能だよね。
主さんは最低ではないです
でも、自身が病気でもあります。
旦那さんには仕事があり、それで家庭の経済が支えられているわけであり
男性が子育てに集中することは、例えば、某公共放送職員か公務員でもなければ、実質まず無理です。
苦渋の選択ではありますが、ここは 消去法で、旦那さんの案を取るのが無難なのではないでしょうか（一意見であり、強制はいたしません。恐縮ですが、横レスはご遠慮申し上げます）。
主さん
ご自身を、お大事になさって下さい。
親ですが
親である前に人間です。
まるで、他人事みたい…
愛情不足でワガママになる子もいるよ？
「夜勤明けなのに」とレスにあるけど、旦那さんに気を遣う理由なに!?
父親として、実子の心配するのは当然なのに…
旦那さんまで「このままじゃ殺しかねない」??
子どもじゃなく奥さん目線なのも気になる…
当事者じゃなきゃわからない日々の苦悩があったからこその悩みですよね
主さんが悪いとか娘さんが悪いという事ではないと思います。
一度、娘さんの事、発達障害の有無を調べてみてはどうですか?
主さんも精神科に行かれてはどうでしょうか？
どちらかに何かしらの原因があるにせよ無いにせよ、お互いがお互いの思いや考えもあっての行動の末にせよ、そこから、それなりの対応を考えてみてはどうでしょうか。
まずは、知ることが必要じゃないでしょうか。
相談員さんに相談しながら、道をつくってみましょうよ
施設の話しは、それからでもいいと思うのですが、どうですか?
うん、預けた方がいいね
子供が施設を拒むのは知らないことへの不安感が強いからで、訴えらる人が親しかいないからですよ
子の母親は主さん１人ですが愛情持って育ててくれる人は他にいます
幼い心が傷ついているのに無かったことにしようとしている子供の言葉をそのまま受け入れてる単純さが信じられない
主さんにではなく子供に他の世界を知って貰い考える時間を与えてあげた方がいい
感情は大事だけれど振り回されて理性を失うようでは危険過ぎです
主さんが期限を決めるなんて自分の危険度を甘く見ているのか選ぶ権利は子にあると思います
自分を庇う庇って貰う台詞が恥ずかしく思えるようになれたらいいのにと思います
毎日でもぶつかって子供と話し合いましょう。
話が通じないなら療育センターを頼ってください。
児童相談所に預けるという事は、後悔して会いたくなっても簡単には会わせてもらえなくなるし何よりお子さんの心に一生傷が残ります。
それに主さんがもう二度と暴力を振るわないと言っても一生要注意人物扱いです。
そこに預けようとする前にぜひお子さんの発達をみてもらったり、何より手離さないで下さい。
怪我を負う程の事をされても一緒にいたいだなんて、お嬢さんいじらしい
ですね。怯える事も無いのは、叱られての暴力はいつもの事なのでしょうか？
又普通の家庭で怪我をさせてしまった場合、警察を呼ぶかな？と思ってしまい
ました。意識不明？だって必死に救急車を呼びませんか？
児童相談所に注目です。
発達障害の言葉も出ず、普通に施設に預けるか更生施設もあると。
つまり、言う事をきかずに困っていると言う判断では無いのでしょうか？
それプラス主さんの育児ノイローゼも？このままでは無理でしょうと。
主さんはカーとなるとみさかいが無いし、これ以上の怪我や殺してしまう
場合も有ると思うのなら、危険ですよね。暫く主さんが離れてゆっくりな
さっては如何でしょうか？お嬢さんには良い子になったら戻ってくるからと。
更生にもなるかとも思います。(発達障害の検査も一応必要？）
お子さんがいけない場合、きちっと理屈で教えると良いですよ。
お子さんと一緒になってしまわない事です。手を引っ張って無理やりでは無く
時間が掛かっても話をして。お嬢さん学校では如何なのですか？普通だから
お友達もいらっしゃるのでは？と思いましたが？
主さんの苦しい気持ち良くわかります。私の息子は発達障害と不登校のため 中学３年から高校卒業まで 情緒障害児支援施設に入所していました。
主さんのお子さんも発達障害や情緒障害があるんだと思います。こういった場合は専門家の手を借りなければ子育ては難しいのです。情緒障害児支援施設は全国に35ヶ所くらいあって 情緒障害を持つ子が集団生活 専門の指導員の見守りの中で社会に適合していく事を目的としています。HPもあるので見てみて下さい。施設は立派な建物で 思い浮かびがちな暗さはないです。子供の状態が安定していれば電話で話すことや面会 週末 長期休みの帰宅なども問題ありません。
主さん 児童相談所に相談して 子供さん施設に預けて下さい。そうする事で子供さん 精神的に成長すると思います。主さんも 適切なカウンセリング受けられると思います。卑下などせずに頼りましょうよ。
私の息子は高校卒業後 専門学校に進み なんとか就職も出来ました。施設に入所していなかったら今頃はニートだったと思います。息子自身も施設での生活は楽しかったと言います。今でも施設で知り合った友人と会ったりしていますよ。
お子さん、いやがっているだろうけれども、一度離れましょう。
私は、子供4人います。子育ては本当に大変だし、イラつく事も沢山あります。でも、シャワーヘッドで、前歯が折れるほど、叩くような気持ちは普通じゃないです。
そこに気付いて通報出来た主さんは、凄いと思いました。
その勇気を無駄にせず、一度、お子さんと離れましょう。悲しいですが、暴力はエスカレートしていくのが一般的です。
まずは、心の病気を治して、落ち着かれてから、お子さんを迎えに行かれた方がいいと思います。
お嬢さんに何の罪が有るのかな？と思ってしまうのです。
発達障害では無い場合ですが。
家にいると厳しいとか、言う事を聞かないと叱られ暴力を振るわれるから等
お子さんなりにそれを避け、又今回相談所に行きたくないから友達宅へ逃げて
いたと言う事は考えられませんか？
それでも、施設は嫌で一緒に暮らしたいと言っているのに、転校をし友達とも
別れ、お父さんでさえも一緒に居られない........胸が詰まりますね。
お嬢さんのこれからに大きく作用するのではと心配です。
私は主さんは最低なのでは無く一生懸命になり過ぎて、ノイローゼかな？と。
病院の検査結果でしょうが？ご実家とか静養は叶いませんか？育児から少し
離れて家に土日帰って来て三人で過ごして行く内に解決しませんかね？
その様な事もやってみてどうしても上手くいかない場合に施設を考えてみる事
も仕方ないかと思います。それならお嬢さんだって頑張るのでは？
もう小学校二年なら話は分かると思いますから。如何でしょうか？
私もお子さんの心に傷を付けない事が一番大切かと思いました。
こんなにレス頂き、本当に感謝しております。一括で申し訳ありません。
子供は、逃げてるかというと、多分ですが違うと思います。旦那は教育に厳しいですが、私の場合には遊びたい～とか言ってダダこねるので。
実家は無く、頼る所がありません。
本当に苦渋の決断です。私は預けたくありません。でも、キレたら自分は何をしでかすか分からない…。
預けるとなると、なかなか引き取れないと聞きますし…。
まだ一緒にいたいと言う気持ちは、わがままですよね。
月曜日の10時には児童相談所の先生が来るので、子供を預ける事にします。
仕方ないですよね…。
預ける場所はいろいろあるでしょうが、今現在はあなたのもとから離すことは必要に思います。子どもはあなたが怖い→事情はどうあれ家から離れたい→貴方が怒る→子どもはあなたが怖い…と、あからさまに悪循環になってる気がするからです。
暴力が起こりうる手元からあえて離すこと…これは貴方の育児放棄ではなく一時的な避難です。貴方は気に病まずに子どもにあなたの現状をやさしく説明してあげるべきでしょう。事情はどうあれ今までの痛みを伴う暴力を謝罪して、次のステップに進むべきです。説明がないと子どももわからずに｢捨てられた！｣なんて思いかねませんし、親の気持ちを伝えて事情を説明してあげてね。そしてちょくちょく会ったり連絡してあげましょう。
いまは理解できなくも、いずれ分かってくれる日は必ず来ます。
まだ一緒にいたいと言う気持ちは我儘なんかでは有りませんよ。
お母さんの温かい気持ちとして、どうぞお嬢さんに伝わります様に！
主さんも死ぬ程お辛いでしょうけど、仕方が無いですね。
沢山迷って出した決断ですから、正しい筈です。
そう信じて、又ご家族で暮らせる日を夢見ていましょう。
主さん、うちも日々のストレスをついつい子供にむけてしまいます。
(うちも 娘が衝動的、奇声をあげる、叩いてくる、外で悪いことばかりする、ご飯も満足に一人で食べれない、私も一人になる時間すらない、難病持ち、働けない、お金がなくて今月あと2万しかない。旦那とは喧嘩ばかり、その様子を見て娘はおびえ、恐い恐いと悲鳴をあげて泣きわめきます、チックにもなりました。
常に私も娘も精神不安定です。
私もいつか何かで叩きつけてしまいそうで恐いです。
自分も虐待に合っていたので繰り返してしまうのかなぁと思い、でもそんな自分が嫌で死んでしまいたくなります。
でも本当は娘が大事で大事でしかたなくて、でも自分を抑えられないのがどうしたらいいのかわかりません。
だから主さンの気持ち痛いほどわかります。
もし主さんが近くに住んでるなら会ってお話しして一緒に思いっきり泣きたいです。
施設に預けられることより母親に物で殴られて、前歯を折った方が可哀想です。
主さんは躁鬱なんでしょうか？
自律神経の乱れでしょうか？
投薬治療とカウンセリングで症状を軽くして、コントロールできるようになるまで、離れた方がいいです。
仕方ないです。
お子さんは普通の子だと思います。厳しい言い方ですが、主さんが子供特有の甘えや我が儘にキレてしまってるだけだと思います。
これから何ヵ月か寂しい思いをする娘さんがいつか帰ってきたら(児童相談所の許可が出た場合のみ、その後何回も主さんを監視しにきます)娘さんが悪かったとは決して言わないで、むしろ主さんが悪いので一生申し訳なかったと思いながら抱き締めてやって下さい。
本当に娘さんが可哀想です。
失礼ですが障害があると言う訳ではなく、ただのわがままなのでしょうか？障害でないのなら、私は預けたほうがいいと思います。私も子供がいますから、離れたくない想いもカッとなる気持ちもわかります。ただまた今回のような事があっては、娘さんもあなたも辛いだけです。今のままじゃ娘さんが改善するのも難しいし、あなたがセーブできるかどうかも…。自分の子供ならとことん付き合え！と言う事を言う人もいるかもしれないけど、真面目に向き合う人ほど、１人で考えすぎて虐待してしまう事もあると思います。私も子供が２才の頃は、虐待に及んでしまいそうで、一緒にいるのが怖いぐらいでした。壁に『一時の感情で後悔してもいいの？大切な命、大事な宝物』と書いて必死にセーブしていました。３才になると言ってる事も理解して我慢もできるようになり、今ではあのイライラが嘘のようです。娘さんは捨てられた！と思うかもしれないし、あなたも捨てた！と罪悪感を感じるかもしれないけど、娘さんを大切に思うからこそ！命を奪わないために預けるんです。家族再生のために、あなたも娘さんも、ちょっとだけ我慢と努力が必要なんです。相談所の方ももしかしたら、子供の更正？目的だけじゃなく、あなたから護る為の避難を、あなたの気分を害さないように伝えたのかもしれません。冷静になる期間も必要なんですよ！このまま一緒にいることが解決になるとは思えません。ただ
大切な事を伝えましょう！愛している事を伝えましょう！
それから毎日日記を書いてみたらどうでしょうか？手紙を書くと、子供がホームシックになるので日記を書いて、引き取る日に渡してみたらどうかな？と思います。こんなに大好きなんだよ！ママも反省する期間が必要だったんだよ。離れてても家族なんだよ。また一緒に頑張ろう！って。。。愛されてることが分かれば、子供は安心しますよ！！私もダメダメな母親です。だから子供と一緒に成長しましょう！お互い頑張りましょうね。
皆様方、沢山のレス本当にありがとうございます。
今日児童相談所の先生がきて、まずは夏休みの一時預かりをして、それから一旦家に戻って来て、それからの事はまた話し合いをする との事でした。
こんな事言うのは勝手なんですけど、やっぱり寂しいですね…。
あれだけ痛い思いをさせてしまったんですから、当然ですよね。
結構、避難されてますが、まずご自分を責めないでください。
世の中これがよくてこれが悪いなんて、ケースバイケースで事情がわかってないから批判するだけですからね(*^_^*)
しかるべき所で相談したのなら、私だったらアクション起こして施設に預けてみます。
ただ、お話しの様子だとまだまだ他に相談してもらう所があると思います。
他の方もおっしゃってるように、小児科や精神科でお嬢さんを診察してもらったり、そういう医療機関で、どこか相談できる機関があれば紹介していただくとか、判断材料にもう少し幅広く下積みして情報を集めてから判断してみてはどうでしょうか。
子育てしたことない人やそうであっても自分たちのことは棚上げして、育て方が悪いと批判するばかが結構世の中にいますが、何度も言いますが、何人産もうが、そのひとりひとりの初めての子育てに良い悪いはございません。ご自分を責めないようにね。
愛情があれば過去はあんなことあったね、になります。
この場をお借りして、子育てで悩んでる人に対して批判するばかに断言します。
批判するなら解決策まで答えれるようにしろや。
↑↑↑
何を言ってるんだか
子供に大怪我させるのはれっきとした犯罪です
自分の子供だからと何をしてもよいなんて法律はないですから･･･
『自分たちのことは棚上げして』とありますが、一般家庭の親は子供が大怪我するほどの暴力はふるいませんよ
『愛情があれば過去はあんなことあったね』になんかなりません❗それは都合のよい親の思い込みです
文の所々に『ばか』とか『～しろや』とかと低俗な表現で他人を批判してますが恥ずかしくはないですか⁉
主さん
もし今心から反省してるなら２度と同じ過ちは犯さないで欲しいと思います。
子供さんに行った主さんの行為は決して許されるものではないですが、主さんが頑張って改心し今まで以上の愛情で子供さんを育てて行かれるのが、子供さんに対しせめてもの償いになるのではと私は思います。
頑張ってください。
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