生きる

>> 1 心の病気はとても辛いと思います。 ですが今は休むときです。 今の症状は病気の為におきているものです。 そして今余裕があるのなら病気が治… レスありがとうございます。8年患ってます。一度は、幻聴も聞こえなくなりました。あと、一歩が踏み出せません。人の目が気になります。ゴミをみるような目で、僕を見てくるんです。

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>> 2 生きている意味を知るためです。 病になったからこそ、わかることもある。もがき苦しいでしょうが、その中でこそ答えがわかると思います。 … スレありがとうございます。生きてる意味を知ることができれば、僕の心の穴は、埋まりますか?僕は、外を歩くだけで、殺されるんじゃないかとおびえてます。いい、意味なら死なずにすみます。

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>> 4 死んだときに 「生前なにをなしたか？」 と聞かれる。それに答えるために生きてる。 闘病も一生懸命やれば、胸はって言える。 レスありがとうございます。自分に実力があれば、生前なにをしたかの問にこたえれるでしょう。私には、実力はなく、自身もなく、ただあるのは、憎しみ、絶望感、人に対する不信感だけです。

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>> 6 病に勝つってお医者さんはそんな話を貴方にしていたのでしょうか❓ 精神疾患は完治させるのが大変な話とか、 再発もある様な説明されま… レスありがとうございます。主治医は、勝てとはおっしゃってないんですが、全てを犠牲にした原因の病を憎み、それを抑えつけるのではなく、向き合うことが大切で、勝つとは、僕にとっては、自信をとりもどすことです。

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みなさん。レスありがとうございます。この病気にかかって思ったんですが、自分が死ぬのが怖く、ただなにも考えずに生きてるだけ、僕という人間は、家畜と同じです。生き地獄です。

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>> 8 私はなにもなかったから、返された。 主さんもないなら返されるよ。 レスありがとうございます。だといいのですがΣ（ﾟдﾟlll）

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追加です。僕は、今までの人生、いじめられてばかりでした。死ねといわれ、キモイと挨拶のように言われ、いじられキャラになり、居場所がありませんでした。人は、欠点のある人間をみるといじめたくなるのです。それが三年間。楽しい高校生活が、いっぺん。そんなとき、自分に変化があらわれました。幻聴が聞こえるのです。毎日。毎年。部活もできない。外も歩けない、教室では、じっとした生活のどこに希望がもてるでしょうか？悪いのは、自分。社会で、やってくには、少数のひと達が直すしかない。そう考えたとき、希望は、もてませんでした。

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希望はない。周りが敵だという絶望。この絶望がどれほど苦しいか。とてもやる気など起きません。ひとに認められず、ゴミを見る目でみられる。胸ぐら掴まれて、暴言はかれる。女子には、逃げられる。

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この中で、生きるとは何かを問います。ひとを信じるとは、何か？希望とはなにか？結果、生きる気力わくわけないんです。高校卒業。大学中退。好きな陸上もできない。なにひとつうまくいかない。人間関係もなくなり、孤立。毎日、ゲーム、ゲーム、ゲーム、ゲームです。

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それでも、壊れゆく自分の中で、深夜に陸上の練習しました。たとえ、不審者として、通報されても、車にひかれそうになってもやめませんでした。この命の燃えてる限り、走りたいとおもったんです。それが希望になるかは、わかりません。競う相手もいません。みるみるうちに足が遅くなりました。練習が嫌いになりました。なぜ、僕だけ夜遅くにコソコソ練習しないといけないのかと。

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練習をやめたとき、自分が死にました。気力を失いました。命の炎が消えかけました。それからは、くるったようにゲーム、ゲーム、ゲーム。高校生活でもらったもの、絶望感、だれにぶつけていいかわからない怒り。人間を信じることのできない心。

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精神家に行き、統合失調症だと診断されました。それからは、今までと違い、誰かなしでは、外にでられなくなりました。キモイ、キモイ、キモイ、キモイ。いつまで、きこえるんだ。どうすればいい？服装を変えれば、いいのか？親からもらった大切な顔を変えればいいのか？プロアクティブも試しました。髪型を変えればいいのか？試しました。でも、当時、どんなに頑張っても、ダメでした。またあの目、あの声、今度こそ死を選ぼうと思いました。

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アニメの主人公なら、なにか逆転できるチャンスがめぐってくる。ぼくにも小さくていい、なにかチャンスがほしかった。状況は、悪化しどんどん悪い方へ進んだ。悪魔がささやいた。キモイ、なら死ね。包丁を握って胸に向けた。急に怖くなった。でも死ななきゃ、苦しいままだ。もうダメだ。こえを上げて、振り上げた。

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その瞬間、大声で、僕の名前を親が呼んだ。手が止まった。その瞬間、悪魔に歓迎された。また、生き地獄。死ね、キモイ。なぜ神は、僕の自殺の邪魔をする。家畜のように生きるくらいなら、、、。辛かった。苦しかった。

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精神科のデイケアに通うことになった。ほとんどの人が寝てる。あの人こっち見てる。またあの目か。やめてくれ。唯一の救いは、スポーツプログラムがあったことだった。ソフトボール、足活かせる。でも怖 い。ソフトボールにいくと。足速いな。守備範囲広いなといわれ、レギュラー。一番センター。

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レスありがとうございます。続けます。一応、ソフトのやつに認められた。これが人に認められるってやつか。初めてで嬉しかった。ここに、ソフトにあつまってるやつは、俺をゴミ扱いしない。そう思えたんです。そこにまた悪魔(幻聴)が。ついに何も考えられなくなったはずだった。体だけは、ソフトをやっていた。一年目県で、ベスト三位、三年目、優勝。嬉しかった。このときだけは、全てを忘れた。今年、親ともめ、うまく練習できなかった。試合、エラーエラーエラー。負けた。自分に実力がなかった。おちこんだ。

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悔しかった。一年で一回の大会。みんな、真剣に練習してたのに。ぶちこわしてしまった。家に引きこもった。ゲーム、ゲーム、ゲーム。幻聴を振り払え。

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外にでても、マスクで顔をかくし、人と目を合わせない。徹底した。自分よりもおとってる人をたまにみかける。なぜ、マスクなしでどうどうと？許せなかった。自分は、なにを思ってるんだ？怖くなった。憎しみが増した。もうダメだ。悪魔にとりつかれた。

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そんなとき、好きな人ができた。そのひとのことを考えると、こうふくだった。その人は、アイドルだった。自分は、どうにか会いたいと思った。自分を磨いて、近くで会える距離の職につく目標をたてた。友達とカラオケにいって、練習した。近づくた めに。でもうまくいかなかった。それでも 歌い続けた。命が燃える限り。その帰り、 僕の真実がわかった。僕は、弱い。病気に なったのも、ぼくが悪い。ここで、ようやく、病気と向き合う決心がついた。向き合うと、じぶんにたりないものがわからなくなった。

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今までの人生、こんな感じです。ここまで、お付き合いありがとうございました。僕の悩み、生きる意味の件について、わかる人いましたらよろしくお願い申し上げます。

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>> 28 レスありがとうございます。心を開く努力は、しました。人ともうまくやっていくための努力もしました。自尊心とは、どうやって、つければいいですか？今の自分は、どんどん思い描いていた自分に反してます。だんだん辛くなってきました。余裕を持てば、病気を抑えられます。今まで、それをやってきました。でも、結局このざまです。なにも変わらない。薬を飲んでも。話を聞いてもらっても。ゲームをやっても。もう疲れました。今まで、生きてみて、人生に絶望したといってもいいでしょう。僕の心は、3分の2は、壊れてます。残りで、ギリギリたもってます。わかった気になり、申しわけありません。なにをやっても、満たせない自分に限界を感じ、人の意見に耳を傾けれない自分に腹がたち、恩師を傷つけ、人に迷惑をかけ、、、。ただ、僕は、手遅れかもしれません。僕の人生には、あまりにも敵が多すぎ、自分で敵を作り、とにかく、認めてもらおうとすれば、裏切られる。もう限界です。僕にとって、人として、いきることは、難しすぎる。ただ、最後になるかわからないけど、こうして、掲示板に書き込みすることで、自分をたもってます。

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死にたくなりました。心は、壊れる寸前です。この掲示板に書き込みをしているということは、sosをだしてるということです。情けない男で、すいません。考えがあまくてすいません。なにもかもすいません。親にも謝りたいです。みなさん、意見をくれたのに、本当に申し訳ありません。なんか、遺書みたいで、いやですね。神様今まで、こんなどうしようもない自分を生かしてくれて、ありがとうございました。僕の人生、ここに完結しようと思います。これを書いていて、涙がでてきました。止まりません。決心がつきしだい

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