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6年付き合っている彼に子供をおろしてほしいと言われました

回答47 + お礼8 HIT数 51576 あ+ あ-

さよ( 22 ♀ eJ0MCd )
13/08/23 06:38(更新日時)

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初めて投稿させていただきます。さよと言います。

私には6年付き合っている彼がいます。
私は23歳になり、彼は28歳になります。

つい先日、生理が遅れたので病院に行ったら妊娠がわかりました。
正直、最初は戸惑いましたが大好きな人との子供だし子供が大好きなので産みたいと決意しました。
彼に妊娠したことをすぐ報告したら「わかった」「覚悟できてる」と言ってくれたのですが
数日後に「やっぱり考えさせて欲しい」と言われました。
次に病院に行くまでに二週間あったのでそれまでに考えておいてと私は言ったのですがやはり答えは「おろしてくれ」と。
理由は彼はフリーターで経済力がない、一気に三人も養えない、やっぱり覚悟できてなかった、先が見えない、私が弱い、働いてないからと言われました。

おろしてくれと言われた次の日に病院に一緒に行ってもらったのですが隣でずっとため息ばかりされて、周りの妊婦さんや旦那さんと話してる方がとても羨ましくて。涙が止まらないまま彼と診察室へ一緒に行きました。
二週間前に行ったときよりもすごく大きくなってて、なおさら産みたいという気持ちが大きくなりました。

その夜に彼にちゃんと気持ちを伝えたのですが逆ギレされてしまい、どんなに説得しようとしても俺の気持ちは1日で変わらねぇからと言われました。

その日から毎日彼は冷たくなっています。
そして二人のことだからといって彼の両親に話してくれていません。

私は母にシングルマザーになることも反対されていて、私自身もひとりでは育てていける環境ではないのが現実です。

いまは彼に考えさせてと言われている最中です。

話が進まない限り、私は彼の両親にも伝えるつもりです。

このまま私は彼の意見をのんでおろしてしまわないといけないのでしょうか?

私の意見は通ることはないのでしょうか?

厳しいご意見もお待ちしています。

No.1991248 13/08/22 11:10(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 13/08/22 11:15
通行人1 ( 匿名 )

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彼の両親に早く相談しましょう。
そして、彼がおろせと言っている事、貴方に口止めをしている事なども伝えるべきです。
何が二人の事だ。💢責任すら取れないくせに。

No.2 13/08/22 11:18
通行人2 ( 匿名 )

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年齢的にも、責任が取れないという彼は父親になれないと思います。
今、主さんの気持ちだけで出産しても後々苦労が絶えないと思います。
彼の両親にも話して、別れたほうがいいと思います。

No.3 13/08/22 11:21
通行人3 ( 匿名 )

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子供を産みたいと思う主の気持ちはわかります。
ただ、今の彼は父親にはなれない気がします💀
産むのを拒むのは、経済的な理由だけでしょうか⁉
ちゃんとお互いのご両親にも相談して決めた方がいいと思いますよ。

No.4 13/08/22 11:24
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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私も前でレスされてる方と同じ、彼の両親に話さないといけないと思いますよ。彼にも責任がありますからね。
ちゃんとお互いの両親同席して話し合うべきです。

No.5 13/08/22 11:25
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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彼は何事にも責任がある立場が苦手なんだと思います。
主さんは正社員ですか?
フリーターを続けている人は責任あることが苦手です。
父親なんて重い役にはなれません。
しっかり仕事してる人みつけて一から幸せを探してください。

No.6 13/08/22 11:28
通行人6 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんは、今の彼に対しどんな気持ちですか?

おろせという言われても、病院で泣いてるあなたを前に、ため息ばかりの彼が大好きですか?

本性が見えたのでは?

もしかしたら…
どちらを選択しても、主さんが後悔するかもしれません。

私は、出来婚して出産しましたが、2年も経たずに旦那は、私達を捨てて失踪しました。
普通の家庭で育てられなかったことや、偏見や差別も受け、産んだことを後悔したこともありました。
今は幸せに暮らしてます。

人生が変わる選択ですので、良く考えて決めてください。

No.7 13/08/22 11:37
働く主婦さん7 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんの産みたいと言う気持ち凄く分かりますよ。
でもそんな彼とたとえ説得して一緒になっても、幸せになれない気がするし主さんも苦労するのが目に見えています。
残念だけど主さんまだ若いから1度赤ちゃん残念ですが諦めた方がいいと思うよ。

No.8 13/08/22 11:38
通行人8 ( 24 ♂ 匿名 )

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すでに二人だけの問題ではないよ
今後、彼とどうするかは後で考えれば良い
今はどうするかを主の親 相手の親と話し合う
彼の答えは出てるから後は家族と話し合う

No.9 13/08/22 11:44
働く主婦さん9 ( ♀ 匿名 )

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彼のご両親には話しておくべきでしょうね。
どういう結論になったとしても両方の両親を呼んで話し合うべきです。

もし育てる覚悟で産むなら子供の為にもきちんと認知してもらう事です。
彼が認知を拒否しても強制認知という方法があります。
子供がいるという現実(責任)から自分だけ逃げようなんてできません。

No.10 13/08/22 11:56
OLさん10 ( 匿名 )

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28にもなって避妊もしない、養えないからおろせ、 挙げ句の果てには逆ギレ。
最低な彼ですね。あなたが思う程彼はあなたを大事に思っていないです。
どうしても産みたいなら、認知はしてもらって下さいね。養育費ももらいましょう。そこはやはり相手のご両親交えて話するべきだと思います。まずは「彼がおろせというから~。。親がシングルは駄目というから~。。」とかじゃなくてあなたがどうしたいか。あなたの意思をハッキリと伝えて下さいね。実際に身ごもってるのは他の誰でもない。主さんなんですから。

No.11 13/08/22 12:03
通行人11 ( 匿名 )

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せっかく授かった命ですから、できれば産んであげたいですね。

ただ、皆さん仰っているように、彼は父親になる覚悟も資格もなさそうです。
彼のご両親には話すべきですが、例え彼のご両親が説得をして彼と一緒になり出産したとしても、後々うまくいかない可能性が高いと思います。赤ちゃんが産まれたら変わる人もいますが、あまり期待しない方がいいですしね。

シングルマザーになる選択は、主さんのお母さんが反対されているし、かなり厳しいとは思います。
失礼ながら、主さんの年齢だと貯蓄も少ないでしょうし、出産前後は働けませんし、誰かのサポートは欲しくなります。
中には必死に働いて育児も頑張っているシングルマザーの方もいますが、並大抵な意思ではできないでしょう。

赤ちゃんを産みたい気持ち、分かります。ただ、赤ちゃんが産まれた後のこともよく考えて決断してください。

彼のご両親には絶対に話すべきだと思います。

今回のことで、辛い思いをしていることでしょう。長く付き合っている彼の本心が分かり、悲しいと思います。
でも、悩んでいる時間はあまりありません。赤ちゃんは毎日毎日成長していきます。
どのような結論を出すにしても、後悔が残るかもしれません。
でも、今後は同じ過ちをおかさないよう、頑張っていけばいいのではないでしょうか。

No.12 13/08/22 12:10
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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彼は子供をおろすことも望んでるけど、主さんとも別れたがってるように感じます。

主さんは、形だけでも結婚、出産出来れば満足ですか?
そんな、いつ捨てられるかもわからないような結婚や出産を彼に強要しても最後に責任を取るのは、彼ではなく、主さん自身ですよ。
彼に形だけでも結婚、出産を強要するのであれば、シングルマザーの道も覚悟の上で。

その後の人生、自分の恋愛、再婚…色々支障が出てきても納得済みですよね?
これらが、やっぱり納得出来ないなら、子供はおろし、彼と別れて、次こそは誠実な男性と家庭を築いた方がいいと思います。

No.13 13/08/22 12:31
働く主婦さん13 ( ♀ 匿名 )

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彼がヤり逃げしないうちに携帯番号変えないうちに、

速やかに主さんのご両親と彼のご両親に妊娠の事実を打ち明けましょう。

No.14 13/08/22 12:38
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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彼、無責任だと思います。
しかし、28でフリーターな時点で貴女も彼を見極めないと。
そして、貴女自身今、無職なのですよね?
どちらにせよ、貴女は働かないと!
子供は産むだけではなく、育てるのです。

親を説得するくらいの行動は取らないと。
今は、とりあえず彼氏の親に話すしかないかな。
いやいや結婚しても幸せにはなれないし、認知や養育費など話し合いしてください。
彼とはこれで終わりにするのがいいでしょう。

No.15 13/08/22 12:39
通行人15 ( 35 ♀ 匿名 )

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28才にもなって、フリーター、子供をを養えない、就職する気がない、という彼氏さんも相当情けないけど

22才で、働いてもいないのに避妊を怠って妊娠してしまった主さんも、かなり情けない。
子供を産む=彼に養ってもらう、という前提だったのでしょう?
貴女が正社員で産休育休が取れる立場だったら、また事情は変わってきたでしょうけど。貴女自身にも、シングルマザーを選ぶ経済力、社会的バックグランドを持たないのだから、彼氏さんとどっちもどっち。
主さんだけが“悲劇のヒロイン”“犠牲者”ではありませんので、そこは勘違いしないでください。
産んでも堕ろしても、赤ちゃんは“犠牲者”、貴女と彼は同等の“加害者”です。

私は何がなんでも中絶反対派ではありませんが、母親に守ってもらえない命は、可哀想だなと単純に思います。
10代の未成年ならともかく、22才なのに、社会で自立できる年齢なのに、産みたいと思った命を守る努力をしないものなのか、と。

No.16 13/08/22 12:42
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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避妊しないのが悪いんだから今回は諦めれば??
シンママになったところでまともに躾もできないのが目に見えてるもん。

これ以上親のエゴで可哀想な子供を増やさないであげてほしいなぁ

No.17 13/08/22 12:54
匿名 ( 33 ♂ AmX0Cd )

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主さんは妊娠前はどういうつもりでいたのでしょう?

フリーターの彼、無職の自分、2人の関係、その他の状況、全てを考慮して妊娠したら産めると思っていたんでしょうか?

何も考えずにやる事だけやっておいて、被害者面するのは違うと思いますよ。

“したい”だけではどうにもならない事なんて世の中いくらでもあります。
したい事があるなら、出来るように努力をしなくてはいけません。

No.18 13/08/22 13:13
サラリーマンさん18 ( 28 ♂ 匿名 )

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お互いに認識が甘かったのかなと思いますね。

そもそも結婚もしていないのに避妊をしていなかった事…これは両者に責任があると思いますよ。

まずは早急に彼親に事実を告げた方がいいですね。

No.19 13/08/22 13:17
専業主婦さん19 ( 匿名 )

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彼が旦那そして父親になったときどーなるか想像つきます。

子供を産み育てることは並大抵の事ではありません。

それに、彼は貴女、お腹の赤ちゃんをすでに大切にしようとしてません。

人間として欠陥だらけです。

よくお考えになって決断なさってください。

No.20 13/08/22 13:36
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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産んでも育てる土壌が無いわけだから、諦めないと子供が不幸になるでしょう。三十近くにもなる非正規の彼が腰が引けているのに、親が賛成するとは思えないです。

責任は彼だけにある訳じゃないです。他の人と交際する場合も慎重に(完璧な避妊って無いですから、軽い気持ちで性交しないで下さい)。

No.21 13/08/22 13:50
お姉さん21 ( ♀ 匿名 )

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なんだか、彼がそんななら 産まなかったにしろ、産んだ(結婚した)にしろ、 いずれ 別れるような 気がします…
結婚もしてない ましてや、自分達の足元もしっかりしていないのだから、
子供が出来ました→せっかく授かった命だから 産みます
という訳にはいかないです…

No.22 13/08/22 14:13
かえで ( 38 ♀ Aa3LCd )

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相手の親には
入ってもらわないとね。
男がダルいんだから。
自分の親も説得しないと。必ず味方になってくれる
はず。そりゃ、どこの親もシングルはススメないさ。幸せになって欲しいって
願うもの。
だけど悲しかったんでしょエコーで前より大きくなってて、堕ろすなんて…
それが普通なのよ。
私も初めて妊娠した時
どうしよぅ…って。
なんせ生まれてはじめての経験だから。どうして
いいかわかんないんだよねでも、もう既にその子の事愛してるんだよ。
その男は諦めて、
一人で育てるのは、思ったより、大丈夫よ(笑)
出来るもんなんだわ。
とっても愛してるから。
その男よりも
愛してるんだもの。
六年間なんやったんやろ?って思う時もあるやろけどしかたないわ。結果だ。
無駄だったか、どうかなんて考えるだけ疲れるから。親は味方のはず。
認知とかすべて、金の事
だけは、責任とらせて!

後、子供が出来たら
変わるかもしれない?
なーんて夢は見ない方が
いい。変わらなかったら
落ち込むだけだから。
強制で結婚もつらいで。
ウチの息子に責任とらせ
ますっ!で。
離婚まっしぐら。それか
家庭が真っ暗。

No.23 13/08/22 14:35
通行人23 ( 匿名 )

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産みたいならシングルマザーになることを覚悟して、主さんがしっかり生活出来るよう基盤作らないと…。


冷静に考えてみたら今は赤ちゃん産める状況じゃない…

悲しいけど、生活の基盤なくして、これからどうするの?


かわいそうだけど、私が親なら諦めさせます。

まだやり直しは出来るのだから…

私もデキ婚だけど、二人とも正社員だったし、何とか生活も出来てます。


彼が迷うのも当たり前。

自分のことだけでも大変なのに、いきなり家族二人養うことは想像していなかったでしょう…

きたんと責任だけは果たしてもらい、主さんも自立の道を歩まれた方がいいかと思います。


No.24 13/08/22 14:58
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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主は無職、彼氏はフリーター

なぜ避妊しないの?産めるわけないじゃん。

どちらも無知すぎる、赤ちゃん可哀想だよ。

No.25 13/08/22 15:03
経験者さん25 ( ♀ 匿名 )

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私も7年付き合っていた彼とのあかちゃんを
諦めた経験があります

避妊していましたが妊娠してしまい
本当に悩みました

私の彼も当時無職で
無理だと言われました
私は働いていましたが
正規じゃなかったため
産休もとれず
自分の親にも頼れませんでした
頼ろうと思うこと自体間違ってるんですけどね

普段はとても温厚で優しい彼でしたが
追い詰められるとこうも人って変わるんだなぁと思いました
私は最後の最後まで産むと言い続けましたが
彼はがんばって仕事するとは言ってくれませんでした
そればかりか、俺の夢を諦めさせるのかと怒鳴られました

今私はその5年後に違う方と結婚して
幸せです
あかちゃんのことは言っていません
私が一人で死ぬまで背負っていく十字架だと思っています
旦那さんはなにも悪くないのに絶対に悲しむし嫌な思いさせたくありませんから

主さんが選ぶ道ですが
産むまでが母親ではありません

しっかり考えて結論を出したら迷わずすすんでください

産む場合は彼はあてになりません。
早々、そういう男性はかわらないですよ。
私の元カレも未だに無職みたいです。
なにもかわっていません。

もし諦める場合は
二度と同じ過ちを犯さないためにも
彼とは縁を切りましょう

No.26 13/08/22 16:17
専業主婦さん26 ( 39 ♀ 匿名 )

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そりゃ結婚もしてないのに妊娠するからそんなことになる…ってバッサリ言いたいところだけど6年も付き合ってそれは無いよね!!

ごめん。まだ好きかもしれないけど、主さん22歳でしょ?そんな男とは別れて子供はおろして自分の胸の中にしまっておく方が絶対幸せになれると思います。私だったら22歳なんて大学卒業して仕事も始めたばかり、まだ彼氏もいた経験もなかったような年齢です。主さんなら今から知り合った人と結婚したって全然おかしくない、普通に適齢期に結婚できますよ。

No.27 13/08/22 17:14
お礼

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>> 1
ご意見ありがとうございます。
確かに言われてみれば口止めされているのとおなじですよね。
最初は産むにしろ産まないにしろ自分の親には言わないつもりだみたいなことをいわれていました。

彼に言ってお互いの両親と話し合いの場を作ってもらおうと思います。

通行人1様の言葉がとても嬉しくて涙がとまりませんでした。本当にありがとうございます。

No.28 13/08/22 17:19
お礼

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>> 2
ご意見ありがとうございます。
私の母にも同じことを言われました。
やはり彼の両親に伝えるべきですよね。
彼の一番の友達がいままでお付き合いしていた彼女に何人も子供をおろさせていて、きっとその人をずっとみてきているから同じ感覚なのかなと思いました。

No.29 13/08/22 17:27
お礼

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>> 3
ご意見ありがとうございます。
通行人3様のいう通り、産むのを拒んでいるのは経済的な理由だけではない気がしました。
彼自身がまだ遊びたいという気持ちが嫌と言うほど伝わります。
子供ができたとわかってから節約しようと思い、外食はやめてご飯を作っていたのですがそれを逆ギレされたときに言ったら俺の使える金がなくなるからなおさら無理って言われました。
なにも悪くない赤ちゃんに全てぶつけられてる気がして本当に辛かったです。
やはり、早めに彼の両親に会いに行こうと思います。

No.30 13/08/22 17:45
お礼

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>> 4
ご意見ありがとうございます。
どうして彼はそんなに自分の両親に言いたくないのかが不思議です。
私は彼の両親と挨拶程度しか話したことがないのですが確実に私のことは知っているはずです。
私の家族はみんな知っていて、彼の両親に話にいくと言ってくれています。
いまもこうしている間に大きくなってる命を彼は両親に言わずなにもなかったように生きていくなんて本当に許せないです

No.31 13/08/22 19:27
働く主婦さん31 ( 23 ♀ 匿名 )

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主さんと同い年です。
私は息子がいますが、高校生の時1人おろしています。どう考えてもこの状態で子供を育てるのは無理だと思ったから。それに大学に行きたかったから。環境ねせいにして結局は自分のためでした。
いまの主人は私と同い年です。いまの子供ができ最初はおろしてほしいと言っていました。学生だったので。
私は1人で育てる覚悟がありましたので別れてもらって構わない。と告げ連絡をたちました。しばらくして話したいと連絡があり、守っていきたいと言われました。
正直戸惑いましたが、いまはデレデレです。
学生だったのでバイトで暮らしていました。私も産後2ヵ月で保育園に預けパートにでました。
生活なんかどうにでもなります。

ただ主さまの彼は年上ですし、その年までフリーターと言うのもちょっと

私はおろすことは反対派でも肯定派でもありません。待っている間にもお腹の中で成長します。
主さまが育てる自信がないのならおろすしかないですよ。彼がどうこうではなく。

No.32 13/08/22 19:56
通行人32 ( 匿名 )

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結婚もしてないのに妊娠したのはお互いの責任だから彼が悪いとは思わない。
ちなみに私は、経験なくて言ってるわけではないからね。やっぱり結婚してない男と避妊を徹底しなかった自分が愚かだったと思うし、安っぽい母性愛と勢いだけでシングルで産んで人生潰す気はなかったし。

相手を恨むつもりは毛頭ないかな。費用だけはきっちり払ってもらったので。

結婚してない以上、彼が中絶を望むのは当たり前といえば当たり前。未婚の分際で、産みたいと叫べば、誰かが何とかしてくれると思ったら大間違い。そういう甘えた女には同情できない。

結婚を望まれてない以上、子供を産むつもりなら、男を頼らず働きなさい。勿論、認知とかそういう義務を果たしてもらえるよう尽力するのはいいけど、それ以上は無理。

結婚?
絶対無理でしょ。。

No.33 13/08/22 20:06
通行人33 ( 45 ♀ 匿名 )

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初めましてm(_ _)m厳しい言葉になるかも知れませんが、彼自身かなり無責任なタイプだと察しました😒彼女を妊娠させていておろしてほしい?ふざけるな💢って感じです。主さんも今お腹の赤ちゃんに申し訳ない気持ちが大きいのでは?でも悩み続けても仕方ないです。答えを出さないと日に日にお腹は大きくなっていくんですから。父親になる自信がないなら初めから避妊してほしかったですよね?たまたまそんな無責任発言する彼とお付き合いしちゃってきたんですね?出来たら生んでほしいですけど

No.34 13/08/22 20:19
お礼

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>> 5
遅くなってしまい申し訳ございません。
ご意見ありがとうございます。
私はいま無職です。なのでフリーターの彼に就職してと言ってもお前の立場考えろばりに言われてしまうので言えなかった自分もいけないと思っています。
そう言われてみると6年付き合っていて彼から責任感を感じたことはないかもしれないです。
未熟な私にご意見をくださって本当に嬉しいです。

No.35 13/08/22 20:29
通行人35 ( ♀ 匿名 )

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避妊に協力しないのはDVですよ。
彼は性欲のためだけにあなたと子供の命を捨てようとしてるんです。

No.36 13/08/22 20:35
サラリーマンさん36 ( 46 ♂ 匿名 )

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皆さんが仰る通りだと思います。
彼は貴女の事好きだったんでしょうか?
生まなくても、もう二人は別れが来ると思います。
結局はいきなり結婚、父親、家庭持ちと言う現実が目の前に現れ、逃げの選択をしたのでしょう。

でもきれいごとですが貴女の事好きならば、彼には感情的になはならず、勇気をもって貰いたいですね。

別れるのか、続けるのか最後の望みをかけてみては如何でしょうか。

No.37 13/08/22 20:40
お礼

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>> 6
ご意見ありがとうございます。
私はいま彼に対してものすごく腹が立っています。
考えさせろと言われましたがつわりも腹痛もあり、やはり逃げられてしまうのではと不安でいっぱいで電話をすると考えさせる時間はないのかとか話しててもマイナスになるだけだと言われ、全部私の言うことを否定されます。

昔から喧嘩すると逆ギレされ、もういい加減変わって欲しいと言っても「俺はこういう男なんだ、変わるつもりない」、「嫌なら別れりゃいい」と言われ続けてきました。
それでも私は我慢してました。

でも今回は私が絶対に意見を曲げないことが気に食わないのかなと思いました。
そのことを言ったら喧嘩したらいつも俺が折れてると言われ、じゃあ俺はこういう人間なんだと言われ、わかったといってるのは誰?と思いました。


通行人6様のご意見、本当に嬉しかったです。
幸せになるのって私には難しいのかな?

No.38 13/08/22 20:46
匿名 ( 2r9LCd )

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無責任な行動をした2人。
親がシングルマザーは駄目って言ってるからシングルマザーになる事は出来ないど産みたいっておかしい事を言ってる事に気づこう。
レス者の体験談って結婚してもらえたからって自分を棚上げしてるよね。
責任で結婚してもらえただけなのにw
責任に年齢関係ない。


No.39 13/08/22 20:59
お礼

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>> 7
ご意見ありがとうございます。
産みたいという気持ちをわかっていただいて本当に嬉しいです。
母にも同じことを言われました。どっちにしても私が苦労するだけだ、と。

彼が変わってくれるんじゃないかと期待している自分もいます。こんなこと思っていたらいけないし落ち込むのは自分とわかっているのですが…私はまだ未熟だなと本当に思います

No.40 13/08/22 21:11
通行人40 ( 匿名 )

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主さん、おろしちゃだめですよ、私は反対です(>_<)

友達数人も20代のときにそうゆう状況になり、何人かはうみました、そしてなんだかんだで彼氏と結婚し、赤ちゃんうまれてから父親としての自覚をもつようになった人もいます。もう一人は彼氏がしぶしぶ結婚、でも冷たい、そして離婚調停、でも男側からやっぱり離婚はいやだ、ちゃんとやっていこう、ってなったり。
だけど妊娠発覚時は男性側みんな、戸惑ったりして全然嬉しそうじゃなかったみたいです

主さんの彼氏さんは冷たいままかもしれないけど、命って本当に宝物だし、生まれてからだって生活はなんとかなるもんですよ
不妊になるかもしれないし、中絶は身体も心も痛すぎるし、一生心につきまといますよ

私は主さんの立場じゃないから気持ちや状況、やっぱりわからない部分あるけど…
自分を大切にしてくださいね、どちらにしろ応援してます

No.41 13/08/22 21:14
お礼

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>> 8
ご意見ありがとうございます。
ご意見を聞いて、つい先程彼に彼の両親に話したいと言ったら
「なんで言わなきゃいけないの?」「言う必要ない」「親に迷惑かけたくない」と言われました。
迷惑かけるようなことをして責任取れてないのは誰?と言ったら俺だよ、と開き直られました。
そんなに隠したいの?と言ったら、言わなきゃバレない、と。
隠したいことしたのは自分なのにどうして?と言ったら黙ってしまいました。
私は彼の両親と挨拶程度しかお話したことがないのですが顔は覚えらています。
長く付き合っていることもきっと知っています。

そのことも踏まえて私はどっちにしても言うからねと言ったら、お前最低だなって言われました。
最低なことしてるのはどっち?と言ってやりたかったです。
最終的に言えば?とまた開き直られました。
私は絶対に言うつもりです。
こんなこと言われて黙ってはいられないです。

No.42 13/08/22 21:37
かえで ( 38 ♀ Aa3LCd )

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男の両親の家わかって
るんやろ?
貴方の両親連れて
乗り込むのよ。
もしかして、
本当は、その男と
結婚したいの?😒

No.43 13/08/22 21:45
通行人43 ( 匿名 )

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生きるための命。
赤ちゃんは自分で決めれない。
あなた達の一方的な選択権で、赤ちゃんは貴方達に人生を決められてしまう。

貴方の実家が土地も家も借家じゃなきゃ…。

男は彼に限らず殆どの男は同じ行動をとる。
結婚とかは別として知識を得て責任は子供のためにとってもらう。
あなたは、ここだけで勉強しようとしてはダメです。
自分がどこに相談しに行くべきか調べてください。

No.44 13/08/22 22:06
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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彼と結婚するかはおいといて、主さんが産みたい!って思うのなら、きっと後悔はしないんじゃないかな。堕してしまった方が、主さんはずっと後悔して、傷ついてしまいそう。

だって、赤ちゃん可愛いもんね。
赤ちゃんを、守れるのは主さんだけだもんね。彼と赤ちゃん、天秤にかけなくてはならなくなるかもしれないけど、その時は赤ちゃんを選んで欲しいな、なんて、他人の私が無責任なことを、ごめんなさい。

でも、私も六年付き合ってて、私自身無職なんだけどね、もし、私が主さんの立場だったら、シングルマザーを覚悟して産むと思う。だって、苦労するかもだけど、その分幸せがたくさん訪れると思うんだ。幸せになれるかどうかは、自分次第だと思うよ。そのくらい、女性にとって、子供って、自分の人生を大きく前に進めてくれる存在だと思うよ。

私は、産みたい!っていう主さん、素敵だと思う。辛い事あっても、お子さんと二人で一緒に乗り越えていけばいいよ。主さんは一人じゃなくて、二人になったんだから。だから、彼が責任取らない!っていうのなら、そんな彼捨てちゃいな?彼に今まで振り回されて苦労したり楽しい事があっただろうけど、今度はその相手が赤ちゃんになるんだよ。赤ちゃんは、お母さんである主さんの事が大好きなはずだよ?
自分と赤ちゃんの事信じて、皆で前に進めたらいいんじゃないかな。応援します。主さんは一人じゃないはずたよ!

No.45 13/08/22 22:21
お姉さん45 ( ♀ 匿名 )

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残念な彼氏ですね。

主さんのお腹のいのちは、彼のご両親にとっては孫です。
決して無関係ではありません。

主さんとご両親、彼と彼のご両親の6人で、話し合われるのがいいかと思います。
その話し合いの雰囲気、結果を見てから、どうするか決められてはいかがでしょう。

今後の事を考えると、なるべく早い時期に話し合われるのがいいと思います。

どのような決断をするにしても、お辛い思いをされるでしょうが、
それが明るい未来に繋がることを祈ります。

No.46 13/08/22 22:45
通行人43 ( 匿名 )

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オロス手術なんて行わない産婦人科たくさんあります。

オロしたとき必ず言われるのがもう二度としないようにです。

子供が育てられる状況じゃないとか、産まれたら不幸になるなんて言い訳が正しいなんて言われません。

No.47 13/08/22 23:09
通行人47 ( 31 ♀ 匿名 )

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主さんは今まで気づかなかったようですが、彼氏はカスですね。俺はこういう男だの、責任取れないくせに逆切れだの……28にもなって守るべきものができたこの状況下で自分の事しか考えられない。そんな男さっさと捨ててやったほうが身のため。

赤ちゃん育てるには経済的問題をクリアしなければならないので、無職の主さんには厳しいですよ。お腹の命が愛しいですか?もし本気の思いならば1日も早く仕事始めてお金貯めてください。中絶したくないから産む、では子どもを幸せにできないので。

No.48 13/08/22 23:16
通行人8 ( 24 ♂ 匿名 )

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考える時間なんて無いよ
子供は毎日大きくなる
全ての決断は誰でもない主自身
とりあえずは相手の親の家がわかるなら明日にでも行くだけ
彼氏はアテにはならないから通す必要も一緒に行く必要もない
下手したら突き落とされたり何かされる可能性もあるから二人きりは避けた方が無難

No.49 13/08/22 23:23
通行人43 ( 匿名 )

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男は、どんな手を使っても産ませないようにしてくるはず。
暴力、泣いて土下座して、自殺するって脅して、何でも言うこと聞く…あらゆる手段でやってくるはずです。
ちなみに、終わったら、自由に開放されて生きていく。
彼に耳を傾けてはダメです。

No.50 13/08/22 23:36
通行人50 ( 37 ♀ 匿名 )

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ひとつの案として聞いてね。

彼のご両親に主さんのご両親から話しを通す。
産みたい旨を伝える。

とりあえずこのふたつね。

次に相手が内心嫌々でも何でもいいから結婚する。

経済面をある程度確保ね。

産んだら、何年かしたら主さんも働きに出る。

自分のお金を貯める。

自分が経済面で安定したら離婚。

主さんはとにかく自立しなければならない。
それができないなら親子ともども不幸しかない。

こいつは働く気がない、俺の稼ぎをあてにしてると見られたら、まず蔑まれ見下されるからね。
今回の流れもその辺りが起因しているような。違うかな。

6年の結果がこんなじゃね。
自分自身にも反省点見つけてね。

主さんと同等の重みの小さな命を守って。

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