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死ね、ぶっ殺してやろうかと言う息子

回答20 + お礼4 HIT数 67713 あ+ あ-

悩める人( 38 ♀ )
13/09/08 15:52(更新日時)

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高校一年生の長男が毎日私に「死ね」「ぶっ殺してやろうか」等と言います。
長男には発達障害(知的障害のないADHD、多動のない不注意優勢型)がありますが、
小中学校も自治体の就学相談にて「普通学級への就学、進級で問題ない」と診断されました。
勉強が嫌いだったのですが、本人の上級学校進学希望により、
高校もなんとかギリギリ進学出来ました。

しかし、中2位から毎日「死ね」、中3になってからはプラス「ぶっ殺してやる」と言われます。
原因と言う原因はなく感じます。
例えば、洗濯物を置きに部屋に入いる(ノックはします)と
「何だよ!入って来んな!うぜぇ、死ね!」と切れだし、
私が「洗濯物置きに来ただけよ」と言えば
「は!?自分でやるし!入ってくんなって言ってんだろ!?ぶっ殺すぞ、マジで」と。
暴言を流し何も言わなければ「聞いてんのか!?ババァ!うぜぇんだよ、死ね!」と。
とにかく「死ね」「ぶっ殺す」の毎日です。

旦那は仕事柄帰宅が遅かったり出張もありますが、
私が煮詰まり相談すれば強く叱ったりたしなめたり諭したりしてくれます。
しかし、一日二日大人しくなれど、又繰り返しです。
我が家にはまだ中学生の娘と五歳の次男もおりまして、
「死ね」「ぶっ殺してやろうか」と怒鳴る長男を娘は呆顔で嫌悪し、
次男は「ママを殺したら僕がお兄ちゃん殺すから!」等と言ったり、
とにかく殺伐とした雰囲気なんです。

いっそ寮に入れてしまうか(長男が通う高校には寮があります)、
旦那と長男で暮らして貰いたいと思ってしまい、旦那に相談しましたが、
旦那には「甘えてるんだよ、受け止めてやって欲しい」と言われてしまいました。

ADHDに関しては長男には告知していません。
告知することにより被害者意識を持ち現実逃避したり
私達に責任転嫁する事を懸念したからと、
現状知的障害のない発達障害を持つ大人は
それらがない大人と同じ立場で生きて行かなければならないから、
と言う未来を踏まえて、です。

ADHD児に関する書籍を読み漁り、
トレーニングや服薬も診断頂いた医師に相談しながらしてきました。
しかし、何かもう限界を感じるんです。

旦那は甘いです、子ども達に。
娘や次男はまだ義務教育期間だから良いかもしれません。
しかし、長男はもうすぐ16才。
成人もすぐそこ。

このままだと私は長男に、本当に殺されてしまう気がします。
よくニュースで聞きますよね?40才の息子が60才の母親を殺害した、とか。

そうなりたくないし、そうさせたくないから長男と離れたいと思う私は、薄情な母親でしょうか?
現状を打破する対策や対応が分かりません。

死ね、ぶっ殺してやろうかと言われ過ぎて只逃げたいだけかもしれません。

言わせているのかな、とか色々考えました、試行錯誤もしました。
自分が親としてなっていなかったのだろうかと沢山悩みました。
その末、今はただただ、切なくて怖いんです。

何でも構いません。
アドバイスをどうかお願いします。

No.1996827 13/09/05 02:51(悩み投稿日時)

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No.1 13/09/05 02:58
通行人1 ( 20代 ♀ )

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反抗期なだけでは?

No.2 13/09/05 03:06
お礼

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1さん、レスありがとうございます。


反抗期はいつまで続き、いつまで流すべきだと考えますか?

又、私としては、反抗期だからといって相手が親であれど「死ね」「ぶっ殺してやろうか」と毎日言う長男には些か疑問を感じてしまうんです。

毎日毎日、死ね死ね、ぶっ殺すぶっ殺す…
恐ろしく感じるのは私の杞憂でしょうか?

No.3 13/09/05 03:11
ゆみ@♭ ( 20代 ♀ QXkDCd )

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未婚の小娘の無責任発言として聞き流してください

私はちょっとお父さんの立場もわかる気がするのです
じっさいにこの目で実状を見ていないから言えるかもですが・・・親にはやっぱり子供を疎んじて欲しくないかなって

男の子の反抗期はちょっぴり乱暴だとも聞きます、手をだしたりは平気でしょうか?

家族といえど一緒に暮らすにはルールが必要だと思います

高校生だとひょっとしたら理解してもらえないかもしれませんが説いてみるといいかも
旦那さまからでもいいですができれば主さまも同席して

それでも変化が見られないようなら高校を卒業したら一人暮らしをさせてみる・・・しめるところはしめないとね(`・ω・´)もうひとがんばり!お母さん!

No.4 13/09/05 03:25
死なない程度に無理 ( 40代 ♂ 3Eqzw )

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やれるもんならやってみやがれ

と逆切れしてやる。
それから、本人には病気のことは話したほうが良いと思います。

自分自身を知るよい機会です。

No.5 13/09/05 03:30
お礼

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ゆみさん、レスありがとうございます。

旦那も私もカッとなり叩いた事もあります。
私は叩いた手が腫れてしまいましたが(成長した男の子のお尻って固いんですよ)。

効き目なかった…寧ろ逆効果だったかもしれません。
親って苛々したら子どもに手出せるから良いよな!とか言われた記憶があります。

今は私よりかなりガタイもよくなり手を出す気も起きませんし、旦那は、もう腕力でやり合うと力比べにしかならないからな、まだ負ける気はしないけど勝ち負けが大切じゃないからな、と話していました。

お母さん頑張って、中学生になった位からよく娘も言ってくれます。
もう若くないんだから~、なんて余計な事も言われますが。

ありがとう。
ゆみさんの言葉、娘の言葉に被ります。

頑張って頑張って、いつか伝わるのか。
そればかりです。
死ね死ね言われ少し弱っていますね、私。

ありがとう。

No.6 13/09/05 03:46
お礼

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死なない程度に無理さん、レスありがとうございます。

逆ギレ?なのかは分かりませんが、ぶっ殺してやろうかと言われたら「殺せるもんなら殺してみなさい」と返した事は幾度もあります。
ふざけんな!誰がお前殺して殺人犯になるか!お前が自分で死ね!等とと言われますから、やはり…それなりなんですよね。
ぶっ殺すと言いながら逃げているし。
最近は「殺せるなら…」とは言いませんが。
身体も大きくなりましたし、いざとなったら負けてしまいそうなので。

障害のことは診断頂いた医師から 「言わなくて良いと思うけれど、言うならお母さん以外の人から伝えた方が良いよ」と言われているので、旦那が帰宅したら少し相談してみます。
医師曰くは、甘えが強く出るだろうから伝えるのはメリットよりデメリットが大きいだろうとの事でしたので。

No.7 13/09/05 04:27
通行人7 ( 20代 ♀ )

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通院していますか?
告知しないのは勝手ですが、本人が学校等で苦しんでいたり悩んでませんか?
うちの親も私が発達障害があっても、全く対処しませんでした。本当に辛くて苦しかったのですが病院等、知的な障害がなくてもかからないと将来本人が大変ですよ。

うちの息子が発達障害になり知的な遅れはありませんが病院にはかかっています。

あまりに攻撃的ならお薬いりますよ。

No.8 13/09/05 05:13
通行人1 ( 20代 ♀ )

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反抗期の期間なんて、誰にもわからないし、通常通りに十代にくる人もいれば成人してもこない人も。

個人差があるからわからないよ。

No.9 13/09/05 05:22
通行人9 ( 20代 ♂ )

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まだ大人になりきってないんだね。親のありがたさがわかるまで我慢しましょう

No.10 13/09/05 06:15
ガンモ ( 40代 ♀ 7JL9w )

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反抗期だとも思いますが、スレ文面から主さんが息子さんと向き合う様子が感じられません。
私は発達障害の現実を知りませんが、そうであっても「いけない事はいけない」と何度でも本気で言い続けなければダメです。死ね、ぶっ殺す……そんな言葉に親がビクつく様子は子供にはイラつくでしょう。
反抗期は一時期の事ですが、流していい事と聞き流してはいけない事は取っ組み合いになろうが殴り合いになろうが叱らなければ親の権威は丸つぶれです。そんな親ではいずれ下の子供達も同じ態度をみせるようになります。衣食住を保証し生かすだけが親の仕事じゃありません。常識非常識をしっかり躾て社会に送り出すのは親が本気で教えなければいけません。死ね!!ぶっ殺す!!上等だそんな事で自分の思い通りになると思ったら大間違いだ!!と言い返す気迫を見せて、しつこいウザいと言われようが、ダメはダメと教えなければ親を信頼しなくなるのは当たり前です。
子供の顔色を伺う事は止めるべきです。自分の腹を痛めて命懸けでこの世に出した子供です。顔色を伺わず本気で親の義務を果してください。

No.11 13/09/05 07:12
サラリーマンさん11 ( 40代 ♂ )

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反抗について直接話す事以外、優しさや思いやりを感じたり自分を振り返る機会を作る事が出来れば良いと思います。



でも、そういう物騒な言葉を簡単に使うなんて、非常に残念ですね。

No.12 13/09/05 07:18
通行人12 ( 40代 ♂ )

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父親から叱られるのは10回に1回くらいだと学習しているのでしょう。
最近はガッツリ叱れない父親が多いですからね。
その時だけ乗り切れば暫く父親は出て来ない‥と舐めているのでしょう。
母親に暴言吐けば必ず父親の鉄拳が待っている‥という恐怖が必要だと思いますよ。
子供から見た親父は怒らせたら怖くてなんぼでしょ。
父親が子供に好かれたくて叱る事も満足に出来ないから、逆に変な事件が多発するんですよ。

No.13 13/09/05 07:38
通行人13 ( 30代 ♀ )

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反抗期、思春期の真っ只中だからじゃないですか❓
かつて私の弟が十代の頃そんな感じ💦思春期の男の子の部屋はほっておくに限ります。

No.14 13/09/05 08:22
通行人14 ( 30代 ♀ )

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なにもやらなかったらどうなりますか?

自分でやるって言うからお母さんはなにもやらないよ!ってやらない

私も暴言ははきませんでしたが、反抗期の頃は親がノックするのさえ嫌でした

ビクビクして近寄らないのではなく、あんたが言ったからこっちもなにもやらないよ!っていう毅然とした態度をとってみては?

No.15 13/09/05 08:37
専業主婦さん15 ( 50代 ♀ )

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確かに反抗期ではあるのでしょうね。

私は、息子さんの様子から、自分自身への強い苛立ちを感じました。
自分の思うようにならない自分、もしかしたら他人と違う自分に、
強いもどかしさと苛立ちを感じていて、そのイライラを主さんにぶつけているのかな、と感じました。
まあ、それが反抗期というものなのでしょうが…。

「死ね」「ぶっ殺す」は、実は彼自身に向けられた言葉なのかもしれませんね。

彼が感じている違和感には、やはり彼の障害が影響しているような気がします。
クラスメートにできることができない自分、クラスメートとどこかが違う自分、
やろうとして頑張ってもなぜかできない自分に、
彼は小学校の頃からずっと違和感を持ち続けてきた、ということはないでしょうか。

無責任な第三者の言葉として、お聞きください。
私は、告知された方がいいように思います。
確かに、そこに甘えたりご両親に責任転嫁したりする可能性はあります。
でも、自分で自分をコントロールするためには、知っておいた方がいいのではないかと思うのです。
一生付き合う、自分自身です。
お医者さんやカウンセリングなどのサポート体制を整えた上で、
彼に自分自身と向き合わせた方がいいように思います。
「おのれを知る者は、おのれに克つ」とも言います。

難しい判断なので、そんな考え方もあるのだな、くらいに聞いておいてくださいね。

旦那さんには、叱るよりも彼の気持ちを聞いてやってほしいと思います。
彼が落ち着いているときに、一緒に出掛けたり趣味を一緒にしたり、
男同士でコミュニケーションを深めていただければと思います。

一日もはやく落ち着かれますように。

No.16 13/09/05 09:48
通行人16 ( 30代 ♂ )

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私の弟ですが発達障害ではありませんが交通事故に遭い、"高次脳機能障害"と診断され、非常に発達障害と似た部分が見受けられます。

たまたま受傷後、入院先の病院から県のリハビリテーションセンターに入所出来たのですが、数年の諸々の訓練で、どうにかこうにかというレベルにはなり落ち着きを見せるようになりました。

先天的、後天的、根本的な部分の違いはあるかもしれませんが、専門機関に委ねると、様々な情報や交流で家族も色々学びますし、何よりも本人がラクになると思われます。

ご本人にとって主さんは親には違いありませんが、万能ではない。と、割り切ることも共倒れを防ぐ解釈に思います。

No.17 13/09/05 10:22
通行人17 ( 40代 ♀ )

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確かに反抗期が拍車をかけているのかもしれませんが…

人に向かって、そこまでの暴言を吐くのは
やはりADHD(多動がなければADDですよね)の特性が表れているのではないでしょうか。

息子さんは幼少期に療育を受けられていましたか?

学校のお友達等とは上手くコミュニケーションが取れているのですか?

もしかしたら、学校での対人関係が辛く、自分が1番甘えられる主さんに当たってしまうのかな…と思いました。

主さん辛いですよね。
専門医に相談されてみてはいかがでしょうか。

No.18 13/09/05 10:22
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

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過保護にしすぎた反抗期
コンプレックスの塊になってる
自分でやるって言ってるんだから、最低限の事をその通りにさせてやればいい
あえて、そう言うなら私はこれをしないよと宣言するよりは
自発的に~して欲しいって言うまで殆どのことを宣言無しに任せる形をとる
しばらくすれば、金銭的なこととか必ず無理が発生する、その時
あれ?これも自分でやると思ってたけど違ったか
みたいに嫌み半分にして、ちゃんと言ってくれる限りは、こっちもしてあげれる用意は、あるが
自分で言い出したからには、しっかりしろよって態度で接すること

今まで甘やかし過ぎた主が悪いんだよ

No.19 13/09/05 11:17
通行人19 ( 20代 ♀ )

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悪循環してるんじゃない?
家族から、自分は嫌われてるって思ってるんじゃ。母親からダメなやつだって思われてる、妹や弟からも怖いと思われてバカだと思われてる。学校でも友達と上手くいってない。息子さん、自分の居場所がないんじゃないかな。

学校で友達と上手くいってたら、こんな風になってないだろうし、今さら家族に優しく変わるなんて出来ないと思ってるとか。意地を張ってる可能性もあるし。

少し前のお悩みのスレに、発達障害の家族を持った人がお悩み投稿してましたが、成人した発達障害の兄(だったかな)に告知せずに今まで来てしまい、本人はなぜ人と上手く出来ないのか、勉強もついていけないのか悩みに悩んでいて、親御さんは治療を放棄。その結果、どうしようもない事態にまでなってしまって、ここで助けを求めてましたよ。

本人に告知する、って、私はとても大事な事だと思います。何にも原因が分からないで一番苦しんでるのは、息子さんだと思う。

No.20 13/09/05 18:12
通行人20 ( 40代 ♂ )

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反抗期ですね
昔なら戸塚ヨットスクールてのがあって
そんな少年を預かってたけど
今は預かってくれる施設とかあんのかな😓

口だけの脅しですよ
やるならとっくに殺してる
ほっときましょう✋

No.21 13/09/06 02:29
通行人21 ( 50代 ♀ )

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反抗期と思い通りにならない不満を 甘えられる母親に ぶつけてるのでは ないですか❓ おどおどする姿を見せると 子供はもっと過剰に反応します。部屋に入るのをやめ自分の物は自分で 片付けさせませんか❓ 部屋の掃除もしないように なるべく自分からさせるように 干渉はひかえましょう。 挨拶だけは、返事がなくても 声がけしてください。私は、気が強いので 息子が キレたときは、胸ぐら掴んで ただ飯食ってないで これからは、自分で洗濯掃除しろ。一切やらないから覚えておけ!と言ってしばらく放置してました。、話しかけないから、覚悟して。といいわたしました。その内自らやるようになりましたよ。、淋しいのか 向こうから話しかけて来るようになりましたよ。この時期は 無意味に 話しかけても ウザイと想う時期です。成績の事も触れて欲しくないはず です。成長のなかでの格闘の時期なので 毅然とした態度で いてください。

No.22 13/09/06 02:39
お礼

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沢山のレスありがとうございます。
申し訳ありません。実家が大雨の被害に遭ってしまいお礼が暫し遅れます、ごめんなさい。
落ち着きましたらお礼に伺います。

No.23 13/09/06 02:51
通行人1 ( 20代 ♀ )

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甘やかしているとか過保護に育ったとは思わないな。
腫れ物扱いして、言葉は悪いけど厄介払いできる口実を探してこれだ!ってチャンス到来って感じ。
被害者意識とか責任転嫁とか、どこまで息子に偏見を持って育てその反面怯えているんだろう?
発達障害を持って産んだことが嫌悪感や拒否感から拒絶しているんだろう。
告知をすれば、逆に精神的に落ち着くと思うよ。
なぜ、母親は自分を愛してくれないんだろうの答えがわかるんだからさ。
父親が甘いのは主さんが拒絶から厳しいし、冷遇するからだとしか思えないよ。

No.24 13/09/08 15:52
レミエル ( 20代 ♂ 945MCd )

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それは思春期たから気にしなくて良いと思いますよ!あれならカウンセリングの先生に相談したりしてみては?

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