お前のこと最悪ころすかもと言われた
一年以上付き合ってる彼氏と喧嘩中のことです
私
あなたのこういうとこ直してほしいの！
(きつめに言ってしまいました)
彼
俺普通じゃないから
常識なんか知らない、短所も直せないめんどくさい
お前が思ってるような人間じゃない最低人間だし良いとこなんか一つもないからナンタラカンタラ
しばらく彼の自己嫌悪と自己否定が続きました
よくあることです
そのあと仲直りみたいな流れになったんですが、彼が言いました。
俺はお前といると幸せになれる
だからこそ恐い
幸せが恐い
お前と別れたら恋愛なんかもうしないと思う
いつものパターンだったし、彼とは同棲しててお互いの両親公認の仲。わたしも結婚考えてました
幸せなら何が恐いのかと言うわたしに彼が言いました
彼
俺たぶんお前とこのままうまくいったら結婚したいしできると思うけど、お前のこと将来DVしちゃうかもしれない
私
はっ？なんでわかるの？？
彼
言葉では説明できない、なんとなく
感覚の問題
私
大丈夫、殴られるようなひどいこと私はしないし、しなければいいんでしょ
彼
そういうことじゃない、俺不安定なときあるからちょっとしたことでそうなりそうなときあるし…
殴るだけならまだしも、殺しちゃうかもしれないんだ
私
殺す？？私を？
彼
うん、最悪そうなると思う…
絶句しました
意味わからないですし、今更言われてもというか、今されてもないこと言われても…と思いました
彼は自分で自分がわからないとも言ってました
だからこそ怖いと
彼はネガティブ自己否定が激しいです
私は違う、落ち込むときはあれど彼ほど自己否定の世界には入りません
だから彼の心理がわかりません
わかるかたいますか？
どうすればいいですか？？
まだお互い好きなんですが別れた方がいいですか？
私はまだされてもないことだし、
別れたくないんですが…
好きな気持ちが邪魔してよくわかりません
13/09/12 03:24 追記
追記に書いたつもりが、ひとつめのお礼に書いてしまいました、すみません
新しい回答の受付は終了しました
すみませんあとひとつ
ずっと不安だと言われました
お前は近くにいるけど近くにいない
とか…よくわかりません
同棲してずっと毎日一緒なのに何で近くにいないとなるのか聞いても、
また感覚の問題だからわからないと言われました
もう彼がわかりません
直感的に主さんが危険かなと思ったらその直感を信じてください
夫婦喧嘩で刺されたとかなんてニュースは過去にも幾つかあります
絶対数からすると低いけれど自分の身に降りかかることもあり得るのだと彼からの警告かもしれません
真に受けるか冗談として流すか・・・賭けられてるものが貴女の命である限りは貴女の考えが尊重されるべき
相手が好きであるなら個人的には愛を信じてみるのも素敵だと思う
あとで恨みっこは無しであれば
結婚して、今以上に相手に依存して甘える事が酷くなるとします。
そうすると思い通りにならない時に、簡単にキレる💢ようになる。
落ち込んでいる時他の相手なら遠慮してしまっておける気持ちを、
容赦なく貴方にぶつけてしまう。
恐らくそんな所かな。
いくつかの可能性があると思うんです。
自己否定してすごく落ちてしまうというのが続くのは一見ウツ病みたいですよね。
でも聞いてると彼は突然そうなったわけではなく昔からのよう。
昔からすぐウツっぽい症状になることがあり、他人からみたら常識ないような行動をとったり、他人に変だよとか直せって言われる短所が自分では直せないってことは、もしかしたら発達障害かもしれませんよ。
発達障害の人にほとんどおこる二次障害では彼のような症状が続きます。 そしてこのような人は配偶者にDVをしてしまうことが多いとされています。
彼は他の人にも変だって言われてきたり否定されてきたと思う。でも発達障害なんかだと直せないんだ。
こういう人は主さんのようにちょっとでもきつく言う人のことが苦手。
ちょっと怒られたら普通の人の何倍もきつく感じてしまう。
だからケンカなどの言い合いで主さんを殴りたいほど押さえ込みたいと思ってしまう。
主さんと彼では合わないでしょう。
自己陶酔型のかまっちゃんだな
距離を置いて、現実を見せれば良いんじゃない
あんたね、そんな気持ち悪いこと言っても
聞いてくれる人なんか、この世で、私ぐらいしか居ないよ
とかね
変われないなら終わりだわって告げて距離を取る
変わる兆候があるなら、戻れば良いし
変わらないなら終われば良い
いずれにせよ、今の状態で一緒に過ごしていくのは
両者にとって悪い方向にしか行かない
まずＤＶされてる人全てが『殴られるような酷い事』とした結果、ＤＶされてるわけではありません。
むしろ、主さんのように少し相手にキツめに言ったり
自分の意見を言うだけで殴られたりしてる人の方が多かったりします。
主さんのＤＶに対する考え方も、少し違いますし甘い印象を受けました。
彼は多分、今までの喧嘩の中でも何度も手を出してしまいそうな衝動にかられた事があるのだと思います。
主さんが気付いてないだけで、彼の中で何度も葛藤があるのだと思います。
結婚する事で、もう完全に主さんは自分のもので自分から逃げないと感じてしまえば歯止めがきかなくなる気がするのかもしれませんね。
実は、わたしもＤＶ経験があります。
旦那なんですが
付き合ってた頃、お互いの両親にも挨拶を済ませて同棲した途端に初めて頬をビンタされたのが始まりでした。
それでも彼を愛していましたし、わたしが変われば…とそのまま結婚しましたが
結婚後も、喧嘩（大体は旦那がイライラして八つ当たりから喧嘩になる）をすると手を出されるようになり
わたしは子供を連れて家を出ました。
結局は戻りましたが、それからも数回ＤＶがあり
１歳に満たない子供がわたしをかばったのを見た時に、旦那の中で何かが変わったようで
以後、今は１０年近くなりますがＤＶは無いです。
なので、主さんの今の気持ちは痛いほどわかります。
けど、わたしは過去に戻れるなら旦那とは別れます。
主さんが変わるのではなく、彼が変わらなければいけませんが
変わるって凄く難しいのです。
多分、わたしの直感で彼は殺すまではいかなくても
遅かれ早かれＤＶしてくると思います。
ＤＶしない人はその感覚は持ちませんから。
克服してません
私が挑戦したのは相手以外に好きなことを見つけること。(私は医師に診断されてから自覚アリ)
今はバイト代で、服やカバン、靴などを買うことが楽しみになっています。それで相手だけに執着することが少し和らいでいますよ。
主さんが相手を理解できないことはわかります。
人格障害をもつに至るには、何も家庭環境ばかりが原因とは限りません。遠い家庭環境(祖父母)、事故のトラウマ、学校生活などなど。詳細を知るには専門家の手が必要になると思います。
でもでもとにかく、主さんには彼を理解することができない。そしてそれは主さんにとって心地いいものではない。
それがすべてです。私が主さんの身内なら、全力で結婚を止めます。
私も若い頃、「この人を支えたい(いざとなったら私が稼げばいい)」という考えで結婚し、2年で別れました。借金を背負わされています。
人格障害者(ここでは自己愛性人格障害に絞って述べます)は、文字通り「自己を過大に愛している人間」です。自分を愛しすぎているため、いつも自信がないのです。だって自分は王様や神様レベルなのはずに、現実は普通の人だから。
理解しがたいかもしれませんが、彼らは「自分が神レベルの扱いではない」ことに不満と不安を感じているのです。絶対に叶えられない望みに、彼らはいつでも身をよじっています。
「神」が神になるためには、神扱いをしてくれる「しもべ」が必要です。しもべが手に入ったら、一貫して神扱いを要求します。
神なのでなんでもし放題。しもべは気まぐれに殴っていいものだし、神にしかわからない神ルールを破ったら即殴ります。神を神扱いしないなんて死刑ものです。
これがDVのロジックです。あなたがどんなにいい妻でも確実に殴られます。なんせ神ですからね。
これらを自己愛性人格者は無意識に行います。なので、意図的ではないというのは間違いないし、執着を愛情だと言い張ります。その分厄介です。
「不安だから別れて欲しい」「殴ってしまうかも」「幸せになれないかも」これは彼が、あなたがしもべの資格を持っているか試しています。
この言葉を変換すると、「不安だって俺は言った。それでもお前は俺を信じるか？」「殴るって言ったぞ。我慢できるのか？」「幸せにできないって言ったからな。期待するなよ」です。
ここで「じゃあ支えてあげなきゃ」と思ってしまった義務感の強い女性だけが、かれらのお眼鏡にかない、餌食になります。
よく、「結婚したら彼が豹変した」という話を聞きませんか？これは、今まで遠慮していた自己愛性人格者が「神扱い」を要求し出したからです。要求してもしもべが逃げないことは分かっています。そのために何度も何度も自分の不安を訴えて、我慢強い女性か試しているんですから。
私のことを腹の立つ女だと思ってもらって構いません。好きな人をこれだけ悪く言われて気分のいい人がいる訳がありません。でもお願いです、ぜひモラハラ、人格障害など、たくさんのことを知ってください。
人格障害者のそばにいると、彼らの言い分で頭がごちゃごちゃしてきて、自分の判断に自信が持てなくなってきます。主さんはまだ、彼氏との間に境界線を保てている。ぜひNETでいいのでたくさん知識を得てくださいね。
23です。しつこくてスミマセン・・・
最後に補足を。
これは主さんサイドの話です。
自己愛性人格者は、しもべ候補に罪悪感をもたせるような口ぶり、内容で話をします。そしてまんまとしもべ候補は「この人を見捨てるのは悪いことだ」と思ってしまうんですね。
ただ、一回そう思ってしまうと、女性はその考えをなかなか手放しません。よくDV旦那の元に帰ってしまう奥さんがいるでしょう？
これはこれで心を病んでしまったのです。「この人を見捨てなければ私はいい人」という思い込みにとらわれ、どんなに酷いことをされてもそれだけを心の支えに我慢するのです。現実を見ずに、悪い人になりたくないばっかりに耐え忍ぶ。
アイタタタタ(自分もそうでしたから)
これも依存の形なのです。共依存と言います。
悪い人になりたくないしもべ根性×神様扱いさせるキチガイ野郎で、この関係は成り立ちます。どっちかが我に変えれば、終わることなのです。
>> 24
23です。しつこくてスミマセン・・・
最後に補足を。
これは主さんサイドの話です。
自己愛性人格者は、しもべ候補に…
ありがとうございます
あなたの言ってることはよくわかります
私は俗にいう長女気質な性格です
気が強く甘えるのが苦手で面倒見のいいタイプなんです
彼は末っ子気質、自己評価が低くて甘え上手
これだけなら私達はとても相性がいいんです
恋人として今までで一番居心地がいいと思ったものです
初対面から意気投合しました
彼の不安定な部分も、この相性の良さで何とか続いてきました…
言い合い→彼が追いつめられる→自己否定→私が謝り、彼を受け入れる
言い合い→彼が切れる→私が謝る
このパターンが多かった気がします
価値観の違いからの喧嘩は必ずこのパターンでした
でも、明らかに弁解しようのない悪いことを彼がした場合は彼が謝ってきました
もちろん私にも悪いとこがあります
理論的にネチネチ相手を追いつめてしまうことがありますしプライドが高めだと思います
あなたの体験談を読んで、正直ゾッとしました
私も、支えてあげなきゃ、最悪私が稼げばいいと思ってました
でも彼をまだ好きだし、
何より彼を見捨てる罪悪感が消えません
こんなに弱い人を見捨てていいのかとか思ってます、アイタタタタ…です
よく調べてみます
なんかとても種類がありますね
好きな人に
暴力振るうかもしれない
殺すかもしれない
って…
冗談でも言わないですよ
普通じゃないですよ😅
主さんそう思わないですか？
私は、男ですが彼女に言われたら怖いな…
主さん気をつけてくださいね
話してしまえば主さんが不安になるような事を敢えて話すという事はDVに至る可能性は極めて高いでしょうね
主さん
喧嘩の売られ言葉に買い言葉で言ってる訳でないんですよ
自己否定してようが落ち込んでようが彼が考えて話してる訳です
DVする前から
俺はDVするけど許してね
と言ってるようなもんです
主さんの友達がもしスレの内容通りの相談を主さんにしてきた場合
大丈夫だよと言えますか❓
お礼読みました。
冷静な方のようだし、ぜひ納得するまでいろいろ調べてみてください。
私は離婚後、別な方と再婚しました。その方とは、きちんとぶつかりあってお互いを高めていけていますよ。話し合いができる人って本当にいるんだ・・・とビックリしましたよ。
そういう人を探すことを強く強くお勧めします。主さんと彼氏さんの話し合いのパターン・・・・かなり危険なゾーンまで入っているように思います。
奴隷になれなるならそのままだらだら一緒に居ればいい。主さんの返レス見てると別れる気さらさらないし(´Д｀;)正直主さんの彼氏とてつもなく気持ち悪いです。。好きな相手に殺人予告するとか凡人にはありえない感覚
主さんの彼氏みたいな人と関わると貴女だけじゃなく貴女の家族も危険晒されてる状況になります。よーくニュースで娘の彼氏に母親が刺され死亡とか聞きません？
まぁ、そのまま一緒に居たら周りを巻き込んでの不幸が目に見えます。。。で、言っても主さんは私が彼を変えるとか思っちゃうんでしょうが。。。汗
切り替え早いんではなく似たような経験してかなり大変やったので。。。
ちなみに、両親承知での同棲なのに！？彼氏実家知らないんですか？？？
知らないなら一番いいのですが、主さんの彼氏さん文章だけ読むとかなりヤバイ匂いしますよ。
情があるのはわかりますが。。。主さんがどんだけ努力しても彼を根本から変えるのは無理です。早いうちに離れのがベスト
依存された覚えは無い
か
その感覚は不味いね
彼氏は十分、主に依存してる
依存性は、表面的な快楽とか楽しいこととか、だけじゃなくて
自分を確かめる為の術としてのものにもある
リストカットもその部類だ
主が居ると、彼氏は自分で考えないし、自分で答えを出せない
自問自答が出来ない、と言うか、やらない
主が居るから、そんな面倒なことをせず、楽をして答えを得たような気になれるからな
彼氏は思ったことを言う
主はそれを見聞きして反応する
それって一人で考えて、自分で答え出さなきゃいけないこと
その上で、主に自分の内を話すなら解るが
主に丸投げにして、反応を求めて、これが答えかなとか
ただの子供だ
自発的に考えて答えを出させる訓練をしなきゃならない
これに手を差し伸べることは無理だ
主が出来ることは
今の楽な環境は、無くなるよって教えてやることしかない
５０、６０まで、そんな考えで生きていける訳ないんだから
今、考えさせないと
相手も主も誰も幸せになれない
惚れた弱みか、主も依存気味みたいだしな
今、けっこう大事な瞬間
その気持ち、痛いほどにわかります。
主さんは今、体験談等読んでも、「たくさんの人が失敗しているけど、私は頑張ってみたい！」と思いますよね。
そして、「ダメなら離婚すればいい」とも思いますよね。私は思っていました。
このロジック、実は麻薬やアルコール依存症と全く同じなんです。
その対象が「快楽」なのか「正義感/義務感」なのかの違いだけで、「私だけは大丈夫」「ヤバくなったら引き返せばいい」というところ、そっくりだと思いませんか？
そして、知らずに深みにはまったあと、抜け出せなくてもがくところも同様です。麻薬と違い、世間的に見たら美徳なので、むしろ厄介かもしれません。
依存症から抜け出すには、「底付き感」をきっかけにする人が多数です。底付き感とはこれ以上は本当に自分がダメになる、もうここはどん底だ・・・という感覚。薬物依存などで言えば、過剰摂取で死の寸前まで経験し、家族に去られるなどというような極限の状態を経験した後です。すでにその時、社会的、身体的状態はほぼ破滅しています。
人格障害などと夫婦生活を営むこともまた、同じことが言えます。
私が底付き感にたどり着いたのも極限状態でした。
結婚当初「俺は金がないって言っただろ」と私の名義でカードを作りました。そのカードを使い元夫はCDや車のパーツを買い漁りました。殴られもしましたが「結婚する時、俺はわがままだって言ったよな？お前がいいって言ったんだろ？今になって文句をいうな」でした。殴られた理由は「フルタイムと完全な家事を両立することに文句を言ったから」です。具体的には、ゴミ箱が斜めに曲がっていたので直してくれない？と言ったら激昂しました。そんなことを俺(神)にやらせるのか！と・・・・
生活苦で月100時間以上の残業をし、家事も完璧にこなし、その上で元夫の浪費の借金を背負わされ、殴られていてもまだ私は共依存から抜け出せませんでした。友達から「よくやるね(呆)」と言われても絶対に耳を貸しませんでした。むしろ、がんばっている自分カッコいい、あの夫を支えられるのは世界で私だけ！とすら思っていました。今思い出すと気持ち悪くて身震いします。
その後、女と影で会い、義父が亡くなった葬式の準備をすべて私にやらせ、また私の母の面倒を絶対に見る気はないと宣言され、大げんかになりました。そして全ての揉め事を2年後回しにしていた結婚指輪を買うことで仲直りしよう、と言った翌週に借金して車を買ってきた・・・・・というところで、
私は底付き感得ることができました。
心が折れた、とも言います。
心はボロボロで、睡眠薬とアルコールがなければ眠れなくなっていました。精神安定剤がなければ職場にもいけませんでした。離婚に際しても騙しに騙され、未だに私が借りたものではない借金を抱えています。
共依存は麻薬と一緒です。決して、自分だけは大丈夫、とは思わないで。
まだ相談してすぐです。気持ちの整理などつけようがないのも分かります。ゆっくり勉強してみてください。
若く前向きでチャレンジ精神旺盛だった私の口癖は「体験してみないことには分からない！」でした。
でも、麻薬って体験していいものではありませんよね。同じことを今思っています。
彼は私より年上ですが、
年上らしい所はあまりないです
かわいい、できの悪い弟のように思えて付き合ってきました。
喧嘩のとき私はくどくど？言ってしまうタイプです
その場じゃなくあとから言ってしまうこともあります
頭で考えて、彼目線を想像しても自分は絶対に間違ったことはしてないと思えたとき、相手にその不満を言います
たくさん考えて出した答えなので、
相手が何を言い返してきても正論で言い返せます
私の意見は間違ってないにせよ、伝え方がくどいかもしれません
彼は少しバカなとこがあり、
少しでも難しい言葉を使うとわからなくなるので私はわかりやすいように伝えます
それが彼のような自己否定が激しい人間には
責められてるようにしか感じないみたいです
俺がつまり悪いって言いたいんでしょ？
全部俺が悪いんでしょ？
でも俺はこういう人間だから
無理、なおせない、俺クズだから
わかっえるだろ？俺はこういう人間なんだよ
お前が思ってるような人間じゃない
喧嘩のとき必ずどれかの言葉を言われます
私は、
考えることを放棄しないで
私の言ってることが正しいと思うなら謝ってくれればいいし、間違ってるなら何か言い返してほしい
そうやって少しずつ衝突しながら、お互いを理解しあって絆を深めていきたい
だからちゃんと考えてほしい
そう言ってきましたが、
苛々してるときの彼には毎回届きませんでした
無理、めんどくさい
俺くそだから
そんな言葉で片付けられて正直傷ついてきました。
でも私も伝え方がきつかったな…
私も短所あるし、誰だってあるし彼の短所くらい受け止めなきゃいけないかもしれないとか考えながら(>_<)
彼の言葉や、彼にされたことに本当に傷ついたときもあります
なんでこんな酷いことができるのか、言えるのか、彼に伝えても、俺こういう人間だからと言われます
理解に苦しんでましたが、彼も人間なのでもちろん長所があります
その長所を見たときには、
やっぱり彼にもいいとこもあるな、やっぱり誰しも短所があるし～の考えに戻ります
このループです。
喧嘩で私の言葉に彼が開き直って自己否定するのを見るたびに、
こんな人間付き合ってる意味あるのかと思う反面、
こんな弱い人を見捨てていいのか
彼には私がいなきゃダメなのかもとも思ってます
そうやって私も私自身に自己催眠をかけていたのかもしれません
決していい女を気取ってるわけでもないし悲劇ぶってはいないんですが、いま見返すとなんだかとても気持ちの悪い文章になってしまいました
すみません
私もクズでしょうか
彼が悪いのか、彼も悪いのか
どう思いますか
私も悪いんだとしたら
私にも悪いとこがあるのに彼を見捨てることはいけないことだと思いますか
最後にこれだけ教えてください
お願いします
あなたのこういうところをって、具体的に何を直して欲しいの？
完璧主義で価値観を押し付けて、言葉で叩きのめすもんだから逃げ場がなくなって…暴力をふるってしまいそうだと発言したのでは？
高圧的にされりゃ、誰だってネガティブにもなるさ
©2025 秋山孝
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