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義理親と実親の違い
主人と４年付き合い結婚して４年、現在は子ども２人です。
現在は私もフルタイムで働き、子ども達は保育園に通ってます。
旦那は、自他共に認めるケチというかセコい性格で、それは子どもの頃からだそうです。
旦那の両親は死別で、現在は義父のみです。義父は近くに彼女と同居はしているため、干渉しないでくれと言ってきます。旦那の妹一家は月１で義父と彼女の家に行き、子どもの面倒や外食などの費用を出してもらってるようです。
ちなみに義父からは、うちの子どもの世話は、忙しくて一切できないと言われています。
私達夫婦が困った時に子どもを預かってくれたり、２人の子どもの出産や産後の世話はすべて私の両親がしてくれてます。初めは、うちの両親も旦那の義父への遠慮がありましたが、私が再就職（国家資格職）しても義父は内孫である私達の子どもの世話はできないとのことで、それならとできる範囲で助けてくれています。
そんかさなか、私が実母に化粧水の注文を頼み、代金を渡し忘れたことを旦那に話したら、その代金のことは実母に言わず払わずにするように言われました。お金を得したいからです。さらには、２人の子どもの産前～産後にそれぞれ、２～３か月私達一家は私の実家に里帰りして暮らしましたが、その時に生活費（食費、光熱費など）を渡していたのも親としてありえないことだと言います。今も子どもが体調を崩した時に、私達夫婦が仕事で私の実親が都合がよければ、片道１時間の距離でも早朝から子どもを預かるために来てくれます。しかし旦那はお礼は言っても、ガソリンや高速代など払う気持ちはまったくありません。
自分の父親は私達の子どもには何もしてくれず、先に生まれた自分の娘（義妹）の子どもは世話や、ことあるごとにお金を出したり使ったりしています。そんな義父が旦那に年に１～２回、２～３万を出してくれただけで、旦那は「出してくれた」を連発します。しかし、お金と時間と労力を私達家族のために使ってくれた私の両親には、その分のお金を渡すことは、おかしいとのことです。ちなみに、同じ市内に住む旦那の親戚からは、手伝いを頼まれることはあっても、私達家族を助けてもらったことはありません。義母亡き後に、義父が助けてもらったことはいろいろあるようで、旦那が義父の代打で親戚の手伝いなどへ行きます。
私の両親へ必要経費すら払うのはおかしいのでしょうか？誹謗中傷お断りですが、アドバイスをよろしくお願いします。
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旦那さんの態度が良くないですね。
嫁の親には感謝するどころか甘え過ぎていて、自分の親には全く甘えず感謝はする。
義父さんの態度は寂しいものがありますが
男の人ですから、やはり息子側の孫を扱うのは気を使ってしまうので避けてるのかもしれませんね。
これ、旦那さんが主さんのご両親に感謝して
親孝行もしてくれたら、主さんの不満は無くなると思うのです。
なので、旦那さんの態度次第ですよね。
これからは旦那さんには期待せず
旦那さん抜きでどんどん親孝行されたらいいと思いますよ。
旦那さんの言動にはこれからも多々、腹が立つでしょうけど
主さんは主さんで義父さんの事は全て旦那さんの妹さんに任せて自分の両親の事だけ考えてあげればいいです。
初めまして！うちも子どもが２人居ます。結婚した時から義両親と同居していますが、うちは義姉の方が結婚が遅く、三年前に子どもが生まれましたが、その前にうちの方が早く１人目が生まれたのに、お祝いのお金も貰えませんでした。誕生日やその他のイベントでもお金は勿論、玩具なども貰ったことがなかったのに、義姉が結婚した時も100万円ご祝儀として渡したりとか、子どもが生まれたら30万円お祝いだと渡したり、事ある毎にあげていました。その後うちも２人目が生まれたら出産祝いだと10万くれたり、誕生日だからと子どもに2千円くらいですがお小遣いをくれるようにはなりましたが・・・でめ義姉が子どもを連れて遊びに月1で来ますが、帰りにはポンッと一万円あげたりしてます。
実親はそんな環境を私が愚痴るのでよく知っていますが、たまにしか帰れない私や子どもたちには良くしてくれます。一週間くらい帰省してのんびりするときもあり、帰り際にお世話になったからと３万円くらいですが置いてくると、旦那は良い顔をしません。自分の親にするなら俺の親にもしてやれよと言われますが、何もしてくれないのにそんな気にはなれません。give&takeですよね！
主さんの気持ちすごくわかります。
うちもまったく同じです。
うちも共働きで、子供の体調が悪い時などは私の母親がすぐ来てくれて見てくれます。
何かと大変なことは私の親に頼めばいいじゃんという感じです。
けれど、イベントや学校行事は主人の両親が優先です。
だから、私は主人には言わず、母親をランチに誘ったり、甘いものをお裾分けしたり、私のできる範囲でお礼をしています。
そして、母親にはいつも主人が申し訳ないとありがとうと言ってると伝えています。
やっぱり他人だから、しかたないところがありますよね。
私も納得できないことばかりです。
でも協力してくれるご両親が嫌な思いをされたら、主さんは一番嫌なんじゃないですか？
だから、私は自分の親にはまめに連絡するし、孫の顔もみせにいきます。
だって大変な時に支えてくれてるんですもんね。
主さんが実家にお金を渡したとか 払い忘れたとか、実家絡みのお金関係のことは、金輪際旦那さんに言わない方がいいです。
旦那さんも変わらないでしょうが、別れる気がないなら、目をつぶるしかありません。
また、義父さんとは没交渉でいいと思います。相手もそう言っているわけですし。
ソリが合わないと感じているのかも知れませんね。
余談ですが
うちの場合は逆で、義理親に長年大変良くして貰ってきた為、将来は看ますが、ほったらかされてきたため実親の面倒はみないです（相続も放棄）。
色々な家庭があるんですね。
一括のお礼ですみません。みなさんレスありがとうございます。
みなさんのレスを読んで、うちだけではないんだと安心しました。
申し訳ないですが、主人も私も私達家族が一番大変な今、何も助けてくれない義父の老後は、面倒をみるよりは必要であれば施設などを探すなど事務的なことしかしないつもりです。
ちょくちょく行き来などある私の両親に対しては、主人も親しい仲での甘えがわくかもしれませんね。
もともと主人はセコい性格なので、私から両親へのお礼などをして、主人には適当に言うくらいにしたいと思います。
御中元や御歳暮は私の実家へ贈るなどしてくれるので、考え過ぎないようにします。
みなさんのレスに励まされました。ありがとうございました。
主さんも働いてるなら、自分の親へのお礼くらい出せますよね！
何故わざわざケチな旦那にお金の話をするの？
親に感謝する気持ちがあるなら黙って旦那が見てない所で渡せば良いだけでは？
「国家資格職」ならそれなりの収入があるんでしょ💧
あれしてくれない、これしてくれない…って💧とても違和感あります。自分たちの子供ですよね？自分たち夫婦が望んで作った子供ですよね？可愛いから二人作ったけど育てるのが大変だから助けて欲しい、助けてくれないなら老後は知らないって…💧
正気なんでしょうか？💦
化粧水代をけちる旦那にキレて、義父についての考え方までおかしくなってません？落ち着いてください。
すいません、主さんはうちの長男は内孫、というスタンスなんですよね？
内孫にお祝いくれなかった!!という方もいましたが、それには賛同なんでしょうか？😥
内孫にはお祝いしない場合もありと思います…
内孫という考え方ならよその家であるご両親に生活費わたしたりは当然ですが、お祝いもくれなかった、という考え方なら義父はよその家の人間と位置づけているわけなので何もしてくれない、というのは当然では？？してくれるご両親には感謝ですが、しないことを責めるのは筋が通らないかと。
ご主人とはそのへんの考え方がちがうのかも？？
当たり障りなくやるにはご両親へのお礼は自分でやる、とことん話しあいたいなら、考え方の違いを見極めるのはどうでしょう
自分達の子なんだから
基本的に、こっちは見てくれるけど、あっちは見てくれないという問題じゃないと思います
仕事だから一時間かけて親に来て見てもらうって
ちょっと甘えすぎだし親も
甘やかし過ぎな気が
それはさておき、お金に関しては、主さんから渡すのが一番ですね旦那さんの言ってる事が、まともじゃないときはハイハイって流すのが良いと思います理解出来なくても突き詰めず流すのも必用だと思います
主さんは少し親に頼り過ぎたと思います
見てくれなくて当たり前なんですよ
自分の子なんだから。見てくれる事に素直に感謝するのは分かります。でも見てくれない事に妬むのはおかしいですよ
主さんは実家に甘え過ぎなだけだと思う。それに、実家と義実家の対応をなぜ比べるの？全くの他人だよ。考え方や行動が違って当然。その違いを楽しみましょうよ。
せこいってわかってる旦那にお金の話は禁句です
それぞれの実家がしてくれることは違っても、それぞれの実家への対応に差をつけない
我が家はそうしてます。そりゃ「なんだかなぁ」って思うことはあるけど、文句言われるような立場になりたくないのでね
旦那さんが間違ってる。
家は、私の母がいないので姑に産後や入院中の上や旦那の世話などお願いしましたが、お金は少額ですが貰って頂きました。
家は、どちらの親も程々にですが子ども達にしてくれています。
感謝しています。
高速代とかは多目に見たとしても、化粧水の話はあり得ないです。
それは駄目ですよね。
旦那さんには、どちらの親も高齢になってきてるんだし、甘えてばかりでは駄目だよね。感謝しないとね。と何気なく話して、意識的に義父に対してやって貰う貰わないは別で、義父や彼女の好物を用意するなどしてみても変わらないかな？
家は、どちらかといえば、自分の父には甘えてしまいます。
だから、割りと旦那は父にもきちんとしないと！と言ってくれます。
御歳暮関係はきちんとされてる旦那さまなら、ちょっと甘えてるのでしょうね。
多分、主さんのご両親の方が色々してくれているのは分かっているのだと思います。
だから、お金を頂いた時に強調するのかな？なんて。
必要経費を出す事は全くおかしくないです。
主さんが普通ですから、気を落とされないで下さいね。
再ですが、旦那さん自分の親にもお金は貰っても必要以上に出すのが嫌なら、結局はケチなだけであまり、どちらの親とか関係ないのかもしれませんね。
とりあえず、出さなくて済みそうなものは出したくないみたいな。
旦那さんの考えはおかしいですよね。せこいし、感謝してたらそんなことできませんよね。
旦那さんこそ、主さんの親に甘えてると思います。
実親、義理親の 差は仕方ないとしても 旦那さんがだめですね！
ちゃんと話し合ったほうがいいかもしれません。
旦那様は妹さんと差をつけられて育てられたんだろうね
だから、義父さんからのちょっとしたことで大喜びするんだと思う
あと、旦那様は主様に嫉妬？というか「女のくせに」みたいな意識があるんじゃないかな？
主様の両親が良くしてくれるのをみるたびに、旦那様家庭がおかしいことを旦那様は目の当たりにするのよね
だから、主様を下におきたがる＝主様実家を蔑ろにすることで旦那様は自分を保とうとしてるんだよ
とはいえ、そんな事情は主様に関係ないので旦那様の考え方でおかしいことはおかしいと伝え続けるしかないんだよね
それと、「義父さんを頼らなくてもいいんだよ。あなたの家庭はここにあるんだよ。（義父さんの考え方はおかしい）」っていうことを理解させればいくらかは目が覚めるとは思うけど
とにかく今は冷静に話し合って下さいね
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