浮気不倫されたが夫婦修復を目指してる奥様

主人に浮気をされ、別居して２年になります。

同棲当時から入れると、今回で私が知るかぎり浮気は、３回目。

結婚してからは、初めてしたが、もう信用なんて出来なくて。別れるつもりでいました・・

でも、一年目は離婚の話合いもしたくないぐらい主人と関わることに嫌悪感があり、電話もメールも拒否し、関わりをたちました。

主人からは、何度か許してくれるならやり直したい。と手紙が来ましたが、どうしても許せなくて。

２年目になり、ようやく離婚や慰謝料の話をする気になり、一度、会いました。

当初、あんなに自分の非を認めて謝っていた主人が、会った時には開き直っていて、原因はお前にもある。俺だけが悪い訳じゃない、謝料は、払えない。とか言ってきて。

本当に許せなくなり、離婚しないで、生活費だけもらい続けてやる！と思って。

でも、そんな気持ちは、長くは続かず・・
自分が体調を崩して仕事を辞めたこともあるんですが、主人とやり直そうかな。って気持ちになってきて。

最近は、毎週末会って、少しずつ寄りを戻す方向で動いています。

愛情より、生活を考えての寄りを戻す感じですけど。

主人と愛人とH後の露骨な卑猥メールが、やはり頭から離れず、寄りを戻しても男女関係には戻れないと思いますが、家族としては、受け入れ許せるかなと。

本気で、信じられるかどうかと聞かれたら
正直、信じられないです。でも、疑いたくない。
疑うのも、憎むのも疲れてしまって。

また裏切られてもいいから、とりあえず信じたふりをしよう。って感じです。

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離婚しないのは、世間体もしくはまだ好きだから。
不安は365日24時間ありますよ。
夢にもでてきますから。
性生活も、他の女の代わりと思い苦痛ですね。
最終、不安な気持ちが自虐、暴れる、というメンヘラへと変貌していきます。
それでも一緒に居たい気持ちがあるので、別れない。
好きだから。
好きだから。
終わりが見えない孤独を耐えるしかない。

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>> 2 終わりが見えない孤独…
私もなんだかんだ言っても主人が好きなんですよね。
あんなひどい裏切りをされたのになぜまだ私は好きなのか自分でもわからない。
なんで嫌いになれないんだろう。
旦那が好きとかではなく依存してるだけなのかと考えてます

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>> 1 主人に浮気をされ、別居して２年になります。 同棲当時から入れると、今回で私が知るかぎり浮気は、３回目。 結婚してからは、初めてし… 信じたふり…
私も信じたふりをしているのかな？
そうして自分を騙してるのかな？

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もう一度やり直そうってのは、された側が歩み寄る時に発言する言葉であって、した側の旦那が偉そうに言う言葉じゃないよ。
そんな言葉を言われたら再構築なんて私はできないや。何様なのって腹がたつもん。

相手女性に慰謝料請求しないの？

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私も最近、旦那に不倫をされ只今修復真っ最中です。
毎日が本当に辛い。余計な事ばかり考えてしまい食事もまともにできず激やせしました。
離婚しない理由は、旦那にはまだまだ気持ちがあるし子供もいるから。離婚しない＝信用なんでしょうが
私は信用できないです。
でも離婚しないで一緒にいると決めたからには私も少しずつですが変わろうと頑張ってます。
不倫の原因は旦那だけじゃない。私にも原因があるから
お互いに話し合い、悪いところは直しつつ修復してます。でもまだまだお互いにぎこちないですが。

不倫は許されません。された側の傷は一生残ります。
ほんの少し…が信用も全て崩れてしまい
その修復は簡単ではないです。

お互い何とか乗りきりたいですよね。
負けないぞ～(*^▽^)/★*☆♪

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浮気する男は必ず繰り返すことくらい考えたらわかりますよね？

割り切るか、別れるかしかないですよね。

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され側が離婚出来ないのは、経済的、精神的に自立出来ないからでは？
子供のためとか様々な理由をつけるけど、依存した妻の負け。
され側が離婚出来ないなら、不倫は繰り返す現実を受け入れるしかないです。

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家は 完璧改心更生しました。

知らないだけ 隠れて又やってるかもとか やっかみもありますが、本当に変わりました。

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そんな簡単に離婚出来ますか。離婚を勧める方は、ご自分でもそんなに簡単に離婚するのでしょうか。結婚生活は修行の場です。浮気や不倫などで簡単に別れてたら、結婚制度なんてなくなりますよ。不倫されたからこそ強まる絆もあります。結婚は夫婦の問題で、星の数ほどの事例があります。

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再レスすみません。

私も10さんのおっしゃる通りだと思います。
浮気や不倫があったからってその度に離婚してたら
結婚の意味ないと思います。
どれだけ×がつくんでしょうか?

結婚は幸せだけではないです。
忍耐、信用です。

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離婚しない理由なんて必要ないですよ。
強いて言うなら「家族」だからそう簡単に見捨てない見切らない。
簡単に離婚考える人は家族に成りきれてない男女の関係に縛られてる人じゃないかな。
だから我慢出来ない。
別に離婚でもいいですが、結婚てそういう病める時も含めての覚悟でしませんかね？
中には浮気不倫だけはダメって人も居ますが。
なるべく家族は壊れない方がいいし 私は不倫は心の病気の一種だと思ってますので 家族が病気なら立ち向かう方針です。
但しあまりに子供に悪影響あったり子供が離婚を望んだら離婚もありです。

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私は、子どもが2歳の時に不倫発覚、不倫が分かるまで凄く幸せだったから、他人のように変わった旦那に戸惑いながら、本気不倫で、離婚して欲しい(家族にも親にもみんなにも迷惑を掛け自暴自棄状態)で一人になりたいと言われ、拒んだけれど離婚届を残し失踪され、社宅だった為に家を出なければいけなくなり、頼る実家もなく、仕事ないのに幼児抱えてアパートを借りたり、仕事、保育園探し、必死に生きていた4年前。
旦那の事、めっちゃ大好きだったから、離婚は嫌だった。
いつかは戻ってくると思いだけで、離婚せず別居で、がむしゃらに生きていたけど、周りに離婚を説得され、私ももう無理なんだなと泣きながら自分で離婚届を提出し、子どもを一人で育てていく覚悟を決めた頃、離婚が承認されたという役所からの手紙を見た旦那から、連絡あり。
泣いて謝ってきた。
謝っても許される事じゃないけど、許してくれるのであれば、もう一度やり直したいと。

不倫が分かり、探偵を雇い、証拠を入手してたから、探偵からの調書を見たのは1回切りだけど、今も鮮明に覚えてるくらい、ショックで、不倫相手からも旦那は私のとこにいるけど、早く離婚したら?とバカにされてたり。今考えても、ホント辛い事だけど、私はまだ好きだったから、まずは籍を入れずに様子を見た。

度々起こるフラッシュバックで私が暴れたり、『あなたなんて信用してない、この先も信用が出来るか分からない、勘違いしないでよ!マイナス100からのスタートだと思ってほしい』等、自分が気が済むまで旦那に辛い気持ちをぶつけ、旦那をなじり、汚い姿を見せたけど、旦那の反省を知り、再婚し、やっとスタートラインに立てたのかなという感じで今に至っています。

4年経っても、傷は、やっぱり消えないけど、記憶が薄れていく感覚です。 ただ、それは、不倫した側の反省が目に見えて分からないと難しいと思います。
じゃないと、心が崩壊するんじゃないかなと。
労り合いながら、お互いを理解していければ大丈夫!
不倫された側にもした側にも、思いやりの気持ちがまだあるなら、大丈夫!

修復するなら、過去の事は言わないようにと言う人がいるけれど、まだ日が浅い内は多少心が辛い事を訴えて、受け入れてくれるかを見極めながら、少しずつ記憶を薄めていければ、修復は可能だと思います。

経験者だから、アツクなり、長くなってしまってすみません!!
でも、頑張って下さい!!

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私も10さん11さんと同意見です。
私もされ妻で、現在は修復中… 辛いキツい時期がありましたが、今は穏やかに 以前の家族になり過ごしています。
辛い哀しい時期も越えなければならない試練だと思い、耐えてきました。この壁を越えたら、必ず幸せになれる… と思ってきました。
私達は再婚同士、
子供が産まれてから、母の再婚相手の計らいで罠にはめられ別れさせられ、それでも旦那とのお互いの気持ちは離れずやってきたのに、
クソ女が現れただけで、簡単に壊れるような絆ではないと思ってきたので、簡単に別れるや離婚なんて考えられませんでした。

未だに不安な気持ちや、旦那の信頼度は100％ではありませんが、修復中です。

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