家族が壊れそう…

一家の大黒柱としての責任を感じてるんでしょうね。そもそも主さんが帰ってから、お母さんとのケンカが増えて家族のバランスが崩れたのでしょうか？主さんがいない状態の時って、そんなに揉め事もなかったのですかね？
私も妊娠中ですが、実家に帰ったらストレスたまりそうなので里帰りはしませんよ。主さんもそんな状況ですし、自分の家に帰ったらどうですか？胎教に悪いし、何より赤ちゃんが可哀想。お父さんも不安定でしょうけど、その家の中で一番の弱者は主さんの赤ちゃんです。一番守ってあげなくちゃいけない存在ですよね。

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読ませて頂きました。深刻な状態と言う事、凄く伝わりました。冷たい事を言いますが、お許し下さい。父と兄に１番最悪な状況に陥るかも知れない事は覚悟して下さい。もう主さんだけでは抑える事は不可能な状態なのは確かな事ですよね、単身赴任の旦那さんに頼るか行政に相談するかです。あともう一つ大切なのは主さんのお腹の子です。主さんのストレスで赤ちゃんに影響が出る可能性有りですから旦那さんに相談して環境を整える事も大事ですよ。今は仕方ありません、旦那さんに頼りましょう。心配させたく無いのはわかるけど。

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お父さんを病院に連れて行って精神安定剤等の薬、必要な状況だと思います。深刻なら入院かもしれない。
会社があるかもしれないけど、休みを取って病院に行かないと本当に自殺してしまったら取り返しつきません。
主さん、お母さんやお兄さんは、あてにならないようなので、主さんが一緒に行ってあげたら良いと思います。

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うーん、この状況でよく居座れるなって印象。
誰も主の出産に関心ないじゃない。
出産後のフォローも期待できないんだから、腹くくって引き上げるべきだと思うね。
父親を思うなら、離婚をすすめて早いけど老人専用のマンション探して母親と引き離した方が良い。
精神科にも受診させる。 あまり変な慰めや応援の言葉は言わない。
もしかしたら、男性の更年期入ってるかもね

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私の母と同じです。
自己中です。あげく、足が弱い。身体も弱い。だから、ますます嫌な感じ。

育ちに問題があったとしか思えない。

見捨てたいけど、母も年だし、向き合って意見を言っても、後々、後悔するだろうから、これでいいや…って半ば諦め。

たぶん、ストレスを誰かに向けないと自分が保てない。精神的に弱い。

今までは、母の言うこと信じてきたけど、今は、母が死んでも困らない…って思う。

頑張ってくださいね。

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おはようございます。

あなたも、自分で考えてみては。

妊娠を、理由に帰省？

親を、あてにせずに自分で乗り越えて下さい。

もう大人ですし、
親になるのです。

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お母さんはなにか誰かのせいにしていたい心の弱い人なのかもしれませんね。あなたに矛先を向けていたのが無理になり、一時的にお父さんに向いたように思います。お父さんもいままでつらかったのでしょう。ずっと言わないで我慢より昨日吐き出せたのはよかったのではと思います。

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元々色々ある家庭だったんでしょうが、あなたが里帰するまではある程度落ち着いてたんじゃないですか？

そういうのをわかってて里帰したのは何故でしょう？

せっかく静かに回ってた歯車を乱すきっかけを作ったのはあなたじゃないんでしょうか？

家族の方々もしんどいでしょうが、妊婦のあなたにとっても褒められた環境ではありませんよ。

旦那さんがいらっしゃらない状況は大変かと思いますが、今はご自宅に戻るのが最善のように思いますけどね。

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主が里帰りやめたらいいんじゃない？

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そのような状態なら里帰りは辞めた方が良いのでは？
胎教にも良くないのではないでしょうか・・・
義理実家は頼れないのでしょうか？

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妊娠を期に里帰りですか？出産ではなく。と言うことは半年以上里帰り…。
里帰りの間の生活費や旦那さんの生活はどうしてるの？とりあえず主さんは里帰り止めて家に戻ったら？

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私は母親ですが父親の気持ちわかります。
理想の家庭を描いていて 崩れ初めておかしくなりそうです。
うちは父親と息子が確執が悪く
殴り合いや言い合いをし理想の家族からかけ離れていく姿を見て愕然とし精神的におかしくなりました。

父親も一家の大黒柱として理想の家族があったのかもしれません。そして責任感のある父親だからこそ精神的にやられてしまうのでしょう。

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親が弱いと自分にもその血が受け継がれているわけだから、人生マイナススタートだし
家族に一人でもおかしい奴がいたら、ウイルスと同じで伝染するから
早めに気付いて隔離しないと、放置すれば放置する程悪化するし手がつけられなくなるよ
末期ガンにならないように家族間でもコミュニケーションとらないと気付いた時には修復不能だから

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何で帰省するのか理解できません。

私は両親も亡くなり誰も頼れないので、主人が単身赴任だろうが一人です。でも、一人の方が気兼ねなくゴロゴロできません？

とりあえずお父様は病院。貴女は家に帰ればいいのでは。

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不可解なんですが？
あなたの話しには肝心な
お腹の子供の夫の話は出てこないのは何故です？他県から妊娠を 機に実家へ里帰り？
何か訳ありですか？

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あ～、旦那さん県外に単身赴任なのね💦そんなとこに里帰りする方がお腹の子供によくないと思いますが😰

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別に妊娠したからって、実家に帰る必要はなかったんじゃないですか？
妊娠して実家に帰ったと言うから、てっきり未婚で子供産むのかと思いました。
別に実家に帰らなくても、旦那が単身赴任でも、主さんは家にいたらいいと思うし、単身赴任先に一緒に行ってもいいと思うし。
居心地のいい実家で、産後もいろいろ助けてもらえるなら、旦那も単身赴任で、主さんは実家でもいいと思いますが、無理してまで実家にいる事はないと思います。
そんな状態で母親ともうまくいかないなら、いつまでも実家にいないでさっさと自分の家に帰ったほうがいいと思います。

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お母さんとは元々仲良くないんですよね？
長い間主さんがいたらお母さんもイライラするのではないかな。


ご主人に相談して、自宅にもどる方がいいと思います。

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主です。
皆さん回答ありがとうございます。
個別にお礼したかったのですがまとめてここで失礼します。

私は旦那さんの仕事が転勤になり、横浜から福岡へと異動になりました。
一緒に住むつもりでしたが産まれるまでの間家賃の安い単身寮に入りその分を貯めようとなり、正直お金もない為親に甘える形で帰省しました。
情けないのも分かっています。

帰省するのは良くないと思っていても長年離れていてメールや電話だと普通なので大丈夫かなと思ってた事、
旦那は自分がいない間が多いが実家なら誰かいてくれるからその方が助かる。と言い
『家族やろ？何でそんな気を使って生活するの？』と軽く思っていて
私が実家に住む以外の選択肢はないようです。

正直私が帰らなければこんな事にならなかったでしょう。
ですが、帰省してみて家族一緒の時間が全くなくなっていたので、どのみち本来の家族の姿はもうなかったようです。

私は今、旦那の所へは単身寮の為行けず実家で過ごすしかないです。
私がちゃんとしてないのは分かってます。
義実家は他県でかなり離れている為頼る事は出来ません。

この家にいるしかないですし
昨晩謝ってくれたので母がこれからの発言・行動を改めてくれるのを長い目でみてみます。
兄はちょっとまだ分かりません。
父に関しても今は何をすべきか分からず何事もないように普通どおりに接するしか思いつきません。

自分なりに大人しく平穏に過ごせるように考えてみます。

お腹の子の事が一番なので今の状況を早く解決したいです。

だらしない主で申し訳ありませんでした。

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過去のことは過去のこと
昨日のことは昨日のこと

日本と中韓が友好関係になるには、お互いが未来を見据えるしかないんだよね

過去のことは過去のこととして据え置かなくてはいけないんだよ

過去のことに執着し続けると中韓は未来永劫被害者の立場を利用して、日本に執着し続けるだろうね
日本のやることなすこと非難し続ける

すると日本人も被害者意識に陥り反中反韓に邁進する

被害者になったほうが勝つからね

それが主さんの家だよ
誰もが被害者になりたがってる

それじゃいつまで経っても友好関係を築けない

そうは言っても母親の人格に不満があるだろうね

でも母親自身もそう簡単に性格改善出来ない
もちろん父親も兄も
それに主さんもね

だから、性格を改善させようと思わないで「この人は、そういう人だから、まあ仕方ないね(￢з￢)」と思うようにするといい

相手を変えようと思わないで「許容」してあげること
ちなみに許容と我慢は別物だよ

言うなれば幼稚園の保母さんになったつもりで、「この子はこういう性格だから仕方ない」と思い、腹の立つことも受け流す

包容力が身に付くとバランスが取れるはずだから、そのために意識を高台に上げて、屋上から我が家の不和を見下ろすイメージするといい

高台じゃ低いなら宇宙
戦争してる人たちを宇宙から眺めてるイメージをしてごらん
「なにやってんだ！宇宙を見ろよ」と思うでしよ?
宇宙から戦争を見れば怒りを通り越して呆れるよね
人類の愚かさに

つまり不和に入って攻撃しないようにするには意識を上げること

高い意識を持つと夫婦喧嘩のときにも、子供が癇癪を起こしたときにも役立つから、今から訓練するといい

お父さんとは何もなかったように接して正解だと思う
過去のことは過去のこと
昨日のことは、もう昨日のこと

だから今日のお父さんを見ればいいと思う

一日一回、家族の良いところを探して(出来れば)口に出してみるといいかもね
みんな自分たちの良いところが分からなくなってるから

あと、墓参りとかちゃんとやったほうがいいよ

子供が産まれたらきっと改善すると思う
がんばれ

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大事な時期に気苦労お疲れさまです。

話が戻ってしまいますが、旦那様と一緒に暮らされてはいかがでしょうか。
不仲や浮気のための別居ではないのなら、スレに書かれているような詳しい事情を話せばわかってもらえないでしょうか。

妊娠中や産後は精神的にも不安定になりやすいので、我慢するのは主さん自身のためにも良くないと思います。

お金も大切ですが、健康な心身あってのこと。家族との繋がりもお金には変えられません。

ご両親にはカウンセリングに行ってもらって、ご実家との平穏な繋がりを目指されてはいかがでしょうか。

ストレスが減るといいですね。
お大事になさってください。

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主、携帯２台持ち？


なんでこんなお礼の仕方なのですか!?

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主です。すいません。
スマホで利用しているのですが
お礼がレスでするしか出来ないのです。
数年前に使ってた時は出来てたのですが
久々に登録したのですが
お礼の項目…というかマイスレッドの中にも自分のこのスレがなくて…
こんなお礼の仕方で申し訳ありません。

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みんなそれぞれストレスがありますよ。
妊娠中は神経高ぶりやすいしお母様お父様も更年期な年代だろうしお兄さんは仕事やら様々な人間関係あるだろうし。。
家族だからこそお互い労り合わないとだめですよね。
お母さんなんだから、お父さんなんだから、娘なんだから、息子なんだから、ではなく。
旦那さんや他人を労れるのに自分の元々の家族を労れないのは何故？
やっぱり互いに甘えや強がりがでてるんだと思います。
誰が悪いとかじゃなく。
みんな悪いでしょうよ。
よく言えば本当はみんな悪くないんですよ。
ただのすれ違いなだけ。
お互い家族だからこそ言える本音もあるでしょう。
ぶつかり合いながら丸くなっていくのが家族だと思います。
お母様もわかってくれるといいですね。
女性は(私も含め)喧嘩になるとヒステリックになりぐわーっと感情的になる人が多いですが男性からするといっちばん!!嫌みたいですよ。
なのでお父様も我慢の限界になってしまったんだと。。
それに仲良くしてほしいのにいがみ合っていたら悲しいですよね。
お母さんお腹の赤ちゃん本当にいらないと思いますか？
私は思いませんよ。
本当にいらないなら主さんを力づくで追い出してますよ。
可愛い赤ちゃんの誕生、心のうちでは心待ちにしているはずです。
赤ちゃんの笑顔がきっと家族にも笑顔を運んでくれます。
子供ってすごいな…かすがいなんだなと思う瞬間が必ず来ますよ。
元気なお子さんをたのしみにしてますね(^-^)

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旦那さん単身寮？


産んだらどうするんですか？


失礼ですがアパート借りたり、お金ないなら今は借金してでもそこは出て自立すべきです。


父親の精神は崩壊寸前。

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