同居はしないと言ってたのに…
旦那の実家で同居するかどうか、旦那と揉めています。
結婚する時、旦那は長男ですが実家には帰るつもりはないと言いました。
両家の顔合わせの時に、義母は『弟がいるから〇〇(旦那)は家に帰って来なくてもいい』と言いました。
なので私は同居する気なんてありませんでした。
なのに孫の顔を見た瞬間、義母は『子育てを手伝ってあげるから実家に帰ってきて』と言い旦那もそれを聞いて実家に帰る気になっています。
(でき婚なので両家の顔合わせの時には孫が出来る事は義母は知っていました)
私が嫌と言うと旦那に『わがままだ、子供の事も考えろ』と言われました。
私が嫌な理由は、
私の実家が遠くなる(片道６時間かかる。今は片道３時間)
知り合い(友達等)が全くいない
義母が苦手
確かに私もわがままかもしれません。同居すれば子育ても手伝ってもらえて助かるかもしれません。
でも、あれだけはっきり言っておいて突然考えを変えた旦那と義母に私は納得出来ません。
夫婦２人だけで協力して頑張っている人もたくさんいるし、そういう友達もいるので子育てだって同居しなくても２人で頑張って出来ると思います。
私の考えはおかしいですか？
同居を嫌がる私が悪いですか？
皆さんの意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
人の気持ちは変わりますからね。
主さんが、同居するなら離婚でかまわない！みたいな強い姿勢で挑むなら、何を言われても拒絶したらいいんです。
わがままだのと言われてひるんでいたら、押しきられて同居になったあゃいますよ。
わがままで問題ありますか？
あっちが先にわがまま言い始めたんですから、わがままで対抗してもいいですよ。
最終的には、我が強い方が勝つんです。
ただ、旦那さんがどっちにつくか？が問題。
だから、離婚覚悟で我を通すか、離婚はしたくないなら戦わず主さんが折れるかの二択でしょう。
子供を引き合いにだしてるみたいですが、他人との生活で疲れた旦那さんが実家に帰りたいんですよ。
旦那さんに
「同居はやめたほうが良いよ。必ず揉めるし、貴方は間に立てる甲斐性はないだろうし、板挟みが嫌で逃げれば結果的に離婚になると思う。マザコン根性丸出しのくせに浅はかにも『子供のことを考えて』なんて…容易に想像出来ることを見ないようにして目先の利益を得ようとしてる段階で、将来について語らんとする貴方の理屈は破綻してるよ？」
と説いてみては？
うーん。
我が家からは、病院が近い。
緊急外来もあるから、何かあった時に心強い。
我が家の近所に、幼稚園保育園が近所に充実してる。
小中学校も近く通学が便利、治安がいいから離れたくない。とかならわかるよ？
同居したくない理由が、実家が遠くなる。
友達がいないからって💧
そんな理由じゃ、そりゃ我が儘だって一蹴されるに決まってんじゃない。
一ミリも子供の事も考えてないし、説得力に欠ける。
長男だから、絶対同居しなくていいは無いと、この先も思ってた方が良いけど、子供が産まれた途端にっていうのは、酷いですよね💧
旦那さん、仕事はどうするんですか？
今実家まで3時間で、それが6時間になるってことは、単純に考えて3時間移動距離があるんですよね？
同居は、旦那さんの気配りで嫁と母親の関係もかなり変わるから、旦那にその甲斐性がないなら、泥沼化しますよ
すでに旦那の対応は残念な感じです
ちゃんと間に立って、上手に立ち回れない人でしょうね
5年完全同居してました。毎日が戦闘モードで、人のアラを毎日さぐられ、機嫌悪い鬱憤を私で晴らす姑でしたので、泣きながら旦那に何度も別居か離婚かをせまりましたが、旦那はただ困るだけでなかなか動いてはくれませんでした。私は家政婦のように頼んでも居ない同居をさせられ、家事も炊事も大掃除も全部こなし、姑は上げ膳据え膳でごろ寝です。嫌味とイジメに耐えられる根性がなければ是が非でも避けられるのが賢明だと思います。
言っている事がずいぶん変わりましたね。おかしな話ですよね。
どうしても同居するというのならば
嫁姑のバトルになった時、
嫁の見方になり旦那は守ってくれるのか必須う条件で←誓約書を書かせておいたりしないとまた話が変わってしまいそうですよね。
姑にも同居の際の関係について、ありとあらゆる事にルールを作りプライバシーには関わらないなど厳しい条件を突きつけてみてはいかがでしょうか。
同居の話もなくなればいいですけどね。
うーん、まあ口約束ですからねえ、変わることも大いにあり得るでしょう。長男ってとこがねえ、いくら口約束してても変わる場合があるって考えておかないといけないと思います。絶対同居阻止するなら、婿に来てもらうか、自分の実家の隣に住むぐらいの強攻策を取っておかないと。長男恐るべしですよ。
初めましてm(_ _)mご主人には｢結婚前と話が違うよね？お義母さんだって同居しなくていいって言ってたのに。何故急に変わったの？｣と聞いてみては？長男の嫁だからって100%同居をしなきゃならないなんて事はありません。旦那さんはただ単に息子に戻りたいだけ？かも知れません。言い方悪いですが情けなさ感じます。妻の気持ちより自分の気持ちを優先したがるなら、これから先どうするか話し合うべきです。主さんは我儘ではないですよ？そんなで我儘とか言ってたら世の中のお嫁さん皆我儘になってしまいますから✋同居なんてしてしまったらそれこそ、干渉が待ってるんじゃないんですか？本当に止めた方がいいですよ？
特に義母にやってもらう事って実際にないですよ！助かる事ってないし気を使うだけと思う。当たり前だけど、実母なら本当に助かるよ(*´ω｀*)気が合うし言わなくてもやってくれるしね♪
同居は止めた方がいいですよ！最初から育児を手伝うなんて、干渉する気マンマンだもの(´Д`|||)
まず意見をコロコロさせる旦那さまは要注意ね!うちの旦那に似てる(;´д｀)
育児も介護も自助が先にあるべきです。安易に国や自治体の補助を受けないでもらいたい。そのために財政が破綻していることを認識すべき。
マイホームローンと子供の学資ローンの支払いで一生を終えるという生活スタイルも見直すべき。
国民の８割以上は払った額より受けるサービスが多い不良債権のような存在なのですよ。
こういう話は、絶対では有りません。仲が悪く結婚時も賛成してなかった義理家族も、長男ですし、孫もですし、変わります。また病気になれば、勝手で「帰れ」って。想像つくでしょ。旦那にとっても親なのでアナタが誓約書書かせてない限り有りますね。長男の嫁は付いて来ます！
義母さんが何故同居したがるのか、不思議でたまらないです。
夫婦二人で子育ては十分出来ますよね❓
旦那さんに何を言われても、同居は絶対に止めた方がいいです。
上手くいってる同居家庭は、ほんの一握りです。
私にも息子が居ますが、同居なんて考えた事もありません。
夫婦二人で楽しく自由にやってますから。
強い気持ちで「嫌だ」を貫いて下さい。 同居してしまったら、同居解消は簡単じゃないですよ。
長男だからって、必ず同居しなきゃいけないわけじゃないでしょう。
長男と結婚したら当然みたいな意見もありますが。
介護が必要だとか、老後の面倒みなきゃいけなくなったわけではないんだし。
必ず長男が同居しないといけない家系なら、結婚の時にそういう話が出るでしょう。
今回の同居の話は、必ずしなきゃいけない同居じゃないですよね。
育児手伝ってやるから同居しろって事でしょう。
ただ孫がみたいだけなんだから、同居断っていいと思います。
自分たちでやれるなら、同居する必要ないですから。
親の面倒みなきゃいけないから同居ってわけじゃないんだから、主さん夫婦が同居の必要ないなら、同居する事ないと思います。
子供の事考えろって旦那は言ってますが、子供の事考えても、必ず同居が必要なわけではないですから。
義親は孫を理由に同居したいだけ、息子は親の言う通りにしたいだけ。
自分勝手に同居の話する人たちと同居なんかしたら、それこそ主さんは嫌な思いするだけです。
同居しても、断っても、嫌な思いするなら、同居断るほうがいいと思いますよ。
義母さんには、自分たちで子育てできるから、同居してもらわなくて大丈夫ですって言えばいいと思います。
旦那には、はっきり言ったらいいと思います。
同居はしないって。
今親の面倒見なきゃいけないわけではないんだから、今同居する理由はないんだから。
主さんが同居したくないなら、強気で断ったほうがいいと思いますよ。
同居なんかしたら、そっちのほうがずっと大変だし、苦労しますよ。
必要ない同居なら、しないほうがいいに決まってますから。
【結婚の誓い】そのものがただの口約束にすぎないのですから、結婚当初の口約束など、今更何の意味もありませんよ。
臨機応変に対応するしかないでしょ。
本当に同居が本格的なら、旦那さんや双方のご家族の意見を踏まえ、旦那さんと【とことん話し合うしか】皆さんのレスからは解決策は見つからないと思いますが。
自分の家庭を第三者があーだこーだ言えないでしょ。
同居してても、してなくても、不満は付き物ですし。
主さんのご両親は何と言っているのですか？主さんのご両親だって同居となれば、今後のお付き合いもかわるでしょうし。
同居して1０年の者です。
入ったら最後、大変です。旦那、馬鹿？マザコンですか？自分が楽したいだけでしょ？
断固拒否するべきです。私は長男の嫁だからと、やはり主さん同様、周りからも旦那からも我儘と言われ、無理矢理に同居。まるで奴隷の様な扱いを受けています。嫁は、ただ働きの賄いさん、家政婦さんです。私はもう後何年も生きられません。同居によるストレスで循環器を病み、辛い日々を送っております。もちろん、旦那も義理親も私の病気を知りません。子供には薄々気づかれている様ですが。私が居なくなっても義理母が代わりにやってくれるだろうし、子供達には日頃から親は先に死ぬ事を伝えているので大丈夫です。
同居は地獄です。経験者が言うのですから、止めた方がいいです。
再レスすみません。
まぁ主さんが悪いとはおもいませんが、結局同居問題は、旦那さんに従うか旦那さんがおれてくれるか、どちらかなんですよ。
同居問題で夫婦喧嘩になり離婚もありうる時代ですからね。
それから私が主さんの母親の立場なら、旦那さん（義理息子）に電話して
「あちらのご両親がお元気なら、今はまだ二人で生活していたらどうかしら？同居となると○○君も大変になるわよ、私もたまには娘や孫に会いたいし…」
と話してみるかもしれません。
まず同居なら、旦那さんに主さんのご両親の意見も聞いてもらわないと、夫婦二人では良知があかないですよ。
義父と同居しています。
色々あって、頼まれて嫌々同居しました。
同居は一度すると解消が難しいし、うまくいかないと夫婦仲まで悪くなります。
絶対、やめた方がいいです！
頑張って突っぱねてください！
様々な視点の書き込みを見受けますが、嫁いだからといって100相手側の要求に応じる必要はないと思います。結婚しても嫁は一人の人間なわけですから..妻の気持ちを理解出来ない旦那なら余計です。応じてしまうと地獄の日々しかないと思った方がいいです。要は嫁は都合良く扱われるだけですから..
同居は嫌だし、子育ては２人でやっている人もいます。
だだ、子供が出来たとわかってから結婚後の生活（同居するとかしないとか）の話をして、話が変わったから納得いかないと義母さんを責めても説得力があまりないような気がします。
同居するなら結婚をやめていたのでしょうか？
結婚してからの妊娠ではない事に対しても、義母さんはどう感じたのかと思いました。
うーん…
状況が変わって、考え方が変わった事を責めるのは止めた方がいいです。
それとあくまで同居を拒否するなら、夫婦二人で「協力」して子育てってイメージはなくした方がいい。そのご主人では、協力なんかあおろうもんなら「だから同居しろって言ったんだ」て言われるのが目に見えてます
現状、お風呂もおむつもご主人に一度もやらせた事がなく、家事も全部抱え込んでた上でご主人が同居って言って来てるなら、何言ってんだでいいと思います。
こんにちは♪同居を断ってそれで旦那さんから｢離婚しかないな｣と言われたらその程度の結婚生活だったと思うしかないです。あとどうしても同居と言ってくるならば自分を庇ってくれる事を条件に出すとか？それを受け入れ拒否なら同居も拒否していいと思う｡旦那もそれをある程度理解してもらわないと夫婦は続きません。我慢ばかりだと可笑しくなりますから✋
子供目線からです。
うちは祖母が母をお手伝いさんみたいな感じでこきつかい、何処かに出かけても早く帰ってこいと束縛。
父は祖母に呆れてはいても強く言えず毎日母が可哀想でした。そして父は小さい頃全く遊んでくれませんでした。祖母は父を溺愛してたので孫より父。孫の中でも姉(私)より長男(弟)を優先してました。
祖母に育ててもらった恩があるのですが未だに祖母にイライラしてしまいます。
同居してなかったら家族で色んなとこに遊びに行ったりできたんだろうなぁって思います。
こんな環境で育ったので私は義両親と同居なんて絶対嫌です。子供が可哀想。
私は、同居します。
私の地元に現在住んでいますが、ここから
夫実家までは、車で9時間。
もちろん、知り合いも友人もいない土地ですが、私なら行きます。
最初と話しが違ってもです。
そもそも、私は、デキ婚ではないし
同居が嫌な人間ではないので。
逆に、主さんの、ご両親が同居して欲しい。と言った時、旦那さんが
即「嫌だ！」
と言ったらどう思いますか？
うちは、始めは、夫の地元に嫁いだんです。
しかし、私の父が倒れ、余命宣告を受け介護になりました。
私の母が、引っ越して来て、助けて欲しい
と言って来た時、夫は、嫌な顔１つせず
私の実家に同居、介護、金銭援助をしてくれました。
本当に感謝しています。
ただの同居ではなかったけど、ただの同居より大変な状況だったと思います。
だから、私も夫実家に同居してもいいと思ってるんではなく、私の考えは結婚当初からのものです。
因みに夫は、次男です。
旦那さんと話し合い、決めるしかないんじゃないですか？
たくさんのご意見ありがとうございます。そして、まとめてのお礼になりすいません。
旦那と話し合いをしました。
そして、義母がいきなり考え方を変えた理由が分かりました。
旦那の弟は２年前に結婚しており、実家の近くで暮らしています。
私の旦那は実家から離れた所で就職したため、実家の近くで働いている・暮らしている弟夫婦と将来的に同居しようと義母は考えていたみたいです。
ただ、弟のお嫁さんは病気で子供が産めないらしく、それを最近まで義両親に黙っていました。
義母は激怒。今、義母と弟嫁の仲は最悪だそうです。
それで子供が出来た私達夫婦に同居しようと言ってきたみたいです。
旦那に『同居しないと言っていたのに本当にすまない。義母は孫の誕生を凄く喜んでくれている。孫を見せてやれるのは俺達しか出来ない』
と言われました。
同居するとなると、旦那は今の仕事を辞めて新たに探す事になります。
…同居するしかないですかね…？
突然すぎて頭がまわりません…
最初に同居の話を聞かされた時に、あまりにもビックリしてしまって私が怒ってしまい、旦那もカッとなって詳しく話す前に『わがままだ、子供の事も考えろ』と言ってしまったみたいです。
…反省してます。
旦那はお風呂にいれてくれたり、休みの日は遊んでくれたりと子育てを手伝ってくれています。
今晩は🌃お礼拝読致しました。一先ずご主人と話し合いは出来たようで何よりです。が本題はこれから..お孫さんを楽しみにして下さる気持ちは有難いとしても、同居問題はまた別になります｡果たして主さんが慣れるかどうか？です。一人で頑張ったところでご主人も理解しないと無理ですよ？そこは妥協しない方がいいです。こちらもある程度譲れない点を提示しないと..取り敢えずご主人とお姑さんとで話し合われてみてはどうですか？ご主人から主さんの心情を話してもらうのもありです。嫁が直に言ってしまうとややこしくなりますから。是非頑張って頂きたいです。上手くまとまるといいですね😌
同居は無理をしてまでする必要はないです。
子育て手伝ってあげるから！なんて嫁からしたら正直余計なお世話ですよ。
主さんが望んで喜んで同居するなら問題ないと思うけど、恩着せがましく子育てを手伝うとか言ったところで…何かあれば子育て手伝ってやってるのに！なんて事を言われ兼ねませんよ。
弟さんのお嫁さんは病気で子供を望めない体だというのに、慰めて労るどころかわかった途端に激怒するような義母さんの様ですし。
同居なんて親のどちらかが亡くなって残された方が年老いて生活に支障きたしてからで十分です。
私も結婚後は旦那と二人暮らしでしたが、出産したら、頼んでもいないのに知らないうちにどでかい新居を建てる計画が進んでました。
旦那は義父と結託し、私に相談もなく勝手に住宅ローンを組んできて、借家住まいだった我が家の家計はあっという間に火の車。
孫の為に温かい家を建ててやるから！とダメ押し。それはそれは、嫌だ！なんて絶っ対に言えない雰囲気でした。実際、建てる前からローンの支払いが始まっていて経済的にも厳しくなっていた為がんじがらめにされた状態でしぶしぶ(でも顔には出さず)同居を承諾。
結婚してからはしっかりと落ち着いた生活をしていた旦那でしたが、同居を始めた途端にバカ息子っぷりを開花させました。
そりゃそうだよね。子育ては何かあれば自分の母親がサポートしてくれるだろって安心感を得たんだもの。。
同居後は子供を全く気にかけなくなったし、家に両親が居る安心感から夜遊びし放題。
最終的に外に女作ってた事が判明し、離婚に至りました。
あそこで勇気を出して、まだ同居はしたくないって言えてたら…ローンさえ組んでなかったら…私は今も旦那と夫婦で居られたんじゃないかなって時々思います。
ご自身が納得して同居したいと思えるまでは、けっして無理に同居はしないほうがいいですよ。
私は自分を無理に納得させて、言いたい事は何一つ言えませんでした。
主さんはまだまだ断る余地があると思います。
旦那さんと冷静に話し合ってきちんと納得してからの同居をおすすめします。
うちも長男と結婚し三男が家を継ぐからと言っていたのですが、結局出ていかれ、同居話が出ました。する気満々だった旦那ですが、喧嘩が絶えなくなり、たまたま旦那の先輩が同居失敗して離婚したことで、旦那も不安になり同居やめました。
しかし、子どもが生まれると頻繁に訪問されしんどいです。同居は子どもは良いかもしれませ
んが、嫁には修行の様なものですよ。
同居しなくとも孫を会わせる事はできるし、同居なんかしたら弟夫婦の喧嘩の材料にされるだけ。
喧嘩の当て付けで同居をすることはできない。弟夫婦との関係も後戻りできなくなるくらい悪化する。
デリケートな話だから確認しようがないし、首は突っ込めない。
こんな状況で、同居を言い出す旦那の空気の読めなさに神経疑うわ。
同居より再就職がネックです。今より条件が良くて年収もあがるなら考えてやってもいいんじゃないですか？勿論 義家は裕福で息子夫婦に金銭的な負担はさせないんですよね？
兄夫婦が実家に戻ったら 弟夫婦とは絶縁状態になるんでしょうね…
旦那様が乗り気なのがすごく嫌(-_-#)親と同居したいなんてマザコンかよって思う。
不妊の弟嫁に対して激怒する姑の性格に驚きました。
そりゃ弟嫁もそんな姑とは関わりたくもないし険悪にもなりますよね。
主さん、そんな人道的に破綻した老婆と同居したらどうなるか想像できますね？
そして旦那さんは再就職ですか？
なんだかおめでたい親子ですね。
主さんにも親がいることを忘れてはいけません。
更に主さんは旦那さんの妻であり、義理家に養子に入った訳ではないのです。
貴女は貴女の家庭を築いて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
彼氏50代、私40代。 私はシングルマザーです。 デートは週2くら…26レス 650HIT 匿名さん
-
一年前から職場の一人の女性社員から嫌がらせ？を受けています。 健康診…5レス 294HIT 匿名さん
-
50代半ばの独身男です。 この年まで、全く女性に縁が無く結婚相談所や…12レス 241HIT 匿名さん
-
彼と携帯の写真を見てるとき元カノの写真が出てきました。 とってあるこ…16レス 277HIT 匿名さん
-
学童の仕事をしていて、子供が大嫌いになりました。不細工だし、うるさいし…42レス 857HIT 匿名さん
-
夫と喧嘩したのですが、 夫（32）は会社の皆が集まる飲み会には飲めな…7レス 161HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
