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出産後のお見舞いに来るなと言われた

回答78 + お礼10 HIT数 335393 あ+ あ-

通行人( ♀ 匿名 )
14/01/16 06:40(更新日時)

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もうすぐ息子夫婦に第一子が誕生し、私にとっては初孫です。
病院は完全母子同室で、出産の翌々日から赤ちゃんとの生活が始まるそうです。

しかし、そのお見舞いなのですが、母子同室ですぐから授乳・沐浴指導も始まるし大変。里帰りもしないので、体力回復のためにお見舞いは遠慮して欲しいと息子から言われました。

もちろんお嫁さんの希望で、息子は私にそんなことを言ってきていると思います。二人の子供というのは大前提としても、私にとって孫にあたるのに、孫を見に来るななんて、ちょっと非常識じゃないでしょうか?

さらに今までの妊娠期間中、栄養がつくような食材を月に1.2度届けたり、出産準備品の洋服(10万円分)やチャイルドシートなども私が買ってあげました。

お嫁さんのお母様は何も買ってもないのに、お見舞いには行かれるようです。もちろん実母だからというのはわかりますが、なぜ私のほうは遠慮しなければいけないのか納得できません。
しかもまだ産まれてもいないので、例えば緊急帝王切開になって大変だったとかならわかりますが、産後どのくらいキツイのかわからない状況で、もうすでに断りをいれてくるなんてどういうつもりなんでしょう?

産まれたばかりの新生児を見るのをすごく楽しみにしていたのに、退院して少し落ち着いてからしか会えないなんて、酷い仕打ちではないでしょうか?
出産の翌日は新生児室にベビちゃんだけでいるとのことなので、翌日はとりあえず新生児室に行って顔を見て、翌々日以降には病室に行って抱かせてもらえると思ってました。

普通出産したら、家族みんなでお見舞いに行って孫の誕生を喜ぶのが当たり前ではないでしょうか?

お嫁さんに何と言えば良いでしょうか?
多分お嫁さんには、少しだけでも行ってはダメかと聞けば、ダメとは言わないと思います。
一番良い言い方はなんと言えば良いでしょう?


No.2049947 14/01/15 12:12(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/01/15 12:26
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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姑なんか来たら大迷惑なので、お嫁さんの希望通り病院には行かないでください。お節介すぎると孫にあわせて貰えなくなりますよ。

No.2 14/01/15 12:31
専業主婦さん2 ( 28 ♀ 匿名 )

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お嫁さんが旦那さん(息子さん)にはどう本心を伝えてるか気になりますね。
また、もしかしたらお嫁さん本人から聞いたわけじゃないから、息子さんの話し方が誤解を招いてるのかもしれないし。
うちの旦那も、自分の親には優しくてもぶっきらぼうに伝えることがあるので、直接私からもメールなり電話なりでフォロー入れたりしてます。
こんかこと言ったら嫌な気分になられたらすみませんが、従兄弟(男)の親(私の叔母)はけっこう喋る人で、小さいときから知ってる私からしたら面白いおばさんだしサバサバしてる性格も私は別に嫌いじゃないけど、好き嫌いはあると思うのね。私の母も、仲良くはできるものの気になることはあるみたいだし、父は嫌ってました。
で、やっと初孫が産まれたんだけど、お嫁さんが旦那さんに本心を話してて、義母の文句っていうか、家に行けばこうだし嫌だ、みたいなことを話してたみたいで、息子から母親に忠告したらしいんです。
妊娠して安定期を過ぎても報告はなかったようです。そのお嫁さんも、多分頑固だとは思うのね。 何か、主さんは心当たりはないでしょうか?
と言っても、普通は主さんが言うように、初孫だし、初孫じゃなくても顔は見たいしお嫁さんと仲良くしたいですよね?

普段お嫁さんとはどういう雰囲気の関係でしょうか?
息子より、お嫁さん、あとお嫁さんのお母さんと話しはできないでしょうか?
電話してみるとか。
最初から、断られたなどは言わないで、どういう感じですか~?って母子の健康状態を伺う感じで。で、言えそうなら、なんとなく察してもらえそうな話し方で入ってみるとか。


No.3 14/01/15 12:35
通行人3 ( 匿名 )

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主サン、ここにスレ立てないほうが良かったのに。1みたいな姑大嫌いな嫁からレス返ってくるよ~💦あと自分なら見舞い行かない、金も出さない口も出さないで徹底的に嫁シカトだね(笑)嫁が生んだ子供なんか可愛くないもん。

No.4 14/01/15 12:35
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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お見舞い遠慮してほしいっていうのは出産って大仕事終えたお嫁さんに気を使わせて疲れさせたくないって息子さんの意見だっていう考えはないんですかね?
真っ先に嫁が言わせた!と決めつける辺り主様がどんな母親で姑なのかちょっと思いやられます。
勝手にお嫁さん悪者にして、いろいろお金かけて援助してやったのにって風に聞こえます。
まず見に行けないことと贈り物を結びつけるのはやめましょうよ、
見返りがほしくて贈り物したんですか?
それとこれとは別です。

しかし気持ちもわかります。
何週間かたたないと顔も見せないというのはちょっと悲しいですよね、
少しの時間で早急に帰るって約束で再度息子さんに相談してみてはどうでしょうか?

No.6 14/01/15 12:45
通行人6 ( 39 ♀ 匿名 )

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嫁の立場の私として発言しても、その扱いはちょっと酷いですよね。

私も義理母は苦手です。周りの空気読まず自分のことばかり発言され、聞いてるこっちは疲れる。
それでも赤ちゃんの祖母であることは確かであり、見たい気持ちもよーく理解できるし、32時間陣痛が続き難産でくたびれた私でさえ、祖父母に見に来てもらいました。

貴女の息子さんも酷い。うちの旦那だったら私が希望したとしても却下ですよ。
話しをしてきた息子さんを通して、願いを聞き入れてくれるように話しをしてはどうでしょうか?
話しをしてきた息子さん以外を通すのは筋ではなく、逆効果だと思います。

No.7 14/01/15 12:45
専業主婦さん7 ( 52 ♀ 匿名 )

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ごめんなさいね、
主さんがあまりに盛り上がっておられるから、だから事前に言われたのだと思います。
予防線を張られたんですね。

息子さんは、とても自立した方なのだと思います。
主さんも、息子さんが自立して自分の家庭を築いていることを、尊重してあげてください。
もう少し、距離が必要なのですよ。

これだけしてあげたんだからそれなりの事をして返せ、というのは、
違うと思いますよ。
自分の気持ちで、したいからした、と思いましょう。

初めてのお孫さんで、とても嬉しいのはとってもよく分かります。
でも、そろそろもう少し子離れされた方がいいと思います。

お嫁さんには、
『頑張って元気な赤ちゃんを産んでね。
ゆっくり養生して元気になったら、赤ちゃんを見せて頂戴ね。
楽しみにしているわ』
と仰ればいいと思います。

No.8 14/01/15 12:58
通行人8 ( 36 ♀ 匿名 )

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息子さんは産後の奥さんの体調を考えられる優しい人なのに、母親である主さんは自分の気持ちばかり。

病院に親族や友達のお見舞いは来ない人の方が多いですよ。昔は皆で祝ったけれど、今は非常識だから行きません。

ご主人のみで、本来なら奥さんの実母さんも来ません、まぁ旦那さん(息子さん)の変わりに来るのかもしれませんが。

大変な育児が待っているので、病院だけではゆっくり休ませてあげてください。

スレの答えですが、それでも他人の事を考えられないのなら。何日の何時に(短時間)行きたいと詳細に伝えてください。突然押しかけず、必ず約束してから行ってくださいね。

No.9 14/01/15 13:06
お礼

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すみません、取り急ぎ一括のお礼になります。
やはりお嫁さんの態度が・・というご意見をいただけて、安心しました。

お嫁さんとの関係性なのですが、息子夫婦は一年前に結婚してその後割とすぐにおめでたとなり、同居でもなかったので、まだ今ひとつ上手くいってるのか、いってないのかは断言できないのですが、普段のお嫁さんは割とおとなしめで、いつもニコニコというか愛想笑いして周りに合わせてるようなタイプなので、衝突したりなどはありません。

初めての出産で、もう予定日まで一週間もないので気が立ってるのかな?とも思いますが、やはり孫の顔は見たいので息子に話してみたいと思います。
息子はとにかくお嫁さんに気疲れさせるのが嫌みたいでした




No.10 14/01/15 13:12
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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気が立ってるのかな?は?
どこまでお嫁さん悪者にしたいわけ?
息子の気遣いで済む話なのに一言多いですよね、
一気に距離おいてほしくなりました。
行ったとしても本当に早く帰ることできますか?心配です。

No.11 14/01/15 13:15
お礼

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>> 5
5さん、朝食にトーストのスレは身に覚えありません。
そしてこのスレは作り話ではありません。

文の構成で人物を特定できるほど、5さんはこの掲示板に24時間張り付いて全スレ把握しているのですか?
人の相談をぶしつけに煽りと暴言を吐くのは失礼ではないでしょうか?
5さんみたいな人がなんのために掲示板を見ているのかわかりません。人に不快感を与えるためだけにレスをしてストレス発散してるのですか?
そして、ベビチャンと言うのがそんなにおかしいでしょうか?
私は息子夫婦の妊娠がわかってからずっとそう呼んでますが、何も言われたことありませんよ。お嫁さんの方は赤ちゃんと言うので、呼び方で年代は分けられないと思います

No.12 14/01/15 13:20
お礼

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>> 10
再度ありがとうございます。

私も初孫なので、よくわからないのですが、お見舞いって普通どのくらいの時間いるものなのでしょう?
育児指導がどんな時間帯で行われてるのかわかりませんが、2.3時間くらいで引き上げようとは思ってます。
もちろんお嫁さんが体調が悪そうなら1時間くらいで帰るつもりです

No.13 14/01/15 13:23
通行人5 ( 匿名 )

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5です。
大変失礼しました、暴言お詫びします。

病院での面会は、お嫁さんの体調が良くても、20分くらいで切り上げてください。

2~3時間・・・・・・何しに居座るんだろう・・・・・(笑)

No.14 14/01/15 13:24
専業主婦さん7 ( 52 ♀ 匿名 )

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まだお互いに気心が知れていないなら、今回が良いチャンスです。

是非とも、『気遣いの出来る、いいお姑さん』になってあげてください。
お嫁さんの気が立っているなら、なおさらです。
気持ちを逆なでしないように。

ここで主さんの気持ちを押し付けるような事をすれば、後々までしこりを残します。

是非とも、自分の気持ちは抑えて、若夫婦の気持ちを優先させてあげてください。
物分かりのいい、気持ちのいいお姑さんになってください。

そうすれば、今後お嫁さんともお孫さんとも、良好な関係を築くことができます。

その方が、主さんもずっと幸せになれます。

一時の感情で、今後ずっとの関係にヒビを入れることの無いように。
自重してくださいね。

No.15 14/01/15 13:26
専業主婦さん15 ( 匿名 )

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お嫁さん側のキモチも色々あるとは思いますが、主さんの感情は普通ですよね。

出産間近で主さんが言うように不安定になってしまって、息子さん夫婦の間でなにか衝突したんじゃないですか?

確かに出産直後に義母さんが来るとなったら構えてしまうけど、色々頂きものなどしたのなら、もう少し伝え方を考えますよね。

うちは結婚のときに、いわゆる両家の価値観とやらが異なり、大変ギクシャクしましたが。
お祝いに赤ちゃんの顔を見に来るとなったら断りはしません。
遠方のため、見にも来ませんでしたが(笑)。

具体的な案でなくてすみません。

No.16 14/01/15 13:29
通行人16 ( 37 ♀ 匿名 )

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ながい~(*_*)
2,3時間は、長すぎです。
私なら、実の親でも嫌かも。

見に行きたい主さんの気持ちはわかりますが、同室ということは、寝てないし、授乳もあるし…。

息子さんもいる時間帯に30分ほどがベストですよ~。
抱っこして、ちょっとしゃべって、さっと帰る。

あくまで産後、身体はキツイことを忘れないでください。

No.17 14/01/15 13:30
通行人17 ( 30 ♀ 匿名 )

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お見舞いに2、3時間も行くなんて非常識ですよ。
30分でも長いくらいです(>_<)

No.18 14/01/15 13:32
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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2、3時間って…!こんな姑にそれくらい居座られたら拷問でしかないよ。
ここまで言われてしまう意味わかるかな?
レス見ててそれすらも分からないんだなと思いますけど
1時間でもありえない。ましてやお見舞行くなと言われた分際で1時間って頭大丈夫ですか?
5分すら長いだろうなと感じます。
そりゃ来るなっていいますよ息子さんも…
もう大人しく退院するまで待ってて欲しいですけどここで行かないって大人な出来た判断はできないんだろうなあ
どうせ何言われても行くんでしょう?

No.19 14/01/15 13:34
通行人19 ( 匿名 )

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私は嫁の立場で義理親は苦手だけども出産した日には義理家族一同で来ましたよ。
正直嫌だけど旦那の子供でもあるわけだからそれは会わせるべきだし。
もちろん短時間であくまで主導は自分が握る感じだけど。
嫁への気遣いは一番に。確かに貴方の孫ですけどベタベタしたり何かと息子と比べたりしないこと。
後はお嫁さん次第です。

No.20 14/01/15 13:34
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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若い お婆ちゃんなんですね

おいくつですか?

お嫁さんの言う事も 一理あります。

No.21 14/01/15 13:37
通行人21 ( 匿名 )

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私も出産直後は誰のお見舞いも迷惑だったな、、、、

どうしてもお見舞いに行かれるのなら20分位で退散して下さい。

No.22 14/01/15 13:45
お礼

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お見舞い時間について、ありがとうございます。
20分、30分が当たり前なんですねf^_^;)
息子夫婦は家も車で15分なので、よく遊びに来てくれるのですが、その時2.3時間話したりしてるので、お見舞いの時もそれくらいは話したりするかなと思ってしまいました。お見舞いはもちろん息子がいる時に行きます。おそらく息子無しだと会話がないのでf^_^;)

一家全員で行くという方もいるのですね。うちは夫がすでに他界しているので、行くとしたら私と私の母(同居していて、息子夫婦が遊びに来た時などはいつも良く話したりします)かなと思ってます。

ちなみに若いお婆ちゃんと言われてましたが、私は50歳なので若くはないですf^_^;)

No.23 14/01/15 13:48
通行人5 ( 匿名 )

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主さんのお母さんは、病院には行かずお留守番しててください・・・・・・・
なんで自分の母親まで連れてこうとするかな・・・・(-_-;)

退院したら赤ちゃん連れてきてくれますよ、きっと・・・・・・たぶん。

No.24 14/01/15 14:04
通行人24 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちもも分かるけどね…

私、バツイチで1人息子がいるけど、後10年以内に、主さんみたいな境遇に遭う気がします

その時、同じ事言われた、かなりガッカリするだろうが、同時に、息子を嫁に渡したと諦めようとする…孫は、所詮嫁親に占拠されるだろうし。。

私自身、嫁の立場の時、出産時に死にかけたので、出産後酸素マスクされたまま病室に寝てたら

姑に「本当に息子の子供なのかしら~」と、小姑と来て言われたのを思い出しました


出産後は、本当に本当にナイーブなので出来れば来て欲しくなかったな~と。
それを踏まえたら、私が姑になったらイチイチ口出し、顔出し、金出しは止めようと思いました

No.25 14/01/15 14:16
綾女 ( 36 ♀ eKFJCd )

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3さんに同じだな。

主さんとしてはいろいろしてあげたい気持ちはいっぱいあると思う。それに対して息子夫婦から「ありがとう。産まれたら顔を見に来てね。」って言葉があると嬉しいのにね。

ちょっと距離を置いたらいいと思いますよ。
今の時代の嫁姑関係って、一方的に姑が悪いばかりじゃないですから。

No.26 14/01/15 14:19
通行人26 ( 30 ♀ 匿名 )

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うわー酷い嫁だね
でもそんな嫁と結婚した息子が悪い
遠慮してと言われたなら
もうほっとけば?

自分の親は大丈夫で姑はダメとか
あり得ないでしょ

No.27 14/01/15 14:22
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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孫を自分の子供のごとく占拠しようとしてる鬼がちらほらいて怖い
それが普通だと思ってるのが尚更

No.28 14/01/15 14:26
専業主婦さん28 ( ♀ 匿名 )

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えっ?!
来るなと言われているのに行く気満々なの?
初めからお嫁さんの意思を無視してずかずかと図々しくしちゃうとその後から孫に会わしてもらえなくなるよ。
私のママ友数人も姑の孫フィーバーで産まれた直後に来られて大迷惑してそれから姑が大嫌いになって付き合いやめたようです。
入院中は自分自身も疲れてボロボロなのに姑に来られたら気を使って余計に疲れるからやめてほしいそうですよ。
私の姑は孫は大切だけど私の事も大切だからと私の意思を尊重してくれる良い姑さんです。
だから孫を会わせるために私の実家より義実家にばかり帰ります。
孫を可愛がりたいならお嫁さんも大事にしてあげてください。
今の若い人は無理に義親と仲良くしなくても良いって考えだからちょっとしたことで縁切られちゃうよ。
とくに出産時にされたことは絶対に忘れないからね。

No.29 14/01/15 14:59
通行人29 ( 36 ♀ 匿名 )

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私自身は、1人目は主人が出張中で義実家が目の前という事もあり、あまり細かい事は気にしない性格も伴い義母が立ち会い出産しました。

でも、人によってはやはりお義母さんがどうのというより、入院中は化粧もしないしパジャマ姿だし、初めての赤ちゃんでどんな入院生活か分からないという不安もあり、来て欲しくない場合もあると思います。
新生児でら母乳なら授乳も頻繁な場合もありますし、授乳姿を見られたくない場合もあります。

赤ちゃんの事を考えるなら、強引な事はしない方が良いと思います。
仲良しの嫁姑でも出産を期に関係がこじれる場合もあります。

生まれたら、いくらでも会えます。
お嫁さんと関係がこじれるとそうはいきませんよ。息子さんも奥様想いの方の様ですしね。
強引な事をすると、生まれたては会えても後は分かりません。

主さんの気持ちも分かるけど、やってあげた事は「やってあげたのに(買ってあげた)」とは考えず、自分の気持ちとしてやったと思われた方が良いと思います。
そういうつもりがなくても、そういう気持ちは伝わると思うんです。

今回、お嫁さんの気持ち?を気遣い尊重してあげたら、お嫁さんも主さんに感謝するのではないでしょうか?

普段大人しい人なら、そういう時こそ尊重してあげても良いと思います。
息子さんには駄目もとで「実際出産した時に、その時の状態でお嫁さんと相談して大丈夫そうな時があれば少しだけでも会いにいきたい。でも無理はしないでね。」くらいにしてみては?

私なら、出産時くらいはお嫁さんの希望をきくと思います。

No.30 14/01/15 15:05
専業主婦さん30 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さん。揚げ足とりですみません。『孫を見に来るななんて、ちょっと非常識じゃないでしょうか?』見に来るななんて言ってませんよね?

『母子同室ですぐから授乳・沐浴指導も始まるし大変。里帰りもしないので、体力回復のためにお見舞いは遠慮して欲しい』とお願いですよね?

『もちろん実母だからというのはわかりますが、なぜ私のほうは遠慮しなければいけないのか納得できません。』わかりますがと書いてますがわかって無いですよね?あちらは実母なんです。それがストレートな答え、初めての出産後どれほどの疲労があるかわからないからこそ実母にならグッタリした姿は見せられても姑には見せられないんですよ。今まで良い関係でいたからこそです。

『退院して少し落ち着いてからしか会えないなんて、酷い仕打ちではないでしょうか?』それは被害妄想です。自分の会いたい欲望から仕打ちと受け取ってますがもし嫁ではなく、知り合いが怪我をした、病気自宅療養中、新居に引っ越しをした、とかだったら少し落ち着いたらお見舞いに、お祝いにお邪魔するね~ってなりませんか?

私は大姑、義親と同居で10年前ですが出産後すぐ会いに来てくれました。家族だから曾孫、孫に当たるんだから会いたくて当たり前だと思うし、来ない呼ばない拒否るなんて考えたことなかったです。なので主さんの気持ちもわかりますが無理強いしないほうが良いと思います。脱線して長くなるので割愛しますが主さんがききたいのであればレスしますが、妊娠出産までは普通な関係でしたが 今は姑 軽蔑しています。大姑はなくなりましたが正直悲しくなかった。出産前後の不安定な時期の彼女らの言動は結構根に持ってしまってます。同居生活は割り切って続けては居ますが。主さんは同居されてないんなら嫌われ疎遠にされる可能性ありますよね?嫁にペコペコしろとはいいません。ただ スレに答えるなら

『あらそう?すぐ会えないのは残念ね~落ち着いたら呼んで頂戴ね?』と物わかりよく返事するのが良いと思います。その上で日をおいてから息子さんに『やっぱり病院のほうが良くないかしら?自宅にお邪魔して気を使わせるより病院の方が○○さんに気を使わせない気がするの。正直少しでも早く会いたいというのもあるのだけどね(^o^)曾ばあちゃんと10分程でおいとまするから頼んでみてくれない?』
って言う感じだと断られ無い感じのお嫁さんなんだったら、気持ち良い返事がもらえる気がします。

No.31 14/01/15 15:32
専業主婦さん30 ( 39 ♀ 匿名 )

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長くなりすみません。もちろん人による、病院の方針によるんですが、私は三人うんだ経験上(主さんのお嫁さんと同じ方針の病院)は病院に見舞いのほうがありがったです。病院のほうが面会時間に制限があるし、ぶっちゃけ母親を優先してくれるので看護婦さんに頼んでおけば余りに長居なお客さんは上手に追い出してくれます。(普通は長くても2、30分ですが初産のとき3時間の親戚がいた)

里帰り出産で1か月実家に居たけどその間に見舞いお祝い持ってきてくれたのはありがたい反面 あくまでも家を出た身で娘に戻りかけてる自分を、姑らに見られるのがちょっとだけ嫌だったり。久しぶりの独身の友達とか積もる話なんかしちゃって長く居てその時は嬉しいんだけど後がつらかった。夜中の授乳もあるし。

そんな経験から私が主さんちのお嫁さんの友達なら『病院に来てもらった方が楽だよ~姑たち会いたくてウズウズしてるんだから退院して即自宅に来るの目にみえてるんだから一度は病院で会ってもらっといた方が楽。自宅でペースつかめる2、3週間後にゆっくり来てもらいなよ!おもてなし出来ないですけどすみませんけどスーパーでお惣菜かなんか買ってきて貰えませんか?ゆっくりお昼一緒に食べたいですって甘えなよ!』ってアドバイスすると思います。

No.32 14/01/15 15:45
専業主婦 ( 26 ♀ 6i9uCd )

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こんにちは。
私なら実母だろうが、義母だろうが、家族なのだから来て頂きたいです。
義母が主の様に、大切にして頂ける方なら嬉しい事だと思います。
そりゃぁ気疲れもしますが、家族なのだから良いと思いますが、、。

No.33 14/01/15 15:50
経験者さん33 ( ♀ 匿名 )

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私は去年出産しました。
出産した次の日に姑がお見舞いに来ました。

ちょっと孫の顔を見てすぐ帰ると言っていたのに、2時間居座られました…。
体も凄くしんどかったし、気を使うし凄く辛かったです💦

孫を見たい気持ちも分かりますが、せめて退院してからにしてあげたらどうですか?

No.34 14/01/15 15:53
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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ご自身が出産した時どうだったか…少し考えてみませんか?

産後は少しは休みたいし、できることなら誰にも会いたくないと思いますよ。

すぐにシャワー浴びれる訳でないから、翌日なんか汗だくにパジャマにスッピンなんだし。

面会者がいる前で母乳指導される場合があるし。(←実両親の前で見られて私は嫌な思いしました)

うちの姑舅、産後当日来てもガラス張りの中にいる赤ちゃん見て、私には差し入れ置いて5分もしないで帰ってくれましたよ。
起きあがらないでいいよ、ゆっくり休んで、大変だったでしょ、後で○○←主人と食べてって言ってくれて。
退院前日もいて15分ぐらいでちょっと抱っこして、私のこと気遣ってくれました。
だから、産後も会わせてあげたいと思いました。
こういう話聞くと、うちは良くできた舅姑さんだと有り難く思います。

ご主人が言っているのも、奥さんが言ったからとは限りませんし、ご主人自身が気をきかせた可能性もあります。
うちの主人も出産直前病室で陣痛に苦しんでいる時に来た人には私に相談なく、病室の外で会って帰ってくれるよう話してくれていました。

今はご主人も参加できる出産に備えた教室がありますから、色々出産に備えて陣痛がどういうものか、産後どういう状態か、奥さん同様に情報を得ていると思います。
だから気遣っている可能性もありますよ。
なんか、2~3時間もお見舞いにいようとしたぐらいですから、食材届けたりもそうですが、普段から孫孫孫孫全面に押し出していたのを牽制されたのではないですか?

落ち着いたら会わせると息子さんが言っているのですからそれに合わせてあげても…と思います。

あと、面会できたとしても、病院によっては面会できる人を制限している可能性もあります。私が通院した病院も勤め先も大姑の面会はお断りしています。
ご主人、実親、ご主人の御両親のみで兄弟や実子も無理でしたので、行く場合は病院に確認した方が良いかと思います。

あと、あれしたからこれしたから孫に会えるのは当然みたいな考えはやめた方がいいです。

そういう考えされるなら貰いたくないのが本音だと思いますよ。

お互い思いやれる関係であれば、必然と孫を会わせてあげたり、自然とお話できる関係になるかと思います。

親しき仲にも礼儀ありです。

どんなに仲が良くても出産であろうとなかろうと、面会に2~3時間はあり得ません。普段から少しずれている面もあったりするのでしょうか…。

No.35 14/01/15 16:03
通行人35 ( 41 ♀ 匿名 )

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産後赤ちゃんも同室なら、授乳時間に胸さらしてるの見られたくないし、2~3時間おきの授乳に睡眠不足だから寝られる時に休んでいたいじゃないですか
実母なら寝てても構わないけど、義母だとそうもいかないじゃないですか
そういうのわからないかなぁ

私は主人側親族が張り切って、親兄弟姉妹(沢山)取っ替え引っ替え。夫婦そろってもいれば子供同伴も…💧
睡眠不足に頭痛と張った胸の痛みの中、「まぁ~」とかいうキンキンした甲高い声……
本当に辛かったです。
実家家族は事情を察知して 病院に来るのは控えてくれました。


産院での1週間くらい、控えてあげられては?
断られてるんですから

No.36 14/01/15 17:34
通行人36 ( 38 ♀ 匿名 )

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うーん、一人目の時大量出血だった私は、実母と夫の面会すらも辛かったです😂

とにかく、横になりたかった…

一人目の場合は、お母さんはめちゃくちゃ忙しいです。授乳指導に沐浴指導、オムツ指導、調乳指導、自身の検診に赤ちゃんの検診、そしてオムツ交換に授乳がかなり頻繁です。

生まれたての赤ちゃん見たいなら、母子同室になる前に新生児室に息子さんと行かれたら良いんじゃないかと思います。

抱っこも聞いてみたら行けるかもですよ。

お嫁さんは、そっとしておいてあげるのが良いと思いますよ。母乳指導があると、食事制限も始まるから差し入れも食べられないと思いますし。

うちの義両親は、一人目の時は、本当にそっとしておいてくれて、産後1ヶ月過ぎてからこちらから飛行機乗って会いに行きました。

二人目の時も、退院後、実母の滞在中にホテル取って観光がてら短時間で会いに来てくださいました。

今でも、凄く感謝していますし、私の実家より義実家になるべく帰るようにしています。

遠方なので休日はマメにSkypeし、私が仕事で忙しくても夫が休めるときは、子供と夫で帰省して貰い、なるべく会う時間を作ってますよ。

お孫さんとの時間はこれからです。末永く仲良く過ごされて下さいね。

No.37 14/01/15 17:37
通行人37 ( 匿名 )

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2、3時間で切り上げるってわろた

No.38 14/01/15 18:04
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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失礼ながら、普段遊びに来るとき2~3時間だからお見舞いも同じぐらいと言っている時点で、今までも同様にお嫁さんが苦に思う事例があったんだろうと推察します。(皆さんの言われるとおり30分でも長いと思います)
ですので遠慮して欲しいと言われたんでしょう。

本来なら両方の祖父母にあってもらうのが普通でしょうけれど、この状態で押しかけるのは今後のためにも得策ではないのでは。
産まれてすぐは新生児室にいるでしょうし、お嫁さんも寝ているでしょうから、その時に新生児室の看護婦さんに声をかけると抱かせてもらえると思います。
それで我慢なさってみてはどうでしょう。

No.39 14/01/15 18:13
通行人39 ( 37 ♀ 匿名 )

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私も姑の前ではおとなしくニコニコしてますが、心中嫌いです(笑)。
主人は私と姑の仲は良好と思ってますが、言動の端々から心底嫌いになりました。でも、一応ニコニコしてます(笑)。

これで姑が「私と嫁は仲がいい」と誤解して出産後に押しかけてくるのなら、主人に全力で阻止してもらいます。

お店が何時間単位の定規である主さんに常識・非常識を断言してほしくないですね。

No.40 14/01/15 18:24
お礼

削除投票

皆さん、ありがとうございました。

息子に皆様からのアドバイス通り30分くらいの短時間でもお見舞いはダメか?とメールしてみました。
実母はOKという方も中にはおられるのですね。確かに実母より姑のほうが気を遣うのは当たり前だと思うのですが、出産は一大事だし別ではと思ってました。
今までで何かあったんではないか、孫孫!になっていたのでは、とのことですが、一度息子から妊娠中『お腹が貼りやすいから、あまり触ってあげるな』ということを言われたことはありました。妊娠中言われたのはこれくらいでした。妊娠中はお腹を触ると中のベビちゃんが幸せになるというジンクスがあると聞いていたのでお嫁さんに会う時良くお腹を触るようにしていました。触って良い?と改めて聞くのも変かなと思い、何気ない感じで触り、ベビちゃんに声をかけるって感じでした。もしかしたら、お腹を触られるのが嫌だったのかな?とも思います。でもそれとお見舞いは関係ないと思うので、単にお嫁さんが気疲れするのが嫌なだけだと思います。だからこそ時間を短くするからということでお願いしました。
また、自分の出産の時はとのことですが、もちろんお姑さんは来られました。誰よりも早く抱いたことが嫌だったので、私は抱っこはさせてもらうけど、一番にとは思ってません。順番はどうでも良いのです。

No.41 14/01/15 18:39
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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よっぽどのことがない限り、『見舞いに来ないで欲しい』と言う言葉はあり得ないと思います。
初孫を見に行くのは当然ですよ。
主さんの言い分よくわかりますよ。

お嫁さんが疲れていると言っても、行きすぎた言葉ですよね。

断られるような何かをしたのでしょうか?
お嫁さんか息子さんの中で、主さんに対して何か怒りのようなものがあるのでしょうか?

何も無いとしたら、旦那さんの親に孫を見せないなんてわがままにすぎません。

No.42 14/01/15 19:06
専業主婦さん30 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さ~ん姑に限らず、いきなり身体さわられたら嫌ですよ。さり気なくなら痴漢と同じで更に嫌でしょ。

近所のおばちゃんに あら~おめでた?触って良い?触ってもらったら触ってもらった人の分だけその人の良いところが一つ貰えるんやで~と 言われ、そういうジンクス在るんだと知りました。だから 触りたいと言ってくれた人にはどうぞどうぞだし 友達とかなら触ってやって~と言ってましたが。

主さんちのお嫁さんは知らないんだからいきなり触られたらびっくりしてそりゃお腹張りますよ。そういうのの積み重ねが遠回しな拒否につながったのだと思います。

No.43 14/01/15 19:20
通行人43 ( 匿名 )

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私は旦那の親と同居でしたが、義母は出産前から『産後は疲れてると思うからゆっくり休んでね。』といってくれました
産後すぐにお見舞いもって赤ちゃんを見に来てくれましたが、その時も『母子ともに健康だし、私たちがいくと気を使っちゃうから○○ちゃん(私)には会わないで帰るからこれだけ渡してあげてね』と旦那に預けて帰られました
それにしても妊娠中でも突然お腹を触ることはなかったですよ
『お腹さわってもいい?』『触らして』一言断りがあってから触ってましたよ
私からしたら常識、非常識と言うよりもなんか主さんが色々な意味でも図々しいと感じてしまいました

あと病院によってはこの季節インフルエンザ、ノロウイルスなどの関係で旦那さん以外お見舞いお断り言うところもあります

No.44 14/01/15 19:25
お礼

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>> 42
30さん、再度ありがとうございます。

そうですよね、今思えば嫌だったのかもしれません。最後に遊びに来てくれたときに、お腹触ってベビちゃん、もうすぐだねーと声を掛けたのですが、その日はなんとなくお嫁さんが臨月で具合が悪そうで常にお腹に手を置いていて、今思えばブロックしていたのでしょうか。帰り際にお嫁さんの手がお腹から離れたので、その隙にというか、パッと触ったのですがちょっと力が入っていたのか、ほんの少しだけ嫌そうな感じというか、いつもは笑ってそうですねーとか言ってくれるのですが、その日ははいとだけ言われ、その後も無愛想にお腹をさすりながら息子の車に乗り込んで行きました。
その後息子から、断りもなくお腹を触らないでというような事を言われましたが、実際その後会う機会がなかったので、次会う時は病院かなと思ってました。

孫に会うのは当たり前というご意見が多いので安心しました。後は息子からの返事を待ちたいと思います。

No.45 14/01/15 19:26
働く主婦さん45 ( 32 ♀ 匿名 )

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本文からもお礼文からも、主さんの距離のなさが伝わってきます…。

「良かれと思って」「悪気はないんだから」「家族なんだから」「○○するくらいいいじゃない」…距離のないお姑さんにありがちな発言です。お腹を断りなしに触られるなんて絶対嫌です。いっそ悪気があってくれた方が、キッパリ断れる分いいくらいです。

お孫さんは、写メとか送ってもらって、退院後にゆっくり顔を見るんじゃなぜだめなんですか?ないがしろにされてるんじゃないんです。何でもかんでもグイグイ関わろうとするから距離を置かれるんですよ。「お金も口も出す」姑より「お金も出さないが口も出さない」姑の方がずっと有り難いです。

No.46 14/01/15 19:35
通行人46 ( 44 ♀ 匿名 )

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どうしてもお見舞いに行くのなら五分程度、表敬訪問みたいな感じに留めるべきかと。

ゆっくり会うのは退院してからで、まずはお嫁さんの様子を労って、赤ちゃんの顔を見て行く程度で我慢するべきだと思います。

あれ?って位あっさりしている方が、産後は良いと思います。

あと生まれる子は主さんの孫でも、親は息子さん夫婦(母親はお嫁さん)というのをお忘れなく。

No.47 14/01/15 19:37
専業主婦さん28 ( ♀ 匿名 )

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お礼見ると姑と縁を切ったママ友たちから聞いた姑の嫌いなポイントが有りすぎてビックリ。
このまま自分の意思ばかり押し付けると本当にお嫁さんから縁切られるよ。
幼馴染みは旦那もお嫁さんに同調して引っ越し先の住所も携帯番号もすべて教えず完全縁切りしました。
そうならないように嫁の立場のかたの意見も理解してくださいね。

No.48 14/01/15 20:09
通行人48 ( ♂ 匿名 )

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バカな嫁だと諦めるしかないでしょう。今後一切援助しないことです。
別に孫なんてかわいくも何ともないですよ。
敵が仕掛けて来た訳ですから報復するなら早い方が良し。

No.49 14/01/15 20:41
通行人49 ( 匿名 )

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同じ嫁の立場として、産む前からお見舞い遠慮してほしいと言わせる嫁ってどうなの?
嫁から提案してなくても旦那が伝えてるのはわかってるわけですよね。そういう話するでしょ夫婦で。しかも出産間近で。
嫁の親は実母だから良くて旦那親は気を使うからイヤって。
産後の調子が悪くて両家断るならわかるけど。

そんなこと言われたら、面白くないですよね。
同じ孫なのに。
でも主さん、皆さん言われてるように2、3時間はないですね。
私は義両親が4時間いたときは本当にしんどかったです。授乳の度出てってもらって呼びに行って、なんで一睡もしないで激痛に耐えて産んだ私が動かなきゃいけないのって後から怒り込み上げてきましたよ。未だに根に持ってるし一生根にもちます。気を使ってくれない旦那にもがっかり。
20分以内がベストだと思います。

産後は体力なくなって自力で歩けなかったけど、お見舞い拒否はないですね。
大変だったけど、命がけで産んだ我が子に会いにきてくれてお祝いもいただけてありがたいことです。20分位我慢できるでしょ。実両親、義両親はお見舞い来るの当たり前ですよ。
嫁に気を使ってお見舞いに行かないなんて出来すぎた姑は稀じゃないですか。
うちにも小さい息子がいますが、孫が産まれたらそりゃあ真っ先に病院に会いに行きたいです。
うちの義両親、普段は嫁の私に気を使ってくれたり良くしてくれるけど、孫が産まれた時だけは抑えられなかったんでしょうね。
嫁が産もうが息子の子供、もうたまらないんでしょうね。
私なら、短い時間で帰るからって言うかな。だって生まれたと聞けば顔みたいでしょとりあえず。嫁の親よくて旦那の親ダメってありえないでしょ。
そんなことできない私からみたら考えられない嫁ですね。

No.50 14/01/15 20:49
なー ( 35 ♀ SYLzw )

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来てもいいよ、と言うと毎日お構いなしに数時間居座りそうだからお断りしたんじゃないですか?
実母はよくてなんで私はダメなの?!って、実母の方が気楽に相談できるし、そりゃ、義母の前で授乳とかいやです。

それに主さんみたいなタイプの人は、授乳やらオムツ替えやらあーだこーだ口出ししてきそう
しかもこの時期はインフルエンザとかノロの感染が心配だし、なんていうか、お嫁さんにもうちょっとお気遣い頂けませんかね

因みに私がお世話になった産院は、過去にインフルエンザ感染があり、母子同室及び配偶者以外入室禁止になりました

行くなら、授乳時間を避け、毎日行かず、数十分の短時間訪問にすべきです

No.51 14/01/15 21:09
お礼

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皆さん、ありがとうございます。

お見舞いに行くのは間違いではない考え方のようなので安心しました。

先ほど息子から電話で、『出産で大変なのは産まれてくる赤ちゃん、産む嫁の2人というのを大前提で忘れないで欲しい。自然に産まれれば5日で退院となるハードスケジュールの中、自分としては、大変な時期なのにお見舞いにこだわって無理をして遺恨になるようなことを避けたかった。退院してゆっくり来てもらえればと思っていた。嫁も退院の日は手続きでバタバタすらから、その翌日に自宅に招きたいと言ってる』と言われました。

向こうのお母様はそれでもお見舞いに行くのだし、こちらも短時間で行きたいと伝えました。退院後も招いてくれるのであれば、家でゆっくり過ごせるだろうし(長居はしません)、もちろんそれはそれで行きたいとも伝えました。

一旦嫁に相談すると言われ電話は終わりましたが、お見舞いには短時間でも行けそうな流れなので安心しました。
ここで相談して良かったです。出産楽しみです。ありがとうございました。


No.52 14/01/15 21:27
通行人52 ( 匿名 )

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私は3人目の子どもを義理実家で生みました。
主さん・・・。これはあまりにもひどすぎる。
嫁という立場にある私が言います。
最近のお嫁さんはね。
悲しいけど旦那のお母さんを毒と思っている人が多いです。

うれしいだけなのにね。
いっしょに喜びたいだけなのにね。

主さんが不憫で仕方が無いです。



No.53 14/01/15 21:42
通行人53 ( 匿名 )

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私は出産も何も経験ない者ですが

皆さんのレスを読んで感じたこと




何故、、孫が生まれたのにお見舞いがダメなのか?わかりません

仲が悪い嫁姑ならともかく、お嫁さんの世話とか行っても良いのかな?と思いました。



姉が出産した時は母(実母)が生まれたと連絡を受け直ぐに行きました。
そして泊まりましたよ。

私は生まれた次の日、病院に行きました。



実母と姑じゃ違うかもしれませんが、主さんが何故、攻めらるかわかりません





未経験の者がレスしてすみませんでした。

No.54 14/01/15 21:45
通行人17 ( 30 ♀ 匿名 )

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私も嫁の立場です。

お礼等を読ませて頂いての印象ですが、お嫁さんには以前から何か思うところがあったのだと思います。

私も表面上は姑と仲良くしていますが、不満はたくさんあります。

親戚が出産ラッシュで、あちこちの育て方をあーだこーだ言っていたり、昔の考え方を正当化して、よその嫁さんを非難していたりします。
(ミルクを飲ませるタイミングやオムツからパンツタイプに変えるタイミング等)

そんな様子を見たり、さりげない嫌みが積もり積もって、私は姑とは程よい距離で付き合いたいと思っています。
そのラインより立ち入られると、拒絶したくなります。

うちも舅は亡くなっているので、息子や孫に執着する感じがあります。

産前、産後はナーバスになっていると思うので、お嫁さんに合わせてあげてほしいです。
今までの関係を見つめ直して、退院後まで待ってはどうでしょうか?

No.55 14/01/15 22:10
専業主婦さん30 ( 39 ♀ 匿名 )

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あ~あ、相談して良かった、じゃないですよ主さん…

相談にのった甲斐なかったと思うレスくれた方が多いんじゃないですかね…。

息子さんにそこまで言われてまだ

『向こうのお母様はそれでもお見舞いに行くのだし、~~もちろんそれはそれで行きたいとも伝えました。』って…💧

そこはあらそう。じゃあ楽しみにしてるわねって 物わかりの良いところ見せておくべきだったのに。 息子さん奥さんに相談しますよね。↑のようにいわれてまず断らないでしょう。でもね、多分この一件で主さんは 決定的に嫌われたと思いますよ。そうならないように親身になったつもりでしたが先ほどのお礼にガッカリしました。

これで失礼します(>_<)

No.56 14/01/15 22:32
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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53番さんと同じ意見だな~
生まれてくる孫に会いたいに決まってるじゃないですか。
普通だったら陣痛の知らせが来た時点で両家共にかけつけますよ。

実の母親ではないから分娩室には入れないと思うけど、お嫁さんだけの子供ではなく息子さんの子供でもあるんですもん。
赤ちゃんに会いたいに決まってますよ。
待合室で誕生を待ってれば良いと思います。

息子さんの言う『大変なのは赤ちゃんだし嫁さんだし』って言うのは少しはわかるけど、赤ちゃんを理由に挙げるのは意味不明ですね。
嫁さんが大変なのはわかるけど、主さんが拒否される理由にはならないですね。

とりあえず検査で忙しいだの授乳でどうこう言われる前に、陣痛の連絡を受けたら病院に行って生まれたらすぐに赤ちゃんに会って、お嫁さんに『おつかれさま、頑張ったね😃』だけ声をかけて帰れば良いのではないですかね。
それほど迷惑にはならないと思いますが。

No.57 14/01/15 22:40
通行人57 ( 匿名 )

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新生児にはばい菌です。
新生児をなんだと思っているんだろう

産後の嫁が孫が見たいという思いが強い義母にきをつかうだけ

がっつきすぎです

嫁の体調や今は来ないでという相手の事より初孫って自己中でそりゃ距離おきたいわ

自分の娘の子供ではありません

金は出しても口出すな


No.58 14/01/15 22:46
専業主婦さん58 ( 匿名 )

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嫁の立場です。

が、ここにレスする嫁さまがたの横柄な態度に半ば呆れますね。と同時に哀しい気持ちになりました。ゆくゆくは私も姑になる立場。息子の嫁にそんな風に思われるなんて…ホント哀しくなります。
主さん。残念ながら今は姑が気を遣う時代なのですよ。姑<嫁なのです。

可愛い赤ちゃんにお目にかかれると良いですね。その際には『無理矢理来てしまってごめんなさいね』ってゆう一言を伝えてみてはいかがですか?少しは和らぐかもしれません。

あ、因みに私はお見舞いは来てもOKの良好な嫁姑関係です。ただ、姑舅も気遣いの塊みたいなお人柄なので、まだいてもいーよーって言っても早々に帰ってしまうような感じでした。


No.59 14/01/15 22:57
専業主婦さん7 ( 52 ♀ 匿名 )

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やはり、行かれるのですか…。
お止めになった方がいいと思いますが…。

スレやお返事を拝見して感じたのは、他の方も仰っていましたが、
主さんの距離感のなさです。

主さんは悪気はないのでしょうが、あまりに無遠慮に相手のパーソナルスペースに
入りすぎな印象を持ちます。
距離感は、大切ですよ。
あまりに近すぎると、相手を疲れさせます。
この場合は、お嫁さんですね。

もっと、適度な距離を取りましょう。
でないと、距離を取るために、お嫁さんの方から離れていきますよ。

今、主さんの気持ちを押し通したために、この先お嫁さんとギクシャクしてもいいのですか?
病院に赤ちゃんを見に行ったがために、退院後赤ちゃんに会わせてもらえなくなっても
いいのですか?

もっと自重してください。

息子さんや赤ちゃんの事だけでなく、主さんご自身が打ち込める趣味を見つけられてはと思います。

No.60 14/01/15 22:59
通行人60 ( 32 ♀ 匿名 )

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私はお見舞いに行くのが当たり前・常識だと思っていました。
主さんに質問です! お見舞いに行っても何かしらの理由があり新生児に会えない・見れないとわかればお見舞いに行くのはやめますか?

No.61 14/01/15 23:01
通行人61 ( 匿名 )

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かわいそう。ちょっとだけならいいとおもうんだけど。長居されたら嫌だけど、10分くらいならいいとおもうけどなあ。出産前の嫁姑関係は普通でした?
息子さんにもう一度たのんでみたら?息子さん同伴のもと、すぐ帰るって約束してさ。ちょっと姑さんがかわいそうだよ。

No.62 14/01/15 23:31
お礼

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皆さん、たくさんの回答ありがとうございます。

先ほど息子からメールで、『実は向こうのお母様にも嫁は見舞いは断っている。向こうのお母様は出産翌日に新生児室で赤ちゃんを見てから帰る、嫁の体調次第で嫁の病室に顔を出すか決めるとのことで話がまとまっている。同じようにお母さんも新生児室で赤ちゃんの顔は見て、病室までのお見舞いはその時の嫁の体調次第で決めるというのではだめか』との連絡が来ました。
お嫁さんは里帰りしないので、頼れるのは自分と旦那である息子だけと思っているようで、とにかく育児指導と体力回復に務めたいようですが、ちょっとやり過ぎですよね

病院によるとは思うのですが、出産した翌日に新生児室にいる赤ちゃんを抱っこ➕写真を撮るというのはできるのでしょうか?また、産んだママはいない状態で祖母が行っても会わせてくれたり、抱っこしたりできるのでしょうか?
ゆっくり抱っこできるのなら、息子の提案のようにしても良いのですが。
イメージ的にガラス越しで、ただ見るだけって思うのですがf^_^;)それはちょっと違いますよね。

まだ返事は出してません。

No.63 14/01/15 23:34
通行人63 ( 匿名 )

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嫁の立場ですが、陣痛から出産まで居られたら気が狂いそうになります。

息子さんから やんわり断られたのなら素直に受け入れるべきです。

お嫁さんも気を使って 息子さんにお願いしてるのに 直にお嫁さんに聞くなんて とんでもない。

妊娠~産後は 女性はとてもナーバスで どんな些細な事でも嫌な事は忘れません。

お嫁さんが産むのです。貴方の初孫であろうが息子の子供であろうが お嫁さんを一番に考えてあげて欲しいです。

No.64 14/01/15 23:41
通行人64 ( 匿名 )

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主さんの考え方、おかしいですよ。
実母と姑は、まるで違います。
白と黒。
味方と敵。
平安とストレス。
出産前の彼女の心を考えてあげられないのですか?
それこそが、姑です。
姑は、自分さえ良かったらいいのです。
会いたくないです。
ごめんなさいm(__)m
私も病室に、来てほしくなかったです。
でも、長居されました。

No.65 14/01/15 23:51
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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お見舞いは相手が望んでいない場合は遠慮します
単なる自己満足になり相手に負担を与えますので
それでは本末転倒ですから
これは親戚にも(親戚なら特に)当てはまります

主役はあくまでも息子さん夫婦とお孫さんです
私なら息子たちがokサインを出してきてからにします
息子家族の新たなスタートに自分の欲求をごり押しする気にはなれません


感染症予防で禁止している病院もありますし、あまり気になさらないことです



No.66 14/01/16 00:01
通行人49 ( 匿名 )

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息子さんにそこまで言われてるならそうしてあげたらどうですか?
何がなんでも産後は会いたくないんでしょう。
ガラス越しで見るでいいんじゃないですか。
これで主さんが食い下がってきたら、益々息子さん夫婦に拒否られますよね。

でも、出産前からそんな事言うなんてある意味羨ましい。本音は大抵の嫁は産後に姑に会いたくないでしょ疲れてる時に更に気疲れ。
でも大抵の嫁は我慢するのが普通だと思う。
できないから、そういうことやれちゃう嫁にびっくり。
別に産後に言ってきてもいい話なのに。
今から言ってくるなんて、余程過去に何か姑に思うとこあるのか、嫁が姑をたてれないワガママな子供なのかって思っちゃう。

No.67 14/01/16 00:02
通行人67 ( 匿名 )

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私は元嫁の立場ですが姑にはぜひ来て欲しいです。可哀想ですね。私は息子いるので将来何かあったら孫に会えなくなるかと考えてしまいます。息子を出産した時は当日来ました。嬉しかったです。今は私は離婚してますが今度姑に会わせたい。結婚したら姑はつきものだからしかたない。姑が嫌なら親がいない人と結婚すればいい。見返りというより世話してるのにその態度はって感じ。うちの親なら私が姑にそんな事したら怒るよ。今の嫁はわがままだからね。

No.68 14/01/16 00:16
通行人17 ( 30 ♀ 匿名 )

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度々、すみません

最後のお礼を読んで、酷い姑だと思いました。

お嫁さんと息子さんが、遠慮してほしいと優しくお断りしているのに、どうして理解してあげないのでしょうか?

そのような強引さがお嫁さんには負担なのだと思います。

ウチの姑も、自分が決めたことは何が何でも、間違っていても、人の意見も聞かず貫く人です。いつもトラブルメーカーです。周りが振り回されます。みんな我慢しているし迷惑しています。

お嫁さんが命がけで頑張るのですから、出産に集中させてあげてほしいです。

普通なら、両家の親くらいならお見舞いを了承したいけど、お断りしたいだけの理由があることを察してください。

お断りされているのに、お嫁さんのいないところで赤ちゃんをゆっくり抱きだいと考えるのは、本当にワガママです。

No.69 14/01/16 00:31
セブン☆リリー ( 32 ♀ 3Ciqc )

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去年1月に2人目出産しました。

息子さんにそこまで言われても、まだ退かない主さんにビックリです。

退院後に招待してくれるんだから、待ってあげたらいいのでは?
実母と同じ対応なのに気に入らないのですか?

できる限りやんわり伝えてきていると思いますよ?
それでも希望を押し通すようなら、今までどんなに仲が良くても印象かなり悪くなります。

私なら来てほしくないです。

No.70 14/01/16 00:40
経験者さん70 ( 匿名 )

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私もこられたらストレス感じます。おしもを切開して痛いし、乳は張って熱持つし、興奮状態で眠れない中でこられても笑顔でお話しするのはとてもしんどかったです。でも旦那が10分程で切り上げ窓越しから赤ちゃん見に連れ出してくれました。実母なら気を使わず洗濯物もお願いしやすいです。

孫が産まれて嬉しいのは分かりますが息子さん夫婦に任せて時期を待つ方がいいと思いますよ。お二人のお子さんですから尊重してあげてくださいね。孫フィーバーされる程鬱陶しい事ないからさ。

No.71 14/01/16 00:40
通行人71 ( 39 ♀ 匿名 )

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なぜそんなに生まれてすぐと言うことにこだわるのでしょうか❓
私の義両親には出産当日に来てもらいましたが、それは、義両親の見舞いが私にとって嬉しいものだったからです。

『主さんの見舞い』は今後の遺恨になるかもと息子さんが心配される行為なのです。
一般的には義両親の見舞いが遺恨になる事は無いのに、主さんとお嫁さんについてはその心配があるのです。誰が良い悪いではなく。

どうか、主さんとお孫さんの今後の楽しい長い時間のために、今は息子さんの言葉に従った方が良いと思います。
出産前後の女性の記憶力は凄いので正に遺恨となれば、ずーっと嫌な思い出になってしまいます。

No.72 14/01/16 00:47
通行人72 ( 匿名 )

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40代後半、孫がいる姑の立場の人間です。

お孫さんの誕生、楽しみでしょうし、すぐに会って抱っこしたい気持ちはわかります。

でもね、よく考えてみて。

息子とは親子でも、嫁とは実際は他人なんですよ。

気遣いって大事です。

産後、落ち着いたらきっと連絡くれますよ(^^)

今は出産控えてる大事な時期ですから、そっと見守ってあげてはどうですか?

それも愛情のうちだと思いますよ。

私自身は、息子の方に孫二人。娘の方に孫一人ですが、娘からは陣痛の時に呼び出され、娘がママもずっと一緒にいてと言うので、その流れで生まれたばかりの孫を抱っこさせてもらいましたが、息子の方は、生まれてから連絡がきました。
お見舞いは、嫁側の親族が来て慌ただしいから、退院してからがいいと言われたので、私は二回ともお見舞いは、行っていません。

数日我慢すればいいんですから、今、こんな事で揉めなくたっていいじゃないですか(^^)

あと、沢山お金出してあげた等は、関係ないです。
恩着せがましく言うのは絶対にダメです。
頼んだ訳じゃないのにって、嫌われますよ。
嫁のお母さんを悪く言うのもダメです。
嫁のお母さんがいたからこそ、嫁がいて、孫も生まれる。
そう考えてください。

実母と義母じゃ、全然違います。
うちや周りもそうですが、孫ってたいてい、母方祖父母に懐きます。
うちの子供達も主人の両親より、私の両親に懐きましたし、息子の子供達は私達より、嫁の両親。娘の子供は、婿の両親より私達夫婦。
なので、お孫さんが成長して、嫁のお母さんに懐いても、気を悪くされないでくださいね。
そんなものなのです。
仲良くしていきたいのなら、間違ってもでしゃばる事だけはしない方がいいかと思います。

No.73 14/01/16 00:57
経験者さん73 ( 29 ♀ 匿名 )

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初めはお嫁さん酷いなぁ~なんて思いましたが
この姑じゃお嫁さん予防線引くのも無理ないわ。

どおしてもあなたには来てほしくないから
実母も断ったんだと思います。

産後の体調次第と曖昧なのは
お嫁さんも頑なに拒否するのが申し訳ないと
気持ちが揺らいでいるんじゃないですか、、、

色々とお嫁さんにお金使ったようですが
お願いされて買ったなら主さんの主張もわかりますが、主さんがよかれと思って買ってあげていたなら、それはただの優しさの押し売りです。

何時間も滞在したい、
赤ちゃん抱いてゆっくりしたい

やめてください。

あなたも出産経験あるなら
産後の辛さわかるのではないですか?

出産を控えていてただでさえ不安や心配があるのに、姑に悩まされて…
お嫁さんがお気の毒で仕方ないです

No.74 14/01/16 01:00
通行人74 ( ♀ 匿名 )

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私の場合は皆さんと意見違いますね。
入院中見舞いに来ない姑なら『孫が可愛くないのか!?』と勘ぐってしまいます。
出産を夫婦2人だけで乗り越えるのは良いことだけど、今後育児等お世話になる可能性のある姑に対し、それはないな~と感じました。


息子さんが提案したように、お嫁さんのお母様同様の対応で良いのではないですか?
もし入院中チラッとでもお嫁さんと顔合わせることがあったら、まず第一に『大変だったねお疲れ様』と労って極短時間で退室されれば良いです。

新生児触りたいのも分かりますが、そこは産んだお嫁さん優先ですので、無理強いはダメだと思います。

No.75 14/01/16 01:11
通行人75 ( 匿名 )

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うざい。


実母なら何も買ってくれなくても来て欲しいし孫もたくさん抱っこしてほしいし可愛がってほしいけど 姑にはまず会わせたくない

しかも出産してすぐとかありえない


1秒でも迷惑


お嫁さんが可愛そうだから行かないでほしい

No.76 14/01/16 01:18
お礼

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皆さん、ご回答ありがとうございます。

息子には、とりあえず出産翌日に行って新生児室で赤ちゃんを見る・抱っこできなかったらその翌日などにお見舞いに行けたら行って病室で抱っこする、よほどお嫁さんの具合が悪かったら遠慮するということで返事しました(とくに今まで何も無かったようなので、普通の出産になると思います)

そして、こちらで相談しながら、娘にも今回のことを話していました。
娘は親子でありながら異様に冷静に物を見るのですが、『お母さんはお嫁さんのお腹の赤ちゃんにだけ夢中になり過ぎていた。まるでお嫁さんを保育器のように扱っていて、お嫁さん自身への労わりがなかった。他人だからこそ、そういう所は敏感になるはず。最近あったこととして臨月のときに2人が家に顔を出した際、お嫁さんが具合悪いから帰るとなった時にお兄ちゃん(息子)だけでもご飯を食べに行こうと誘っていたが、あれで気を悪くしたのではないか』と言われました。

指摘されて驚きましたが、もちろんお嫁さんを保育器なんて思ったことないです。
年末の食事の件は、折角遊びに来てくれたので、外に食事にでも行こうかと私の母が誘ったのですが、お嫁さんは具合が悪く帰るとなったので、それなら息子と私と娘と私の母で行こうかと私が言っただけでした。
あくまで娘の考えなのでお嫁さんの本心はわかりませんが、まさかたったこれだけのことで、お見舞いを拒否しているのだとしたら、どなたかも仰っていたように、少し嫁としてワガママかなと思いました。

今の時代は姑が気を遣ったり、我慢したりするようになったと言われてましたが、できれば衝突はせずに、出産、お見舞い、その後の付き合いをしていきたいと思います。
長くなりましたが、ここまで相談に乗っていただきありがとうございました。
また何かあれば是非こちらを利用したいと思います。

No.77 14/01/16 01:29
お礼

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後、ちなみになぜ出産直後にこだわるかと聞かれていましたが、ベビちゃんって毎日顔変わっていきますよね?(o^^o)
産まれたばかりの本当に小さい頃をまず見たいですし、写真に収めて、抱っこして。そしてその後の成長も見ていたいのです。

私が買ってあげたものは、息子夫婦から催促などはもちろんされていません。ベビー用品を息子夫婦と見に行きたいと思っていたので、性別が分かってすぐに三人で見に行きました。お嫁さんは自分たちで揃えると言ってたのですが、なんとなくそんな状況でお金を出さないとなると、口だけ出す嫌な姑になると思い、私が買いました。
ちなみに他にもオムツがスーパーで安売りしたら買いだめしておいたり、哺乳瓶はいくつあっても良いので買っておいたり。孫の出産を楽しみにしていただけなのです。
出産後はもちろん毎日は無理ですが、週末などは遊びに行くだろうし、こちらもベビちゃんのお世話をする気マンマンなので、お嫁さんが心を開いてもらいたいです

No.79 14/01/16 01:47
通行人79 ( 34 ♀ 匿名 )

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うちの姑が主さんだったら、本当に嫌ですね。
少しは、お嫁さんの気持ちを考えたらどうですか?きっと、距離を置きたいと思っていますよ。
お見舞いは、行かれない方が良いですよ。
あと、出産後も赤ちゃんのお世話が大変で寝不足になりますから、そっとしてあげたらどうですか?
赤ちゃんのお世話は、お嫁さんがしたいのに主さんが赤ちゃんのお世話したら、取られた気持ちになり嫌われますよ。

No.80 14/01/16 02:17
経験者さん73 ( 29 ♀ 匿名 )

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週末は息子さんとお嫁さんと赤ちゃんで
家族水入らずで過ごさせてあげないのですか?

孫フィーバーで脳内お花畑過ぎです

あなたが私の姑だったら
子供連れて実家帰ります

息子さんとお嫁さんの気持ちを尊重してあげてくださいよ
あなたは二の次三の次でいいんです

本当にお嫁さんかわいそうでなりません

No.81 14/01/16 02:18
通行人81 ( 匿名 )

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私は産後も産前もお姑さんにいろいろしてもらって嬉しかったしわりと甘えきってましたよ。

でもそれはお姑さんと普段から仲がよく、お姑さん自身も本当の母親だと思ってなんでも頼ってね(*^^*)って頼りになる肝っ玉かあちゃん的な性格で、いつもとても大事にしてもらってるからです。

産後の入院中私の経過がよくなく、点滴や尿道の管にたくさんつながれながら寝たきりの状態だったので赤ちゃんはしばらく病院側に預かってもらっていたんですが、お姑さんは孫孫孫!って感じではなくちらっと保育機の赤ちゃん見に行っただけで、あとは私の身の回りのことをあれこれしてもらって本当に助かりました。

でも私もどちらかとゆうとあまり他人に干渉されたくないタチなんで、普段からいい信頼関係を築けていないと産後のボロボロの状態でお姑さんに長時間居座られるのはきっつかったと思います(^_^;)

友達ですらあまり来て欲しくないし、やはり産後気遣いなくわがままいってべったり甘えられるのは実母か旦那だけでお姑さんには退院後改めて...ってなっていたと思います。

普段どれだけお姑さんに心を許して甘えられるかが問題かな??と
そしてそれは〇〇を買ってもらった、いくら援助してもらったなど金銭的な話ではなくやはりお姑さんの人柄によるものだと思います。

No.82 14/01/16 02:20
働く主婦さん82 ( 23 ♀ 匿名 )

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まだ自分が孫フィーバーでおかしくなってる非常識なうっとうしい姑なのが分からないのですか?

息子さんもお嫁さんも、すごく気遣って遠慮してほしいと言っているのに…
しつこくお願いしすぎです。
ただでさえ出産を控えているのに余計なストレス与えないで下さい。

お見舞いだけではなく今後会えなくなりますよ?
自己中心的な考えはやめた方が良いです。
もはや存在自体がお嫁さんにとってストレスになってそうですけど。

No.83 14/01/16 03:33
悩める人83 ( 匿名 )

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嫁さんとの信頼関係がまだできてないんです。自分の気持ちを優先させて嫁の気持ちを後回しだからなのかなと。
体力回復したいと体を気遣いたいと言ってきたのなら、それを信じてあげて、見守ってあげて下さい。
『息子いないと会話がないから。、息子だけ食事に誘った、嫁がいなくても孫だけでも抱っこさせてほしい。』主さんの気持ちが伝わってしまってるんですね。

今は関係をよくする距離感をとる時期なんではないでしょうか。

どちらが悪いって事じゃなく、信頼関係と距離ですかね。

No.84 14/01/16 03:34
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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息子だけでもご飯食べに行こうだ?
ふざけるないつまでお前の子供だと思ってんだ
子離れしてくださいいつまであなたの家の子供だとでも?
50越えてて呆れました。
あれこれお世話?お前の子供じゃねえだろ
本当にふざけないでください。
嫁がどれだけストレス抱えてこういう結果になったか、
お嫁さんが非常識な行動とるのもすべてあなたのせいですよ。
ここでのレスで何言っても通じてない。
おかしいかもしれない行動したけどそれにはこういう理由が…とかその理由すべておかしいしずれてます。自業自得。
猛省してほしい。無理だろうけど理解して欲しい。非常識な嫁にしたのはあなたですあなた。

No.85 14/01/16 04:00
通行人85 ( 匿名 )

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お孫さんが誕生する方向けの本が書店にあるので、ご一読ください。

No.86 14/01/16 04:45
ゆい ( ♀ 9PJvCd )

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すみません。私の姑が貴女なら断っています。


食事に誘うのも無神経だし、色々レスだけで嫌悪感です。


息子にそこまで言わせて…行かないでください。


ちなみに私は義母には陣痛から来てもらいましたよ。助かりました。


ある程度距離感があるし、無神経ではないから。


それに、貴女にいちいち実母が買ってあげたとかいいませんよ。


私なら距離おきたい。

No.87 14/01/16 06:36
通行人36 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん、落ち着いて~💦

完全に孫フィーバーになっちゃってますよ。

実の娘さんにまで言われるほどなんだから、流石に自重した方が良いです。

主さんの息子さんの感じだと、あまり主さんがゴリ押ししてお嫁さんが精神的に参ってしまったら、息子さんに絶縁宣言されかねないです。
そしたら、お孫さんに会えませんよ😂

幸い、お嫁さんはなるべく主さんにお孫さんを会わせようとしてくれるタイプに見えますから、お嫁さんが参ってしまう程ゴリゴリ行かなければ、割りと頻繁に会えると思います。

嬉しい気持ちは分かりますから、少しは落ち着いて、息子さんや娘さんの意見に耳を傾けて下さいね。

No.88 14/01/16 06:40
通行人88 ( 37 ♂ 匿名 )

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主を擁護するレスも後半めっきり減りましたね


擁護してた方々は、具合が悪そうな嫁を1人で帰し、息子を連れて食事に出掛けようとするこんな酷い仕打ちをする姑の事をなんとも思いませんか?

年末なら産まれたとしてもおかしくない、産気付くかもしれない状況で具合が悪いというのに…


見舞いは止めておきましょう!
という意見には耳を貸さず、次から次へと嫌な姑のエピソードを書き続けていますが、


年齢も出さずにスレを立て(強制ではないですから勿論非難するつもりはありません)絵に書いたような傲慢・自己中っぷり


実際に数々の被害にあったお嫁さんが、姑をボロクソに悪く言って欲しくてスレ全体を操っているように感じました

そう感じたから意見を書いただけなので、どうか5さんへのお礼のようなレスは止めて下さいね


ちなみに妻と私の実母は仲良くやっていますので御心配なく

出産後、妻の下着を含む洗濯があるので、妻の実母は毎日昼間病院に来て洗濯物を新しいものと入れ替え数分で帰っていたようです

私の実母は私と一緒でなければ見舞いには行かなかったですけどね

病室を私が確認して母に今は入っても大丈夫だからと声をかけてました

女同士とはいえ姑におっぱいを見られたり下着を着替えている最中に入室するのは、お互い気まずいだろうという配慮です
『配慮』って大切ですよ(笑)

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