妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。
20歳女です。彼も20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど結婚し出産をすることを決めました。
しかし後に彼から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼の言い分は
・避妊しなかった事は考えが甘かった
・経済力も精神的余裕もない
・私と信頼関係が築けていないうちは結婚できない
・自分の親にも(結婚出産を)反対されている
・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい
と言っています。
私からすれば、新たな命がお腹の中で始まっている以上、今更何言っているの？と感じてしまいました。
彼の言い分もすごく理解出来ます。
20年育ててくれた親と縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると言う彼の気持ちも否めません。
しかし教えられない、覚悟がないではなく、教えなければ、自信も覚悟もしなければいけないのでは？という考えが出てきてしまいます。
もちろん彼を理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私に責任があります。全て彼の責任ではありません。
最初は一人でも育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対ですので力を借りられない、彼も養育費を払うと言ってますがそれも同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てた時、果たして子供は幸せと思ってくれるか？生まれてきて良かったと思ってくれるか？そんなことも考え葛藤しています。
そして彼との今後です。
2週間程しか話し合ってませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。
もうそんな彼と一緒に居れない。別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として彼を捨てきれることも出来ませんでした。
とても残酷な考えですが私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては
・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい
・お腹の子が戻ってきてくれる保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛して育てて行きたい
・私が彼を好きである、彼もその選択が一番幸せと言ってくれている
があります。どれも自分勝手な考えであり、自分が被害者面しているのも分かっています。
しかし悪阻も始まり、エコーで自分の子を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうのも事実です。結婚するのであれば結局彼の親は反対しますし、それを説得し私を養っていける決心があるなら産めるのでは？と思うからです。
仮に彼と結婚しても、今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。それでも一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じ、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりません。
ですが結論なんて出ません。
いくら話し合っても平行線です。まだ正直産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも決められません。
こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、客観的に見た意見を聞きたいです。
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子宝を授かった‥‥
それを産むか、産まないか。結婚するか、しないか。って？この前、成人になった大人が言う事葉か？子宝って意味知らんのか？もう、二度と偉そうに子宝を語るな！
あんたみたいな奴消えろ！！
都合良く中だしされたんだね、彼は快感だけを求めていて、別に誰でも良かったんじゃないのかな？
結婚こてもどっちにしろ幸せな夫婦ってのは無理だろうね。主も一生子供の事で怨むだろうし、彼も無理やりしたくない結婚したって根にもって喧嘩ばかりで浮気されるだろうね。それに親御が関わってくるから、考えただけでぞっとしました
悪阻は６週でもあるよ。
調べてくれい。
客観的に。
と言うより個人的意見。
何が何でも命を守れ。
仮に後から来た赤ちゃんはその子ではない。
その子はその子だけだから。
罪悪感で一生苦しむよ。
その子の苦しんだ分。
主さんと男の頭が悪すぎてめまいがします。
その子が幸せになる未来なんて想像つかない。
人生は10年先何があるかわからないけど、主さんは一歩先すらもわからないなんて、ヤバすぎる。
頭が悪いから人を殺すことの意味をよく理解してないと思うけど、あなた方がしてるのは命を産み出し殺す、殺すために産み出した最低最悪の行為をしたんです。
この先に人並みの幸せなんて望めないと思います。
おなかの赤ちゃん。
ママを選んでくるって、よく聞きます。これから、ママにいろんなことを教えよう、いっぱい抱っこしてもらおう、いっぱい可愛がってもらおう、新しい命にはそんな想いが込められているんだと思います。
将来、主さんも 産んでよかった、本当によかったと思う日が来ると思います。
あのね、普通レベルの常識ある人だったら、子供が欲しいってゴールがあったら、そのために何が必要か考えるんですよ？
子供がほしいけど、ちゃんと育てるには、収入と、子煩悩な父親がほしい。
しかも子供の名字は旦那に合わせたら、色々とスムーズだし、子供生むより先に籍を入れよう。
籍を入れるには一生ものの契約なので、本当にこの人でいいのかとか考えるし、家と家の付き合いも避けられないので、お互いの両親にも承諾を得られないといけない。
だったら彼に結婚前提で今にでも子供がほしいと話し合って、お互い納得してからご両親に紹介をして、結婚を許してもらおう。
お金をためて準備を整えて、健康な赤ちゃんを生もう。
って順序になりますよね？
あなた方は子供ってかわいいよね！避妊しないでセックス！できたけど、ご両親が反対だ！そもそもお互いのことよく知らない！お金もない！今回は赤ちゃん殺して結婚してまた生もう！
ってバカ丸出しなの理解できましたか？
それはあなたのエゴ。
「いろんな理由があって無理だけど、でも私は産みたいの～」なんて理屈は通用しない。
中絶して自分の軽率な行動を一生背負っていきなよ。
もちろん彼にも責任はあるけど、それはまた別問題。
だからでき婚は嫌なんだよ。こういう浅はかな何も考えてない人間が多いから。
本文読んで正直主さんの身勝手さにぞっとした。子供おろして1人になった方がいいよ。子供おろすこと、人殺しとは私は思いません。どうせ育てられないし、育てるにしろかなり周りに迷惑かけるし。
主さんなんだかんだでわがままで全部周りのせいなんだね。彼も彼の親御さんも自分の両親も説得させてみたらどうなの？まずそこからだよね。そんなんじゃ子供育てられないよ。
主さん自分が自立出来てないのわかってる？
私も、妊娠６週目あたり。不倫相手の子供を授かってしまいました。私も、主さんと同じように、おろすなんてできない！したくない！！って思ってます。だけど、相手が望んでないみたいで…、不倫略奪でき婚になる道を選ぶ自信がないみたいで…。確かに、感情だけでは現実は厳しいから、男側の気持ちも分からなくもないのですが、でも無責任に感じて仕方ないのです。どうして、二人で望んだ子供なのに、いざできてしまうと臆病になるのか…！！恨んでしまいます。
私は、おろすなら彼とは別れようと思ってます。そんな無責任な人とは、この先もきっと色んな場面で、責任逃れされそうだし、もう信頼できないからです。
どの選択が正しいか…なんて、進んでみないと分からないかもしれません。でも、一時の感情に流されるのではなく、しっかり冷静に見極めていくことが、長い人生、あなたの幸せに繋がるのではないかなって思います。
頑張りましょう！
お母さんに何を考えて自分を生んだのか、そのためにどうしたのか、教えてもらいなさい。
あなたを幸せにしたい一心で生まれる前から、色んな事を考えたり、努力してくれて、お腹に宿ってからも生まれるまでも楽しみにしててくれて、お父さんと一緒に将来どんな素敵な子供になるかな？
ピアノを習わせようか、習字を習わせようか、将来は芸術家かな？それとも学校の先生かな？
なんてわくわくしながら、あなたが生まれるのを待ち望んでいた事でしょう。
きっと将来の学費のためにと、お金も貯めてたでしょう。
あなたとその男に赤ちゃんの為を思って考えることすらできてないのに、何ができるんですか？
赤ちゃんをどうしたら幸せにできるのか、方法を知って深く反省して、全力で努力してください。
初めまして。私とあなたの人生は少し違いますが…。私は彼と交際4ヶ月で17歳の時に妊娠しました。ですが私の親に猛烈に反対され、一度諦めました。この選択は間違いだな〜と思いました。本当に。そして一年後結局同じ彼とまた子を授かりました。あれから三年すぎ。交際して五年ですが未だ籍は入ってません。ですが一緒に暮らしています。そして子供は三人目妊娠中です。同じ妊婦として20歳でも子供を産めば母親らしい部分が芽生えてきます。友達は初めからシングルで頑張り、今幸せにやっています。ある友達は19歳で妊娠し、親から反対されましたが断固と譲らずで産みました。反対する親に限って孫バカになるもんですよ。頑張って産んで下さい。後悔はしません。1人の人間です。命を大事にして下さい。今を逃すとその子は一生帰ってきません。これも経験しているから言えます。この世に出してもその後いきなりこの世を去る子供も居ます。その何気ない命を大切にして下さい。私はちゃらんぽらんな人間でしたが子供を産んで人並みにはなったと思います。そのお腹に居る子はいつまでもあなたの味方なのです。子育ては大変ですがいつも側に居て支えてくれます。
今回は諦めるのがいいと思いますよ。
私のお母さんも、若いときにお父さんとの子供が出来た事があったけど、育てられなくておろしたことがあるって言ってました。
それでもお母さんとお父さんは私にたっぷり愛情を注いでくれて育ててくれて今私は幸せです。きっと主さんが今回諦めたとしてもその次にちゃんと生まれてきた子は幸せになるはずですよ。
悪阻、辛いですよね。無理なさらないでくださいね。
彼と彼のご両親、主さんと主さんのご両親六人で話し合ってみましょう。
二十歳といっても未々子どもでお互いで話し合い出来ないでしょう？
社会人になって２年位ですか？
彼に復讐とかいう前に、きちんと両家の親御さんと話し合わないと。
それが出来ないなら、彼とは結婚は無理ですよ。
お二人できちんとそういう場を作りましょう。
お腹の子どもは犬猫じゃない、両家の血を引いた子どもです。
中絶するにしても、勝手にではなくお金やその後の身体、心のケアについても、話し合ってください。
あれからレスを見ていましたが「堕した方がいい」って言う意見が多い気がします。でも私的には堕したら堕したで結局後悔するって思ってます。シングルは絶対親に力借りたあかん！とか言うてる人もおればシングルで育てるのしんどいとか0ヶ月で地獄とか…当たり前やん！って思います。1人人間育ててんねん。しんどい事もあるけど、嬉しい時、幸せな時ってあるねん！って私は思いました。シングルでもうまい事したら自分の好きな事できるし、現にそんな子がほとんどです。父親違えど子供も笑ってます。ベビー用品1人で行った。私かて彼氏おったけど1人で買いに行ったわ！出産かてオカンにずっとついてもらってシングルみたいやったわ！分娩台かて1人であがったし検診だってついて来てもらった事ないわ！外見気にしすぎ！自分が産みたい思ったら産んだらええと思います。けど堕したら確実に何年後って思い返す時が来る！んで、今シングルとかでやってる子が妊娠した時本人等は堕ろすって一言も言わんかった。それだけ決意が固かったって事ですよね。今しんどい？って聞いたらしんどい時もあるけどこいつとおったら元気なる！支えられてる！おらなあかん存在って。私も我が子腹立つ時あるけどおらないと生きていけない存在です。まぁシングル言っても人は1人では生きていけません。必ず誰かに頼らないと無理です。主さん、産む、産めへんは結局主さんが決めないと行けません。ただ堕ろすってお金も手術だけで約10万その他何万か、かかります。その後一年程子供が出来ません。必ずは言いませんが私の経験上キッチリ一年妊娠不可能でした。子供を早く産んで早い歳から楽するか、自分の好きな事を思う存分してから高齢出産で産むか、あなた次第です。ただ高齢出産ってなると障害児ができたりと結構デメリットばっかですよね。まぁ軽々しく考えない事ですね。仮に堕ろして、年数経ってまたちゃう男が子供作ろう言うても慎重にならなあかん思いますよ。1人で育てる自信がなくて堕したのにまた同じ道進んじゃいますやん。1人目できなかった事が2人目できると思いません。まぁ、良く良く考えて下さい。それだけ貴方のお腹に宿ってる命と言うものは重いと言う事です。
66様。横でスミマセン。
『パートナー(貴女の場合は彼氏さん)がいるけど、一人でベビー用品を買いにいった』のと、
『パートナーがおらず、一人でベビー用品を買いにいった』のとでは、
心境がまったく違いますよ。
もう少し想像力を働かせましょうね。
主さん。
ここは日本です。
残念ながら、籍も入れず子どもを産むこと、出来婚でさえも非常識と思う人が多い国です。
そして、中絶も。
どういう選択をしても、満場一致で祝福されることはないでしょう。
それなら、何が起こるかわからない未来より、今を大切に。
今をしっかり生きないと、幸せな未来はやってきませんよ。
がんばってください。
お体お大事に
ひとりの体ではありません、
もう少しゆったりできればと思ってしまいます。
就職もしていて、合意の上で子作りをされていたわけですから、
婚約不履行などの法的な手段も可能です。
ベッドの中で囁いただけの、子供が欲しい、結婚したいなどの言葉は、法的に、認められない場合もありますが、
親が反対しているから
おろしてというのは、
格好が悪すぎます。
早すぎるのも、信頼関係も、親が反対しているからも、
わかっていたことです。
親になるのですから
2人で親を説得して、回りから祝福してもらって結婚したり、出産したほうが、後々の後悔が少ないと思います。
今は他人の彼の親も、孫が産まれてしまえば、おじいちゃん、おばあちゃんです。
結婚は、長くおつきあいしていて、順番通りに、婚約して結婚式をあげても、他人同士ですし、更に、家族、親族、友人、会社などが絡んでくるので、悩みは尽きないですし、うんざりします。
男性は、もし子供を楽しみにしていても、、子供がなつくようになって、似たところをみつけて、少しづつ父親の自覚がでるもので、
女性のように体の変化もなく、体の中に育むわけでもないので、かなり子供で他人事です。
今回、産みたいのであれば、
まず、産みたいと意思をかためて、自分の親を説得してください。
そして、彼と、ご両親と会ってください。
彼の親とも話をしてください。
泣き寝入りする必要はありません。
元々結婚したいと言っていたのですし、今も結婚したいとは言っているのですから
それが、何年かたって来るとは限りません。
いま、お腹の中で自分の子供が育っているのに、なぜ、今がんばらないのか？
先になって、ちゃんとできるとは思えません。
結婚の時に、両家で揉めるのは普通にあります。
友人は、結婚式の引き出物にバームクーヘンが、あるなしで、大騒ぎになりました。
バームクーヘンひとつで、結婚しないまで行きました。
今回は、命です。
主さんの今後にも関わってきます。
別れる、中絶する
ではなく
産みます
協力してくださいと踏ん張りましょう
あなたは赤ちゃんのお母さんで、彼は、赤ちゃんのお父さんです。
そして、彼の親も、おじいちゃん、おばあちゃんです。
大丈夫、産んでください。
追記
土壇場で人間性が露になるというのも真実なので
彼と別れる
あんな家族は関わりたくない
と、いうのであれば
中絶するのも
シングルマザーも
主さんしだいですが
彼と続けるというなら
この、チキン野郎と、人否人な親とは一生関わることになります。
それでも彼といたいなら、
赤ちゃんを諦めず、
回りを説得しましょう。
何よりも
本人が迷っている場合ではありません。
決断と行動を。
産むのも、おろすのも、主さんです。
無理強いは、できないのです。
>>No.21
主さん
>「それでいいの？俺はそれが一番幸せだけど。」
↑
これって彼にとって都合がいいという意味に受け取れますよね。
言い方を変えると『子供堕ろして結婚してまで俺の性欲処理に付き合ってくれるの？＼(^o^)／』って感じでしょうか…。
彼が本当に結婚する気があるなら主さんのご両親に「今回は堕胎してもらうことになりましたが娘さんと結婚させて下さい。幸せにします。」って挨拶する覚悟があるってことですよね？
そして本気なら主さんが何も言わなくても彼からご両親に挨拶する！と申し出てくれると思います。
でも主さんは彼を縛るため、復讐するために結婚するとのこと…。
私は大学時代から4年半付き合ってる彼と今年結婚する予定です。
お互いに子供が好きで望んでいるけど、デキ婚は避けたいし親にも釘を刺されているから避妊は当たり前にしています。
お互い十分すぎる程に信頼し合ってますが、結婚ってやることがたくさんあって不安だらけですよ。
まぁ新婚旅行はヨーロッパに行きたいって希望があるからわくわくした気持ちもありますが、主さんたちは結婚しても式は挙げられないだろうし、赤ちゃんを堕胎した罪の意識と彼への憎しみや不信感などギスギスした感じで新婚生活スタート出来ますか…？
私たちは旅行が好きだから今まで色んな所に行きました。
誕生日とかクリスマスにディズニーに行ったり、普段のデートも楽しい思い出がたくさんあります。
主さんたちは付き合ってまだ7ヶ月。
裏切られて、大した思い出もないのに結婚なんて虚しくないですか？
彼氏みたいな人は確実に同じこと繰り返すから別れた方がいいと思いますよ。
復讐云々とは言え逆にそこまでして一緒にいるのも惨めですし…。
なんか彼の事悪く書いてる人の方が多く感じるけど、妊娠って1人じゃ出来ないからね？よく男の人が責任とって結婚するって言うけど意味不明。
主さんの思考悍ましいし、復讐で結婚って。笑
本当出来婚する人の思考がわからない。
何で好きな人苦しめるの？苦労させるの？
私なら堕胎して別れます。
勿論、ちゃっかり費用はいただきます。
だって、子供が出来たら…という話があったのですよね？
"貴方を信じて、私も貴方との子供を望んだのに！"と
悲劇のヒロインぶってちゃっかりお金もらいます。
批判くらうかもしれませんが、
結局ね、産むにしろ堕胎にしろ、苦労するのは女なの。
男は種を撒くだけ。
産もうが堕ろそうが痛くも痒くもない。
辛い思いするのは女性なんです。
そりゃ、信じて作った自分もバカです。
20歳なんて経済力も器も勇気も覚悟もない。
今年23になる私ですら覚悟なんてまだまだありません。
今回は申し訳ないけど、堕ろします。
そしてそんな男とは別れます。
堕ろして、関係良好になるはずありません。
きっと思い出してその度彼を責めますよ。
それで結婚しても幸せになれるわけがありません。
まだ時間があるのなら後悔ないようゆっくり考えればいい。
どうしたいか、ですよ
理論で武装してるけど、アナタまだまだお子ちゃまね。
彼もお子ちゃま。
我が子を殺せと言うような男が生涯アナタに償うと思う？
グダグダ喧嘩して、
離婚だの破局だのに至るのは火を見るより明らか。
「今回は諦めよう」という男にロクな男いないから。
断言するよ。
うちの主人がそうだったから。
わたし子供産めません。
財産やら生命保険の問題で離婚はしませんが、主人を人間だと思っていません。
どうか、産んでください。
私も１０年前、同じ経験をしました。
彼はおろしてくれ、その代わり一生一緒にいるから、と言ったけど、中絶した後すぐに、他の女性のもとへ行きました。
産む産まないでももめて、関係が変わってしまったから無理もないことです。
きっとその彼も、中絶させた後あなたを捨てると思います。
その後１０年たった今、私は別の男性と結婚し子供を望んでいます。二回妊娠したけど、１回死産、１回流産しました。検査の結果、不育症という病気だとわかりました。
年齢的にも今後赤ちゃんを授かり、無事に産むことができるのか、不安です。
そんな時思うのが、あの時中絶しないで、シングルマザーの道を選んでいたら良かった、という想いです。
また、中絶した子供への申し訳ない気持ちはずっと消えません。
このトピで、シングルマザーになった方のレスを見ても、あの時の決断に後悔しかありません。
どうか、産んでください。
また、育てることができないなら、子供に恵まれない夫婦の子供にする特別養子縁組というのがあります。産まれたらすぐ、養父母に託して、本当の子供として一生育ててもらうものです。
希望する夫婦の数に対して子供が少ないので、みなさん何年も待つようです。
これなら、子供の命を奪わなくていいし、養父母は大切に育ててくれるだろうし、是非一考して頂けたらと思います。
私は当時そんな知識がなかったことを、今悔やむばかりです。
また子供を産めるかなんてわかりません。どうか、産むという選択をしてください。
私の周りにも同じ経験をした子が居ますよ。
子供が欲しいと2人で思って、避妊せず妊娠した子。
結果彼氏が自身なくして自分は父親にはなれない…と。
しかし、彼女はシングルで頑張ってますよ。
貴方にも同じ経験をさせたいわけじゃないけれど、考えてみて下さい。
2人で作った子供でしょう？
望んで授かった子でしょう？
そんな簡単に諦めてくれと言う彼氏の事愛せますか？
貴方は後悔しませんか？
1度おろすと二度と子供の出来ぬ身体になる可能性もあるんです。
妊娠って命がけなんです。
もう少しお腹の子、自分の身体、大切にして下さい。
主さん、今とても苦しいと思います。
彼を責めたくなる気持ちも分かりますが、こうなってしまったのは、主さんにも同じだけ責任があるんですよ？
主さんの文章を読んで、全て彼が悪いみたいに書いてますが、自分を取り巻く環境は自分自信が作ってるんです。何故きちんと避妊しなかったんですか？
結婚して子供を育てるというのは素晴らしい事ですが、同時に困難な事も沢山あります。その困難も、お互い愛し合って、信頼関係が築けているからこそ乗り越えて行けるんです。
文章を読む限り、今の2人にそれが出来るとは思えません。
主さん、子供を諦めて彼と関係を続けたいとかなら私にとってはどーでもいい話なんですが、産むつもりなら、主さんもだけど、子供の問題でもあるんです。もっと自分自信で考えて下さい。彼は降ろしてくれと言ってますよね？それが彼の答えで、それ以上でもそれ以下でもないです。主さんの事は好きだけど、今結婚する気も親になる覚悟も無い。それだけの事です。たとえ無理やり籍を入れても必ずいずれは1人で育てる事になりますよ？
それなりの蓄えや、親からの援助は受けれる環境ですか？その内子供も大きくなって、うちにはパパがいないって言われますよ？その内再婚なんかして、パパと思ってた人が本当はパパじゃなかったなんて事も。主さんが文章に彼に一生償って欲しいと書かれてますが、逆に言えばそれと同じだけ、産まれて来る子供に対して一生償ってあげれますか？誰とも再婚せずにその子の為だけに生きていけますか？女手1人で立派に育てて行ける覚悟がありますか？覚悟はあっても能力が主さんにありますか？主さんもまだまだ若いです。自分にとって何が1番幸せか、どーいった相手と一緒になるのが幸せなのかよーーーく考えて答えを出して下さい。どの選択をするのかは主さんの自由ですが、何を選ぶかであなたの人生大きく変わりますよ！！
数年前、状況は違いますが子供をおろしました。
彼氏のせいでこの結論に達した訳ではなく、
私側の理由で決めたのですが 、おろした際に子宮が癒着し、再手術しましたが子供ができにくくなってしまいました。
純粋に大好きだった彼が憎くなり、子供が出来たのは二人の責任なのにどうして私だけが不妊にならなければいけないのか、と本当に悔しく、別れたら傷が残るのは私だけ、彼は何事もなかったようにのうのうと家庭を作るのか、と負の感情にとらわれ結婚しました。結婚して離婚になれば痛み分けだし、万が一子供が出来たら忘れられるかも！と浅はかな考えの結果でした。
運良く授かることができ、その子ももうすぐ4歳になりますが、子供は可愛いですがお父さんはいない方がましなくらい嫌いです。
悲しい絆にすがりつかないで。
貴方にはきっともっとふさわしい相手がいます。
子供おろして、なんていう男が将来の子供の父親なんて…
うんざりする日がきっときます。
結婚は、前向きな気持ちでするものだと自分が経験して切実に思います。
私の経験を話します。
私16歳、彼氏18歳の時に妊娠しました。
付き合って1年2ヶ月の頃でした。
私は産みたい、一緒に育てたいと言いました。でも彼は主さんの彼氏と同じ事を言いました。
シングルでも産みたくて、両親を説得しようと話をしましたが、両親も堕ろす方向で考えていて、病院に連れて行かれ、半ば強制的に手術を受けさせられました。
病院でも泣いて暴れましたが、ダメでした。
彼は今後も一緒にいたいと言いました。
私も彼の事は好きだったので、憎みながらも付き合いを続けていきました。
でもやっぱりダメでした。
彼が堕ろしてほしいと頼んできた事、今産んでも幸せにできないと言い訳して、赤ちゃんと向き合う事をせずに中絶に逃げた事、忘れられませんでした。
そんななのに体は求めてくる。
亡くなった赤ちゃんの事を軽く考えているような気がして、それが理解できず、喧嘩ばかりになり、結局別れました。
今すぐ結婚はやめた方がいいです。
バツがつきますよ。
私は中絶から10年後に他の男性と結婚。
今は子供も授かり幸せに暮らしています。
あの時の赤ちゃん、生まれていればもう今年中学生です。
今でも罪悪感は消えませんが、両親は私が幸せになる事が供養だと言っています。
私もそう信じたいです。
主さん産むか産まないかは大多数の回答で決めることじゃないですよ？
堕ろすと人殺しや、その子の幸せを奪ったという人がいますが当たり前にそれは違います。断言は出来ないはずです、産んでもらっただけで幸せなんて綺麗事です。何故なら日本の自殺者が年々増えてる事を見れば一目瞭然です。
精神的に自立出来てない若い親が増えているのが原因の一部でもあります。ストレスの対処方が下手な親が社会的に自立した子供を育てるのは難しい事です。
主さん産んだら人間1人育てなきゃいけないんです。彼は当てになりません。勿論誰かに助けて貰いたい時もあるでしょうが、はなっから周りの人だより、周りの人のせいにしている今の主さんには無理。
産む決断をするならば主さんは自分よがりの考え方を変えなくてはなりません。1人の母になるのですから。
中絶してください。
安易に産む決意はしないで…
里親へ…と簡単に言うけど、どれくらい大変か現実知ってます？
シングルって後々後悔の嵐に襲われて育児放棄はざらです。
まだ若い…今度の子は中絶してください。
そして、自分の人生そのものから大切にしてください。
私は子供を望んでいますがなかなかできません。
主さんが羨ましいです。
赤ちゃんはお空の上からママを選んでくるそうです。
ネットにたくさんのってるので見てください。
お腹に来てくれた一つの命を、簡単におろしてはだめだと思います。
赤ちゃんの力は大きいです。
今の時代、母子家庭なんて山ほどいます。
小学校の1クラスのあたり7人ほどは１人親家庭だそうです。
彼氏さんが結婚を望んでるなら、二人の子供は可愛いはずです。
また、エコーなどで彼氏さんにも見せてあげるとまた違った感情も湧いてくると思います。
今は自信がなく不安だから逃げたくなってるのかもしれませんが、赤ちゃんをみるときっと可愛いと思うと思います。
あなたの御両親から彼氏さんの御両親にお話してもらうことはできませんか？
親同士が話し合うことが一番いいと思います。
中絶をすすめます。
わたしも妊娠して悩み、相手には産んでほしいと泣き付かれ信じて入籍し、産むことにしました。
でも無責任な相手で、子供は楽しみだけど金出さないみたいな感じです。相手の親も。離婚予定です。
赤ちゃんの準備するのも１人…この先の生活・子供の気持ちを考えるとつらいですよ。
わたしは妊娠初期に戻れるなら、子供の為にも産まないです。もちろんもう引き返せないので、必死で頑張りますけど💨
まだお若いし、一時の感情で産まないほうがいいと思います。
二十歳の男女が、交際7ヶ月で子供を望み作りました？ものは言いようですね！
順番違いで出来ちゃった、おままごとの2人が、子供が欲しくなり作ったのに、彼氏はもう逃げてるし、主さんがシングルで育てられるなら産めばいいし、そのかわり、誰にも頼らずにね。
今回子供は諦めて結婚だけする？誰と？
あっ彼氏？無理だと思うよ。
良い事教えてあげる。
主さんたち、二人とも、立派に成人して社会人だよね。
まず、最初に言えるのは、今の日本の若いカップルや夫婦にはさ、経済的余裕、精神的余裕が持てるような時期、未来なんてやって来ないんだよ。30歳になっても、なかなか貯金なんて思うように出来ない、仕事も休む暇が無い。そんな未来。それが現実です。ここの掲示板でも、たくさんの人がお悩みを投稿してるから、分かるでしょ？これだけ不景気なんだよ。そういう時代なの。
経済的余裕もない。精神的な余裕もない。だけど、それでも皆、貧乏だけど結婚して、贅沢はせずにやりくり節約して、お互いを必要として支え合う為に結婚する。好きだから家族になる。若くてもね。
だから、彼の言う『経済的余裕も、精神的余裕も今はないから、堕してくれ』は、理由にならないんだよね。経済的余裕があり、精神的余裕がある未来なんて、いつまで待っても普通の一般人の彼や主さんにはやって来ないんだから。それとも主さんの彼には、この先の未来、エリートサラリーマンになる出世街道まっしぐら！な未来があるとでも言うの？夢をみて、現実をみてない、甘えてるのは、あなたの彼氏の方だよ。
今産んでも、数年後に産んでも、状況は何にも変わらないよ。それなら、健康な若い体と、若いという無限の可能性、若い祖父母がいるうちに、産んだ方がいいではないですか。
あと、親の援助の話だけど、結婚式金の援助や養育費の援助なんて、たくさんの貧乏夫婦はして貰ってる。自分達だけでやってく夫婦も確かにいるけど、そんな余裕があって環境にも仕事にも恵まれてる立派な方々は、ごく一部。血の繋がった娘、息子と孫の為。子孫繁栄に貢献してるわけだから、一族で協力できるのなら、協力して子育てをしましょう。一族総出で、子供の教育にお金をかける時代だよ。国だって、援助するからドンドン若い人は産んで下さい！大歓迎！って、感じなんだよ。それが、今の日本の現場。少子化で子供が産まれ無い時代に、デキ婚でも子供を授かれたのは、喜ばしい事だよ。シングルマザーで、天涯孤独で、一人で育ててる若いママもいるよ。皆、それでも何とかやって、いける。子供も10年もすれば手がかからなくなるしね。
なので、彼の言い分は、主さんが言いくるめられなければ、あらゆる方向から論破はできると私は感じます。
主さんと同じ状況でも、産む人、結婚する人、そんな人達はこの世界にたくさんいます。
あとは、主さんの気持ちと、彼の気持ち次第。どんなに環境が揃っても、気持ちが一つになっていないと、何にも始まらない。まだ妊娠が分かって時間も経ってないのだから、ギリギリまで悩んで、話し合って。結論は今すぐ出さなくてもいいと感じます。様子を、みましょう？
私は妊娠したことも考えて最低２５歳以上の男性とお付き合いが基本だと思って生きてきました
２２歳の時に３２歳の男性と
２４歳の時に２５歳の男性と
お付き合いしました
私の実感として２５歳の男性でやっと成人になってるなって感じでした
二十歳の幼い男の子とお付き合いしてて
素直に楽しいですか❓
二十歳の男の子ってまだまだ本当に精神的に子供ですよ
そりゃ中絶を求めますよ
まだ子供だもん
中絶が一番の策だと思います
女は子供ができるデメリット抱えてるんだから
愛情さえあれば
結婚してくれる
大人になってる男性と付き合いましょう
二十歳なんて男では結婚は早すぎるからね
二十歳なんて遊びの恋愛しかまずしないですよ
まあ中には真面目な子もいますけどね
男を知りましょう
一緒に居たいが、結婚は出来ない。
セックスはしたいが、子供は要らない。
答えは出ていると思いました。
彼氏、最低だと思います。
自分の事しか考えていないから。
単に、そばに居てやりたい。
だけだと思います。
子供を堕ろせと、よくもまあ簡単に言えますよね。
傷つくのは女性です。もしかすると、二度と妊娠は望めないかもしれない。そういう身体になってしまうのですよ。
無責任にも程がありますよ。お金で解決出来る事ではない。
私にも、息子が居ますが、
こうなってしまうならば、責任を取りなさいと言います。
必死で働いて、きちんと妻子を養い、一生かけて守りなさいと。
相手のご両親にも、頭を下げに出向く事でしょうね。
だからさ、結果論でしかないけど、責任取れないならセックスしない事ですよ。
時々見るけれど、こういうスレ。
二児の母より
言っておきますが、
結婚は、三度三度ご飯を作る事ですよ。
薔薇色の世界が待っている訳でも、ないですし。
生活だからね。
20歳そこそこの彼に、その覚悟があるのか？ないのか。
お父さんお母さんに、いつまでもおんぶに抱っこするなら、大間違いです。
きちんと自立するつもりがないなら、出来ないなら、結婚など無理。
客観的にパッと思った事(既読は本文のみ)
まず主さんが彼の口先を妄信しすぎて鈍ってる。彼の言葉に主さんは藁をもすがる思いでいる。物事を正常に判断できる状態ではないように見える。
でも本当は心のどこかでわかってそう。なのに心よりも脳が怯えてて、とにかく安心したがってる。判断力の低下はそのせい。まぁ当たり前でしょうけど。
子供については、絶対に産みたいって感じでもない。彼を引きとめられるなら産みたいって雰囲気。１人でも産む女性とは感じが違う。
次に、彼について客観的に思った事は、主さんとの結婚を特に望んでない。保険みたいに思ってる。
彼は今は「まだまだ他にもアタリな女性がいるかも」って欲が出てる。いなければ主さんに帰ればいいって思ってる。結婚の決心できない理由のあれこれは、いわば後付け。根っこは違う。
以上。すべて私からみたパッと出の印象です。
おこがましくもアドバイスさし上げるとするなら、
言葉より行動で見たほうが良い。行動こそすべて。言葉はオマケ。
言葉には本人の自己防衛やサービス等も含まれる。行動には本当の心根が表れる。
それは心配してくれた、会いに来てくれた、等に限らず、その人が「何をどうするか」「何をしないか」
彼は「あなたとの子供を流す」「親を説得しない」
これがすべて。
よく見て判断して下さい。
主さん辛いね
きっと今どちらも選べなくてきっと辛いんだろうね
私は主さんと同じような立場で彼を選び子供を手放してしまいました
あれから６年がたちます、本当ならきっと小学校に入るくらいの時期
毎月毎年考えない時はありません、彼とはまだ一緒にいますが多分子供は持たないと思います
子供を失い体も精神的にも凄く辛いし、その後スキンシップもできませんでした
多分、あのとき子供を手放さなくても私たちきっと今より幸せだったと思います
経済的な問題と精神的な問題だけで親子のつながりを放棄するべきではありませんでした
ただ、その時期を乗り越えたがら今があるのも事実です
アップアップで環境も整わない中でいろんな事がギリギリで子供を育てるのが最善とは言えないけれど、環境や経済的な問題は数年経てば解決もできるはず
そのときに私のように悔やまないでほしいな
主さん、辛いだろうけど選んだ選択を後悔しないように
主さんが幸せになれますように
根本的に考え方が間違えてます。
子供がお腹にいるのに全てにおいて他力本願で似た者同士ですね。
おろして彼とも別れる覚悟を。
もしくは一人で産んで一人で育てる覚悟を。
今の状態でおろして彼とも続けたいのであればもう子供は作らないくらいの覚悟で。
二十歳って若いように思えてもう大人なんだから
望んで作ったのに今更まだ早いっおろしたいかもって身勝手すぎる
子供が可哀想です。
でもあなたの言い分も彼の言い分もわかります。まだまだ子供なんです。あなた方は。
中絶じゃなくて養子に出してください
子供が欲しい人たくさんいますしあなた方よりそのお子さんを幸せにしてくれる人もたくさんいますから、安心してください。
中絶かもしくはそんな未熟なお二人でお子さんを育てて欲しくないです。
≫20
矛盾してない？
結婚の話は出ていますって…
子供出来たのに結婚できないんだよね？
結婚する気ないじゃん。
口では何とでも言えるよ
今いる子供を簡単に無かったことにして、
将来は結婚して子供作りたいねって？
馬鹿ですか？
彼を縛り付けるために結婚するとか言ってる主も、結局は自分のことしか考えてないじゃない。
子供を産むかどうかなんて、あなたの中では問題じゃないんだよ
©2024 秋山孝
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