連れ子再婚

すみません再婚者では無いんですがコメントします。
旦那さんは実の娘と比較して主さんの娘さんや主さんを見下してる感があります。旦那さんは主さんにセックスだけはしっかり求めて来ませんか？

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>> 1 回答ありがとうございます
私も娘もそれは気にしています…
夫は気にしてない別だと言ってます。
ただ夫娘はお父さん大好きでたぶれてくるからかわいげがある、娘は甘えべたで夫によってこないから可愛いげがないとは私に行ってて でも愛情はあるって
愛情あるって信じて何も言わない方がいいですよね

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どうしたって比べてしまいますよ、ましてや片方は血の繋がった子ですもの。

旦那さんがあからさまな態度に出さないならそ、ういう事はあなたから言わないほうがいいです。

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ステップファミリーに特有の問題ですね。
だれの意見が正しいとかはないと思います。
なので、争わないことですね。
感情的になるのを抑えて、歩み寄るようにがんばりましょう。

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私はバツイチ子持ち、中学3年になる子供がいます。
主さんの問題は、子持ちで再婚すると経験しえる問題だと思います。

お互いが再婚同士で、お互いに子供がいて、ましてや似た年齢同じ性別なら、比べてしまうでしょうね…
血の繋がりを感じるのは、仕方ないことですし。
この問題は話し合いしても消せない気持ちでもあるだろうとは思うので、お互いに上手くおさまるとこまで話し合うしかないかと…。

うちも反抗期ですが、それを理解してるから、私は流せる部分は流してます
ある程度の反抗期って、大人になりきれない…まだまだ子供の部分があり、どうしたら良いか？分からない感情を親にぶつけてしまう衝動だと思うので、それをぶつけてるのは、本当の親の主さんに甘えてる部分もあるんだと思うんです
構って欲しいみたいな。

私は、そう解釈してるんで言い争いしても、最後には私から止めます。
うちは、息子なので長くは言い争いはしませんが。
反抗期はあるのが、成長の１つだと思うのですが、反抗期がない人には分からないのも事実です。
主さんの、子供さんは何か抱えてるものがあったり、ストレスなど、もしかしたらあるのではないでしょうか？

うちは、学校で嫌な事があると迎えに行った車内で明らかに機嫌が悪いのがわかるので「何かあった!?」と、やんわり聞いてます
聞いても、無視されたりウザがられたりする時もありますが、その時はそのまま放置。

言いたくなれば、自分から話すだろうと、関係ない話をしたりします
まぁ、無視されてたりしますがね。

親が感情的になるから、更に子供も感情的になりますからね。

長々と失礼しました

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再婚がもたらしてる反抗もありますしね…
娘さんは親が思う以上にストレス抱えてるはずです。娘さん優先に、親になれないなら、傷つけるだけならそのご主人はいらないですよ。

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元奥さんって再婚は？

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血の繋がった我が子の方がかわいいのは当然。
比べる気がなくとも、意識せず比べてしまう。そんなもんです。

御主人だって比べてはいけない事も、今の状況もわかってます。理解してるがモヤモヤしてるんですよ。
だから何も言わない方がいい。

あなたは実子と居れて、親子共々養って貰ってるじゃない。
御主人は自分の子とは居られないのに。

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独身者なので大きな事言える資格もないかもしれませんが…一体何の為の再婚、新たな家族なのでしょうか？レス者の中には「血縁者が～」「我慢～」とか言っている方もいますけどそこまでして一緒に暮らさければならないのはやはり経済的な理由だけですかね？お互いに本音を隠して仮面家族でいる事にどれ程の意味と価値があるのでしょうか？…ご主人の娘さんに接し方が気にいらないのならばはっきり聞けば良い。私の目線から見る限り主さんはどこまでも感情論と憶測で物事を判断しているようにしか見えません。旦那さんにも娘さんにもね｡だから余計に娘さんには反抗されまくるし旦那さんの理解を得にくいように見えます｡冷静沈着に実際には娘さんの事を本音はどう思っているのか聞いてみて新ためて今後をどうするのか思案してみたらいかがでしょう？

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私が読んだ感じですが
旦那さんの言葉は、娘さんを否定しての言葉ではなく、寧ろ主さんに対しての言葉ではないですか？

娘さんが、母親(主さん)と喧嘩ばかり
なのは、娘さんが信用できる人が居なかったから…母親すら信用出来ずにいた。

人柄のせい…とは主さんがそんな育て方をしてきた。

と言う意味で、娘さんを否定や悪く言ってるんではなく、あなたに対してでは？
と思いました。

実の家庭でも、聞きますよね？
子供に何かあれば、妻のせいにする旦那さん。
主さんが、気にし過ぎな気がします。
血の繋がり云々を。
全てをそこに結び付けてるように思います。

それから娘に過剰反応するのは、他の誰でもない
「主さんが」
連れ子意識が強く、旦那さんにとって
実の子ではないから、と強く思ってるからです。

言ってる意味が分かりますでしょうか？


旦那さんを信用出来ない
と思うのも、そこだと思います。

主さんは娘さんの事を「私の」娘だ！
と思っているからです。

そこを上手く考え方を変えられたら違うと思います。

それと、反抗期でも、父親から見たら
母と娘が、喧嘩ばかりしてるのを見るのは
普通は、いい気しないものだと思います。
空気も悪いですし。


当然、仲良くしてるのが一番なんですから。

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自分の娘をそんな事言う旦那いらない。無理だ自分なら。娘さん傷ついてると思うよ可哀想に。
どうしたって比べちゃうよねその年齢なら。だから普通に無理だと思う。

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10さんと全く同じように思いました。

それから、反抗期は当たり前のことではないと思います。

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8さんと同じ意見です

私には反抗期はありませんでした
高校生の娘も反抗期なんてありませんでした
性格のいい子は本当に良いですからね
旦那さんは我が子と1さんの子供を比較して
驚きの毎日でしょうね、、、

中学生は理解力が発達していますから、丁寧に諭してあげて下さい
優しい母親のぬくもりを知っている子は
無駄に反抗したりせず母親を信頼します
私のまわりでも反抗期なんて聞いたことありません

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親だって完璧じゃないのだから、年頃になれば親の言うことに疑問を持って反抗する時期もあるでしょう。
紆余曲折して大人になったっていいじゃない。後に振り返ってみたら長い人生の通過点に過ぎないのだから。

主さんの娘さんは子連れ再婚なんだし、言いたい事を素直に言えない場面は旦那さんの娘さんより多いのかもしれません。

逆に旦那さんが子連れで再婚してたら今のようにいい子のままだったんだろうか。。。

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>> 13 8さんと同じ意見です 私には反抗期はありませんでした 高校生の娘も反抗期なんてありませんでした 性格のいい子は本当に良いですからね… あなたの言葉を聞いて本当に落ち込みました

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答えて下さった皆様ありがとうございました

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私のよんだ本ではきちんと成長しているから親に反抗するんだ、って書いてありましたよ。
子育てハッピーアドバイス
良ければ読んでみても参考になるかもしれないです。
反抗期のある子供が悪い子供って訳じゃ無いですよね

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家も中学生の子供がいます
反抗の仕方がその子なりに違うと思いますが反抗期あって当たり前ですよ

子供が小さい頃、幼児教室の先生が反抗期のない子供の方が心配だって言ってました
親を信頼してるから反抗できるんですよ
だって他人にむやみに反抗しないでしょ
親に愛されてるのわかってるから反抗できる

大人になる過程です

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>> 17 私のよんだ本ではきちんと成長しているから親に反抗するんだ、って書いてありましたよ。 子育てハッピーアドバイス 良ければ読んでみても参考に… 反抗期がある子供が悪い子じゃないって言葉に涙がでました。
本読んでみます。
私は昨年不幸が続きショックで不安定だったこと、未熟であることは子供に影響してたことは否定は出来ません
受け止めてあげれるようになりたいです
本当にありがとうございました

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>> 18 家も中学生の子供がいます 反抗の仕方がその子なりに違うと思いますが反抗期あって当たり前ですよ 子供が小さい頃、幼児教室の先生が反抗期の… 大人になる過程だと聞いて少し気持ちが落ち着きました。
反抗期があることじたい悪いことで全て私のせいなのだと落ち込んでいました。

もちろん私自身にも問題はあると思うので直して行こうと思います

深刻になりすぎず、大人になる過程を見守るという気持ちで居られるよう努力したいと思います

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私も兄も反抗期は酷いものでしたｗｗｗ

人それぞれ環境によって度合いが違うのでしょうが
普通の事だと思いますよ！

私には子供はいませんが、兄の子供も反抗期真っ只中です。
親には反抗するけど、私達夫婦には全然反抗しませんｗｗｗ
近親者ほど反抗します。
親には何でも言えるって事の裏返しだと思えばいいのでは？

私も反抗期の無い子供の方が心配です。
素直でいい子なのかもしれないけど
どこかで我慢している節がありそうで将来が怖いです。

反抗期は子供の成長の証です。

旦那様は毎日実子と居る訳ではないから
その子もたまに会うと甘える。
毎日暮らせば違うと思いますよ。

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>> 21 ありがとうございます。
成長の証だと捉えることにします。
夫はずっと単身赴任状態だったので、夫の実子は小さいときからたまにしか父親に会えず、会うといつも気を使っていて父親を誉めまくっていて、父親に素直な気持ち言えないのは一緒なのかもしれません。元奥さまがよく怒っていたとも聞いたことがあるので…
甘えの裏返しだと捉えてどんと受け止めれるようになりたいです。
元気が出ました
本当にありがとうございます

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