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我慢の限界です…みなさんの意見聞かせてください。
私(姑側)は、干渉しているのでしょうか? 今朝、息子から干渉するなと怒られました。 宜しくお願い致します。60代主婦です。 完全分離の二世帯に住んでい
姑が原因で別居

実母が姑にキレた

回答12 + お礼3 HIT数 71395 あ+ あ-

お助け人( 匿名 )
14/02/01 08:53(更新日時)

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無神経な義母に実母がきれてしまいました。義両親と敷地内別居、・・・

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No.2055091 14/01/27 23:54(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/01/28 00:02
働く主婦さん1 ( 匿名 )

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話が分かるレベルの人たちじゃなさそうな気がします。
主さんの母親の気持ちもわかります。
でも、直接言って分かるものでもなかったってこと。
別の案を考えるしかない。

No.2 14/01/28 00:18
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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主さんも、ある程度はハッキリ物言いしたほうが良いですよ。
呆れて言葉も出ない気持ち、すごくわかりますが、なにも喧嘩しろというわけでもないのだし、本人に直接言いたいことをハッキリ言ったところで気にするような姑さんではないと思いました。

理屈を屁理屈で返すような姑ですよね?なら、ぐうの音も出ないくらいに理屈攻めにしてやっても良いと思います。決して喧嘩口調ではなく『こうではないんですかね?私は今までこういう考えでしたけど…』という感じで。
口で勝てないと悟ったら相手の反応も変わってきますよ。やんわりとした口調でもそれは可能です。芯の強さは伝わりますから。

それと、ご主人の前では『弱い嫁』を演じてくださいね。
怒って姑の文句を言うのではなく、「今日○○って言われちゃった…私が悪いのかな…私もそんなつもりじゃなかったんだけどごめんね😢」少し目を潤ませるなど、うまくやってください。
たとえその場でご主人が母親の肩を持っても、心ある人なら可哀想だなと思ってくれるはずですから。

No.3 14/01/28 00:34
通行人3 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちも分かりますよ。

私の姑も、一方的に決め付けた話し方をし、人の話しは全く聞かない人です。
本当にこんな人見た事ないです。
失礼ですが、人格障害?って思うほどです。

でもね、やっぱり実母さんが出てしまったのは違うと思う。
旦那さんからの暴力や借金問題なら別として。

実母や実父が出るのは本当に離婚問題になった時だけだと思う。
でなきゃ、結局は主さんにしわ寄せが来ちゃうから。

それに、実母さんも当然主さんが可愛いから感情的になるし、全員の感情をさらしてしまえば収集着かなくなってしまう。
何より主さんが苦しくなるよね?

でも、一回だけなら姑にとっていい薬?になったかも。
これからは、近い距離に居るなら、主さんもなるべく言いたい事は言う様にした方がいいかも。

後は、言い方は悪いけど旦那さんを上手く利用して言わせるとかね。
言って分からない姑は、言わない方がもっと分からないから。

No.4 14/01/28 00:50
ママさん ( 38 ♀ S9UMCd )

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前に、三輪明宏が、
鬼嫁って好きで鬼になったんじゃない。家族を守るために敢えて鬼になった素敵なお母さんよ。
っていってました。
貴女もある意味、鬼嫁になっていいんじゃないでしょうか?
義母たちはとても話が通じないのでそうするしかないと思います。
子供さんと自分を守って下さいね

No.5 14/01/28 01:07
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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凄いお姑さんですね💦
でも、主さんのお母さんも暴走しちゃったのかな?って思います。だって、お母さんが姑さんに言ったとこで変わらないし、その後そうなる事(一悶着おきる事)なんて安易に想像出来る。

娘の愚痴に、腹が立ったのは分かるけど、お姑さん親子と似た感じになっちゃうと思う。
お母さんが言ってる事はまともだと思うけど、怒りに任せてわざわざ電話をしてしまったというのがね。
主さんの拒絶反応もごく当たり前だと思います。

ご主人には、良い機会だからきちんと話し合うべきだと思う。
決して悪い方にではなく、訪問するにも時間をわきまえる等、前向きに気持ちよくお付き合いする上でという上での妥協点を見つけるべき。
主さんが全部我慢するとして、本当に爆発したら、取り返しがつかない修復不可能になります。だからこそ、そうならない為に仲良く付き合いたいからこそ少しでいいから、改善して欲しいと。

家は、主さんの姑さん程ではないけど、時間関係なしの突撃訪問や色々ありました。
家は、姑が来ても(しょっちゅう来てる時)生活リズムを崩さず時間になればお風呂・就寝で自然におさまりました。
後、旦那がわりとはっきり言う方なのもあるかもしれません。かなりきつい時もあります💦

多分、ご主人が頑張るしかないと思います。もしくは、主さんが開き直っちゃうか😁

No.6 14/01/28 09:40
お礼

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まとめてのお礼で申し訳ありません。

みなさんご意見ありがとうございます。

確かに実母が出てくるとややこしくなるのは当たり前ですね。
私も実母に電話でですが離婚とならない以上この先も私が付き合っていく人たちなので母の気持ちもわかるが直接義母にぶつけず堪えて欲しかったと伝えました。

もう言ってしまった後なのであとは私の努力次第かと思います。

実母が言ってしまった事は私が本来なら義母たちにお願いすべきこと。実母が出てきたことに関しては義母に謝罪して、改めて私の気持ちを話して見たいと思います。

義母たちも私が若いからなおさら可愛い、娘が出来たようだと新婚から普段可愛いがってくれていました。嫁いびりなわけじゃなく、息子の旦那にも義父にも無神経な発言をすることも多々あるので。無神経なところに我慢ならないばかりに私自身の意識が向いていたことで私自身の首を絞めることになっていた気もします。

今回のことで義父、旦那、実母と私自身を心配してかばい思いやってくれる人がいることが1人じゃないんだと思えいい機会だったのかなと前向きに捉えていきたいと思います。

悪いところばかり目についていたから嫌になっていました。相手に変化を求めるのは難しいですしね。拒絶反応を無くすのはすぐには難しいですがいいところを探すように、私自身の捉え方を変えていくように努力します。

No.7 14/01/28 11:59
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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主さんの返レスを見て、とても純粋というか人柄が分かる気がしました。

元々そういう所があるお姑さんなんですね💦
主さん、自分が我慢しすぎるタイプに感じなので、嫌な時等は例えばお子さんの前で小作りの話等の時は「子どもが聞いてますよ~」とか、それでも続けるなら「だめだめ」指ばってんしてみて、柔らかくでも、ある程度気楽に言っちゃう様にした方がいいですよ。

無理しない程度に頑張って下さい。応援してます。

No.8 14/01/28 12:43
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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いろいろあるだろうけど、実母には嫁ぎ先の不満を話さない方がいいかなと思います。
私は同居でやはり親に愚痴をこぼしてたりしていたのですが、親に心配かけるだけだと思って、いっさい話さない事にしました。
大事に育てた娘が嫁ぎ先で苦労しているのを知ったら親だって辛いですもんね。
主さんも大変でしょうが結局、我慢するしかないと思います。

No.9 14/01/28 16:51
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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愚痴だったにしろ実母さんに話したが最後でしたね…

今、朝ドラのごちそうさんでは主人公が嫁ぎ先の小姑に相当な嫁いびりされてましたが、いびりにいびりで返すことはなく、実家への手紙にも皆によくしてもらってると親に心配かけないような内容の手紙を書いてました。
嫁ぎ先の真実は娘の旦那さんからおしえてもらってるのですが、実家のご両親は怒りをグッとこらえて見守っていらっしゃいましたよ。

義母からの迷惑行為は現代の常識を知らない子どもだと思って優しく教えてあげてください。

今後愚痴は旦那さんに聴いてもらってくださいね。ただ主さんの努力に見合わない愚痴だと旦那さんもフォローしにくいので仲良くしようとしてる努力は見せることです。

お礼レスを読んでて主さんならできる方だと思いましたよ。

No.10 14/01/30 20:05
通行人10 ( 35 ♀ 匿名 )

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うちも似たような姑もちなんで わかりますよ~私はだからこそ 皆さんとまた違う意見をしますね!! 私も最初は色々言ってみたりしていたのですが 会話にすらならない上に傷つけられるので 話をしてわかってもらうとかはやめました!!
まずは話をきかない ですね…これになれるまで五年かかりましたが 聞かなくともなんとか相手はいいたいこといってるだけなんで 大丈夫だということが判明(笑)
一番は敷地内同居を解消するのがいいですが それが無理なら やっぱりルールが必要です!ここは姑に変わってもらうんじゃなく 仲良くやっていくにはと旦那さんが変わるべきなのです!! ピンポンがしつこいなら ピンポンははずすとかね!! 急にきたってダメなんだということを口でわからせるのではなく体でわからせる あとは 周りからいってもらう!!主さんもいい嫁卒業しない限り 姑は変わりませんよ♪うちなんか 毎日電話 アポなし訪問当たり前でしたが…今では 私には電話をよこせなくなるくらい びびられてます…(笑)

No.11 14/01/31 08:13
お姉さん11 ( ♀ 匿名 )

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こんにちは。

敷地内別居とは…
土地や建物は、どなたの御金でしょうか。

義理親なら、文句は、言わずに黙ってるしか無いと思います。

解ってて住んだのでしょ?
嫌なら遠くに引っ越せば良いです。

売りに出す事も…

その位、嫌では?


指を、突っ込んで味見…
本当なの?


御主人は、何て言ったのでしょうか。

唖然じゃダメでしょう…

御主人に言って戴いては。

若い夫婦に口を、出すなと言った御母様。
同じ様に口を、出してます。
余計に主さんの立場が悪くなる事を、解ら無かったのでしょうか。
かなりキテると思いました。
昔からなのでしょうか。

敷地内同居で小姑迄居るのに、不味いでしょう…

話したら、乗り込んでしまう…

だから、話せ無かったの?

解ります。
うちもだから。
主人にですら黙ってます。

親心とは、いえ浅はか過ぎます。

こう言う場合は、主さんが謝るか離れるかしか無いです。

御子様が居るのに敷地内で喧嘩は、よく無いです。

No.12 14/01/31 15:54
経験者さん12 ( ♀ 匿名 )

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うちも、思った事を口にしてしまう姑です。
キッチンから風呂まで、完全二世帯住宅を建ててもらいました。

朝から夜から突然ベル鳴らして来ます。
孫可愛さからでしょうね。

ある日ビーフシチューの夕食、ホームベーカリーでパンを焼き、主食をパンにしてたら、姑が来て、パンなんて力入らない!今の若い人はおかしいね。○○(旦那)も白いご飯好きなのにね。そんなんだから二人目出来ないのかもね。ズバズバ言われました。
でもね、そんなのを気にしてたら身が持ちません。
そうなんですかぁ?今日はお米切らしてて、旦那がパン食べたいて言うもんでー、気をつけますね!
て言ったら、わかればいいのよ、お米ないならうちに取りにおいでよ!なんて会話してます。孫には優しいおばあちゃんですし。

家賃いらないし、お米、野菜、色々もらうし、はいはい!て聞いて、このやろ!て思いながら、日々を送ってますよ。

実家にはあまり愚痴は言いません。私の母も姑には苦労したみたいで、でもそれにくらべたら私は良いほうみたいで、長いものには巻かれろみたいな、年上には逆らうなみたいな、そんな考えの実家なので、ぬしのお母さんが姑に意見したのはやり過ぎだと思いました。

主さんの旦那さんが気の毒です。常識ない家族の中で育ったのですし、嫁とその実家にまで身内を嫌われて、どんな気持ちか。

自己中姑をうまく操るのも嫁の技ですよ。
操り自分の見方に付けたら、怖いものなしですよ。

No.14 14/02/01 08:07
お姉さん11 ( ♀ 匿名 )

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よく…
結婚生活を、継続します…
恐いでしょ…

ある意味、助けてくれた義母さんから今の時期に離れて危険でしょう…

警察に付け出す訳にも行きませんし…

実母に電話するなんて、
余程でしょう…

余計、不安定になるかも…。


暴力に関しては、必ず記載が必要です。
状況が全然、変わります。
よく、実母は、連れて帰りませんでした…

文句を、言うのは、親なら当然だと思います。

失礼ですが…
やり直すのなら構いませんが、
病気なら、たとえ殺されても責任を、問われません。

せっかく離れたのだから、
上手く行くと良いですね。

😊 。

No.15 14/02/01 08:53
お礼

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先ほどのレス後々怖いので消しました。

自分でも夫の暴力があっても一緒にいるのは馬鹿だと思います。

色々親身に聞いてくださってありがとうございました。

そろそろ締めますね。
皆さんありがとうございました。

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