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お助け人( 匿名 )
14-02-01 08:53(更新日時)

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無神経な義母に実母がきれてしまいました。義両親と敷地内別居、義母の母、妹も近所、義父は義母、祖母、叔母が嫌すぎて完全無視
以上を踏まえて。

新婚当時から無神経な義母の発言、ずっと聞き流してきました。悪気なく失言するようでたちが悪い。
ちなみに義母の母、妹も同じく無神経。
旦那や義父がフォローするも、悪気ないから私悪くない!嫁子さんも傷付くはずないわよー!といった調子。
私もあ、こういう人達なんだ。といちいち腹を立てるのもやめていました。

ですが最近わが家夕食中に訪問。(毎日昼夜問わずアポ無し突撃は当たり前、以前居留守使ったり適当に上がらせないよう理由つけてたが強引。インターホン連打)
娘が食べているご飯を勝手に指を突っ込み味見。「味薄いわー、娘ちゃんよくこんなもの食べられるわね。おばあちゃんのご飯のほうが美味しいわよね?ね!」私と旦那ポカーン。娘が「ママのご飯おいしいもん!」と言ってくれたので黙りましたが。

そのあと話の流れで次の子作りはしないのかと言い出し。娘の目の前なのでまだわからないにしろやめて下さい、と止めるも止まらない。次は男の子ね!やっぱり男の子がいないと!ところであなた達子作りちゃんとしてるの?まさかレスなの?月に何回?☆%¥〆$

あまりのデリカシーのなさに夫婦二人でドン引き。義母は自分の母の近くにずっと暮らしているせいか、姑がそばにいる息苦しさ、毎日訪問の苦痛もわからない、息子の家に行って何が悪いといった感じ。

実母に電話でですが結婚後初めて義母の愚痴を話しました。実母は娘の私のことは心配だが辛抱して見守るよ、いざとなれば助けるからという姿勢でいてくれました。

事情を話すと実母がかなり怒り義母に電話。いくら隣でも毎日昼夜問わず突撃はありえない、非常識。無神経な発言ばかり繰り返しているが口に出す前に一度考えて話せないのか。義父や息子に注意を受けても反省もせず開き直り恥ずかしくないのか。何故息子夫婦の生活を見守り尊重することが出来ないのか。

などなど、実母も怒り心頭で言い過ぎたかもしれない。
義母の母、妹をひきつれ義母がうちに泣きながら訪問。
「嫁子さんがそんな風に思ってたなんて知らなかった。みんなで仲良くしてただけなのに、ショックよ。言ってくれれば良かったのに。酷いわ、どうして私が怒られなきゃいけないの。なにも嫁子さんを苛めてたわけじゃないのに。嫁子さんも嫁いだ以上私たちのやり方に合わせなさいよ。昔ならいくらいびられても嫁は我慢したものよ。」
義母の母、妹「そうよ!義母がかわいそう!こんなに泣いて!」
もう何もいう気もおきませんでした。
顔も見たくない、娘に触らせたくない。

それでも孫や息子が可愛いから今まで通りがいい!と引きません。
旦那もなんだかんだ私の気持ちもわかるが、仲良くしてほしいとのこと。

旦那のことは好きです。
正直旦那の親を嫌いになるのは心苦しいです。

それでも憎しみが止まらない私がいます。
どうしたらいいのでしょうか。
実母が言うことも私の拒絶反応のおかしなことでしょうか。
似たような姑を持つ方にもお話聞いてみたいです。お願いします。







No.2055091 14/01/27 23:54

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No.1 14-01-28 00:02
働く主婦さん1 ( 匿名 )

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話が分かるレベルの人たちじゃなさそうな気がします。
主さんの母親の気持ちもわかります。
でも、直接言って分かるものでもなかったってこと。
別の案を考えるしかない。

No.2 14-01-28 00:18
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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主さんも、ある程度はハッキリ物言いしたほうが良いですよ。
呆れて言葉も出ない気持ち、すごくわかりますが、なにも喧嘩しろというわけでもないのだし、本人に直接言いたいことをハッキリ言ったところで気にするような姑さんではないと思いました。

理屈を屁理屈で返すような姑ですよね?なら、ぐうの音も出ないくらいに理屈攻めにしてやっても良いと思います。決して喧嘩口調ではなく『こうではないんですかね?私は今までこういう考えでしたけど…』という感じで。
口で勝てないと悟ったら相手の反応も変わってきますよ。やんわりとした口調でもそれは可能です。芯の強さは伝わりますから。

それと、ご主人の前では『弱い嫁』を演じてくださいね。
怒って姑の文句を言うのではなく、「今日○○って言われちゃった…私が悪いのかな…私もそんなつもりじゃなかったんだけどごめんね😢」少し目を潤ませるなど、うまくやってください。
たとえその場でご主人が母親の肩を持っても、心ある人なら可哀想だなと思ってくれるはずですから。

No.3 14-01-28 00:34
通行人3 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちも分かりますよ。

私の姑も、一方的に決め付けた話し方をし、人の話しは全く聞かない人です。
本当にこんな人見た事ないです。
失礼ですが、人格障害?って思うほどです。

でもね、やっぱり実母さんが出てしまったのは違うと思う。
旦那さんからの暴力や借金問題なら別として。

実母や実父が出るのは本当に離婚問題になった時だけだと思う。
でなきゃ、結局は主さんにしわ寄せが来ちゃうから。

それに、実母さんも当然主さんが可愛いから感情的になるし、全員の感情をさらしてしまえば収集着かなくなってしまう。
何より主さんが苦しくなるよね?

でも、一回だけなら姑にとっていい薬?になったかも。
これからは、近い距離に居るなら、主さんもなるべく言いたい事は言う様にした方がいいかも。

後は、言い方は悪いけど旦那さんを上手く利用して言わせるとかね。
言って分からない姑は、言わない方がもっと分からないから。

No.4 14-01-28 00:50
ママさん ( 38 ♀ S9UMCd )

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前に、三輪明宏が、
鬼嫁って好きで鬼になったんじゃない。家族を守るために敢えて鬼になった素敵なお母さんよ。
っていってました。
貴女もある意味、鬼嫁になっていいんじゃないでしょうか?
義母たちはとても話が通じないのでそうするしかないと思います。
子供さんと自分を守って下さいね

No.5 14-01-28 01:07
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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凄いお姑さんですね💦
でも、主さんのお母さんも暴走しちゃったのかな?って思います。だって、お母さんが姑さんに言ったとこで変わらないし、その後そうなる事(一悶着おきる事)なんて安易に想像出来る。

娘の愚痴に、腹が立ったのは分かるけど、お姑さん親子と似た感じになっちゃうと思う。
お母さんが言ってる事はまともだと思うけど、怒りに任せてわざわざ電話をしてしまったというのがね。
主さんの拒絶反応もごく当たり前だと思います。

ご主人には、良い機会だからきちんと話し合うべきだと思う。
決して悪い方にではなく、訪問するにも時間をわきまえる等、前向きに気持ちよくお付き合いする上でという上での妥協点を見つけるべき。
主さんが全部我慢するとして、本当に爆発したら、取り返しがつかない修復不可能になります。だからこそ、そうならない為に仲良く付き合いたいからこそ少しでいいから、改善して欲しいと。

家は、主さんの姑さん程ではないけど、時間関係なしの突撃訪問や色々ありました。
家は、姑が来ても(しょっちゅう来てる時)生活リズムを崩さず時間になればお風呂・就寝で自然におさまりました。
後、旦那がわりとはっきり言う方なのもあるかもしれません。かなりきつい時もあります💦

多分、ご主人が頑張るしかないと思います。もしくは、主さんが開き直っちゃうか😁

No.6 14-01-28 09:40
お礼

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まとめてのお礼で申し訳ありません。

みなさんご意見ありがとうございます。

確かに実母が出てくるとややこしくなるのは当たり前ですね。
私も実母に電話でですが離婚とならない以上この先も私が付き合っていく人たちなので母の気持ちもわかるが直接義母にぶつけず堪えて欲しかったと伝えました。

もう言ってしまった後なのであとは私の努力次第かと思います。

実母が言ってしまった事は私が本来なら義母たちにお願いすべきこと。実母が出てきたことに関しては義母に謝罪して、改めて私の気持ちを話して見たいと思います。

義母たちも私が若いからなおさら可愛い、娘が出来たようだと新婚から普段可愛いがってくれていました。嫁いびりなわけじゃなく、息子の旦那にも義父にも無神経な発言をすることも多々あるので。無神経なところに我慢ならないばかりに私自身の意識が向いていたことで私自身の首を絞めることになっていた気もします。

今回のことで義父、旦那、実母と私自身を心配してかばい思いやってくれる人がいることが1人じゃないんだと思えいい機会だったのかなと前向きに捉えていきたいと思います。

悪いところばかり目についていたから嫌になっていました。相手に変化を求めるのは難しいですしね。拒絶反応を無くすのはすぐには難しいですがいいところを探すように、私自身の捉え方を変えていくように努力します。

No.7 14-01-28 11:59
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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主さんの返レスを見て、とても純粋というか人柄が分かる気がしました。

元々そういう所があるお姑さんなんですね💦
主さん、自分が我慢しすぎるタイプに感じなので、嫌な時等は例えばお子さんの前で小作りの話等の時は「子どもが聞いてますよ~」とか、それでも続けるなら「だめだめ」指ばってんしてみて、柔らかくでも、ある程度気楽に言っちゃう様にした方がいいですよ。

無理しない程度に頑張って下さい。応援してます。

No.8 14-01-28 12:43
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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いろいろあるだろうけど、実母には嫁ぎ先の不満を話さない方がいいかなと思います。
私は同居でやはり親に愚痴をこぼしてたりしていたのですが、親に心配かけるだけだと思って、いっさい話さない事にしました。
大事に育てた娘が嫁ぎ先で苦労しているのを知ったら親だって辛いですもんね。
主さんも大変でしょうが結局、我慢するしかないと思います。

No.9 14-01-28 16:51
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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愚痴だったにしろ実母さんに話したが最後でしたね…

今、朝ドラのごちそうさんでは主人公が嫁ぎ先の小姑に相当な嫁いびりされてましたが、いびりにいびりで返すことはなく、実家への手紙にも皆によくしてもらってると親に心配かけないような内容の手紙を書いてました。
嫁ぎ先の真実は娘の旦那さんからおしえてもらってるのですが、実家のご両親は怒りをグッとこらえて見守っていらっしゃいましたよ。

義母からの迷惑行為は現代の常識を知らない子どもだと思って優しく教えてあげてください。

今後愚痴は旦那さんに聴いてもらってくださいね。ただ主さんの努力に見合わない愚痴だと旦那さんもフォローしにくいので仲良くしようとしてる努力は見せることです。

お礼レスを読んでて主さんならできる方だと思いましたよ。

No.10 14-01-30 20:05
通行人10 ( 35 ♀ 匿名 )

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うちも似たような姑もちなんで わかりますよ~私はだからこそ 皆さんとまた違う意見をしますね!! 私も最初は色々言ってみたりしていたのですが 会話にすらならない上に傷つけられるので 話をしてわかってもらうとかはやめました!!
まずは話をきかない ですね…これになれるまで五年かかりましたが 聞かなくともなんとか相手はいいたいこといってるだけなんで 大丈夫だということが判明(笑)
一番は敷地内同居を解消するのがいいですが それが無理なら やっぱりルールが必要です!ここは姑に変わってもらうんじゃなく 仲良くやっていくにはと旦那さんが変わるべきなのです!! ピンポンがしつこいなら ピンポンははずすとかね!! 急にきたってダメなんだということを口でわからせるのではなく体でわからせる あとは 周りからいってもらう!!主さんもいい嫁卒業しない限り 姑は変わりませんよ♪うちなんか 毎日電話 アポなし訪問当たり前でしたが…今では 私には電話をよこせなくなるくらい びびられてます…(笑)

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