お母さんを傷付けないでと嫁が怒ります
結婚3年目、夫婦共に30代前半で、子供はいません。
妻の親と同居していますが、義母の無頓着ぶりというか、デリカシーの無さが気になります。
例えば食事の時なんですが、おかずにキンピラゴボウがあった時、普通に一発で箸でつかんで食べず、寄せたり掻き回したり、箸でちょっと掴みかけたかと思ったらまた戻したりして、何度もぐちゃぐちゃいじって、やっと口に運ぶという、ちょっと理解に苦しむ食べ方をするのです。
それが一人分ずつ小鉢に盛られたものならば、マナー問題は別として、自分の分をどう食べようが好きにして構わないと思うんですが、大皿に盛られた料理は皆で食べる訳だから、そんな直箸でぐちゃぐちゃいじられたら汚いし、他の人が不快だと思うんですよね。
それで義母に「お義母さん、食べるなら食べるで一回でつまんで口に運んで下さいよ、そんなぐちゃぐちゃ掻き回されたら汚いでしょう。何なんですか、その食べ方は…」と注意しました。
また、休日に私がパスタを作った時、ペペロンチーノを作ったんですが、私が作っている横で義母が「へぇ〜、スパゲッティに唐辛子なんか入れるの！変わってるねー」と言ってきた為、「いやいや、お義母さん、ペペロンチーノに赤唐辛子を入れるのは普通ですよ。ペペロンチーノに限らずパスタはオリーブ油でにんにくと赤唐辛子を炒めて風味をつける調理法が多いんです」と言いました。
で、パスタが出来上がって、私と嫁と義母の3人で食べたんですが、ラーメンか蕎麦でも食べてるんじゃないかと思うくらい、ズゾゾゾゾッと物凄い音を立てて義母がパスタを啜って食べているのです。
最初は我慢していたのですが、ズルズルッ、ズゾゾゾゾッズゾゾゾゾッとあまりの下品な食べ方に我慢ならず、「お義母さん、ラーメンじゃないんですからそんなデカイ音を出して啜らないで下さい。わざとやってるとしか思えないくらいの音なんですけど(苦笑)みっともないですよ、耳障りなんで止めて下さい」と注意しました。
こういう事がちょくちょくあり、妻から「ねぇ、ちょっと言い過ぎじゃない？何であんなにハッキリ言うの？お母さんが傷付くじゃないの！！」と叱られ、「傷付くって言われてもな…。お義母さんのマナーが成ってないのが悪いんじゃないか。あれは度を超えてるし、本人の為にも注意してあげないとダメだよ」と言うと、「分らず屋！！」とキレられました。
私が悪いんでしょうか？
別に私は義母の事が嫌いではありません。
個人的な感情でどうこう言ってるのではなく、おかしい事、間違ってる事を指摘してるだけなのですが…
よろしくお願いします。
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あなたの言い方悪すぎ。
正しい正しくないでなく、仮にも嫁の親ですよ？
普通そこまで言われたらキレても仕方ない。
そのお母さんは言われても黙ってるんですか？
あなた幸せですね…
親が婿や嫁に言うパターンは多いけど。
というか、あなた我慢出来なければ後先考えず口に出すの？
会社で空気読めない人間って思われてそう…
ペペロンチーノの説明もなんかイラッとするわ
確かにその食べ方はイライラするけど、主さんの言い方もイライラするかも。
自分の親に言われたら嫌だなと思うし。オブラートに包んでも、年配の方には伝わらないことも多いのもわかる。
奥さんに言って、伝えてもらうかどうにかするしかないんじゃない？
お母さんのマナーも悪いとは思いますが、主さんの言い方が感じ悪いです。
それじゃ言ってることは正しくても耳に入りません。
自分の言葉を聞いた相手がどんな気分になるか、それも想像できないのにマナーどうこう言うのは…。
奥さんの親御さんと同居されてるのは偉いなぁって思う！
まぁ、主さんの気持ちも良くわかる（笑 うちの母親も奥さんのお母さんと全く同じ、ずずずずって食べたり、行動も兎に角無神経。
天然と言うべきか?
だから、母が泊まりになんか来たら旦那機嫌むちゃくちゃ悪かったよ。
同居してるなら我慢って嫌だよね。
言うべき事は言っていいと思う。
ただ、奥さんが言い方きついって言うなら控えなきゃ、奥さんに愛想つかれたら元も子もないよね～
お母さんとは別々に暮らした方がお互いにいいんじゃないかな?
私は、逆に物をハッキリ言う事が出来る
主さんは、凄いと思います。
遠回しに気を使いながら結局何が言いたいのか分からなくなるような言い方する位なら、ハッキリ言った方が、本人の為でも
あると思います。
主さんの言った事は全くもって間違ってませんしね。
主さんがスレに書かれてるような
食べ方する人居ますね(^_^;)
すっごい不快ですよね。
パスタの説明にしても、簡潔に、分かりやすく説明してるな
と思いました。
どなたかが書かれてますが、奥さんは
そんな、母親に育てられた訳ですから
気にならないのでしょうね。
私の母が、そんな事していたら、私が注意します。
そこまでマナーがひどい大人と関わったら、正直ドン引きしてしまいますね。
しかし、義理の親なら奥さんが注意するべきだと思います。
それでも直らないなら、主さんがやんわりと注意するべきでしたね。
今後の人間関係を考えたら、その言い方は不適切だったと思います。
食事の習慣って家によって違いが大きいところですよね～
そして、一旦違和感を覚えるととても気に障るところでも有ります
主さんの言ってる事は間違いないのですが、長年の習慣に慣れている奥さんにはちょっと厳しく感じたのかもしれません
義母さんに言った言葉や言い方も冷たく感じたんでしょう
でもたぶん義母さんはそれほど堪えて無いと思いますよ
奥さんが思うほど傷ついたりはしてませんよ
むしろ奥さん自身がバカにされたと感じたのかもしれません
人を諭すって難しい事です
相手によって言葉の選び方や話し方、顔の表情などで同じ事を言っても伝わり方は変わります
主さんはたぶん気真面目な方なんでしょうね
義母さんより奥さんをフォローしてみてください
主さんは言ってる事は正しいけど、言い方が悪すぎる。
指摘と言うより、説教ですねソレ。
お母さんが子供にグヂグヂ説教する時みたい。
言い方を読むだけで主さんの理屈っぽくて他人を見下しがちな性格が分かります。
主さんの中では『相手が間違っててコッチが正しいなら、どんなに酷い言い方しても良い』なの？
ましてや義理の親に💧
会社でも目上の方に対してそうなんでしょうか。
本来なら注意するのは娘である奥さん。
主さんが言うにしても、『悪いんですけどソレやめて貰えますか』って態度で言えば良いのに、『バカじゃねぇの、この常識知らずが』って言い方。
『お義母さん、食べるなら食べるで一回でつまんで口に運んで下さいよ』だけで良い。
『そんなぐちゃぐちゃ掻き回されたら汚いでしょう』は余計だし、『何なんですか、その食べ方は…』に至ってはただの説教。
ペペロンチーノにしても、お年寄りならペペロンチーノの作り方なんて知らない人もいるでしょう。私の母なんかペペロンチーノ自体知りませんよ。
『はい』か『これはペペロンチーノって言うパスタで、唐辛子入れるんですよ』で良いのに、『そんな事も知らないのかよ』とばかりに偉そうにダラダラと💧
啜り方にしろ、何で『ラーメンじゃないんだから』とか『わざとやってるとしか思えないくらいの音なんですけど(苦笑)』とかいちいち嫌みを言うんですか？
みっともないとか耳障りとか、目上の人によくそんな嫌な言い方するなと呆れます💧
主さん、コレが本当に主さんの話しで実話ならば、もう少し相手の気持ちを考えて言葉を発する事を学んだ方が良いです。
普通に社会経験あったら、そのくらい学ぶはずなんですけどね💧
嫁がキレる意味が分からないね。
おめぇが言わねーから、こうなるんだろって感じ。
ハッキリ言って何が悪い？
そこまでお行儀が悪いんだから、婿に言われても仕方ないよね。
嫁が言わないなら、どんどん言ったれ
同居は大変ですョネ～
奥さんが、気を利かせて、実母さんに言うべきですョ。
私は、主さんの言い方に違和感はありませんでした。
これからは、夫婦で話をしてから、どう言うか決めたらどうですか？
きっと、お義母様は、娘である奥様に、嘆いているのカモしれません。
私なら、実母が不快な事をしていたら、旦那には言わせず私か言うけど……
言い方は男だから仕方ないね。
女からだと他人に言ってる時は庇うけど
自分に言われたときにはバトルだよ。
直箸でコネコネしたら『宝さがしですか？(^-^)』
長年、生きているから常識があるとは限りません。
貴方だって正論吐いた割には反論されたし。
嫁さんは、そういう環境で過ごしてきたので、親のやる事は当たり前な感じなのでしょう。
えっ？何一つ間違えたこと言っていないと思うけど。
本当言われて嫌なら娘である嫁さんが先に注意しろって思う。
家ですめば良いけど、外でされたら恥をかくのは義母さん自身だし、身内です。
嫁さんは自分の身内のことを悪く言われたのが嫌だったのでしょうが、嫌なら俺が言う前に注意した方が良いんじゃないか？他人に影で言われたり、友達に誘ってもらえなくなるまえにきちんと直してもらった方がお義母さんのためだろ、お前は今までなんとも思わなかったのか？とでも言えばいいと思う。
まぁこの言い方だとまた喧嘩になるでしょうけど、私なら言っちゃう。
同居してもらいながら親に何も言わない嫁さんが悪い。
あー、、、、なんか主さんは家の主人みたい。
うちは父ですが、私の父と将来的には同居しかないと考えてますが、主人は歯にもの着せぬ言い方で自分が正しいと言わんばかりに言うタイプなので、将来的に同居となったら、年老いた父の食べ方とかで主人は父を傷付けないか不安です。
年老いたせいか、傷付きやすくなっているし、
関係が悪くなるかも、、とあまり同居の話は出してませんが、、
主人のストレスも考えたら余計に、、
パスタに関しては、今後は作らない。
おかずもお店で食べるように個々にお皿にもるやり方で奥様が気を使うしかないと思いますが、それに関しては奥様は何も解決策として行動してかれていないのでしょうか？
それか取り寄せ様の箸をお皿に添えておくとか、、
奥様は自分の親だから気にはなっても仕方ないと見てみぬ振りも出来ますが、主さんにとっては義理親でしかないですからね、、
でも主さんが主張すればするほど関係悪化も考えられるので、
せめてお皿は別にするとか、取り寄せ箸を使う様にしてくれとお願いするしかないかと、、
主さんの気持ちも解りますが、奥様のお気持ちも解るだけに、辛い状況だな。
きっとこれが、姑さんに嫁の立場の人が言ったのなら、よく言った！て感じのレスが多くついたと思います。
私は我慢できないくらい酷かったんだろうな、と思いました。
が、以後気になることあったら優しくいうか、娘の立場の奥さんに伝えていってもらうかしたらうまくいくかな？と思います。
この場合奥さんが主さん側の味方につかないと主さん大変だろうな～と推測しました。
ごめんなさいスパゲティのくだり、 あんまり細かい事を言う男性は難しい人と思えちゃいます。
お母さんからすれば我が家では細かいマナーに気を使わずご飯を食べたいだろうと思ちゃいます。
ただみんなで食べるおかずは奥さんに頼んで主さんの分小鉢にもってもらうとかあとはお料理とるスプーン用意してもらえば少しはストレスなくなるんじゃないかな？
ノリの佃煮も各々の箸で喧嘩になったとエピソード聞いたことがあります。
海苔の佃煮専用のスプーン用意すればしなくていい喧嘩もお互い嫌な思いもなくなるんではないかなと思いました。
どなたかも言われてましたが奥様のお母さんの年齢から主さんの立場でスパゲティの食べ方や食事の事でいやんわ言われて直す気も起きないし食事も気分も悪いではないかと想像します。
再です
肝心のお義母さんは、主さんに指摘されたり注意されたらどういう反応なんですか？
奥さんが心配するように、傷付いて落ち込んでしまいましたか？
たぶん長年の習慣や性格が災いして大して変化も望めないでしょう？
主さんが几帳面なのかもしれませんから、そういうだらしない生活習慣の人との生活を続ければ、この先も事有るごとに気に障ると思いますよ
事情は有るのでしょうが、別居は出来ないのですか？
お義母さんより、そんなふたりに挟まれる奥さんが参ってしまいそうで心配です
>> 11
食事の習慣って家によって違いが大きいところですよね～
そして、一旦違和感を覚えるととても気に障るところでも有ります
主さんの言ってる事は間…
共有して食べる料理に自分が口を付けた箸を塗りたくるかのようにするのは、家庭によって習慣が違うとかの問題ではないと思うんですがね…
批判的な主婦の意見が多いんですが、この人達は義母に自己投影して、夫から食べ方について指摘された…！みたいな見解になってしまってるのかなぁ
これが主婦からの相談で、夫の義母の食べ方が下品で、それを指摘したら、夫から「あんな言い方したらお母さんが傷付くじゃないか！」と言われました…みたいな投稿だったら、多分、夫がマザコンだとか非難されてたような気もしますが…
まぁ、女性は投稿内容を読んだ時に、誰に自己投影するかで回答が変わる所はありますよね
とにかく言い方が悪いとか、もっと優しく相手が気分を害しないように言えとか指摘がありますが、お子さんに注意する時にガミガミきつく言ってる方も多い気はするんですがね
自分のそれは忘れて他人のそれは目につくというのが人間なのかもしれませんが…
え~主さんを批判する意見多くてびっくり。
そんな下品な食べ方されたら嫌だし、生活だから毎日の事でしょう。回りくどい言い方するより、率直にいう方がいいと思いますけどね。
奥さんそんな母親を庇うなんて頭おかしいんじゃないですか？奥さんはマナー普通ですか？
主さんが不快な思ってさせられてんのに、なにが傷つくからやめてよだよね。
私も、なぜ主さんがここまで叩かれるかわかりません。言い方が悪いとか一言多いとおっしゃっている方いますが、逆に「ラーメンみたい」とかいうフレーズを冗談っぽく付け加えて、ただの文句にならないように気を使われているのだと、私は見受けました。
他のかたもおっしゃっていますが、(主さんが嫁、でマナーの悪い姑に注意したら夫に怒られた)というスレなら、夫と姑に批難集中でしょうね。
主さん、「あのままでは子供の教育によくない。傷つけたくなければ、娘のお前が注意すれば、角がたたないだろ？それをしないから、仕方なく注意してやっているんだ。」と言い返してください。
主さんは論点がズレてるといいますけどズレていないですよ。
言い方については自分は悪くない！としか思えないのですか？
正しい事を伝えるにしても伝え方一つで相手に伝わるか伝わらないかあると思います。
ようは事実を並べてやり込めるのではなくて、相手の心にちゃんと響かなくては言う意味がないし改善の見込みがないと言うことです。
主さんも自分に賛同意見を受け入れるばかりでなく少しは言い方、伝え方について考えてみませんか？
正しい!!汚い食べ方よくないですよね!!
ただ、いい方がよくないかなぁ～
「女は感情、男は結論」っていうものですし、感情によりそってやさしく注意すればいいんじゃないでしょうか!（>_<）
あとは別居するか、嫁にリコン言われるしかないような。。。（・_・；
主さん！
こんな所で相談しても逆に女性人から叩かれるだけですよ(ｰｰ;)
大概の嫁姑で旦那側の母をめちゃくちゃ言うくせに旦那が嫁の母の事愚痴ると周りから集中攻撃されますよね(ｰｰ;)さぞかし立派な女性なんでしょうね(^_^)笑
まー全部の女性人とは言いませんが(^_^)
主さんは正しいし間違いないと思いますよ(^_^)又間違った事したらバンバン言って下さい(^_^)！
主さん別に何も悪くない
の一言に尽きる
感情云々とか傷付くとか…正直ウザい
じゃあ最初から人としてのマナーくらい身に付けとけ
マナーが身に付いてたらそもそもこんな問題起こらんわ
主さん批判してる方々は義母さんみたいに食べてるか、食事の躾をされて来なかったん？
食事のマナーがまともに身に付いてると、なってない人の食事姿はマジ醜い
その中でも義母さんのやってる事はワーストに入るわ
食事姿がだらしない人は全てにおいてだらしないって祖母が言ってすっごい厳しく躾られたけど、本当なんだ…
追伸です。確かにマナーよいとは言えませんが、義理のお母さんお年いくつかわかりませんがそのお年までやられてる事（癖）そのマナー直るとおもえません。
前レスは主さんのエピソードで義母に言った言葉に対してのあくまでの感想です。
このエピソードが立場が男がどうとか女だったらと言うのとは違う気がします。
同居はいろいろストレスあるとは思いますが、目をつむる事例えばスパゲティのエピソードはまして公共の場ではないお家の事、好きに食べればいいと思えたからコメントしました。
あとお嫁さんの立場から言わせてもらえば自分の親をよく言わないのは誰しも気持ちいいものではない気がします。何度か言われてるみたいですがその何度もがお嫁さんからは厳しいと捉えたんではないかな？
本人の為と言われてますが主さんの感情の為もあるんではないですか？
主さんを攻めているコメントに聞こえるかもしれませんが、お互いある程度目をつむる事しないと同居できない気がします。
どうしても生理的に目をつむれない部分はお嫁さんに相談してみてはどうですか？
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