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親にも親友にも誰にも言えないこと
わたしは20代の独身の頃、はちゃめちゃな人生を歩んでいました。
誰にも言えない秘密をたくさん抱えていました。
4股かけたり、ドロドロの不倫したり、奥さんに4回もばれたのに続けたり。。
他にも数え切れないほど、いろいろ。。。
嘘をついたり、友人を裏切ったり、本当に本当に最低な女でした。
当時は嘘を嘘と思っていなくて、嘘に嘘を積み重ね、たくさんの人を傷つけてきました。
こんな私が結婚し、妻になり、奥さんとしての立場になった今。なんてことをしてしまったんだろう、なんであんなことをしていたんだろうと毎日悔やみます。
奥さんは、不倫してる旦那の帰りを毎日毎日待っていたんだろう。。お子さんはどんな気持ちで夫婦喧嘩を聞いていたんだろう。。
いろんな人の人生に悪影響を与えてきました。。
今は、毒針が抜けたかのように腑抜けです。そして、これが本来の自分の姿なんだと気づきました。気が小さくて、他人が恐くて、臆病で、何の取り柄もない。
子供もうめません。これは神様や、みんなの念が篭った罰なんだと思います。（世の中の不妊の方が全てそうだという意味では決して、決して、ないですよ！！自責の念からそう思いたいという気持ちもあるかもしれません）
わたしはこれから先、どう生きていくべきなんだろう。謝ることもできない。死ぬことはしょっちゅう頭をよぎるくせに、クズなので行動に移すことはなさそうです。
1番に、こんなわたしと結婚しちゃった旦那。温厚で、優しい旦那。子供ができないとわかったとき、離婚してと言ったけど許してくれなかった。お金はないけど、温かい家庭を築いてる。笑ってる。みんなを散々傷つけて生きてきたくせに。こんな自分が許せないです。
夜、眠るときにグルグル頭を巡ります。これから、どう生きて償えばいいんだろう。
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>> 13
30代の既婚者です(^^)
私は、昔から人の物には、ま～ったく興味がなかったから、不倫は今までした事は
ないけど、でも、結構、波瀾万…
13さん、ありがとうございます。
ほんとうに、おっしゃる通りです。。わたしは今でもズルくて汚ない女です。
旦那には知られたくないって気持ちがありました。。過去の私がしてきたことで旦那を傷つけたくない。嫌われたくない。愛してほしい。。。
だけど、それって不倫してきた奥さんからしてみたらふざけるなって話ですよね。。
旦那に、話すことがわたしの本当の意味での懺悔になるんでしょうか。
いつか、自分に返ってくると言ってましたが、わたしはそれが恐いのだと思います。
これから先、なにか大きな病気になったら、そらみたことか！と喜ぶ人がわたしには沢山います。わたしはきっと、因果応報を受けることが恐怖なんです。
そう考えると、今反省して泣いているのも、結局は自分のためなのかとこんなクズすぎる自分に愕然とします。生きる価値のない人間です。
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