許せない 許さない
私のお姉ちゃんは喋らない。私といるときや遊びに行くとき、友達や彼氏との電話では喋る。親や家庭の中じゃ言葉がでない振り。親や親戚は可哀想可哀想って。可哀想だからってやりたい放題させてワガママも通る。何で?だって喋れるんだよ!演技なんだよ?どうしてみんな可哀想って?言葉がでないのに遊びに遠くまで行けるわけないじゃん?なんで親はわからないの?お姉ちゃんは私が高校入学前から家庭内暴力に近いことやって泣きわめいて暴れたりしてた。そのせいで私は対人恐怖になりリスカしたり鬱になった。いまも薬も一日20数錠飲んでる。リスカの痕も消えない。自分を責めることでしか生きてこれなかった。何でかって?言いたいことも言わせてもらえなかったし、親に私のことを考える余裕なんてなかった。お姉ちゃんのことで親はいっぱいいっぱいだった。だから酷いこともいっぱい言われたし私は否定され続けた。何年も何年も。また同じことが起こってる。言葉がでないから気を使いなさい、優しくしなさいって。できるわけないじゃん。私が冷たいからいけないの?たまには言葉がでない振りをしてる姉が許せなくなるよ。何で私が怒られなきゃいけないの?おかしいよ。
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主さんは親に、姉が私の前では話すという事は言ったんですか?主さん、あなたは何も悪くないですよ。そして主さんは姉に何で親の前では話さないのっ?って聞いた事ありますか?ただ話したくないのか、それとも自分が甘えられるから話せないふりをしてるのかどっちなんでしょうか…。
家庭崩壊するかは、やってみなければ分らないよ。
君が我慢しつづける事で逆に君の姉さんはいつまでたっても成長出来ないよ。じくじくと、家庭崩壊は言わなくても進んでいる。いずれ、誰かが糸を切ったように壊れるよ。真実を言わなければ、家族は大事な事に気付かない。今は多分証拠がないから嫉妬としか思っていないんだろう。一生隠せる事でもないんだ。主も壊れてしまう。最悪な結果が訪れてしまうよ。
…主さん、自分は大事にしなきゃ。一番若い君が一番我慢してどうするんだい?事実は一生隠せないなら早めに知らせた方が良いと思うんだけどな。
もう一言いくぞ。
我慢して、良い事があるとは私は思わない。だってそれは現実にある問題から目を背けているのと同じだから。
「自分さえ我慢すればいい」…違うんだよ。それは姉さんを甘やかす結果にしかなっていないんだ。
例えばDVを受けている人が「自分さえ暴力を我慢すればいい」と言っていたとする…君はどう思う?
最悪な選択と思わないかい?結局我慢しても問題は解決しないんだ。重荷を一人背負う事で、問題は悪化していく。主の場合もそうだと思う。君が恐れている家庭崩壊は、我慢し続けた方がむしろ起きると思う。
ガマンするともっと辛いよ😭 家族にも姉にも言えないならいっそのこと家から出て1人暮らしした方がいい場合もあるよ👊その前に貯金して…とか別の目標持ったら少しはいいかな😉 ちょっと家族から離れるのも手だと思います🙆
主さん確かに家庭崩壊は怖いかもしれませんが、一生そのままなのですか?キツい言い方になっちゃってごめんなさいですけど、家を出てみてはいかがですか?一人は淋しいかもしれませんが、家に居るよりかはいいと思いますよ。
もう、家庭崩壊してるじゃん。あなたが気を使ったところで何も変わらないと思う。もっと、感情を表に出していいんだよ。それに、お姉さんは、あなたとは喋るのよね?それって、お姉さんは、あなたのことが好きなのね。そして、御両親も、あなたを一番、信頼してあるのね。少なくとも私は、お姉さんよりあなたの方が幸せだと感じました。御両親はお姉さんが喋れることを知ってあると思います。本当に喋れないのはお姉さんでは無く、御両親ね。心からお姉さんと会話が出来ないから、あなたを頼りにしてあるのだと思います。可哀想な御両親ですね。あなたはあなたの生きる道を探せばいい。
主さんは本当に辛い体験をしてきたんだなと思います😢でも我慢して良いことないですよ!!このままだと自分がつぶれちゃうよ…自分の人生なんだから自分を①番に考えて大切にして欲しいです😔思い切って家🏠を出てはどうでしょうか??私も家🏠が色々あり、大学受かったらすぐ出るつもりでいます😠ツライ場所から逃げることも必要だと思います。特定の場所では話せるけど特定の場所では言葉が出ないっていう病気聞いたことがあります😔わざとじゃないのかもしれません…お姉さんもお姉さんで苦しんでいるのかもしれませんね💦
一括になり申し訳ありません。回答ありがとうございました。私が我慢してるだけじゃ何にも解決しないですよね…わかってるのに昔からできなかった。悔しいけど、もう家庭崩壊してるかもしれないけど、もう争い事は嫌だ…怖い。年明けたらまた一人暮らしに戻る予定です。だからそれまで耐えれば…ごめんなさい。皆さんにたくさん意見をもらったのに出来なくて。情けないです。申し訳ないです。昨日は怒りにまかせて投稿してしまい、でも事実だから…私の気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。ありがとう。
主さんは 優しすぎるんだよなぁ…その優しさに甘えてる 親が悪い…自分の子供に 気をつかわせて それで円満だったとしたら 貴方の親は 親失格です。子供は 例え障害があったとしても 健康で生まれて来たにしても 平等に愛されるのが本当だと思います。結局 お姉さんに 暴れられると 世間体がどーたらこーたらと 気にしてるところがあるように思えてなりません。何故 お姉さんが そんな風になってしまったのか?ご両親は本当に考えた事があるのでしょうか?何かに逃げてしまって来てたんじゃないでしょうかね…貴方も我慢という 鎧を 着せられて 息苦しい思いをしたでしょう。この際 まだまだ詰め込んで来た 不満 我慢 ぶちまけて下さい。貴方は一人じゃありませんからね。
ありがとうございます。私は一番精神的にきつい時期に親に頼れなかった…高校の時は親より担任の先生を信頼して、いつも泣いて話してました。親に話そって何度も何度も言ってくれた…でも私が絶対嫌だからって断っていました。いま思えばその時期に話してもらうべきだった。でも家庭に居場所を失ってしまうのが怖くて逃げてた。目をそらしてしまった。自分さえ我慢すればいいと思ってた。でも、もう疲れました。お姉ちゃんや親の顔色うかがって…愚痴を聞いて誰かの機嫌が悪くなるのが本当に怖くて。きょうもお姉ちゃんは喋れないから。どうしてもっと優しくできないの?って…優しくできないよ。できない私が悪いの?誰のせいで薬飲まなきゃ生きていけなくなったの?病気になったのは私が弱いから?違うよ。違う。悔しい。でも一番は本心を親に伝えられない自分が悔しい。悔しいよ…悔しい。
あなたは薬の怖さを知らないの❓20なんて腎臓か肝臓やられますよそのうちに1日もはやく適量に替えて下さいね。貴方は自分大事にしようよ
そんな演技してる👿に近いあねさまにそのうちおかしくされますよ 自分を大事にして もうみないふりしましょう 貴方は真面目ないいこだから気になりすぎる貴方がに必要なんは他人にふりまされない強い意志だよ
きにならなくなるよそのうち👿みたいな弱い甘えたれなんかさ。
貴女は十分すぎるぐらい優しいですよ。
今は無理でもいつか貴女の辛さ、どんなに淋しい思いで我慢してきたか解ってもらえるといいですね。
私は一人暮らしして八年近く実家とは疎遠でした。理由は主さんと同じ様な環境の家で私自身壊れかけていたから…
今は何とか両親とは仲直りしました。姉とはいまだ疎遠です。
家族と相談の上距離置いてます。
私事を書きました。慰めにはならないですが…皆さんに傷の舐め合いと非難されそうですが…貴女自身が自分を否定し傷つけているのが悲しくて書いてしまいました。
もう我慢しないで!出来れば家族の事はしばらく頭の外に置いて自分を癒して欲しい。
勝手を書きました。
ありがとうございます。お薬の量は守っています。処方されてるのが20錠+頓服です…多いですよね。でも仕方ないんです。飲まないと死にたい願望やリスカしたいで頭支配されるから…。いまの私には必要な量なんです。ごめんなさい。
辛いですね😢何年我慢し続けて来たのですか⁉あなたが今生きているコトが凄いです😃尊敬します✨私も散々辛いコトあったケドあなたゎ凄いと思いました😃
優しい方なんですね‼でも自分を幸せ🍀に出来無かったら家族👪や彼氏👨友達♊を幸せ🍀に出来ませよっ⭐まずゎ今自分第一に考え㊦さい🙋そしてこれカラも生きて㊦さい⭐あなたの元に幸せ🍀が舞い降りて来ます様に✨🙏
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