ﾊﾞﾂｲﾁ子持ち病気身体障害持ち。彼のお母さんからの反対

>> 1 早速のお返事ありがとうございます。
はい。こんな幸せはないと思います。

仕事や生活のことを相談していた方ですごい社長さんがいたのですが（医療費や子どもの学費などすべて大丈夫気にしなくていいといいきるほどで優しくて素敵な方でした）その方から結婚をして幸せにしたい、と保護を切れるお話をいただきましたが、不自由のない生活よりも生きてると感じる毎日を過ごしたい、彼じゃなきゃ駄目だと思えたほど、彼が好きです。選択間違えてると友達には馬鹿にされてます。

でもだからこそ彼の幸せはなんなのだろうと考えてしまって。

子どもの為だったら頑張れるのは当たり前ですが、彼の為にも限界ｷﾞﾘｷﾞﾘでも頑張れる自分に驚いていて。

それで少し無理しすぎてしまうときもあるのですが、痛みとこわばりでしばらく動けなくなっても、私、生きてる！と感じるんです。
彼の笑顔がみたいんです。
友人には彼のお母さんが息子を良く思いすぎだし、最悪駆け落ちしてでもわかってもらうのがいいとかお母さんが亡くなるまで我慢だね、と言われます。

彼もお母さんを説得しようとしてくれているみたいなのですが、彼のお母さんは健康な女性に子ども（孫）を、産んでもらって一緒に暮らすのが夢みたいです。
彼にはあの子はちゃんとしたお嫁さんになれないでしょ。と言っているようです。

それは確かにそうで、家事もしてはいますが、じゃが芋などかたい野菜から包丁が抜けなくなったり、調味料開けられなかったり、お鍋がもてなかったり。手間取ることが多く、助けがいり、普通ではないので、彼の幸せを考えるなら身を退くべきかと悩んでしまいます。

別れを選ばないのなら彼を産んでくれたお母さんにも幸せになってもらいたい。
元夫のお母さんやお婆様とは今でも良好な関係で家族仲良くが一番幸せだと思うんです。

自分たちだけではなく、お母さんとも仲良く幸せになるために私ができる事はないのでしょうか。

仲良くなるためにも会ってお話したい、と彼に話しても会うとどんなこと言ってくるかわからないからやめたほうがいいと彼は言います。

私の親戚の姑問題が大変だった叔母も放っておくのが一番いいと。

でも彼のお母さんは透析もされていて辛そうで。
ﾒｰﾙまでしてくるのは無理だ、と諦めるべきですか？普通でしょうか？

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皆さん、ご意見ありがとうございます。

実は今日、私と彼を知る幼なじみに会って話をきいてもらっていました。

現実の友達は迷惑だなんて思わないで自分の幸せをちゃんと考えなよといいますがこちらは正直にぶつけてもらい、お会いできないお母さんと話しているようでなんだかｽｯｷﾘしました。
彼のお母さんとは元々幼いときから顔見知りで。こんな関係になり悲しく思っていたんです。


お礼がおそくなりすみません。

お一人お一人のご意見、もっともだと思います。
お気持ち、全て理解できます。

でもだから、悩んでいたのです。

考えれば考えるほど、自分の中に何人もの人がいるような状態でした。このままだと精神的にも病んでしまいそうで。そういう類の薬は子どもの為にも飲みたくない、自分の意識次第と言う自分の中でのﾓｯﾄｰがあり冷静になりたかったので投稿したのもありました。結果、良かったです。


自分を傍観者としてみれば、別れた方がいい。

自分の気持ちを素直に言えば側に居たいし、居て欲しい。

でも結論としては彼次第。

（ちなみにも性に関しては身体が耐えられないことも伝えてから付き合いました。それでも触れているだけで幸せだと彼も言ってくれていました。）

そして今回、心底わかったのは、私に選ぶ権利はないということ。

彼の為を思えば別れしかない。

ただ、先日、別れた方がいいと切り出した時には
彼は泣いてしまい、別れたら命も仕事も全て放り出したい、と言ったんです。

実は私は男性を自分から好きになったことが彼を含め二度しかありません。（家庭環境の影響だとおもいます）

元夫は初めて付き合った人で、何度もお断りしても駄目でアプローチに負けて付き合いました。
でも、情はわくもので。。それでうまくいかなかった気もしていたんです。
もちろん子どもは愛してますが、
彼とお付き合いするようになって血の繋がらない他人を愛するということを軽く見ていたと反省しています。

彼には初めて他人を愛するということを教えてもらいました。
そんな人（彼）に出会えて私は幸せでした。

感謝の気持ちを伝えながらに別れを切りだそうと思います。

最後まで笑顔で頑張ります。
ご意見、ありがとうございました。

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お久しぶりです。
あれから体調を崩し日常生活おくることで精一杯で、読めてもお礼を返すことができませんでした。遅くなり、申し訳ありません。

彼にはここでいわれたことを交えてお互いに現実をみようと別れ話をしました。
彼は怒っていました。
結局出会った頃と同じにもどり、自分の幸せを考えない生き方にもどるのか？と。
どうして子ども達が不幸だなんて思う？他の普通の家庭をみてもママの子どもでよかったって言ってるのに。と。俺だって居たいからいるのに。
顔をみたこともないやつになにがわかる？
うちの親の人として、母親としての駄目さもしらないのに。

病気や障害で大変でも愛をもって人のことを自分のことより先に考えたり子どもにも叱ったり褒めたり毎日頑張ってるそんなお前だから好きになった。
なんで病気や障害があって子どもが可哀想、幸せを考えたらいけないんだ？と。

納得できない様子でした。

単純な問題ではないからこそ（情がある友人達とは違う意味で）ﾈｯﾄで現状をわかってもらうのは難しいのかなと感じました。

　
本当安物のドラマでしたらどんなにいいでしょう？
私も同じことを思います。

続きます。

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結局、ここを子どもに関わる仕事をしている友人にも見てもらいましたがあなたの大変さや辛さ、悩みの本質がなにも伝わってないと言われました。

子どもが不幸とか散々言われてるけどあなたの子どもは下手な家族揃ったお金がある家族より、幸せ感じてるよ（話していたらしいです。）

普段の生活を見てもいない人に条件だけで判断なんか無理でしょう？
自分で子どもの顔みて喜ぶこと、子どもの為になること、次の日倒れるぐらい自分の事後回しに必死にやってるじゃん。
ちゃんとやらなきゃとか皆が幸せにとか真面目すぎるんだよ。
自信を持ってこのまま育て上げればいい。
とても責任感をもってて人の痛みのわかる子に育ってる。と

どちらかというとあなたがいい加減少しずつ子ども離れすること考えないと、彼のお母さんみたいになるよと怒られました。
何より母親が幸せじゃないのに子どもの本当の幸せなんてある訳ない。と。

リウマチは人にはなかなか理解されないし自分でも、認めるのが辛い病気だからこそ、支えてくれる人は必要。私や周りはあなたを助けたくても限界がある。
誰かがあなたのそばにいることで周りも子ども達も安心するんだよ。
その相手が、あなたを好きであなたも好きならそれでいいじゃん。

それの何がだめなの？
完璧な人はいない。
生活保護とか国に甘えるぐらいなら死んでやるって人いるけど、そういう人ほど大変なんだから助けろよ！になる。と。

確かに健康だった頃もあったので痛みや辛さ
経験してない人のまっさらな意見もわかりますがもし、自分が私と同じ立場になったら同じ事言ってられるのかな？とも思いました。そして、やはり、障害がなければ私も同じ考えやものの言い方をすると思います。仕方ないことなんだと思います。だから面白くこの場があるんでしょうし。

そして思うように生きられない経験した人の言葉は、とても重く感じています。
大変な中、アドバイスをくださりありがとうございます。様子見しながら判断をしたいと思います。
過って捉えられている部分をひとつひとつ訂正したいのですが風邪のせいか炎症が強く打てなくなってきたのでこの辺で失礼します。
健康な方の意見（普通の
自立されている方の意見）も聞けたこの場に感謝し、閉めたいとおもいます。
ありがとうございました。

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