ﾊﾞﾂｲﾁ子持ち病気身体障害持ち。彼のお母さんからの反対

同級生で初恋の相手が今恋人。
こんな出会いって、人生で、そうあるものではないし、両思いなのに、別れるのはもったいないです。
それに彼は初婚ではなく、バツイチで子供がいるし、そんなに気にして付き合う相手ではないです。
障害の事で引け目に感じているかもしれないですけど、親に反対される事はよくあることですから、それは多くの人が通る道ですよ。
認められなくても時間をかけて認められるようにやるしかないです。
主さんはそこまでしても彼と結婚するために我慢する価値はあるのではないですか？

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>> 1 早速のお返事ありがとうございます。
はい。こんな幸せはないと思います。

仕事や生活のことを相談していた方ですごい社長さんがいたのですが（医療費や子どもの学費などすべて大丈夫気にしなくていいといいきるほどで優しくて素敵な方でした）その方から結婚をして幸せにしたい、と保護を切れるお話をいただきましたが、不自由のない生活よりも生きてると感じる毎日を過ごしたい、彼じゃなきゃ駄目だと思えたほど、彼が好きです。選択間違えてると友達には馬鹿にされてます。

でもだからこそ彼の幸せはなんなのだろうと考えてしまって。

子どもの為だったら頑張れるのは当たり前ですが、彼の為にも限界ｷﾞﾘｷﾞﾘでも頑張れる自分に驚いていて。

それで少し無理しすぎてしまうときもあるのですが、痛みとこわばりでしばらく動けなくなっても、私、生きてる！と感じるんです。
彼の笑顔がみたいんです。
友人には彼のお母さんが息子を良く思いすぎだし、最悪駆け落ちしてでもわかってもらうのがいいとかお母さんが亡くなるまで我慢だね、と言われます。

彼もお母さんを説得しようとしてくれているみたいなのですが、彼のお母さんは健康な女性に子ども（孫）を、産んでもらって一緒に暮らすのが夢みたいです。
彼にはあの子はちゃんとしたお嫁さんになれないでしょ。と言っているようです。

それは確かにそうで、家事もしてはいますが、じゃが芋などかたい野菜から包丁が抜けなくなったり、調味料開けられなかったり、お鍋がもてなかったり。手間取ることが多く、助けがいり、普通ではないので、彼の幸せを考えるなら身を退くべきかと悩んでしまいます。

別れを選ばないのなら彼を産んでくれたお母さんにも幸せになってもらいたい。
元夫のお母さんやお婆様とは今でも良好な関係で家族仲良くが一番幸せだと思うんです。

自分たちだけではなく、お母さんとも仲良く幸せになるために私ができる事はないのでしょうか。

仲良くなるためにも会ってお話したい、と彼に話しても会うとどんなこと言ってくるかわからないからやめたほうがいいと彼は言います。

私の親戚の姑問題が大変だった叔母も放っておくのが一番いいと。

でも彼のお母さんは透析もされていて辛そうで。
ﾒｰﾙまでしてくるのは無理だ、と諦めるべきですか？普通でしょうか？

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別れるならこの半年位ででしょう。
でも別れられますか？
彼の母親は彼に苦労して欲しく無いのかも？知れませんが・・・・・
その彼が主との生活を選んだんですよ。
子供が道を間違えたのとは訳が違います。
物質的な事では無くて、精神的な安らぎを主の彼は今までの経験上、求めてるから・・・・
主は感謝して、ニコニコ笑ってれば良いと思います。彼の母親からのメールは、そのまま彼には伝えず、でも主の彼の母親の快諾も得たい。と言うのは欲張りです。
顔が違う様に考え方も皆違います。
時間をかけて、息子が選んだ道だから・・・彼女だからと納得して貰う他ありません。
幸せになって下さいね。 体のツライ時があっても、乗り越えられる位幸せになって下さい。

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最初の結婚の経緯といい、自分の欲望優先な方なんだと思いました。子供への遺伝とか考えなかったんでしょうか？リウマチの友人がいますが、親もリウマチです。

現実的な話では、その彼は、バツイチ子持ちでキツい姑付き実家暮らしの時点で、健康で出産可能な気立ての良い女性との再婚は無理でしょう。だから同窓会でも独身女性が多数な中、ハードルが低そうなバツイチ子持ちのあなたと連絡取り合ったのですね。

あなたは自分が不幸だと思ってるみたいですが、可哀想なのは、全てを奪われて希望を無くした元旦那さん、息子がまた間違った結婚をしそうになってる彼のお母さんも被害者です。

この際、好きな男に抱かれたいという自分の欲望を捨てて、社長様と結婚して保護を切るのが一番良い選択だと思います。万が一子供に遺伝してて数年後発症したらまさしく負の連鎖ですよ。保険にも入れないですよね。

欲望は捨てましょう。

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難しいですね。

彼の親御さんの気持ちもわかりますが、当人同士の問題なのは確かです。

よく話し合って、よい結果が出せると良いですね(^ ^)

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逆に聞きますが、彼のお母様が
主さんとの交際や、結婚を喜ぶと思ってたんですか？

すみませんが、私なら、初めから反対されるのは当然だと覚悟します。

又、彼の、お母様の気持ち理解できます。
私が、彼の母親なら、反対します。
いくら×ありとは言え、ただの苦労ではなく
半端ではない苦労をするであろう結婚ですよ？
更に、病気だけでなく、×あり。
結婚したら他人の子供を養う訳ですよね…。


よく、この掲示板にも書いてる人が居ますが、恋愛感情は、長く続かないらしいです。3年だか5年だか。
今の好き
と言う感情だけで、彼は結婚していつか
後悔してしまう時が来るかも…。

それでも、彼をはなしたくないなら
結婚しないで、付き合ってたら如何ですか？
金銭援助をしてもらわないなら、あなたの状態なら、生活保護も仕方ないんですし
今のままで。


その内に、彼の気持ちが変わって行く可能性もありますし…。

自分の幸せ、彼の未来の苦労…。

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すみませんが、私も6さんと同じように思います。
子供はいませんが、もし自分が母親や兄弟なら死ぬほど反対します。
バツイチはまだしも、子持ち、病気持ちのダブルパンチはキツイです。
結婚はお互いさえ良ければというものではないです。
ましてこんな親不孝ありません。
親に反対される結婚は自分たちは幸せでも不幸な人ができるってことです。
まして、無償の愛情を注いた親です。
主さんも子供がいるならわかると思いますが、
子供が同仕様もなく異性にだらしがなく、借金があり、
働かない人を連れてきたらどう思いますか？
主さんはそういった人間的に駄目ではないかもしれませんが、
彼の親が心配する内容とかける苦労は変わりません。

まして始まったばかりの恋愛。
それでも好きだというのであれば、何ねん賭けても親を説得できるよう待ってみるべきです。
それが出来ずに主さんの状況で結婚するのはどうかな。
主さんの人間性が悪いわけではないので心苦しい言葉なのですが、
厚かましいといえると思います。

とりあえずは3年ほど付き合って、
それでも駄目なら5年待ってみる。
その間もお母さんには挨拶したり、気配りしながら。
5年待っても本物だと思えるなら、お母さんの説得をお互いにとりかかってみてもいいでしょう。
5年もと思うかもしれませんが、これからの長い人生を考えたら5年などは比ではありません。
それほど主さんのハンデは大きいです。

今はお互い熱にほだされている可能性も十分にありマスカラ説得材料にもかけます。
長い時間をかけて確かな気持ちを証明しましょう。
それからです。

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6ｻﾝに同意だな。
息子がﾊﾞﾂｲﾁならまだしも子持ち病気持ちな人と結婚なんて自分なら大反対だよ。息子が苦労するの目に見えてるじゃん。

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彼氏さん、今はヨシとして先々どうなんだろう。男盛りで主さんは夫婦生活のほうは応えられるんですか？
母親からしたらそんな事も心配なんです。息子は我慢ばかりでかわいそうだ、だから健常者が良かったのにって、私なら考えます。聖人君子みたいな人間は少ないですから。
私も⑥さんに同意です。

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６さんに同意です。とんでもなく苦労するのが目にみえてわかるのに、喜ぶ親はいません。

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18歳発症の現在31歳でのリウマチですよね、いずれ全介助の確率がかなり高いですね。
40代とか50代でも自分では起きられず、箸もスプーンも持てないので食介や下の世話が必要になる方もいらっしゃいますし、彼のお母さんの行動、普通と言うか当たり前じゃないでしょうか。
近い将来全介助が必要な嫁と血の繋がらない子の養育を覚悟するのは大変な事だと思います。
彼のお母さんは透析をなさってるそうですが、彼のお母さんの透析とリウマチを同系列に考える事自体間違ってますよ。
彼は実母の透析の事実は避けて通れませんが、必ず未来に他人の全介助と他人の子の養育が待っている人生は避けられる道だからです。

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彼が主をとるか母親をとるかですね。両方は成り立たないので。それかその前に主がパフォーマンスじゃなくて本気でお別れできるか…だと思いますね。

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別れる必要はないんじゃない？

結婚を重要視しているのなら、決断しなきゃいけないかもしれないけど。どうなのかな？

付き合いを続けながら、状況の変化を傍観する。

彼次第って部分が大きいと思う。

ただ懸念するのは、今までも妨害があって別れてきたって所。
つまり彼にはそれを止められる手立ても手腕もなかったって事。

二の舞になる可能性は非常に高い。

これを踏まえて気持ちの準備は必要だと思います。

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私の息子も、まったく一緒でした。
結婚したい人がいる、相手は障害者、バツイチ、子供あり。

最初反対しましたよ、そりゃ。
でも息子の決意は変わらなかったです。

なら、あんた、とことん守り抜きなさいよ！って私とも彼女とも約束しました。
これで、折れて離婚したら私は息子を叱ります。
あんたは覚悟があって、よそのお嬢さんをお嫁に頂いたのにって話です。
中途半端は許しません。

結果的に親は関係ないです。
本人同士の固い絆があればいいんですよ。
それが幸せなら。
最終的に幸せになるなら、それが障害者だろうといいのです。
息子が幸せなら、私も幸せですから。

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主さんも人の親なら、彼の親御さんの気持ちはわかりますよね。

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全然別れる気無いよね😁彼がいいというなら甘えておいたら？早く結婚して保護抜けてね。

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皆さん、ご意見ありがとうございます。

実は今日、私と彼を知る幼なじみに会って話をきいてもらっていました。

現実の友達は迷惑だなんて思わないで自分の幸せをちゃんと考えなよといいますがこちらは正直にぶつけてもらい、お会いできないお母さんと話しているようでなんだかｽｯｷﾘしました。
彼のお母さんとは元々幼いときから顔見知りで。こんな関係になり悲しく思っていたんです。


お礼がおそくなりすみません。

お一人お一人のご意見、もっともだと思います。
お気持ち、全て理解できます。

でもだから、悩んでいたのです。

考えれば考えるほど、自分の中に何人もの人がいるような状態でした。このままだと精神的にも病んでしまいそうで。そういう類の薬は子どもの為にも飲みたくない、自分の意識次第と言う自分の中でのﾓｯﾄｰがあり冷静になりたかったので投稿したのもありました。結果、良かったです。


自分を傍観者としてみれば、別れた方がいい。

自分の気持ちを素直に言えば側に居たいし、居て欲しい。

でも結論としては彼次第。

（ちなみにも性に関しては身体が耐えられないことも伝えてから付き合いました。それでも触れているだけで幸せだと彼も言ってくれていました。）

そして今回、心底わかったのは、私に選ぶ権利はないということ。

彼の為を思えば別れしかない。

ただ、先日、別れた方がいいと切り出した時には
彼は泣いてしまい、別れたら命も仕事も全て放り出したい、と言ったんです。

実は私は男性を自分から好きになったことが彼を含め二度しかありません。（家庭環境の影響だとおもいます）

元夫は初めて付き合った人で、何度もお断りしても駄目でアプローチに負けて付き合いました。
でも、情はわくもので。。それでうまくいかなかった気もしていたんです。
もちろん子どもは愛してますが、
彼とお付き合いするようになって血の繋がらない他人を愛するということを軽く見ていたと反省しています。

彼には初めて他人を愛するということを教えてもらいました。
そんな人（彼）に出会えて私は幸せでした。

感謝の気持ちを伝えながらに別れを切りだそうと思います。

最後まで笑顔で頑張ります。
ご意見、ありがとうございました。

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母親の気持ちも解るので別れれば良いと思いますが、恋愛感情は3年で終わるので、後一年間付き合えば彼は冷静な判断が出来ます。それでも主と結婚したいと言うのであれば彼の心は本物です。今すぐに結論を出す必要は無いと思いますが。

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とりあえず、主さんの悩みは時期尚早です。
理想を求めるなら、彼との関係と同じように、お母さんとも深い付き合いをしてから悩む事だと思います。
まだ、判断基準が外面な関係だから、賛成、反対なんて今からですよ。
また、主さんに選ぶ権利がないのであれば、彼だってないです。
大抵の娘を持つ親なら彼の所に嫁に出す事は反対します。
結婚相手としては、彼だって相当悪いですからね。
主さんが付き合いや結婚で迷っている態度を彼に対して、出してますよね？
彼は今その事で相当不安だし、彼からしたら、今後は主さん次第だとおもってるはずですよ。

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私ならせこいけど、自活できないなら社長と結婚する。
もぅ、夢はみないよ。
自分の身体がどんどん不自由になっていくなら子供の幸せと生活を安定させるほうが先だな。
社長と結婚すれば、子供の生活は確実に守られるもんね。
もし、彼と結婚して、彼のお母さんが介護が必要になったとき、彼は主とお母さんの両方を介護しないといけなくなるね。
しかも子供まで発症したらどうなる？
もぅ旦那さん寝ずに働かないといけなくなるよね。
そうなったら金はないわ、精神的にも疲れ、彼は主に暴力ふるうようになるかもしれないよ。
人間なんて弱いから。
今が良いだけでは生きていけないと思う。

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申し訳ない。

本当の話とは思えない。

本当に申し訳ないけど、
病気と子供と生活保護とバツイチ以外、
妄想というか…希望的観測…？

疑問点がいくつかあります。

・“すごい社長”からのアプローチを断る。
(いつ？どこで？)
(まさかの主治医？)

・彼の言動、彼の母親の言動が常識では考えにくい。
(彼は、少女マンガに彼ﾊﾊは、レディースコミックに出てきそう)

・周りの友達？の意見。
(すべてが主に都合の良い意見)
(辛口意見がいない)

最後に
生活保護などの支援について。

主が働けない理由が明白だから、生活保護は安易に打ち切られない。

でも、児童扶養手当は、打ち切られる可能性がある。

実際、知り合いが打ち切られました。

知り合いにも、彼がいますが、働かない人で、経済的援助はありません。
(だから生活保護)

でも、経済的援助だけが問題ではないそうです。

知り合いも病気で通院治療していますが、その送り迎えなども援助になるそうです…

要は、頼りになりそうな彼がいるなら、公費ではなく、そちらを頼りなさい。
ということみたい。

わたしの予想に反して、このスレが現実だとした場合、生活が危うくなります。

なぜ彼は経済的援助をしない？

好きだ、愛してる、寄り添いあいたい…
そんな期間限定の感情で、窮地に立たされ、子供を育てることもままならない形を取りますか？

主が躊躇する一番大きな理由は、そこでは？

彼は、主が生活保護受給者だと知らない(伝えていない)でしょ？

伝えていても経済的援助なしなの？


現状は、最初の結婚と似ていますね。

躊躇し、断っていたが、相手の感情に押し切られ結婚、出産。
何年待とうが、夫は戻らず離婚…

おそらく、結果も同じかと。

厳しいようですが、それが現実。

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別れ話で死をちらつかせる彼で本当に頼りになりますか？
周りを説得するだけの材料を揃えなきゃならない状況なのに、泣いて自殺を仄めかす彼はどうなんでしょうか。
主さんの全介助、貴女の子供の養育、実母の面倒に耐えうる精神の持ち主ですか？
将来そんな風に追いつめられた状況になったら、無償の愛を貴女の子供に本当に注いで育ててくれるのでしょうか…？
今一度自分本位にならず主さんの子供の為に考えませんか。
子供の心に要らぬ傷を負わせようとしてるのは主さんに他ならないと思います。

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良縁だね
別れないように

相手の母親も
理解してくれる日が訪れるから

善良なパートナーを信じて
幸せな思い出を作って

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魂と魂で愛し合うのだから

障害の有無は関係ないんだよ

障害のある女性と
幸せな結婚をする運命の男性は存在するんだよ
運命の赤い糸を大切に

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主さんの話は、相談というより
彼との美しい関係と甘い会話が全般をしめていて、なんだか現実味が全くありません。

苦難の人生、病気という障害、彼のお母様の結婚への妨害。
仲間からの励まし。何より彼からの純粋な愛。

彼の為に別れなければいけない
でも
彼は何もかも投げ打ってもいいから別れたくないという。

ロミオとジュリエットみたいです。


主さんのお子さんは女の子２人じゃないですか？
主さんのお父様は他界されていませんか？
自身のお母様とは疎遠ではないでしょうか？


彼の母上との関係より、まずは多感な「お子さん」中心の心配をしてあげてください。
子供にとってはあなたは「母親」なんですから。

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おはようございます(*^_^*)

主さん、もうここを見られていないかも知れませんが…。

私は今の夫(双方バツイチ子供無しです)と結婚してから五年で日本では珍しい難病にかかりました。
難病は字に書いてごとく根本的な治療薬がなくて辛いことですよね。

私の経験上一つ、結婚していても難病を発症してから、夫も理解をしてくれ協力してくれていますが、それでも私自身も恐らく夫も何度も離婚を考えたことがあるんですよね。
今も今後も病状が悪化したりすると、夫も家庭や仕事での重圧に耐えられるかどうかわかりませんし、もちろん私もです。

経済的には夫婦二人だけですので、なんとかやっていけておりますが、この先の婚姻継続の保証はないものと感じています。
これは、どの夫婦にも言えることではないのかなぁと思いますが。
今の時代、男性も女性もいつ仕事を失うかわからない場合も多々ありますし。

ただ、主さんは今直ぐ答えを出さなくてもいいのではないですか？
お付き合いを長く続けることは無理ですか？
結婚しないとお相手の方との関係は成り立たないのでしょうか？
主さんの場合、お子さんもいらっしゃるようなので、答えを出すにしてももう少し時間をかけてみてはどうでしょうか？

それから、難病発症前に既に結婚していた私の場合も義父母からは何も言わずに見守ってくれていますが、私は逆に申し訳なく思ってやはりもの凄く気を使ってしまっています。

先のことも、色々な選択肢があることを想定して考えながら生活しています。



　

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かなり、主の病気に対する理解が欠損しているように思えます。

20歳で出産した時はあなたの希望をゴリ押しした結果ですよね。
若いから許されることかもしれない。だけど、そんななか、元夫は容易じゃないですよね？若くして寝たきりの嫁、これからの結婚生活も描けない。
暴力は肯定されることではありませんが、そこに至るまでの葛藤は理解できます。

赤ちゃんかわいい、新婚生活へのあこがれが病気への管理をないがしろにしている。
恋愛の延長上に結婚があるんじゃないんだ。
結婚も恋愛も別問題。

今は互いの境遇において、価値観の共有ができているからそんな恋愛じみたことが出来る印象があるだけ。
結婚生活になったら容易じゃない。
笑ってそばに居てくれればいいなん言葉を真に受けるのではなくて、
あなたが助かることはあってもそんな彼のためにあなたは何が出来るんですか？


男性には経済力を求められる
女性には健康を求められる
それはいつの時代も揺るがない鉄則じゃないですか？お母さんの発言は理解できるなぁ。

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私も、申し訳ないですが現実な話とは思えません。若い時期にリウマチ発症、20歳あたりで結婚、子供が二人、旦那は病気を知りながらも耐えきれずに離婚。
今回は2人からプロポーズ。
それも、すごい社長さをん？主さんは障害がある、病で寝たり起きたりの生活の合間にちゃっかり素敵な彼氏や優しいお金持ちの相談相手を見つけてる。
生活保護を受けながら持病と戦いながら、子育てして生活してるのに、かなり行動力ありますよね。

彼は今はまだ熱が冷めない状態だから、主さんから距離を置けば？彼も冷めたら、健康な女性が良いとわかるでしょう？

彼が好きなら、別れてあげてください。
主さんが身を引けば彼もお母さんも幸せになります。

主さんは社長様と幸せになってください。
お金はありがたいですよ。

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彼のことでも
彼の母親のことでも
自分のことでもなく

一番弱い立場の
自分の子供の将来のことをしっかり考えなさいね

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大丈夫です。
その、別れたら死ぬ死ぬ詐欺男は、別れても99％死なないし仕事も辞めません。仮に本当に女がいないとダメだとしたら、あなたと別れた後は死ぬのではなく、また新しい女を口説きに行くだけなのです。

周りには辛口な意見を言う人がいないのは、逆に辛口な意見＝まともな意見を言ってくれる人は、離れていくからです。もしくは耳が痛い辛口な意見にはスルーしてるだけでしょう。身近な中では、彼のお母さんが唯一まともな意見なのに、なぜかあなたの中では悪役に仕立てあげられてますよね。

好きになった男は２人だけ…？
いやいや、恋愛結婚＆２児出産＆離婚＆母子家庭、ついには生活保護まで人生のフルコースをやってて、今さら何をほざいてるのですか？これからのあなたがすべきことは、育児＆生活保護脱却に向けた再婚相手探しです。すごい社長さん(?)とやらの結婚で、生活保護脱却できるならまだしも、ホレタハレタやってる身分ですか？

家庭環境悪かったとか色々言い訳するわりには、自立せず男や税金など常に何かに庇護されようとして生きていこうとしてるように見えます。自身はトラウマを抱えるくらい家庭環境悪かった…じゃああなたのお子さんの家庭環境は？生活保護の難病の母親が彼氏作ってスッタモンダやってる現状で「子供優先の良い家庭環境」って言えるんですか？

病気はアレだけど、恋愛沙汰に関しては子供をいじめてるようにしか見えないです。
あ、でも自ら病気だって分かっててエゴで出産したんですよね…

う～ん…
とにかく子供と彼のお母さんが、可哀想です。

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慰謝料、家、車を７～８年ぐらいで食いつぶしたんですか？

障害者や扶養児童手当てとか貰いながら？

働けないのに男とどうやって知り合うのか不思議？？
そんな状況で子供を置いて同窓会(笑)

凄い！

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＞21

私も現実の話とは思えませんでした。

安物の悲劇ドラマみたい。

　

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子供さん達が本当に可哀想です…。
元旦那さんに熱心にアプローチされたとか言いながらも結婚したのは主さんの選択だし、主さんが子供を欲しかったからその旦那さんと２人の子供を作ったのも主さんが選択した事だし、離婚して昔好きだった彼と再会したら彼のお母さんを含め血の繋がらない子供達を愛して貰う事の認識が甘かったとかって…。
子供はおもちゃやペットじゃないんだから、彼を選んでる時点で虐待してるの分かりませんか？
なんで子供が虐げられる環境に固執出来るのか理解出来ません。
悲劇のヒロインになるのは止めましょう。
自分で産んだ子達を幸せにする責任を今一度思い出して下さいね。

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病人を養い一緒に生活することは、本人（彼）の意気込みだけで、どうにかなるものではないと思います。

元旦那さんも主さんを守って生きていくって意気込みがあったから、病気の主さんと結婚したんです。
しかし、本人にはそれに耐えられる精神力と養い介護していく能力が足りなかった結果です。
元旦那さんは何も悪くありません。

今の彼氏さんも、養っても介護もしてないからそんなことを言っていられますが、現実になったら耐えられるかどうかの方が不安です。

子供には迷惑な限りですが、同棲して、彼氏さんに養ってもらい現実を体験してもらい、その生活を５年以上出来たら、彼氏さんは主さんを守れる能力があり、これからの困難にもきっと乗り越えていけると思います。

私は10年以上鬱病で、親に理解がなかったので、男性に養われて生きてきました。

主人は三人目の同棲でしたが、前の２人の彼氏は気持ちはあっても、病人を養い介護する能力が足りず、途中で破綻しました。

それぐらい過酷で、誰にでも出来ることではないということです。

病状は毎日毎時、常に変化すると思います。

昨日は家事をしてたのに、今日は寝込んでいたり、朝は寝込んでいたのに、昼には少し良くなったりとか。

一緒に住んだら、そういう変化をなるべく逐一彼氏さんに言うようにしないと誤解が生じて喧嘩になります。

そういう微妙な変化は一緒に住んでいても相手は分からないので、体調悪く家事をやらないと怠けていると誤解されます。

一緒に住んでからしか分からないトラブルが沢山あるので、結婚とかの話はそれからって感じがします。

正直、主さんの彼氏さんはスレやレス見る限りでは、介護は無理そうな人だなって印象です。

病人を守っていける人は元々強い人です。
責任感も必要以上に強く、体力も頭の回転も普通以上で、仕事も何もかも能力が元々高い人でないと出来ません。

今までの女性達にバカにされてしまうような男性では、無理だと思います。

私の前の２人の同棲相手が主さんの彼氏さんみたいな人だったので、被ります。

社長さんからのプロポーズが本当の話なら、主さんを本当に守れるのは、社長さんだと思いますよ。

有能で強い男性しか、主さんを守ることは出来ません。

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お久しぶりです。
あれから体調を崩し日常生活おくることで精一杯で、読めてもお礼を返すことができませんでした。遅くなり、申し訳ありません。

彼にはここでいわれたことを交えてお互いに現実をみようと別れ話をしました。
彼は怒っていました。
結局出会った頃と同じにもどり、自分の幸せを考えない生き方にもどるのか？と。
どうして子ども達が不幸だなんて思う？他の普通の家庭をみてもママの子どもでよかったって言ってるのに。と。俺だって居たいからいるのに。
顔をみたこともないやつになにがわかる？
うちの親の人として、母親としての駄目さもしらないのに。

病気や障害で大変でも愛をもって人のことを自分のことより先に考えたり子どもにも叱ったり褒めたり毎日頑張ってるそんなお前だから好きになった。
なんで病気や障害があって子どもが可哀想、幸せを考えたらいけないんだ？と。

納得できない様子でした。

単純な問題ではないからこそ（情がある友人達とは違う意味で）ﾈｯﾄで現状をわかってもらうのは難しいのかなと感じました。

　
本当安物のドラマでしたらどんなにいいでしょう？
私も同じことを思います。

続きます。

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結局、ここを子どもに関わる仕事をしている友人にも見てもらいましたがあなたの大変さや辛さ、悩みの本質がなにも伝わってないと言われました。

子どもが不幸とか散々言われてるけどあなたの子どもは下手な家族揃ったお金がある家族より、幸せ感じてるよ（話していたらしいです。）

普段の生活を見てもいない人に条件だけで判断なんか無理でしょう？
自分で子どもの顔みて喜ぶこと、子どもの為になること、次の日倒れるぐらい自分の事後回しに必死にやってるじゃん。
ちゃんとやらなきゃとか皆が幸せにとか真面目すぎるんだよ。
自信を持ってこのまま育て上げればいい。
とても責任感をもってて人の痛みのわかる子に育ってる。と

どちらかというとあなたがいい加減少しずつ子ども離れすること考えないと、彼のお母さんみたいになるよと怒られました。
何より母親が幸せじゃないのに子どもの本当の幸せなんてある訳ない。と。

リウマチは人にはなかなか理解されないし自分でも、認めるのが辛い病気だからこそ、支えてくれる人は必要。私や周りはあなたを助けたくても限界がある。
誰かがあなたのそばにいることで周りも子ども達も安心するんだよ。
その相手が、あなたを好きであなたも好きならそれでいいじゃん。

それの何がだめなの？
完璧な人はいない。
生活保護とか国に甘えるぐらいなら死んでやるって人いるけど、そういう人ほど大変なんだから助けろよ！になる。と。

確かに健康だった頃もあったので痛みや辛さ
経験してない人のまっさらな意見もわかりますがもし、自分が私と同じ立場になったら同じ事言ってられるのかな？とも思いました。そして、やはり、障害がなければ私も同じ考えやものの言い方をすると思います。仕方ないことなんだと思います。だから面白くこの場があるんでしょうし。

そして思うように生きられない経験した人の言葉は、とても重く感じています。
大変な中、アドバイスをくださりありがとうございます。様子見しながら判断をしたいと思います。
過って捉えられている部分をひとつひとつ訂正したいのですが風邪のせいか炎症が強く打てなくなってきたのでこの辺で失礼します。
健康な方の意見（普通の
自立されている方の意見）も聞けたこの場に感謝し、閉めたいとおもいます。
ありがとうございました。

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