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生活費足りません、アドバイスお願いします。

回答51 + お礼50 HIT数 13878 あ+ あ-

悩める人( ♀ )
14/07/11 01:41(更新日時)

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今 彼・子供・母・私の四人で暮らしてます。
私と彼は同じ職場(彼の紹介で入れてもらい1年です)で、母も別で働いてますが生活費が足りません。
彼は親を養ってるし支払いもあるので給料は親にいき・お小遣いとして6万前後(その月によります)を親から貰ってウチには入れられない状態です。
彼に相談してもいいか?(相談したら離れた方がいいとか別れを言われるんじゃないかとか浮気されたり嫌になられるんじゃ無いか?とかの不安もあります)相談しない方がいいか悩んでます。
それと今の職場で給料が上がるよう 仕事時間以外で仕事を練習するか?彼に相談して仕事練習する時に教えてもらうか?それともバイトを増やすか(今の仕事に支障が出ないか不安もあります)悩んでます。
真剣に悩んでるので誹謗・中傷はお辞めください。
宜しくお願いします。

No.2113736 14/07/07 07:46(悩み投稿日時)

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No.1 14/07/07 07:57
通行人1 ( 30代 ♀ )

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いろんなことが、おかしいですね。
主さんが男に溺れて、冷静な判断が出来なくなっているというか…………。

その彼、貴女と貴女の子供を養うどころか、反対に、貴女の家にまんまと寄生してるんですよね?
しかも貴女の仕事も彼の店で彼の口利きで入れてもらった……?
それって貴女の給料そのものを彼に牛耳られてるってことですよね?

お子さんがいるんでしょ?母親なんでしょ?
貴女がいちばんにすべきことは、子供の生活を守り安定させることではないのですか?

今の状況……将来お子さんの教育費にすべきお金を、今、男に喰い潰されていることに気が付かないんですか?
男に溺れ、恋愛優先にしている主さんのせいで。

No.2 14/07/07 07:59
通行人2 

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生活費が足らないのなら彼と話しあうことです。
このまま別れることになったらと考えて放置しても
いずれは別れることになってしまいます。💦

あと主さんが今の
仕事以外にバイトをするのは負担がかかるので出来れば
辞めたほうがいいと思います。🙅

No.3 14/07/07 07:59
通行人3 ( 30代 ♀ )

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仕事くれたから、家賃なしって訳じゃあるまいし、食費ぐらいもらったら?
最初が肝心でしたね。

No.4 14/07/07 08:09
匿名 ( ♀ bKBzw )

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彼氏に相談するも何も…
主さんとお母さんの給料で彼氏を養っているんですか?
よ~く考えて下さい。かなり可笑しい事ですよ!

主さんと彼氏だけならどうでもいいけど、お子さんがいるんだからしっかりして下さい。お子さん何歳かわかりませんが、大きくなればなるほどお金かかりますよ!

彼氏に相談できないなんて言ってる場合じゃあないです。
まぁ、相談も何も、自分はお金出さないで生活してる事事態に疑問をいだかない彼氏もかなり可笑しいですが…

当たり前の事を言って、嫌われるなら嫌われてもいいじゃあないですか!
そんな人といて幸せにはまずなれません!

No.5 14/07/07 08:09
通行人5 ( ♂ )

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年齢次第ですね

No.6 14/07/07 08:10
働く主婦さん6 ( ♀ )

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まず、「彼」って どういう関係ですか。

あなたは離婚して子供と実家に戻り、「彼」を連れてきた、ということでしょうか…
お母さん、よくお認めになりましたね。それなりに高齢なので、疲れると思いますが、心配じゃないですか。

夫でないなら、同居する必要はありますか?

同居するも、お金を入れない、という人がいなければ、何とかなると思いますよ。

No.7 14/07/07 08:45
通行人7 ( ♀ )

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お母さんは主さんのお母さんですよね?
子供って誰の子供ですか?
主さんの?それとも彼の?
どちらにしても主さんとお母さん、利用されていません?
別れる事になったらとか、浮気されたら嫌だとか仰ってますが、正直どこに魅力があるのか全くわかりません。。
彼のお母さんが生活苦しいなら、彼には自分の実家に帰ってもらったら?

No.8 14/07/07 09:07
働く主婦さん8 

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誹謗中傷お辞め下さいって。。

単に主さんが男に夢中になって生活ができないって事ですよね。。

本来なら 心もお金も子供へ与えなければならない状況なのに

あなたは心もお金も彼に注いでる…

彼を家から追い出せば解決なんじゃないですか?

子供不幸にしてまで男といるのはなぜ?

シングルマザーってこんな人ばっかり

シングルマザーになる時 一生母親として生きていく覚悟とかしないんですか?

目を覚まして下さい!

子供にしわ寄せしてどうするんですか?!

男が離れていくのが恐くて子供を犠牲にして

まさに 男>子供 になってますよ。

そるに気づけば するべき事は分かりますよね?

No.9 14/07/07 09:11
通行人9 ( ♀ )

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皆さんと同じく最初から全ておかしいです

彼は親を養ってる!?
でも彼は主の家族と同居?
子供って誰の!?

なんだかだらしない感じが満載です

なんで彼に生活費のお願いするの!?

結婚してないんでしょ!?

全てが矛盾だらけです

No.10 14/07/07 09:12
通行人10 ( 30代 ♀ )

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要するに彼はヒモなんですね。

子供は、主さんの子供?

子供の為にそんな彼氏なら切ったほうがいいですよ。
彼氏にいいように利用されてるだけに見えますよ。

No.11 14/07/07 10:23
通行人11 ( ♀ )

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無駄飯食らいの 男は 追い出す。

子供と 母と 3人で暮らす。

彼氏と 別れられなくても、子供第一で生きていく。

No.12 14/07/07 11:17
通行人12 

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彼を実家に帰せばいいだけでは?
彼には彼の事情があって、主宅に生活費を入れられないのなら無理して一緒に暮らす必要はないでしょ?
子どものことを第一に考えて下さいね!

No.13 14/07/07 12:39
お礼

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>> 1 いろんなことが、おかしいですね。 主さんが男に溺れて、冷静な判断が出来なくなっているというか…………。 その彼、貴女と貴女の子供を養… 誤解されるような文章ですみません。
ものすごく誤解されてるように受けられます。
仕事は店ではなく会社…職人です。
給料は彼に牛耳られてません。
彼とは色々あり一緒に暮らすようになりました、子供もなついてて…今更離れて暮らすのは子供に申し訳ないとも思います。
彼も彼なりに少しですが協力してくれてます。

No.14 14/07/07 12:42
お礼

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>> 2 生活費が足らないのなら彼と話しあうことです。 このまま別れることになったらと考えて放置しても いずれは別れることになってしまいます。💦 … そうですよね。
彼に相談してみます。
バイトの掛け持ちは私も不安があるので出来れば違う方法で と考えてます。
ありがとうございました。

No.15 14/07/07 12:45
お礼

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>> 3 仕事くれたから、家賃なしって訳じゃあるまいし、食費ぐらいもらったら? 最初が肝心でしたね。 ありがとうございます。
最初は彼もお金くれたりしてたのですが状況が変わり、今も少しですが協力してくれてます。

No.16 14/07/07 12:49
お礼

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>> 4 彼氏に相談するも何も… 主さんとお母さんの給料で彼氏を養っているんですか? よ~く考えて下さい。かなり可笑しい事ですよ! 主さんと彼氏だけ… 最初は彼もお金くれたりしてたのですが状況が変わり、今は少しですが協力してくれてます。
彼も自分がシッカリと出来てない事を疑問?に思ってます。
彼に相談してみます。
ありがとうございます。

No.17 14/07/07 12:49
お礼

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>> 5 年齢次第ですね ありがとうございます。

No.18 14/07/07 13:24
通行人18 ( ♀ )

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彼とは籍は入ってないけど、内縁の夫状態ですよね?
普通なら彼が副業してでも、少しは生活費を入れてもらえる様に言った方がいいと思います。
でも各家庭により状況は違います。
もし彼が何か理由があり副業できず生活費も入れられない、主さんも別れたくないが彼に副業を望まないなら
彼に家事の協力をしてもらい、主さんが副業して彼を養うしかないのでは?
2人の問題です。1人で悩まず、パートナーとして彼とよく話し合ってみて下さいね。

No.19 14/07/07 13:30
通行人19 

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どうせ手当て欲しいから入籍しないんでしょ?

No.20 14/07/07 16:08
通行人20 ( ♀ )

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なんで男を養わなければいけないのでしょうか?

子どもの為に少しでも貯金しなければいけないのに生活費もままならない現状を主さんはどうお考えですか?

一番無駄なのは男ではないですか?

シングルマザーの「子どもも彼になついてるから」はあてになりません。

彼はなぜ実家にそれほどお金を工面しなければならないのでしょうか?

ちょっと腑に落ちないことばかりです。


主さんのお母さまはどう考えているのでしょうね?


No.21 14/07/07 17:57
通行人21 

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「居候」がいなくなれば解決です

大人は実家だろうと生活費(家賃)を払う義務があります

寄生虫がいるなら速やかに駆除依頼を法的機関へ

No.22 14/07/07 18:10
お礼

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>> 6 まず、「彼」って どういう関係ですか。 あなたは離婚して子供と実家に戻り、「彼」を連れてきた、ということでしょうか… お母さん、よくお認め… 彼は婚約者です。
彼と知り合ったのは離婚してから10年ほどして、知り合いの紹介で 最初にお互いの家族を交えて会いました。
最初は彼もお金を入れてくれてたのですが、事情があり出来なくなりました。
今は少ないですが協力してくれてます、正直 彼が居てくれてるから助かってる部分もあります。
そんな彼に相談するのはどうなのかと悩んでる状態です。

No.23 14/07/07 18:21
通行人23 

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彼は何の為に一生に暮らしてるのですか?
彼の生活費を主さんが負担するから足りないのでは?

彼には自宅に帰ってもらい、週末とかに外で会ってデートしたら如何ですか?

No.24 14/07/07 18:29
通行人24 ( 40代 ♂ )

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変な関係😥

No.25 14/07/07 18:32
お礼

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>> 7 お母さんは主さんのお母さんですよね? 子供って誰の子供ですか? 主さんの?それとも彼の? どちらにしても主さんとお母さん、利用されてい… 私の母・私の子供です。
色々事情があり一緒に住むようになりました。
最初は彼もお金を入れてくれてたのですが事情があり今は少しですが協力してくれてます、そんな彼に話すのはどうかな?と思うのと、それでダメなら別れるしかないのかな?とも思います。
私が彼に利用されてると言うのなら、私も彼を利用してると思われてるかもしれません、私は 困った時はお互いさま と思ってるのですが。

No.26 14/07/07 18:38
お礼

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>> 8 誹謗中傷お辞め下さいって。。 単に主さんが男に夢中になって生活ができないって事ですよね。。 本来なら 心もお金も子供へ与えなけれ… 誤解されるような文章ですみません、誤解されてるようですね。
彼を追い出しても解決になりません。
働きながらなので満足には出来てないかもしれませんが、子供にもそれなりにしてますよ。

No.27 14/07/07 18:39
通行人27 

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相談する意味ないじゃん!
勝手にすれば?
相談してるのに、あーいえばこういう。

No.28 14/07/07 18:44
お礼

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>> 9 皆さんと同じく最初から全ておかしいです 彼は親を養ってる!? でも彼は主の家族と同居? 子供って誰の!? なんだかだらしない… 彼と一緒に住んでるのは色々事情があり、住んでます。
籍はまだですが、時期がくれば入れます。
やっぱり籍が入ってないのに彼に全てさらけ出して相談するのは間違いですかね。

No.29 14/07/07 18:45
お礼

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>> 10 要するに彼はヒモなんですね。 子供は、主さんの子供? 子供の為にそんな彼氏なら切ったほうがいいですよ。 彼氏にいいように利用さ… ヒモではないんです。
私の書き方が下手ですみません。

No.30 14/07/07 18:47
お礼

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>> 11 無駄飯食らいの 男は 追い出す。 子供と 母と 3人で暮らす。 彼氏と 別れられなくても、子供第一で生きていく。 子供第一で考えてます。
私の書き方が下手で誤解させてしまいすみません。

No.31 14/07/07 18:49
お礼

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>> 12 彼を実家に帰せばいいだけでは? 彼には彼の事情があって、主宅に生活費を入れられないのなら無理して一緒に暮らす必要はないでしょ? 子どもの… すみません、子供第一に考えてます。
一緒にウチに暮らしてるのは事情があってなんです、彼の家で暮らす事も考えましたが 今はまだ出来ないので。

No.32 14/07/07 18:51
お礼

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>> 18 彼とは籍は入ってないけど、内縁の夫状態ですよね? 普通なら彼が副業してでも、少しは生活費を入れてもらえる様に言った方がいいと思います。 でも… 彼と話し合ってみようと思います。
ありがとうございます。

No.33 14/07/07 18:53
お礼

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>> 19 どうせ手当て欲しいから入籍しないんでしょ? そーゆー考え方もあるのですね。
ウチは色々事情があり籍はまだ入れてないんです。

No.34 14/07/07 19:00
通行人34 

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何かわかんないけど…
事情があってとかが多いけど、そこ書かないと全然理解できません。思うに、何か言っても彼を擁護するばっかで自分の中では答え出てるじゃないですか?
アドバイスは無意味に思います、彼を離したくないなら落ちるとこまで落ちるしかないでしょ。

No.35 14/07/07 19:01
お礼

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>> 20 なんで男を養わなければいけないのでしょうか? 子どもの為に少しでも貯金しなければいけないのに生活費もままならない現状を主さんはどうお考… 彼が出て行っても解決しないんです。
お互い色々事情があり、今の状況になってます…お互いの親もわかっています。
相談させていただいたのは、
彼に全てを相談するべきか?
今の仕事を仕事時間以外で教えてもらうべきか?
仕事を増やすべきか?なのですが。

No.36 14/07/07 19:02
働く主婦さん6 ( ♀ )

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うん… 私も、ここで相談する意味ないと思うわ。道理が通っていないし、困ってはいるけど何も変える気がなさそうなんですもん。

どなたにも、同じようなお返事をされているし、要するに「貧しいながらも楽しい我が家」状態なんですよね?

都合や事情があります、と言われたら、現状を見ることができない私たち他人は、じゃあ、大変でしょうが好きにして下さいね、と言うしかないのですよ。

私も これで終わりにします。

No.37 14/07/07 19:03
お礼

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>> 21 「居候」がいなくなれば解決です 大人は実家だろうと生活費(家賃)を払う義務があります 寄生虫がいるなら速やかに駆除依頼を法的機… 私の書き方が悪く誤解されてるようですが、彼が出て行っても解決にならないんです。
ありがとうございます。

No.38 14/07/07 19:06
お礼

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>> 23 彼は何の為に一生に暮らしてるのですか? 彼の生活費を主さんが負担するから足りないのでは? 彼には自宅に帰ってもらい、週末とかに外で会… お互い色々事情があり今の状況になってます。
彼に家に帰っても解決しないんです。
それで、相談させていただいたのですが…。

No.39 14/07/07 19:06
お礼

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>> 24 変な関係😥 ありがとうございます。

No.40 14/07/07 19:07
通行人21 

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まずは日本語の勉強をして下さい

No.41 14/07/07 19:09
お礼

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>> 27 相談する意味ないじゃん! 勝手にすれば? 相談してるのに、あーいえばこういう。 相談させていただいたのは、
彼に全て言っていいものか?
他に仕事を探すより腕を上げるための練習をした方がいいのか?
他の仕事を探すべきなのか?なんですが。

No.42 14/07/07 19:12
お礼

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>> 34 何かわかんないけど… 事情があってとかが多いけど、そこ書かないと全然理解できません。思うに、何か言っても彼を擁護するばっかで自分の中では答… 事情を書けば長くなりますし、どうして知りたいのでしょう?
相談させていただいたのは、
彼に全て話していいものか?
他の仕事を探さず腕を上げるべきか?
他の仕事を探すべきか?なのですが。

No.43 14/07/07 19:15
お礼

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>> 36 うん… 私も、ここで相談する意味ないと思うわ。道理が通っていないし、困ってはいるけど何も変える気がなさそうなんですもん。 どなたにも、同じ… 現状はザッとですが書きました。
何か勘違いされてませんか?
相談させていただいたのは、
彼に全て話していいものか?
他の仕事を探さず腕を上げるべきか?
他の仕事も探すべきか?なのですが。

No.44 14/07/07 19:30
通行人44 ( ♀ )

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彼が居候する前は、足りてたんですか?

結婚する気なら、尚更生活費について話し合わないと駄目でしょ。主さんが彼を養っていくつもりで結婚するんでしょうか?

まず彼に相談。スキルアップしてなんとかなるならスキルアップ、スキルアップしても駄目なら職を替えるか、掛け持ちでバイトする。

どれもですよ。彼を養えないなら、養えるようになるまで、彼には実家に帰ってもらうなどして下さい。

No.45 14/07/07 19:47
ユキノ ( 30代 ♀ TyQgCd )

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生活費が足りないなら、家計簿などみせて彼と話し合うしかないですよ、結婚するんですよね?
彼も他にバイト先探すとかしてくれるのではないでしょうか。

彼が親から渡されるお小遣いは主さんがもらってるんですか?
彼は1万位であとは生活費にさせてもらいましょう。


No.46 14/07/07 21:15
通行人46 ( 30代 ♀ )

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婚約者なら、全て話すべきではないですか?悩んでるんですよね。
で、結婚したら何が変わるのでしょう。主さんとお子さんの名字だけ?彼が親を養うのは変わりないんでしょうし。

皆さんが母親、主さん、お子さん3人で住んだ方がいいとレスしても、主さんは何も変わらないと。
変わるでしょ。光熱費水道代食費だって。大人1人いないだけで違うと思います。
で、また反論してくるんでしょうから、wワークでもしたらいいんじゃないですか?足りないなら、増やすしかない。彼に相談して、お金入れてもらえるんですか?だったら最初から出せよって話ですが。6万あるなら出せそうですけどね。
まぁ、彼を庇うんでしょうけど。

No.47 14/07/07 21:18
通行人1 ( 30代 ♀ )

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婚約者なら、二人で家計をやりくりしていけるように話し合うのが当たり前。
それも出来ない、しようともしない関係で婚約者??????

私が前レスで「彼が貴女の給料を牛耳っている」といったのは、お店とか職人とか、笑っちゃうくらい関係ないハナシです。
主さんのお給料は彼に筒抜け。
自分はその額を承知の上で、金を入れる必要がない、と、見なされているっていう意味ですけど?

No.48 14/07/07 21:54
通行人48 ( ♀ )

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主さんがスキルアップするのに、どれくらいの期間がかかりそそれによって収入はどれくらいアップするのか?

主さんのスキルアップに彼が関わるのは、どれくらい彼の負担を強いるのか?そのために彼は何かを犠牲にするのか?(時間?お金?その他?何もないのか?)

彼じゃなく、他の人から教わってスキルアップすることは出きるのか?その場合のお金は?時間は?
その方が効果的か?


最後に主さんはいつまでにいくら収入アップを目指してるのか?


これくらいの情報がないと、何もアドバイスできませんよ。

No.49 14/07/07 22:00
働く主婦さん8 

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心配事や悩み事を話せない相手なんて

また結婚失敗しますよ。

おままごと婚じゃあるまいし

支えて支えられて 辛い時は一緒に励まし合い協力し合い

それが夫婦。不安な事を相談もできないなら結婚しない方がいいよ。そして逃げ出すような男ならますます結婚は無しですよ

事情って 彼の親に援助してるから経済的に同居してるんでは?

少しの支えって…機嫌のいい時に子供と絡んだり主さんを女扱いする所でしょ?

とにかく 相談。

No.50 14/07/07 22:19
通行人23 

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事情があって、ってその事情によって答だって変わるんじゃないですか?

てか、彼は、彼がお小遣いとして彼の母から貰ってる六万を主さんの家での生活費として入れるべきだよ。

彼に、生活費が足りないと全部話しなさい。
これしかないでしょうね。

  • << 65 ありがとうございます、彼に話してみます。 彼のお小遣いは彼と話して私が預かってるんです。
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