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会いに行っていいのか2?。
会いに行っていいのか?。続きです。
菓子折り持って、義父母、妻子に会いにいきました。
妻はやはり軽いうつみたいな感じになってました。
義父に言われたのは、こちらの対応が悪く具合が悪くなってしまったということ。娘の話を聞けばあなたが100%悪いという話でした。
私も悪い所があるという所は認めました。でも娘さんにはもともと病気になりやすい所があり、それが今回こじれてしまったと言うことを話ました。義父は烈火のごとく怒りました。
私はネットや本で調べ、彼女の病気はお医者さんが診断した通り躁鬱だといいました。義父は、ネットの情報などあてにならない、あなたはそんなことを信じるのかなどといわれ、娘はあなたのせいで調子が悪くなったのであり、病気ではないと言われました。やはり実家に帰ったあとは病院通いをやめており、薬もやめていました。
私は医者に見てもらい、薬を飲まなければいけないと主張したのですが、まるで聞く耳を持ちません。妻もこれ以上はよくならないとうつろな目で言いました。
また、妻に家を出ていけ、私の家だと言われたと話をしたら、あなたは家を買う時にお金を出したのかと言われました。前も書いたのですが、福島から自主避難して借りるつもりが、義父母と妻がお金を出すから 買いましょうという話になり、私は一円も出さずに家を買うことになったのです。ただ毎月私が義父母にお金を返していました。義父母はそのお金は夫婦二人で返したものであり、あなたの実際に返したお金は半分だといわれました。夫が稼いだ金は夫婦の金だとは言いますが、妻は専業主婦であり、半分はいいすぎだろうと思いました。なので、それは言われたのは当然であるかの口振りです。
また私の収入に関して根掘りはほり聞かれ、何をどうつかっている などと細かく聞かれました。そんな事は夫婦の話であって、なんで義父母に話さなくてはならないかと思ったのですが、オープンにするのは当然という口調なので、何も後ろめたいことなどないので正直に話ました。すると娘はつましやかにやっているという話、まるで人の収入が少ないかのような口振りです。貯金もなぜそのぐらいしか残らないかなどと、ほんと頭きました。
また妻に送ったメールをすべて見てて、夫婦間の話が全て筒抜けになったのには驚き、腹が立ちました。もう妻は信用出来ません。
妻はどうやら自分の両親を信用しているのであり、私の事などまるで信用してなかったのです。
夫婦間の話も両親にみんな話していたようでした。義父母との間を取り持つのが娘だと思うのですが、さんざん悪態をついていたのですね。
久しぶりにあった子供は私の側に来て離れませんでした。悲しくなったしだいです。
14/07/14 20:49 追記
ほぼ愚痴です。
夫婦ってなんなのって思いました。
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鬱かどうかは、医者に見せないとなんともいえませんね。
スレをみると、なんだか、嫁姑問題の逆バージョンのような感じ。奥様が、自分の都合のいいように報告し、義父さんは全て鵜呑みにしているのでしょうね。
お子さんがいるならダメですが、我慢できないなら離婚するしかないでしょう。ただし、法的にも、結婚してからの財産は夫婦の共有財産なので、義父さんからの借金を相殺した残りやら、しっかり計算されると思います。専業主婦だとしても、家のことを妻がやらなければ、夫は仕事に100%時間をかけられないし、外の仕事も家の仕事も二人の義務と見なされるわけてす。
離婚する気がないなら、納得できなくても主さんが折れるか、長期戦で自分の言い分を小出しにしていくか、です。
前回のスレも見てきましたが、修復不可能だと思います。
理由は躁鬱病ながら治療をしていない事。
義両親の存在。
私が高校の時、先生が躁鬱病でした。
元々突発的にヒステリックになる先生で不気味でした。
ある日、その先生が躁状態だったみたいで、今までにないヒステリック状態になり生徒に対し事件を起こしました。
その先生が躁鬱病を認識していたのか、治療していたのか分かりません。
その後、その先生は学校に来なくなり、事件が起こってしまった為、躁鬱病だったと全校生徒と父兄に報告がありました。
躁鬱病は治療をしないと平常に暮らしていくのは無理だと思います。
実家に帰り、病院は必要ないと義両親と一体化している状態では、解決の道はないと思います。
家は諦めては?
奥様と義両親の資金で買ったとの事ですので、これまで返してきたお金は賃貸物件に払ってきたんだと思って。
出来たらお子さんは引き取った方が良いかと思います。
奥様の実家の環境は、お子さんが育っていくのに良い環境とは思えません。
お子さんまで同じような病気になってしまうかも。
私の両親は離婚し、私は父と父方の祖父母に育てられました。
母は常識はずれな人だったので、父に引き取られ育ち良かったと思っています。
子供にとって母が全てではありません。
経緯もあるでしょうが、、主さんは一円も出さずに家を買う事になった。
そもそも、それが義父母様と奥様が主さんを蔑ろにする土台となっているもの
と思います。毎月義父母にお金を返していても、奢り高ぶっている人達には、
通じていない。普通なら認めますよ。
義父様から『あなたは家を買う時にお金を出したのか』と言われた。これが
それらを物語っている様に思います。口に出してはいけない事ですね。
義父母様は、愛娘の本当の幸せを考えるなら、夫婦で仲良くやっていける様に
アドバイスすべきです。主さんに宜しく頼むね!等。
私が主さんの親なら、暮らせる良い環境を準備した上で子供の親権を取っての
離婚を勧めますね。その時こそ、全てを失った愛娘の不幸が分かるのでしょう
か?、何が一番いけなかったのか気が付くのかも知れません。
それでよりが戻れば良し、そのままなら主さんは次の人生を踏み出した方が宜
しいかと思います。何れにせよ、その家は出て新たにスタートしましょう。
>> 7
経緯もあるでしょうが、、主さんは一円も出さずに家を買う事になった。
そもそも、それが義父母様と奥様が主さんを蔑ろにする土台となっている…
ご意見ありがとうございます。
とても納得いたしました。まったくその通りです。
私も義父母は私達家族を見守り、暴走する妻をたしなめて、仲立ちするのが本当だと思います。
妻の一方的な言い分を聞いて、こちらは一人せめられたらたまりません。
義母に妻が私の事を「使えないやつ 」と言われた事を「あら本当に使えないものね」と言われた時、はらわたが煮えくる思いでした、家族を支えるために一生懸命働いて、妻が調子が悪ければ、食事の用意をしたり家事をしてるのになんてこというんだホント悲しい気持ちでいっぱいになりました。義父はこともなげに、手伝ったり、助けたりするのは当たり前だとの話。それはそうだけど少しは感謝してくれてもいいんじゃないかと思いました。
私も普通言ってはいけない言葉だと思います。心で思っても口にだしてはいけない。。
また家は弱い妻が子育てするのに気を使って実家の近くに買ったのです。これが間違いのもとでした。
思えば家を買ってから妻がすこしずつ私を馬鹿にするような態度に変わっていったような感じます。
妻と万が一よりを戻すことになったとしても義父母とは付き合えません。
子供は私が育てた方が絶対いいとは思います。ただあの親子が渡すとはとうてい思えません。親権がとれるかは難しいです。
主さんの子供が結婚して酷いうつ病になった時、その子供のパートナーを信用できますか?今後も任せようって思えますか?
手塩にかけた娘を頼みますといって嫁に出したのにうつ病になって帰ってくる。旦那はもとからそんな傾向がありましたよねーとこんなことになったことへの謝罪すらない。
給料のこと聞かれたとか、夫婦の会話が筒抜けとかどーでも良い。
嫌いとか言いながら散々義理両親に世話になってますよね?嫁の介護だって任せて、家購入の資金繰りだってしてもらってる。
感謝はできない、嫌いで仕方ない、それなら何一つ頼るなと言いたいですね。
義理家の娘である前にあなたの嫁でしょ?
まずはあなたがどうにかすべきことだったはずですよ。それが出来なかったのはあなたの力不足ということを棚にあげて、あれが悪かった、誰が悪かったってなんか言い訳がましい。
夫婦って何って悩むより、嫁をもらった責任を果たすことを悩むべきでは?
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