自分の事好きになって！あなたのためにも離婚された方がいいと思う。ご自分を責めてばかりだと病気もなおらない。そして生きて下さい！必ずあなたの全てを受け入れてくれる人、またあなたが心から信頼できる人必ず現れます。男性とは限りません！結婚しなくても離婚してても生きてるだけで幸せ！そう思える日が必ず来ます！私も同じ経験あります。鬱を克服すると全てが楽しくて生きてるだけで丸儲けって思えますよ。

俺なら事実を知ったら離婚

本気ならばカウンセリングをうけなさい

皆さん、厳しい言葉と言う名の、激励の言葉をかけてくれてますね。一度、悪い方向に心が向かってしまうと、そこから脱するのにとてもエネルギーを必要とします。

まずは、もう二度と同じ過ちを、犯さないことです。出会い系サイトも、浮気も、もう2度としないで下さいね。

人を愛するって、とても高度な感情なんですよ。自分よりも他人を大事にする。とても難しいことなんです。それが出来るようになるには、まずは自分自信がちゃんと二本足で立ててないと、共倒れになってしまうだけなんです。人を愛する、それはおとなになったら自然とできるものではないのですよ。とても難しいことで、誰でも出来ることではないのですよ。

主さんは、幼少期は家族にも恵まれていて、何の原因も見当たらなかった。とのことですが、きっと何か他にも原因があるはずですよ。友人と自分を比べてしまったり、劣等感があったり、何か努力して達成した経験があまりなかったり、勉強だけやってきちゃって自分には誇れるものが何も見当たらない、とかね。友人関係であったり、何かあるはずです。

旦那さん、素晴らしい方なんですよね。今からでも遅くはないですから、最後のチャンスだと思って、なりたい自分になってみましょう？勿体無いですよ。素晴らしい旦那さんが惚れた女は主さんなんです。自信もって。

どうしても離婚したい。もう無理だ、と思うのなら、浮気したことは隠して、財産分与も貰わず、身を引いてください。浮気したことを告げて傷付くのは旦那さんです。本当はあなたが慰謝料払わなくてはいけませんが、どうするべきかは、主さんが考えてください。もう一度頑張ろう！っと思うのなら、墓場まで持っていって良い奥さんしてください。

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

実は今日、旦那から話があると言われ、日中話し合いをしており、いろいろと変化がありました。
旦那からの話というのは、離婚もしくは別居を考えているということでした。
お付き合いしている女性がいるそうです。
今、頭がよく働きません。
皆さんからのアドバイスも、なんだかきちんと読むことができず、考えがうまくまとまりません。
話を聞いたところによると、抱きしめることを断っていた時期に1度関係をもった相手がいるそうです。
その後私が回復するのを見てその方とは距離を置いたそうですが、私がいつまでもセックスを拒んでいた為、数ヶ月前からまた会うようになったということでした。
この話を聞いた時、訳がわからなくてなんだか笑ってしまったんです。真面目に聞けよって旦那に怒られるくらい。
自分のことはまだ話してません。
今後どうなるかもまだわかりません。
そもそもどんな風に物事を考えていけばいいのかもわかりません。
自分の気持ちも更にわからなくなってしまいました。
私はどうしたいのか、旦那の事が好きなのか、離婚したいのかしたくないのか。
何も考えることができません。
どうしたらいいのでしょうか。

これまでのことは、これまでで生活をあなたができるので、あれば離婚する事ないと思います、
できない、または溝がうめれないのであれば、離婚したほうがいいです

あら、想像が当たってしまいましたね。

旦那さんは、あなたの不貞も薄々勘づいてたでしょう。まさか出会い系ワンナイトとまでは思ってないでしょうが、配偶者がセックス断る＝浮気という想像はできますから、気持ちも冷めますね。

旦那さんからのお誘いを断ったり自分が選ぶ立場だと思ってのうのうとしてたら、アッサリ切り捨てられてしまいましたね。

世間体重視の男が、離婚を持ち出すってよっぽどです。メンヘラ時代も支える側の旦那さんの精神は内側はボロボロだったはずです。それを、妻だから守られて当然、優しくされて当然ていう傲慢さ、サイト漁り不貞行為のおまけつき！嫌悪感しかないです。これが今回の離婚につながったのでしょうか。

早く別居してあげてください。

旦那さんはあなたを受け止めれるほどの人ではなかったのでしょうね
子供いなくて主は今、働いてるのですよね？
別居してみては？

自業自得

スレ内容見て、自業自得、お互い夫婦としてやってくにはもうムリでしょうね

主さん、これで全ての悩みが解決しますね。本当によかったじゃないですか。

旦那さんと早く離婚してあげて、
旦那さんの新たな人生、そして幸せを願ってあげて下さい。

貴方ももう何も苦しまずに、1からご自分の人生を謳歌して下さい。

離婚＝お互いの為、お互いの新たな人生のスタートです。
簡単に聞こえるけど、勇気のいる事です。

病気も回復した今、あれこれ悩むより行動して下さい。
そうする事で貴方の病気も去って行く事でしょう。

していいこと。わるいことわかりますよね。
誰でも、いろいろありますが最低限守るべきことはありますよね。
ご主人が、同じことしたら嫌ですよね。。よく考えて下さい

どっちもどっちで、たぶんどちらも自分が可愛く、いわゆる家庭経営には不向きなタイプなのだと思います。

下半身系でいったん亀裂が入ったらまず修復は無理なので、お別れになり、あなたも、社会でﾊﾞﾘﾊﾞﾘやったり、遊んだりされたらいいと思いました。独身なのだから、手のかかる子供がいないのであれば、自由を得られますよね。

ただ 一人になったら、自分の世話は自分しかする人がいなくなるわけですから、病気を理由に籠ることはできなくなります（ありがちな、実家に世話になる場合は別として）。

大丈夫でしょうか。

それから、人のせいにする癖をつけて自滅しちゃダメですよ。
現状では、あなたはまだ主婦なわけですし、サイトで不特定多数と関係を持つなんて最低なんだ、ということは忘れないで下さい。

旦那は不倫してるって自分で言ってるんだから慰謝料もらって別れたらいいんじゃないでしょうか？
「セックスさせなかったのが原因だ」と言われたら、「病気になってた時に汚いだの言われて傷ついたことが原因で抱かれたくなくなった」と言えば。

悪女だね 旦那さんが知ったら 離婚やね

バレなきゃいい。

抱き締められるのが嫌なくらい受け付けないって、もう夫婦である意味無いと思います。
離婚した方がお互い幸せになれるんじゃないですか？

よかったじゃないですか

旦那から別れを告げられて

しかも不倫だから慰謝料貰っときましょうよ

主さんの事は黙ってたほうがお利口さんですよ

今後の生活どうやっていくか考えましょう

キミの話の最初～中盤はキミに頑張って行けよ！後半はロクな女じゃネ～語りを見ました。

過去の嫁…鬱病うつ病言ってはわがままバカりさせてた俺を再び思い返しました。

アンタ！世間の人間は色んな病気や障害を持って日々をヤっています。甘えん様に自分の暮らしをやらんといかんとも思います。

うつ病鬱病と相手に言ってたら嫌がられますヨ！…相手は知って日々をヤっているんです。と思います。


スレコメントを見て、アナタに大変ですね。とは誰でも言える。

こんな違う感じの語りもキミには必要かもと思いました。

…人生は人の支えで俺も過ごしています。

…裏切りはイカン‼

それから

死ぬとかホザクけど、死んだら無になるだけ！

両親・身内や残りの人々を気持ちで苦しませるんだゾ‼

せっかくこの世にたった数十年だけお互いにみんな生きてる。


中にはキミの笑顔も有るはず。ナ～そうやろう！？

不倫してる不倫してると言う男程してはいないかも分からんですネ。


アナタとの事や暮らし事や色んなそこんとこを少し考えないと！


奥さん、浮気して気持ちは良かったですか？…他人の子供が出来ないように願います。


バカな夫婦😩

鬱ではないですが、神経科に通う者です。
似た様な状況で同棲生活を４年送りながら決まった浮気パートナーでも居る中で今月婚約しました。
最初から墓場に持って行き、慰謝料払うの行動力がないなら、素直に別れましょう。

主です。皆さんありがとうございます。
結果だけ報告させていただきます。
私自身の不貞も正直に話しました。
不貞に至った心情などは特に話していません。言ったところで、事実は変えようもない事ですから。
そして、離婚が決定しました。
お互いに慰謝料はありません。
いろいろとアドバイスや厳しいお言葉、ありがとうございました。

離婚を切り出す勇気がない？
自分が不貞行為に及んだからでしょう？
相手に非があるとすぐに別れるでしょう？
自分に非があるから逃げられるのが怖いだけでしょう？

どのみち、そんな子供みたいな甘ったれを選んでしまう男を野放しにしないでくださいね。
あと不貞行為は病気ですから、あなたはまた同じことを繰り返しますよ(￣▽￣)

これが本当の因果応報ですねえ

私も旦那様には言わなくていいと思います。犯してしまった事を反省し、罪悪感を忘れず、旦那様に接してあげて下さい。それが辛くなったら話せばいいと思います。
セックス依存性にくれぐれもならないように、出会い系サイトももう二度とやらないように、、、

もし離婚を覚悟されてるのなら、ありのままをご主人に相談してはいかがでしょうか？今のままだと双方が他の異性に走ってしまうだけで幸せな未来が見えない気がします。
話して、もしだめなら離婚もしょうがないでしょう。でも、何らかの解決方法があると思います。
決めつけないで、全ての可能性を試した上で離婚なりなんなりの決断をされる方がいいと思います。
私としては、病気を理解して乗り越えてくれた旦那様は貴重な存在だと思いますので、うまくおさまることを切に願っております。