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旦那以外の男性とセックス
27歳子なしの兼業主婦です。同い年の旦那がいます。
以前心の病を患ってしまった事があり、仕事を辞め、家事も思うようにできず、寝てばかりという時期がありました。
何もできない自分が情けなく、存在意義もわからない、いなくなった方がいいんじゃないかと塞ぎ込む毎日でした。
旦那は病気の事はある程度理解してくれていましたが、なかなか良くならない症状に苛立ちを感じているようでした。
「無理しなくていいよ」と言ってくれていましたが、それでも私は不安で不安で、旦那に抱きしめてもらっている時だけが安心できる瞬間でした。
でも段々抱きしめることを旦那に拒否される様になってしまいました。
理由は、「仕事で疲れている」「汚い（当時倦怠感から入浴できない日もありました）」「何もしてないのに抱きしめることだけ要求するな」といった内容でした。
病気を言い訳に何もしていないのは確かに申し訳ないと思っていたし、私にも悪いところはあったと思います。
その後通院を繰り返し、現在ではパートタイムではありますが仕事ができるようにまで回復しています。
そして今悩んでいること、それは旦那に触れたいと思えなくなってしまったことです。
今でも日によって体調が悪い時があるものの、以前に比べるとかなり家事もできるようになっているし、笑うことも増えて旦那とも仲良く生活できています。
ただ、旦那に触れたいとも、触れられたいとも思えないのです。むしろ、触れて欲しくない。
私の体調が良くなってからは、旦那の方から私を抱きしめてくれたり、セックスに誘われたりもするのですが、私はそれを受け入れることができないのです。
私がツライ気持ちの時に拒絶された経験から、旦那に心を許すことができないでいる気がします。
元気のない私は必要とされず拒絶され、常に元気でいないと私は必要とされないのか、いらないのかと悲しくなります。
ツライ時も見捨てずに側にいてくれた事には感謝していますし、大切に思っているのですが、心からの繋がりはない様に思えるのです。体調は良くなっても、心の中はずっとさみしいままなのです。
そして最悪だとは思うのですが、さみしさを埋めたくて旦那以外の人とセックスをしてしまったのです。気持ちのないセックスをすることが、何故か罪悪感もそれほどなくストレス発散になり、出会い系などで何人もの男性と1度限りの関係を持ってしまいました。
こんな事をしていては、旦那との心の距離感を埋めることはどんどん難しくなると思い、そういった行為はもうやめたのですが、旦那に触れられる事は未だに拒否してしまいます。
旦那に対する自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
正直に話して、離婚した方がいいのではとも思うのですが、なかなか話す勇気が出ません。
文章が支離滅裂でわかりにくいかと思うのですが、客観的に見てどう思われますか。
私はどうしたらいいのでしょう。
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すいません、はっきり言います
貴女は元来の依存体質･甘えん坊か、精神が病んでるか、どちらかだと思います
旦那に非は無いです
生計者としてちゃんと働き、貴女を扶養してるので
対して貴女は、扶養される変わりに果たさねばならない義務を怠っています
自分に甘く怠け癖の強い人が、心の病を大義名分として自分を正当化する為に使う事はよくある話です
世の中には癌に侵されながらも治療しながら働いている人はたくさんいます
離婚するしないは貴女の勝手ですが、自分を棚に上げて不満を漏らしてる人が苦境から脱却できるはずはないでしょうう。
ましてやこんな奥さんでも離婚をせず受け入れてくれる寛容な旦那なんてそう世の中にいないと思いますから、こういう旦那とさえ結婚破綻になった女性が他のどの男性と再婚して上手く行くのかは甚だ疑問です
皆さん、ご意見ありがとうございます。
やはり、私は甘いですよね。
確かに旦那も辛かったのだと思います。
旦那の忙しい時期と私の病気の時期がかぶっていたこともありますし、旦那を追い詰めてしまっていたのかもしれません。
それについては反省しています。
出会い系の事についてのレスをいただいていましたが、構ってもらえなくて出会い系をした訳ではありません。
セックスがしたかった訳ではないのです。
旦那とは触れ合いはなくても仲良く楽しくやってましたし。
もともと誰かに話を聞いて欲しくてチャットをはじめ、最初に関係を持ったのはチャットで知り合った人でした。
身体を重ねる事自体に快感はないのですが、何故だかストレス発散になって、心が満たされる様な気がしたのです。
結局満たされなくて同じことをしてしまうのですが…
私もこうなる前は、うつで不倫してる人のネットの書き込みなどを見て嫌悪感を感じていたのですが、私も同じ事をしてしまいました。
自分でも何故だかわからないのです。
どんな理由があっても、許されないことですよね。
やはり離婚するべきですよね。
どなたかが仰ってましたが、こんないい人には二度と巡り合えないと思います。
それがわかっていても満たされないんです。
わがままなんですかね…
本当は、旦那様への罪悪感も無く自分が犯した事も今一つ実感が無いのでしょうね。貴女は簡単に離婚を口にしていますが、それがどういうものか判っていますか？貴女が病気が最悪な時、少なくとも逃げずに養い側にいてくれた、最大の理解者を失うのです。貴女は裸で放り出されるのですよ。もし逆の立場だったら、貴女は旦那様を支えられましたか？病気で貴女は、自分だけが辛かったと思っていて、旦那様の気持ちは全く配慮していないですね。旦那様を私が追い込んだと有りますが、それは表面上の反省しているふりですよね。出逢い系でこころが癒されないのは、最初から貴女は判っていたはずです。本当は単に性欲を満たしたかった、好奇心ですよね。自分に言い訳せず、誤魔化さないでください。もう一度聞きます。旦那様が病気を発症し、出逢い系で余所の女の股ぐらに突っ込んでいて、自分との営みは一方的に拒否されていた。貴女は許せますか？
>> 12
おっしゃる通りだと思います。びっくりするくらいに。
私は言い訳ばかりですね。
確かに、心が満たされない事はわかっていたんだと思います。
でも、性欲を満たしたかっただけなのかどうかが、自分の中でピンとこないのです。
それは旦那に触れて欲しくないと思ってしまうから。旦那とセックスしたいと思わないから。
何故自分がこんな風に思うのか、よくわからないのです。
私は本当は旦那に抱かれたかったのでしょうか。私は意地をはっているだけなのでしょうか。
もしも旦那と私が逆の立場だったら…悲しいでしょうね。
支えることはできても許すことはできないでしょうね。
私はどうしたら良かったんでしょう。どうすればいいんでしょう。
許されたいとは思いません。逃げているだけですよね。
>> 17
メンタルが最低の時に拒絶された旦那様への復讐で、他の男に股を広げて、旦那様は相手にしないなんて。否定されてますが、性欲の処理目的はあったはず…
拒絶された復讐…なのですかね。
その当時からセックスがしたい訳ではなかった。
ただ抱きしめて欲しかった。私は確かにここにいる、生きていると、存在を認めて欲しかった。そういう風に考えてしまうこと自体、間違いだったんでしょうか。
どこでどう考えていれば、行動していれば、正しい人生がおくれたのだろうと、間違いのない人生がおくれたのだろうと、考えても無意味ですよね。
私は最低のことをした。
寛ぐ事ができない、というのは当時旦那からも言われていました。今思えば、その時に実家に離れるなり距離を置いてもよかったのかもしれません。
ダッチワイフとしての義務ですか…確かに私にできるのはそれくらいかもしれませんね。
私の感情は関係ない、その通りだと思います。結婚を続けるにしても離婚するにしても。
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