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何を持って夫婦は対等だとするのか？
よく、「夫婦は対等だ、平等だ」と言う人がいますが、こういう人って何を持って対等だと考えてるんですかね？
私は、夫婦が対等であるかどうかというのは、家計貢献度合いで決まる事だと思っています。
つまり、夫と妻が五分五分で家計負担をして初めて対等の立場になるって考えです。
何でかって言ったら、金が無きゃ生活の全ては成り立たないし、世の中の大半は金で解決する事が出来るので、稼いでくる事は必要不可欠で最も重要な事だからです。
しかも市場というのは容赦無き戦場で、否応無しに自分の値が決められ、稼ぐ能力のある人とない人の差は明確になりますし、市場にさらされていない人ほど自分を高く見積もって過信してる人が多いですが、実際に市場に出ればそんな自惚れは速攻でへし折られます。
だから養う側と養われる側が平等で対等にあるという考え方の人が理解出来ないし、何を根拠にそんな暴論を言ってるのかなぁという感じです。
家事育児ってのは労力の問題じゃなくて、養ってくれる人がいなきゃ成り立たない事なんで、家事育児の貢献で生計者と対等とする考えは無理があります。
また、家事育児は外注も出来ますし、特に家事については、昔のように撒きで火を起こす所から始め、土間で炊事をする、洗濯も洗濯板で手荒いするなど、時間と労力が必要だった時代ではなく、便利な家電品によって洗濯もスイッチオンで機械がやってくれますし、ご飯も電機釜が自動で炊いてくれ、冷凍･レトルト食品や惣菜もあり、市場に揉まれて稼いでくる労力の比に値しません。
【夫は偉い、妻は大人しく夫に従え】ではなく、稼いでくる人が偉くて、養われる人は謙虚であれって事なので、妻が生計者、あるいは共働きだが妻の方が家計貢献が高い場合は、当然、妻の方が偉く、夫は謙虚さを持たなければならないって事です。
だから、稼ぎが低く、妻に働いてもらわなきゃ家計が回らない状態なのに、家事育児は女の仕事と言って一切やらない夫は身の程知らずのカス男って事です。
別に、稼いでくる方が偉いからといって大王様になれると言ってる訳でもなく、養われる側だからといって奴隷になれと言ってる訳じゃありません。
ただ、養われている側が傲慢になって自分の立場を弁えない態度を取れば、養ってる側が「誰のおかげで食えてると思ってるんだ」と言いたくなるのは人間の真理として当然の感情で、例えば、伴侶に自分以外の異性と肉体関係を持たれたり、自分の子供を理不尽に傷付けられたりすれば誰だって腹が立つと思うんですが、これと同じように人間が持つ自然な感情なんですよね。
そこに無理矢理、平等だの対等だのを当てはめようとするからおかしくなるだけで、まぁ、こういう事をやるのは大概フェミの仕業ですが、自然の摂理に逆らって、もともと対等じゃない事を対等にしようとしても、それは無理ってもんでしょう。
夫婦のトラブルって結局はこれが要因になってる事がほとんどです。
養われている側が自分の立場を理解して謙虚にしていれば、ほとんどの夫婦喧嘩は無くなります。
対等だと勘違いしているから養ってくれてる相手に歯向かう訳ですから、対等になりたいなら扶養下を抜けて五分五分の家計貢献をしなきゃなりません。
どうしてこんな単純な事が分からないのかな…
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そもそも 養ってるとか養われてるって考えがおかしいわ。
稼ぎが平等！？稼いでいればえらいんかい？そして 稼ぎに出られるのは、世話してくれる人がいるからですよね？
キッチリ線を引くことなんかできないんだからさ 自分が出来る事をやる！お互いを思いやれれば そんな問題なんか起きないよ。
我が家は共働きです。私もフルタイムです。子供１人います。
不断の家事は私がしますが 週末は主人が食事の支度をします。趣味です。
洗濯は一切やりません 好きではないようです。
年収は主人が私の３倍です。でも 対等というか 普段の主導権は私が握ってるのかもね。そうさせてくれている主人は 偉くて強い人だなぁと思います。
本当に強い男は ガタガタグチグチネチネチいまないでしょう！？
多分 能無しの男性のスレかしら！？
養う？
何時代の方ですか？
怠けて何もしないなら、まだしも、家事 育児は立派な仕事です。
支え会えばいいだけの話だ。
誰のお陰で生活できるんだ❗️ってか？
バッカみたい。そんな考えだから、バカにされるのでは？
平等、対等!!要はお互いに素直になれるかなれないかだけじゃない。
話がわかり合えれば平等、対等いらないし
金が取れればってのがちょっと変だよ
夫婦は共同作業みたいなもんじゃない
お互いに思って生活すれば問題無しじやん
最近は…昔からいるけど自分自身で良し悪しが判断出来ない奴が多いってだけじゃない
自分にプラスになるように考える奴が多いってだけじゃん
率直な感想、読むのにすごく疲れました。
主さんは既婚者ですか？独身ですか？
いずれにしても、こんな理屈っぽい事ばかり考えて生活してるんですか？
結婚生活において一番大切なのは、お互いが思い遣りを持ち、支え合いながら生活する事ではないですか？
どっちが稼ぎが多いとか、全く関係無いと思います。
私は外で一生懸命に仕事してくれる主人のお陰で生活出来ていることに心から感謝していますし、主人も『○○(私)が家の事を守ってくれるから、安心して仕事が出来る』と言ってくれます。
夫婦で面白く読みました。
うちはまず「養ってあげてる、養ってもらってる」って感覚自体がお互いにありません。
私たち2人の考えは夫婦なんだから対等で当たり前。
なので、主さんの文を読んで、
これってそういう取り決めの同居人同士の場合じゃない？金で繋がってるだけのルームシェアとかさ、そういう事務的な関係の場合の話じゃない？
夫婦ではないよね、それって。まぁこういう、お互いが自分の損得しか考えられない仮面夫婦みたいなのも世の中にいるんじゃない？
勝った負けた、どっちが偉い・・・なんて、なんで夫婦なのにそんな競争心むき出しで必死になってるの？？？
なんか変だね（笑）これは家帰るだけで疲れちゃうねー（笑）
こんな会話を2人でしました。
面白いとは思ったけど、私たちの感覚でいうと理解が出来ないですねー。
夫婦なんて、仕事、家事、育児だけで成り立ってる訳ではないので…
スレのような堅苦しい線引きはできないです。
お互いの思いやりがないから、対等とか平等とか考えるのでしょう。
うちは、お互いを尊重して意見し合っていると思うので、揉めることはほとんどありません。
養ってもらっていたら意見とかも出来ないと言うような考えなんでしょうか？
子供がいないなら主さんの言い分に当てはまるけど、子供がいるなら当てはまらない。
主さん子供いないでしょ。
妊娠した時点で女性は男性と同じ土俵には立てないんですよ。
家事育児は外注出来ると言うけど、外注するのにいくらかかるかわかってます？
サラリーマンの平均年収程度しかない男性は家事育児外注する余裕なんかないですよ。
それ言われると腹が立つ。共働きだったけど、主人の転勤で退職しました。そして妊娠し、子供が病気でした。今は手術で治ったけど、家庭には様々な状況があります。そんなことを夫に言われたら夫婦って何だろうって思いますね。
主人が働いているから、私は子供のそばにいられたし、主人は私が子供を見ているから安心して仕事が出来ると思うんです。それを金稼いでないから謙虚にしろと？
例えば同じように稼いだら家のことは分担で3人子供がいて次々病気にかかったら夫婦で半分ずつそれぞれ1週間とか休めます？
男性は子供が熱出したら迎え行けます？
私はそんなことは求めませんけど、家計で考えるとそうゆうことですよね。
なんだか思い遣りも何もない思考ですね。
言いたいことは、わからないでもないんです。しかし、平等ではないかもしれないけど、パートナーとして対等な考えであるべきだと思います。
養われているなら謙虚に！とは、意見も言えないということですか？どんなにお金を稼いでいる人でも、人間なんだから、間違った言動をすることはありますよ。
それを指摘したら、キレやすいは人なら、暴言をはくでしょう。「養ってやっているから黙れ」と言われて、しおらしく何も言い返さず終わり！なんて、喧嘩にはならないだろうけど、逆に家族としてどうかと思いますよ。なおさないまま外で恥かくかも。
特に、子供に危険が及ぶようなことは、母親は本能的にキレるでしょう。
お互い、遠慮して何も言えないなんて家族ではないんです。私の母は専業主婦でしたが、言うべきことは言っていたし、時には喧嘩するけど、皆が羨む理想の夫婦ですよ。
もちろん、母は「お父さんのお陰で私たちは生活できるのよ」と言っていましたけど、父は父で、「お母さんみたいな人だから、安心して家庭を任せ、働きにでられるんだ。」と母を尊重していました。
家事は外注できるとおっしゃいますが、主婦と同じことを家政婦にやらせたら、生活できないくらい高くつきますよ。それにくらべれば、妻一人養うくらい、どれだけ安くつくか。
そう思えば、そこまで稼ぎの割合にこだわって生活するのって、不毛ではないですか？主さんみたいな理屈を信念に結婚生活している人は見たことありません。
一人、夫婦逆転のキャリアウーマンが知り合いにいますが、夫の家事に感謝して、対等に生きていますよ。
主さんの考え方も一つの考え方だね。
これも一つの考え方なんだけど、まぁ、ボクは伴侶と結婚したことで伴侶と一蓮托生で運命共同体なのだから無条件で優劣をつけない対等な関係になったけどね。
どっちが正しいとかでなく自分のやりたいようにやったらいいと思うよ。
夫婦は全てにおいて対等で良い
稼げるうちは稼げる方が頑張りそれを片方が支える
それが男女どっちだっていいし
またどちらが偉いなんて事もない
お互い何があってもキチンと相手を養う気持ちと行動力があればそれでいい
そうでないと、どちらかが病気にでもなれば一瞬で破綻する関係になる
希薄な夫婦関係しか築けないのなら結婚する意味もない。
お互いを尊重する、という、意味で対等です。愛に上下関係があるのは、本当の愛ではないと思います。
愛情とは、無償のものです。見返り求めず与えること、です。たくさん稼いで愛する妻に楽をさせてあげたい。夫にたくさん尽くして喜んでもらいたい。その気持ちに、上下関係は必要ありませんし、多く稼いでるからとかの理由も必要ないはずなんですよ、本来は。ただ、あなただから、ってだけでお互いに大事に、謙虚に、献身的になれるかどうかであって、どちらが多く稼いでくるかどうかで決まりませんよ。
うちは私の方が夫より経済力があります。私はそれについてどうこう思わないけど、夫は気を使っているのか、家事はかなり手伝ってくれます。家も私の実家の隣ですし、結婚当初から、家庭では私の意見が通りやすい傾向にありますね。でも私の方が稼いでるのだから、夫は謙虚で当たり前だとは思わないですね。常々夫には感謝しています。現在私は出産育児のため、仕事は休んでいます。自分が家にいて思うことは、出産育児、家事に比べたら、仕事って楽だな～と思います。私は高収入を得られる男性と同じ仕事に就いてますが、私は仕事より、出産育児家事の方がずっとしんどいです。主さんは結婚してるのかどうかわかりませんが、仮に奥さんの方が経済力が無くても、せめて妊娠～出産～育児の期間は、稼いでる方がえらいなんて考えは持たず、奥さんをいたわってほしいと思います。
家庭は、会社じゃありませんもんね。
家庭にまで、市場原理を持ち込むのは、それは違うと思っています。
対等な男女が、お互いの力を出しあって協力して生活を営んでいく約束をしたのが、夫婦。
その約束が、結婚。
そう思っています。
あとは、どのように協力していくか、生活するのに必要な諸々のことをどう分担するか。
分担の仕方とその割合は、各家庭で決めればいいこと。
それだけのことだと思っています。
びっくり
女に 生まれ変わって
子供 ２人位
産まないと 子育てノイローゼと 戦う 日々の妻の気持ちにはなれないだろうなぁ～
育児代行って
乳母でも つけるっていう意味？
ひどい 話しだなぁ
あなたは 子供時代
乳母に そだてられたのかな？
おかあちゃまに
なかなか 会えなくて
寂しがった ことでしょうね
一応 これ 冗談ね
でも 平等 平等 平等って 今の日本の女の稼ぎなら 無理だろう
アベノミクスで 女性の活躍できる社会が出来れば 日本人の子供は 減ると思うよ
まあ 世界から見たら
黄色人種の子なんて
減れば良いと 思ってる人もいるらしいから
なんとも 助かるんじゃないの？
子供の考え方みたい
もう少し社会勉強が必要だね。
男女が平等ではないのはわかるけどどちらかが謙虚にというのは男尊女婢にあたるとおもいます。
男性は女性を守るために強いからだになり
女性は男性の子孫を残すために弱くなったんです。
お互いのために強くなり弱くなったんです。
現代社会は変わったとはいえここはかわらないところ。
これには市場やら稼ぎは関係ないこと
お互いができることとできないことがあるだけで対等です。違うけど同じです。
極論、本当にあなたの言う対等なら子供を産んで母乳を出してください。同じ稼ぎでも出産回数が違えば対等にはなり得ません
パートナーが犠牲にした時間を返して下さい。時は金なり、社会で休むことはマイナスでしかない。マイナスなら不平等でしかない。一人ずつ交代で産めたらどんな楽か。
嫌なら結婚なんてものはせず、社会市場だけで生きて下さい。
>> 6
率直な感想、読むのにすごく疲れました。
主さんは既婚者ですか？独身ですか？
いずれにしても、こんな理屈っぽい事ばかり考えて生活してるんで…
＞読むのに疲れました
気に食わない内容が出てくるとよく主婦がいう典型的な言葉です(笑)
この言葉を使って不服を訴えるんです。
＞主人も『○○(私)が家の事を守ってくれるから、安心して仕事が出来る』と言ってくれます。
夫婦円満の為のサービス言葉は必要でしょうからね？
妻にしても夫を必要とする一番の理由はATMとしてでしょうが、そんな本音を言っちゃ角が立ちますから、「貴方のおかげで生活が出来てます、感謝してます😳」って言う訳でしょ
ご主人に経済力が無くなったら、役たたず！ってなるでしょ？
金を運んできてくれるから感謝してるだけであってね(笑)
>> 9
夫婦なんて、仕事、家事、育児だけで成り立ってる訳ではないので…
スレのような堅苦しい線引きはできないです。
お互いの思いやりがないか…
＞お互いの思いやりがないから、対等とか平等とか考えるのでしょう。
これもよく女性がいう典型的な言葉です。
思いやりがない、感謝がない云々
養ってもらってる立場で対等だと望む方が傲慢なだけなのに、何でそれが養ってる方が思いやりがないから悪いって事になるんでしょ？
これこそ非の摩り替えですよ(笑)
＞うちは、お互いを尊重して意見し合っていると思うので、揉めることはほとんどありません。
これはこれでいいんじゃないですか？
家計貢献度の話と、尊重し合うってのは別次元の問題ですから。
返レス読みました。
『読むのに疲れた』と書きましたが、それは主さんのおっしゃる『気に食わない内容』だからではなくて、単純にスレが長かったからですよ。
でも興味の沸いたスレだったので最後まで読みました。
あと、返レスにある主さんの以下の言葉
◎(主人の私への労りの言葉が)→夫婦円満の為の
サービス言葉
◎夫を必要とする一番の理由はATM
◎夫は経済力が無くなったら役立たず。金を運んで来てくれるから感謝してるだけ。
これらは主さんの一方的な考えや決め付けであって、少なくとも私はそうは思って無い事はお伝えします。
>> 16
言いたいことは、わからないでもないんです。しかし、平等ではないかもしれないけど、パートナーとして対等な考えであるべきだと思います。
養われ…
＞遠慮して何も言えないなんて家族ではないんです
大丈夫です
現実はほとんどの家庭が慎みや礼を欠きまくって問題を起こしてるんで(笑)
＞一人、夫婦逆転のキャリアウーマンが知り合いにいますが、夫の家事に感謝して、対等に生きていますよ
よく女性はレアケースを持ち出して反論して来るんですが、多くの一般女性は男性を扶養する事が出来ないのが事実です
経済力の無さはもちろんですが、それだけじゃなく基本的に女性は男性に損が出来ません
どうして女の私が夫を食べさせる為に働かなきゃならないのか、ってのが出て来るんで、折半までが限界です
夫より自分の方が家計負担をする事はどうしても我慢が出来ない人が大半です
恋人関係でもそうですが、女性は割り勘までが限界で、彼氏より自分が多く金銭負担する事は基本的に出来ないです
そういう性分なんでしょうね
なので貴女が挙げたその夫婦は例外パターンなので、一般論としては当てはめられません
レス読み取れませんでした？
家事育児を全て外注するだけの経済力がある男性なんて、今の子育て世代には、ほんの一握りしかいないんですよ。
外注出来なければ当然自分達でなんとかしなきゃいけない。
だから妻が家事育児全て引き受けて、専業主婦なり、扶養内パートなりしてる家庭が多いんです。
現状わかって言ってますか？
妻も正社員として働くならば、家事育児も当然負担は半分ずつになりますよね。
今の日本の企業はまだまだ子持ちが働きやすい体制が整っていません。
正社員が子供の病気で突発的な欠勤なんて許される社会じゃないんですよ。
子供は保育園に行けば風邪もらってきます。
保育園はインフルエンザ、水疱瘡などの感染症にかかった時や37.5以上の熱がある時は預かってくれませんし、園にいる時に熱が出れば、お迎えに来てくださいと電話がきます。
その時、男性正社員は欠勤、早退出来ます？
出来ないからこそ、妻がパートで融通きく仕事をしながら、子供のことも全てやってるんですよ。
妻がいなければ残業なども出来なくなりますしね。付き合いの飲み会で午前様なんて絶対無理。
扶養内パートは楽だとか思ってるのかもしれませんが、自分が仕事ミスしなくても子供のことで同僚や上司から文句や嫌味言われたり、妻だって頭下げながらストレスと戦いながら働いてるんです。
何も知らないくせにわかったような事言わないでくださいね。
家庭内ルールや家計事情や子育て事情は夫婦間により様々なので、ご自分の奥さまに言えばいいんじゃないですか？
「俺が食わせてるんだから、お前は黙って言うこと聞け」と、ご自分の奥さまに理解してもらえば済む話ですよね？
個人的には夫婦は平等だと思います。うちは共働きで、扶養内ではないけど妻の年収は僕の半分程度です。あなたの論理からすれば大半の家事は妻に負担させるのが普通なんでしょうが、何事も片方だけに負担を強いるのは嫌なものです。
確かに家事は面倒くさいけど、かといって家庭内労働を忌み嫌うこともないでしょうに。清潔な服を着て、美味しいものを食べて、綺麗な部屋で寛ぐ…これを堪能するために炊事や家事労働が必要であり、少なくとも妻は家政婦ではないのだから、無理なく分担できるくらいの精神的余裕があってもいいんじゃないかと…。
専業主婦なら分かりますけどね。身近にしょうもない主婦はいますから。
- << 60 ＞あなたの論理からすれば大半の家事は妻に負担させるのが普通なんでしょうが 誰もそんなこと言ってませんよ(笑) それこそ不平等で理不尽でしょ。 家計貢献度合いによって家事負担比率は決まるって事です 夫の稼ぎだけでやっていけずに妻が働かなきゃならないならば、そりゃ当然それに見合った家事負担を夫が担う義務があるでしょう。 まぁ、兼業主婦でも、基本インフラは全て夫の収入で賄って、自分の稼ぎは夫に明かさず、子供と自分の為だけに使って、残りは離婚などになった時の為に隠し貯金してる主婦も多いんで、こういう場合は共働きといっても夫には何の還元もされてませんから、家事は妻がやるべきでしょうがね。
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