混乱しています
私達夫婦は、主人の両親と絶縁状態でした。
理由は、私に両親がいない(父親は元々おらず、母親は私が中学を卒業と同時に失踪)ことや、
私がホステスだったこと等で結婚を反対され、
話し合いにも応じてもらえず、結果、どちらも一歩も引かない主人と両親が縁切りしたからです。
私はどちらにも申し訳なく思い、
また、幼少の頃から、いつか結婚出来たら義理両親と仲良くしたいという夢も抱いていましたので、
一旦は身を引きましたが、好きな人から求められる喜びには勝てませんでした。
それから、子供２人にも恵まれ、ささやかながら幸せに暮らしてきました。
けれど、お盆前の夜に主人が神妙な顔つきで話してきました。弟から電話があったと。
内容は以下です。
・弟の結婚が決まったから夫婦で式に出てほしい。
・縁切りは内密に仲良いていで出席してほしい。
・支度金50万渡す。
・ちゃんと出来れば私達を許してやる。
等と、両親の言い付けを弟から言いにくそうに話されたみたいです。
正直、単刀直入に申しますと、凄まじい憤りを感じています。
26で結婚し早10年…
どうして今さら体裁の為にそんなことをしなくてはならないのか。そんなことが出来ると思うのか。
私を捨てた母にさえ抱かなかった感情、初めて人を憎いと思いました。
それが主人の両親だなんて悲しくて悲しくて
縁切りさせてしまった、どちらにも申し訳ない気持ちがあったのも確かです。
でも今は無性に憎いです。
いや…私はずっと無意識に母も義理両親も憎んでいたのかもしれません。
許してやる…？
私が貴方たちを許してないんだと思ったからです。
でも主人を思うと、修復の最後のチャンスかと心が揺らぎます。
実の親と会いたくないわけないですもの
主人は判断を私に任すと言っています。
私の立場なら、ありがたい話だと快諾するべきなのでしょうか
本当にどうしたらよいか分からなくなってしまいました…
長々と書いてしまいましたが、
以前、育児相談させてもらった時、的確なアドバイスを皆様から頂いたので是非また、皆様のご意見を聞かせていただけたらと願います。
どうか宜しくお願いいたします。
・捕捉
子供達には主人の両親は遠く離れて暮らしていると話しています。
14/08/20 23:10 追記
私からの返信は終了させていただきます。
ご意見くださった皆様、本当にありがとうございましたm(__)m
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>> 32
主さん、随分とご苦労されてきたのですね。
弟さん伝えで聞いたとの事ですが、4人で一度会ってみてお話ししてはいかがでしょうか？
私が引っ掛…
返信して下さってありがとうございます。
支度金は両親への偏見ではなく、「ちゃんとした格好で来い」の意で、配慮とは無縁の、お金で物を言わそうとしてる表れです。
悲しいですけど。
でも貴女様がおっしゃって下さったように、
主人は一度、両親と会ったほうがいいと考え、
そして私は式には出席すると決めました。弟のためです。皆様のおかげで、
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
が、昨日、主人から話があり、
私に判断を任すと言ったものの、弟と連絡を取り、
気持ちのない和解は出来ないと謝ったらしく、弟も私達と両親の壮絶だった縁切りを知っているせいか、
本当に気にしないでと、ガタガタ言ってるのは両親だけだと話してくれたそうです。
なんだか、拍子抜けした感もありますが、
主人が決めてくれた気持ちを汲み、もう主人に任せようと思います。
親身になって下さってありがとうございました。
>> 43
その視野の狭さが虚しい。普通に、ご両親に手塩にかけて育てられたご主人に親不孝させ、子供には嘘をついて…。
端から見ると、それはプライドじゃ…
返信して下さってありがとうございます。
私も少し偏った貴方様の考えに虚しさを覚えます。
ですがこれはお互いさまでしょうし、何を言っても意味がないように思います。
ただ、仕返しを考えるスタンス…
これだけは心外です。
まるで発想のなかったことなので。
けれど自分がそういった醜いところでは闘っていなかったと気付くことが出来ました。
そして、また自分がいかに主人や回りの方々に恵まれ支えられていることが改めて分かり、より精進しなければと思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
素敵な旦那さまですね。
世間の偏見や常識の押し付けに流されず、主さんと旦那さま、お子さんで色んな事を話し合い後悔のない人生を生きてください。
生まれ育った家族はトレーニングジム。
自分で選んだ家族（パートナー）は何を幸せと信じて生きるか。
子供は成長させてくれる存在。
旦那さまは世間体ありきの両親の下で違和感に苦しみ、あなたを選んだんですよ。
今の家族があなたが生きてきた証です。
とても素敵です。
>> 45
主さん1人を犠牲にしながら、
仲良く成り立つ家庭の像ってのがまったくイメージできないな。
そういう抑圧的な部分というか「誰かにしわ寄せ」…
再度返信して下さって本当にありがとうございます。
貴方様、皆様のおかげで、お金は受け取らず、式は出席しようと思いましたが、主人は私に判断を任せたものの、
弟と再度連絡を取り、
気持ちのない和解は意味がない、出来ないと謝ったそうです。イコール、式にも出れないという意味も含まれているからです。
けれど、
弟も私達の壮絶な縁切りを端で見ていたせいか、
本当に気にしないで、ガタガタ言ってるのは内の両親だけだからと、そう話してくれたみたいです。
色々と思うことはあると思いますが、主人も絶対防衛ラインのようなものを私に呈示してくれたのかなと、真摯に受け止めています。
ですがそれに甘えず、
貴方様がおっしゃって下さった姿勢を忘れず、色々な面で精進していきたいと思っています。
親身になって下さって、本当にありがとうございました。
>> 47
・弟の結婚が決まったから夫婦で式に出てほしい。
・縁切りは内密に仲良いていで出席してほしい。
・支度金50万渡す。
・ちゃんと出…
返信して下さってありがとうございます。
同等の考え、
自覚しております。
皆様のおかげで、
式は出席しようと思えました。弟のためにも。
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
ですが主人が結局、和解は出来ないと判断を下しました。
私もならばそれをわざわざ覆す気持ちはありません。けれど、
貴女様がおっしゃって下さった通りだと思いますのでこれからの課題の一つとして、前向きに主人と話し合っていきたいと思っています。
親身になって下さって、本当にありがとうございました。
スレと、お礼レスを少し拝見して思った感想です。
主さんは結婚の時も、今回の事も全てご主人の判断で決め自分はそれに着いていっただけ。自分は悪くないと言うような気持ちが読み取れました。
だって、今回の事に関してはご主人は最初「お前が決めていい」と言ってたと言う事は少なからずご両親と仲良くやっていきたい気持ちもあったけど、それで主さんが嫌な思いするくらいならと主さんに主導権を握らす言い方をした。
でも結果、主さんは決めずご主人が決めた事から…まるでご主人も賛同してくれていて、私はそれに乗っただけ。のように私は思いますけどね。
正直、主さんに対して腹黒い女だなと言う印象です。
そもそも、親にしてみたら玉の輿(逆玉)と言わずとも普通の家庭のお嬢さんとの結婚が理想ですよ。私自身、育った家庭環境が悪く家出繰り返し、呑み屋の姉ちゃんをし、彼氏の家で住み着く生活をよくしてましたが〜…自分の息子がもしそんな女と結婚したいなんて言った日に快く祝福なんて出来ませんけどね。
息子が愛した女性と結婚出来るならと思う反面、当たり前の親戚付き合いが出来ない(出来なさそう)ですし、夜上がりの子は金遣いが荒いかもしれないし、男との繋がりも…等々、偏見なんて逆にあって当然くらいの域じゃないですか？
それをさも理解しなかった義両親ばかりを責め、主さんは一体何を努力しましたか？例えば当時ホステスだったのなら見なりが華美だったら黒髪にして見た目の印象からまず変えるとか、門前払いされるの覚悟でも顔を出しに行くとか手段は色々あったはずです。
大体この手のスレは賛同が欲しくて立てますから、主さんはきっと元々和解する気などさらさら無く「式にも出なくていい」そんな答えを待っていたでしょう。主さんがそのつもりならきっと何を言ったって今後も会う気はないでしょうから、何を言っても無駄でしょうが…
主さんのせいでご主人は我が子を実の親に見せられず悔しい思いをしている事だけは気づいてあげてほしいですね。
ご返事ありがとうございました。
＊皆様のおかげで、式は出席しようと思えました。弟のためにも。
そう思えたら、瞬間湯沸し器みたいに沸いた憎しみも不思議と消えました。
⇒これが本当の 心の在り方かと。是非そうして楽になる事を祈ります。
＊ですが主人が結局、和解は出来ないと判断を下しました。
私もならばそれをわざわざ覆す気持ちはありません。
⇒これは間違っていますよ。
義両親に反対されて別れさせられたのでは無く、絶縁と言う最悪な親子関
係にしてしまってもご自分達の意思を通したならば後は低姿勢が原則かと。
もしここで『勝手をして申し訳ありませんでした』と言って、義両親に従った
ら、他に何の言葉も要らないのです。何だ反対すること無いじゃないか？
その絶好のチャンスだと思います。皆さん見ていて下さるでしょう。
それでも許さないよとの義両親のお気持なら、その時こそご主人の和解は出来
ないとの判断も分りますが、今は勝手をしてそのままの状態ですよね？
『結婚ってお互いに良くならないと意味がありません』
主さんの立場として、ご主人にそうせてはいけないと心から思います。
旦那さんが素敵な方でよかったですね＾＾
うちの話をまたすると、
離婚覚悟でもめた時、旦那が両親を泣かせるほど文句言ってくれました。
両親は息子に怒られるなんて惨めで情けない感じでした。
肝心の私は「いい気味だ！」と心から思いました＾＾ｖ
義理両親と付き合いが無くなってから鬱症状も胃痛も無くなりました♪
精神的にも肉体的にも元の私に戻れました＾＾
>>67
それでいいんじゃないですかね。
弟さん夫婦にはできたらそのうちご挨拶に行けるといいですね。
旦那さんもそこまで決断できる以上
あなたのためだけではないでしょう。
彼の人生そのものが
「オレは親父のような生き方はしないぞ」
っていう意味での戦いなのではないでしょうか。
旦那さんと手を取り合って良い家庭を築き上げてください。
旦那さん、何故そういう判断したのでしょうね。
義両親様と主さんのいないところで話をしたのかもしれません。
親御様に形だけでも折れてあげればいいのに。
義両親、別れた時から随分、会ってないでしょう？
もう、歳をとっていますよ。
ご主人だけでも、出席するように言って上げるのが妻の愛情じゃないのかな？
主さんと結婚しなければ、こんなに寂しい関係にはならなかったのは事実だし、それに結婚式って他にも懐かしい親戚・縁者が集まるでしょう？
懐かしいと思いますよ。
あったかい気持ちになれるものですよ。
５０万も、息子夫婦に負担にならないようにとの配慮だと思います。
弟さんも会いたいと思います。
家族なのに、寂しいですね。
許してやる、ってなんであちらが上から目線なのかよくわかりません。ホステスさんて、選んで息子さんが結婚したんだし、素人の腹黒い不倫女なんて、わんさかいるし。ホステスさんに偏見あるなら、内緒にしておけば良かったのでは。。
行かない方が良いかと思いました。
華麗に演じる…そんな気持ちでは、余計に亀裂を生じそう。弟さんのお嫁さんやそのご家族の方にも失礼だし、演じても周りには分かると思いますよ。
弟さんの事が無ければ、義両親と会おうとは思わなかったでしょう？
レス全部読んではいないので、ほかの方とかぶってしまうかもしれませんが・・・
なかなか現実を受け止められない人はいます
手塩にかけてきた息子がホステスと結婚するとなるとやはり反対したい気持ちにはなるでしょう
それは当たり前の事だと思います
それが間違いであったにせよ、仕方のない感情なんです
逆に元ホストでも同じこと
仕事に優劣はないと言いますがそれはあくまでも建て前
昔の人なら尚更です
正しいかどうかは別の話ですよ
感情論のみとしたらです
そこは多分主さんも分かっていらっしゃるでしょ
そこで本題ですが、主さんはどうしたいのですか？
憎んでいるご主人の家族ともう二度と関わり合いを持ちたくないのでしょうか？
それなら話は早いですよね
弟さんの結婚祝いを送って終わらせる
以後連絡は取らない
でも、一応礼儀として祝電だけは送っておく
弟さんのお嫁さんには何も関係ないですからね、折角の晴れの舞台を台無しにしたら可哀想です
そうではなく何とか関係を修復したいと願っているなら、ご実家の申し出を受け入れてみるのもいい機会だと思います
いきなり結婚式に出て楽しそうな顔をするのが辛いなら、取り敢えず弟さんの結婚をお祝いしてあげて、後日日を改めてお邪魔させてもらうとか・・・
支度金50万円は辞退された方がよいかと思います。出席するのならご自身で費用を用意して行かれた方がいい
その50万円は弟さんに使ってほしいと伝えれば角はたちませんよ
それでも尚、使ってくれというなら一応預かっておいて何かの時の為に取っておくとかね
人間沢山の感情が入り乱れて生きています
お釈迦様のような人はなかなかいません
主さんが悩んでるのと同じように相手の方も色々考えて連絡してきたんだと思います
主さんの中で許そう、仲良くやっていきたいと言う思いが少しでもあるなら、今はご結婚する弟さんを祝福してあげる気持ちを素直に伝えればいいのではないかと思いますよ
一度落ち着いても完全に分かり合えるまでにはまだかかると思うし、ゆっくりと解決していかなきゃならない問題でしょうから・・・
なんか勝手ばかり書いてしまいました。
ごめんなさいm(_ _)m
私なら50万受け取り、きちんとした服装で参列し、もちろんお祝いも10～20万は包み、1日だけの我慢と思い頑張ります♪
そのあとのことは、当日の様子にもよります。
50万受け取らない主さん、かっこいい～!!
家庭的な恵まれなかった主さんには、深い情というものがやはりわからないのかもしれません。
旦那さんが実家に行って義両親や弟さんと仲良くするのが、どこか怖いんですよね。
やっぱり肉親はいいなと思われるのが嫌なのかもしれませんね。
偉そうに言われるのが、何故？だと思うのでしょうが、それが親なんですよ。
親には、いつまでも子供は子供なんです。
時には理不尽なこともいう。
旦那さんも似ているのかもしれませんね。
旦那さんとお子さんが気の毒です。
キチンとした両親、祖父母がいるのに、主さんのせいで、会えないんですものね。出産祝い、入園祝い、お誕生日のお祝い…。義父母は、したかったろうし、お子さんもしてほしかったでしょうね。
主さんの親と差があるのがわかると、主さんの立場が悪くなるからイヤなのかな。
腹黒い女性だなって思います。
主さんには罪はないけど、主さんの生まれ育ちなら、相手の親は、普通、結婚反対しますよ。
>> 78
旦那さんが素敵な方でよかったですね＾＾
うちの話をまたすると、
離婚覚悟でもめた時、旦那が両親を泣かせるほど文句言ってくれました…
再度ご返信ありがとうございます。
よほどのことがおありだったのですね…
けれど
ご主人は貴女様を守ってくださったのですね。
ご主人の愛情で鬱症状や胃痛が改善されて、本当になによりです。
でもホント勝手なもので、人が義両親と疎遠だと聞くと、とても悲しく胸が痛みます。
特に貴女様は、お優しい方なので、どうしてと…
難しいですね(>_<)
それから、貴女様が最後にくださった援護のレスは削除されていました。
私なんかのために、嫌な思いをさせてしまい本当に申し訳ございません。
気にかけて下さって本当にありがとうございました。
申し訳ないです私は大丈夫です。
どうしても主さんに心配していただき感謝している事をこの気持ちを書いておきたかったです。
こちらこそ気にかけてくださりありがとうございます。
本当に人間同士が分かり合うのは難しいですよね。
それが実の親子だと尚更そうなのかもしれません。
主さんの所も旦那さんとご両親の間の問題がかなり大きいんでしょうね。
親子の問題これって誰のせいでもないと思うんです。
そんなに簡単に親子がうまくいかなくなるはずありませんから。
親子がうまくいかないのを嫁のせいにする両親とはうまくやれるはずありませんもんね。
いつか、息子は良い嫁をもらっていたんだなと思わせてやりたいですね。
頑張りましょうお互い＾＾
>> 83
レス全部読んではいないので、ほかの方とかぶってしまうかもしれませんが・・・
なかなか現実を受け止められない人はいます
手塩にかけてき…
当時は何度も何度も主人の家に許しを乞うため足を運びました。
心ない言葉を浴びるだけ浴び、時に人が通ればストーカー扱い。
けれど憎むという感情はなく、
貴女様がおっしゃるお言葉も含め、これが世間の現実だと、ただただ惨めで悲しかっただけです。
今はもう、許してもらおうとか許そうとかの意味が本当に分からなくなっています。自分が本当はどうしたいのかも。
主人と互いだけは失くしたくないと決めた時から、
私の親と同じく最初からいなかったものと切り離して生きてきたので。
でもどうにもならない現実や感情があるのは確かですね。
支離滅裂でスミマセン。
気にかけて下さって本当にありがとうございます。
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