結婚の責任をはたすべきでしょうか

>> 1 離婚して良いです。 セックスレスは十二分に離婚理由になるそうです。 好きな方と新たな人生を歩むかは別としても。 セックスや、お子様… 丁寧なご回答、有難うございました。
共同生活してる他人…まさにそんな感じです。いっそ仲の良い友人なら気が楽なのですが。

やはりもう一度、話し合いしかないですね。
ただもう、私の気持ちは途切れてるので、話し合って離婚を回避しても幸せな未来は見えない感じです。

何にしてもこのまま時が過ぎるのは一番良くないと思うので、もう一度、話し合いしてみたいと思います。

有難うございました。

• 共感1

>> 2 シングルの人が一緒になる気持ちがあるなら離婚していいと思いますよ。 そういう風になったのも奥さんのせいなんですから気にせず幸せになって下さい… ご回答、有難うございました。

シングルの方と一緒になれるかは分かりませんが、一緒に幸せになれたら…と想うようになりました。

ただ、自分だけ幸せな道を探してよいものか…正直戸惑います。

友達からは「奥さんと思わずに子供として養えば？」とも言われ、そんな生き方もあるのかなと少し考えました。

いすれにしても、まずはもう一度、話し合いをしたいと思います。
なかなか言い出せないのですが（汗）

有難うございました。

• 共感0

>> 3 主様が、後悔しない人生を歩めばいいと思います。 今の時点で、悩んでいるのであれば、わたしは離婚をして、新たな出会いを求めるのも有りだな… ご回答、有難うございました。

そうですね、もう40過ぎましたが、この先まだ出会いは残されてるかもしれませんね。
半分、人生を諦めてました。

精神的に弱い奥さんなので、家裁とか通すとか、大きな話になると追い込んでしまいそうで難しいです。

ただ、次に話し合いする時は、泣いても喚いても、お互いの為にもうやむやにせず、何かしらの結果が出るまでキッチリ話し合いしたいと思います。

有難うございました。

• 共感0

>> 4 恋の件はとりあえず置いておきましょう。 子供が欲しいと望むのは自然なことですし、 ご両親に孫を抱かせたいという気持ちもよくわかります。 … 丁寧なご回答、有難うございました。

シングル女性からのご意見、ハッとしました。「女性はそんなに弱くない」そうなのかもしれませんね。

私が自分の価値観からしか判断できていなかったようです。「奥さんは独りでは生きていけない」…男のおごりですね（汗）

もう一度、意を決して話し合いをしたいと思います。

ただもう、子供を持つ事が難しい現実もあり、また、奥さんへの気持ちも途切れた事もあり、復縁に向けての前向きな話は難しいかもしれません。

また御指摘の通り、冷静に判断できるよう、まずはシングルの彼女の事は置いておきます。

有難うございました。

• 共感0

>> 5 奥さまは事の重要性を分かっていないようですね。 主さん、引きさがらずに、何度も何度も奥さまと向き合ってください。 奥さまに対する気持ち、… ご回答、有難うございました。

今まで何度か話し合いしましたが、間違った優しさで諦めてきました。

結果、それが奥さんに危機感を持たせなかったのかもしれません。

今度はお互いの為に、最後まで向き合って話し合いたいと思います。

有難うございました。

• 共感1

>> 6 結論から言うと離婚すべきかと思います。 別にそのシングルマザーにこだわらずとも、独身女性との再婚も可能です。 男性の場合は経済力… ご回答、有難うございました。

「保護者じゃない」…まさにその思いです。奥さんは子供っぽい大人ではなく、純粋な子供なんだと思います。

だからこそ、「子供を捨てる」ような感覚を覚えて、離婚へ踏み切る事に躊躇してたんだと思います。

ただそれは相手を馬鹿にしてるとも言えますよね。
今度こそ大人の男女として話し合いの場を持ちたいと思います。

シングルの彼女は、本当に好きになっただけですので、必死に他の出会いを探すとかは考えてません。
彼女が独身だったら、好きになってなかったかもしれないですし。

有難うございました。

• 共感0

>> 7 離婚案件でしょ。 互いの価値観が全く合っていない。 実家に頼れないから奥さんが大変な思いをするって・・・ 齢40を超えて実家に何を頼る… ご回答、有難うございました。

そうですね、彼女には大人としての非があると思います。

ただ、今まで間違った優しさで彼女を許してきた自分の問題も大きいかなと思います。

次に話し合いする時は、お互い一人の大人として、最後まで向き合って話し合いたいと思います。

そしてセックスレスは、単純ですが致命的な理由です。御指摘の通り価値観が全く合ってないですね。

私はこの先、家族愛だけで生きていく自信は無いので、キチンと伝えたいと思います。

有難うございました。

• 共感0

>> 8 即リコンじゃなくて、まずは話し合いかなぁ～とおもう。。 リコンするぞっておどしてみて（←レスに養子いれて子供非協力的ならおどしてもいいと思… ご回答、有難うございました。

皆さんの御指摘の通り、ますば話し合いをしない事には何も先に進まないと痛感しました。

今はもう前向きな話し合いができるか分かりませんが、それも実際に話さなければ分からないですよね（汗）

有難うございました。

• 共感0

>> 15 結婚したのに子作り拒否とか酷いですね。何のために一緒になったかわかりませんね。 ご回答、有難うございました。

有難うございます（泣きそうです）

私は単純に普通の家庭が欲しかったです。
普通の幸せは難しいですね。。。

• 共感0

>> 19 家庭裁判所は、離婚の裁判だけをするわけではありません。 協議離婚は、あくまでも、第三者の立ち会いのもとでの、話し合いをするものです。 冷… 有難うございます。

家庭裁判所は、第三者を交えた話し合いの場と考えれば良いのですね。

ただ、奥さんは第三者の前で話し合い出来るほど、メンタル面は強くないと思います。
もし話し合いにならないようであれば、その時は選択肢の一つとして考えたいと思います。

• 共感0

>> 20 私もわかりあえなくて、どうしたらいいか解らなくなってきました(T_T) 最終的に私の存在って、そんなんだったんだ、って 価値観の違いは辛いですよね。

相手にしてみれば「そんなもの」「ただの性欲」かもしれませんが、愛情を感じる人にとっては「好きな人との大切な行為」と思います。

それでも相手の幸せそうな姿を見れば我慢できましたが、やはり子供については単純に割り切れませんでした。

パートナーが協力してくれて、それでもダメなら諦めもついたんですけどね（汗）

• 共感0

>> 21 私には貴方の悩みが理解できません。 セックスするために結婚したの？ と、嫌悪感すら覚えます。 結婚の目的をどこに置くかでかなり答えは違… ご回答、有難うございます。

結婚して12年、セックスの事は無理をせず相手のペースを大切にしながら進めてきたつもりです。

ですので、半年から1、2年に一度のペースでセックスはありました。

ただ、奥さんの年齢もあるので、30代中盤からは「子作りしよう」と割り切った計画で進めてきた経緯があります。

奥さんはセックスが嫌い、いやらしい事に嫌悪感を覚えるタイプなので、そのような合理的な理由があったほうが良いみたいです。

むしろ私のほうがセックスに愛情や絆を求めるタイプです。

いずれにせよ、40代になって子供を求める事は諦めました。もうセックスのお誘いも諦めたので、奥さんは快適だと思います。

このまま、結婚の責任を果たす意味で、生涯を添い遂げるべきでしょうか。

• 共感0

>> 25 前のレスに性関係の為に結婚したのか？みたいなレスがありましたが僕は結婚生活に性関係は非常に大事な問題だと考えます。 てか、ほとんどの人がそ… 丁寧なご回答、有難うございました。

おっしゃる事、全てに納得ができました。 私の拙い文章では伝わらないところまで、代弁して頂いた気持ちです。

まずはもう一度、話し合いが必要ですね。

「次の幸せを準備してから捨てる」…ドキっとしました。今、恋をしているのは確かなので、この状況から動き始める事に、我ながら「ズルいんじゃないか」と嫌悪感を感じます。
もちろん、次の幸せが確定してる訳でもなく、今の恋は現状を見直す大きなきっかけだったにすぎませんが。

彼女の事は置いておき、冷静に二人の今後について話し合いたいと思います。

有難うございました。

• 共感0

>> 26 奥様は勿論お仕事されているのですよね？ これで専業だったら、あまりにも主さんが気の毒に思えて… ご回答、有難うございます。

いえ、奥さんは専業主婦です。
元々は上場企業に勤めてましたが、結婚後しばらくしてして、人間関係に疲れて辞めました。

奥さんの実家が厳しかった事もあり、子供ができるまでの間ぐらいは自由な生活を経験させてあげるのも良いかなと考えてました。

結果、アニメやゲーム三昧になってしまいましたが（汗）。 ここにきてデビューしてしまった感じですね。

私もゲームは好きですが、今は将来への不安や、奥さんへの不満から、ゲームなんてする気になれないです。

有難うございました。

• 共感0

>> 27 私も以前、主さんと同じことが原因で離婚しました。私はどうしても子供が欲しかったけど、元旦那は無精子症で子供が望めなかった。別に、その事を責め… ご回答、有難うございました。
女性からの貴重なご意見、有難うございます。

男性が紳士ぶるのは許してあげて欲しいです。
相手の事を真面目に考えたり、臆病だったりと、決して悪意めいた事は無いと思います。

別居中だからこそ、エッチ目的じゃない事を態度で示したかったんじゃないかなとも思います。
ただ、原因がセックスレスであれば、そこは逆効果かもしれませんね。

詳しい事情も知らずに勝手な事を言ってすみません。

• 共感1

>> 31 夫婦じゃなく『ニートを食わせてる男』ですね。 ヒモの方がまだ性的サービスあるから見返りあるけど… 専業でゲーム三昧のお荷物は処分して… さすがにそこまでは思ってないです。

ですが、この人は私にとって何だろうと思う時はあります。
また、彼女は私をどう思ってるんだろうとも思います。

恐らく彼女にとっては、仲の良い女友達と同居してるのと変わらないのではないかと思います。

• 共感0

>> 32 貴方はそれを了承して結婚したんですよね。 私は婚活をしても、全く恋人が出来ません。 一生独身が決まったため、毎日泣いています。 どんな… いえ、別に子供の居ない生活や、セックスレスを了承して結婚した訳ではないです。

特別、そのような事は考えずに、普通の家庭を持つつもりでした。

しかし思えば結婚初夜も拒否されたぐらいです。（楽しい旅行気分が台無しになるとか）
彼女にとっては最初から望んでた結果なのかもしれませんね。

• 共感0

>> 33 離婚を考えるのでしたら、なぜもっと奥さんが、若い時に言わなかったのですか？ シングルマザーの方に会ったからそういう気持ちになったのなら、自… そうですね。。言い訳出来ないところです。

結局、奥さん以外の方に好意を持って、浮き足立って新たな未来を夢見てるのかもしれないです。

お互い30代中盤、37歳ぐらいまでは子供を望んで奥さんにも協力をお願いしてました。

しかし、拒否され続ける事、自分だけ必死な事、奥さんの年齢が厳しい事などから、いつしか諦め、この年齢になりました。

言葉は悪いですが、変に期待せずにもっと早くから、セックスレスを理由に離婚を考えていれば、お互いの為だったかもしれませんね。

間違った優しさ、独りよがりな優しさで、ここまで引っ張った私にも責任があると思います。
やはり、責任を全うすべきでしょうか。

• 共感0

>> 34 誠実というか、とても真面目な方の文面で、とても悩んでいらっしゃると思いますが、この際修羅場をやらないと、夫婦なのだから、話すときには真剣にや… 有難うございます。

優しすぎるという言葉が心に刺さりました。これは良い意味ではないですね（汗）

結局、本当に相手を想うなら、本当に二人の将来を想うなら、もっと早くに決着がついてたかもしれませんね。
自分の為の優しさ、偽物の優しさ、ただの現実逃避だったと思います。

厳しいながらも本質をついたアドバイスを有難うございます。奥さんと本当に向き合わなければいけませんね。

結果的に奥さんが一番傷つくタイミングまで引き伸ばした事が本当に悔やまれます。

有難うございました。

• 共感0

>> 37 私は20代ですが、旦那は40代です。結婚して４年たちますが、子供がいません。我が家の場合、旦那が全く焦ってないんですよね。普通、40歳過ぎれ… まだ20代との事で、旦那様も焦って無いのでしょうね。

しかし男性にも高齢によるリスクがあると聞きますので、そこはお二人で話し合ったほうが良いかもしれませんね。（話し合いが出来なかった私が言うのも何ですが）

若さはそのまま人生の選択肢の数と比例すると思います。
そして、20代と30代では大きく異なると感じます。

5年後の近い未来を、自分と旦那様を想像してみて下さい。
そこに不安を感じるなら、今、旦那様と話し合うべきと思います。

何もせず、結果的に夫婦関係で悩んでる私からのアドバイスでは説得力が無いですが、反面教師として見てください。

• 共感0

>> 41 31さんの言うとおり、ただのヒモ女です。 酷過ぎですね。 主さんが優しすぎるからこんな感じでここまできてしまったんでしょうが… 正… そうですね、自分でも少し情けないと思います。

思うことがあれば、その都度、気持ちを伝えるべきでした。
それが出来なかったのは、優しさではなく、いくじが無かっただけと思います。

• 共感0

>> 42 よくセックスを美化して、愛情の確認ができると言う方いますが、 どんなに美化しようと、セックスはただの性欲だと重います。 愛情はそんなもの… 有難うございます。

やはり今になって別れたら、奥さんの将来は厳しいものになりますよね。。。「あまりにも酷」が心に刺さります。

まずは現状のお互いの気持ちを伝えて、再構築も含めて話し合いたいと思います。

ただし、また安易に現実逃避をして再構築の道を選ばないように気を付けなければいけませんね（汗）
「相手を傷つける事を恐れすぎず」…ですね。

セックスの美化については全てがそうとは感じません。確かに性的な興奮を求める所も多いでしょう。

でも、本当に好きな人となら、セックスで優しく抱き合ってる時、心から優しい気持ちで満たされませんか？

もう忘れそうな感覚ですが、少なくとも私はそうでした。ただのハグでも、安心しきって目を閉じた相手の顔を見るだけで本当に愛おしくて幸せでした。

でも確かに日常生活での愛情はまた別物かもしれませんね。確かにセックスでは計れないとも感じます。
もっと大きな愛情ですよね。

そう考えると、私は多くを望んでるのかもしれませんね。

• 共感0

>> 44 奥さんだって、十分主さんに、甘え過ぎてました。セックスしたくない、子供も欲しくない、手も繋ぎたくない、働きに出るわけでもない、夜はゲームした… 有難うございます。

「せめて食事する時は…」を読んで、幸せな風景を感じました。

決して遠い事はしていなかったのですが、私はさらにスキンシップを求めてしまったのですね。

私が求めなければ、仲の良い親子の生活、清く正しい生活が続きます。
私の場合、子供の居ない状態で、その生活は物足りないと感じるようです。

決してそれが悪いとは思いませんので、価値観の違いとなるのかもしれません。

御指摘の通り、離婚したら独りで一生を過ごす事になるかもしれません。
そうなって初めて、大きな愛情さえあれば良かったと後悔しそうですね。

まずは話し合い、お互いの気持ちを全て出し合おうと思います。

有難うございました。

• 共感0

>> 47 あと人工授精もありますよ そうですね、そのような選択肢もありますね。

奥さんがセックス嫌いなので、不妊症の検査を誘った時があります。
そもそも不妊症なら、奥さんに無駄なセックスをさせる事になりますので。

一緒に行こうと誘いましたが、断られました。そういった関係で、医療機関に行くのが嫌みたいです。

• 共感0

>> 48 話し合いは無駄。 小学生、幼稚園児レベルの奥さんに話しても説得は無理。 相手をしっかり知ることなく結婚し、愛情でなく情でダラダラ、今もな… 少し乱暴な物言いですが、的確な御指摘で心が痛いです。

まさに幼稚（純粋？）な奥さん。そして情だけでここまで引き伸ばしてきた私の責任。

中には私を優しいと言って下さる方がおりますが、優しく見えてこの事態を招いてるわけですから、たちが悪いですよね（汗）

もしこれが理由で奥さんが油断したのなら、ある意味、奥さんは被害者なのかもしれないです。

別れさせ屋ですか。。。
でも確かに、いっそ奥さんが浮気していれば、気も楽だったかもしれませんね。（かなり酷い言いようですが）

しかし、彼女は恋愛が苦手で、恋愛の空気に嫌悪感を覚える体質だと思います。彼女が異性を恋愛対象として意識する可能性はなさそうです。

• 共感0

>> 50 主さんへ。最初の主さんのスレしか、読んでません。そして、レスします。 今の奥様と、早く離婚したほうがいいです。 理由は、旦那のスキンシッ… どちらかが不妊症かは不明です。
子作りを続けても子供が出来なければ、検査に行こうとは考えてました。

子作りに協力してくれた期間もありましたが、それでも１、２ヶ月に一度のペースでしたから、判断するのには不十分でした。

それでも検査に誘った時もありましたが、断られました。
いま思えば自分だけでも検査すれば良かったですね（汗）

家政婦よりは気持ちを込めて家事をしてくれてると思います。それに、私への大きな愛情もあるかもしれません。

ただ、私はもっとちっぽけな愛情、スキンシップを必要としてます。
大きな愛と比べたら俗的でくだらない、今だけの感情かもしれませんね。

でも手を繋ぎたい、抱きしめて二人で一緒に幸せを感じたいと思ってしまうのです。

皆さんがおっしゃるよう、まずは話し合いたいと思いますが、やはり離婚の方向に話は進みそうと感じます。

離婚を回避して、歩みよって我慢してくれてる奥さんを抱きしめても、そこに幸せは無く、やはり虚しさが残りそうですよね。。

• 共感0

皆さん、有難うございます。
レスが遅く個別に返信できずすみません。

別に私は悪い人扱いで良いのですが、単純に毎日が虚しくて悩みました。
ただ、奥さんが心配なのも事実です。

毎回、泣かれて自虐的になられて、もう話し合いは嫌になってました。
しかし、様々な御意見を頂き、いま一度、話し合いがなければ何も進まないと、あらためて認識しました。

好きな人が出来たから、奥さんを捨てるだけの話だろう…そうですね。全てをシンプルにまとめるとそうなります。

それまで我慢してた事が我慢出来なくなっただけ。ただの浮気男…そうなのかもしれないです。

「何でもっと早く」との御意見はごもっともであり致命的な問題ですよね。

結局、まだ可能性がある、まだ大丈夫と３7歳まで活動してました。そしてそのうち「手遅れ」になってました。
ほとんど協力も得られず、ベストも尽くせずです。まずここで、描く将来像が違うのかと悩みました。

だからと言って、「じゃあもう手遅れだから離婚すっかな」…そうはならないですよね。
ここからは、子供なしの人生を意識し始めました。

どの時点で離婚をすれば正確だったのでしょうか。奥さんとの生活の可能性を感じながらも、早目に切り上げるべきだったのでしょうか。

近所や友人に子供が出来たのも心情に影響を与えてると思います。

先日、私の実家に帰省する時、「実家で花火やりたい！うちら子供居ないから近所じゃ恥ずかしくて出来ない！」と言われ、少しイラっしました。

実家に帰れば、40過ぎの私達を子供として歓迎してくれますが、正直つらいです。
両親は気にしないふりしてますが、以前のように私に孫の話題をしなくなりました。気を使ってるのでしょう。（奥さんには話しません）

すみません、書いてる事が支離滅裂になってきたので、一旦、ここでコメントをやめます（汗）

• 共感0

>> 79 すみません、言葉が足りなかったようです。

「私は悪人で良いのですが…」これは、私の善悪人について書かれていたので、そこはどう言われてもいいと思いました。私自身も非を感じますし。。。

花火の事でイラっとしたのは、子無しの事をあっさり言われたからだと思います。あまり気にしてないのかな？と。

それに加え、両親の気持ちは考えてるのかな？とも。

ここは考えすぎかと思いますが、普段から子供の事で悩んでると、些細な所で引っかかるんです。

また、今まで散々、同じ趣味を共有してました。漫画もアニメも、ゲームも旅行も、グルメも。
ちなみに、ゲームも漫画も私のほうがリードする立場です。

一緒に楽しい生活を共有し、友達のような夫婦として仲良くやってました。（ここは疑わないで下さい。仲は良かったです。）

でも、スキンシップと子供の事はダメでした。夜、寝る前に誘っていたのですが、それが原因か、ゲームのせいか、寝る時間をずらされるようになりました。

少しずつ歩み寄ってもらえると思ったのですが、ここまで来てしまいました。

そして最初に書いた通り、優しく出来なくなってしまいました。

• 共感0