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姑に嫌われてます
姑から嫌われています。
嫌われた理由としては、生後七ヶ月の息子がいるのですが、姑としては主人の休みの日（週2、3回）は必ず我が家に訪問して主人と孫と過ごすのが希望で、
実際生後三ヶ月頃までは主人の休みの日は我が家に来られていました。
私たちが義理家に行くこともありました。
しかし、その頃から私が体調を崩し、外出はもちろん、誰かを我が家に招く余裕が無くなったため、姑に主人がその旨を伝え訪問頻度が減りました。
最近姑が電話で主人に泣きながら息子と孫に会えないのが辛いと言っていたそうで、義父は亡くなっており、旦那代りだった主人に会えないのが特に辛いようです。
姑を泣かせたこと、親子でそんな会話をさせてしまったことに反省し、
最近ようやく私も体調が良くなったので、また前みたいに我が家に来ていただいたり出来るかなと思っていた矢先、
数日前義弟夫婦と私たち夫婦と姑で食事をした際、姑が私への当て付け？のようなあからさまに弟嫁にひいき？みたいなことをされたことで主人が怒ってしまい、益々険悪になってしまいました。
全て私が悪いのは承知してます。言い訳にもなりませんが、出産し里帰りもできない初めての育児で大変だったからといって自分の体調を優先したのが間違いで、姑を立てれば良かったのです。
今更ですが、どうしたら修復できるのでしょうか？
仲良くはなれなくてもこの険悪状態のままだと、今後今度は息子が義弟夫婦の子供と比べられたりあからさまにひいきされたりするだろうなと心配です。
今日、我が家に来られませんか？とお声がけし息子の機嫌が良いであろう時間帯に来ていただいたのですが、息子が姑の顔を見るなり人見知りしたのか泣いてしまい、姑は『嫌なヤツが来たってわかるんだね』と怒って？5分ほどで帰られてしまいました。
息子は最近動物アレルギーと診断されたため、義理家は犬がいるので向こうに行くのは難しいので、来ていただく形になってしまいます
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1さん、ありがとうございます
以前に失礼な態度を取った点などを謝罪したメールを送りましたが返事は来ませんでした。
今日の態度から直接の謝罪も受け入れてもらえそうにないので、時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。
私だったらそのまま距離を置いてしまいそうですが、主さんは修復しようとしている・・・偉いですね。
産後なんですし自分の体優先するのは悪いことではないですよ！
お子さんも人見知りする時期っていうのもあるかもしれないし、あまり考えすぎないで、月に何度かはまたお姑さんに来てもらえるようにご主人に間に入ってもらってはどうですか？
2さん、ありがとうございます。
私はもう自分に非があるので仕方ないのですが、息子が私みたいな態度を取られたら不憫でなりません。
今日も息子が泣いたら眉間にシワを寄せながら嫌なヤツが来たってわかるんだねって言われていて、息子がこんな表情をされるのは私が悪いだけで息子は何も悪くないのにと思うと悲しくなり修復しなければと焦っていましたが、時間が必要かもしれませんね
3さん、ありがとうございます
義弟は夫婦と記載しましたが、実はまだ籍が入っておらず同棲してる形で今度結婚式を挙げるので、お嫁さんになる方とは会うのも初めてでした。
義弟のお嫁さんとは仲良しなのよと言われていたので、義弟夫婦に子供が産まれたら、おそらくうちの息子は何も悪くないのに比べられるんだろうなと思うと悲しいです。
主人はもう今後集まりには顔を出さないと怒っていて前向きではないようです
5さん、ありがとうございます。
主人は姑の言動にかなり怒っていて、もう家には呼ばない、行かない、結婚式などのイベントには顔を出すけど、家族の集まりなどには行かないと言っていて、間に入る気はなさそうです。
一時的な感情で姑に怒っていて、また時期がくれば間に入ってくれるかもしれないので、今は私が何かをするのではなく主人の怒りが収まるのを待った方が良いかもしれないですね。
主さんが体調を崩した時に旦那さんは義母さんにどのように伝えて、どのように伝わったのでしょうか。
その時に何か誤解が生じたりがあったのでは？
我慢するだけでなく、自分の気持ち伝えるのも大事だと思う気がするんです。
相手の顔色伺って自分の気持ちを隠してしまうのはよくない気がします。
主さんの体調悪かったら、誰が子供を育てるの？主さんの体調より義母を大切にしなさいっていう方が違うと思います。
義弟の嫁さんに媚びたいならそれでいいと思います。
義弟さん嫁さんに子供できたら、嫁さんに主さんと同じように思われるかもしれないですよね。
向こうから歩みよるまで待っててもいいんではないでしょうか。
あと何か伝える時は、メールで伝えるのは避けた方がよいと思います。
怒りの頂点にある人は何をしても悪い方にとってしまいます
いったん距離をとって姑さんにも冷静になる期間が必要だと思います
何年かかるかわかりませんが
姑さんと修復したいと真剣にお考えなら必ずこちらの気持ちが伝わる日がきますから焦らずお過ごし下さい
9さん、ありがとうございます。
主人が姑に伝える時はとくに誤解があったようではなかったのですが、三日に一度のペースで訪問するのはやめて欲しい点と、予定していなかった突然の訪問もやめて欲しい点を伝えたようでした。
姑としては良かれと思ってやっていたのに、といった感じで良い気はしなかったのかもしれないですね。
体調が悪いのも伝えたようですが、ヨメは別室で寝てれば良い、息子と孫だけで義理家に来れば良いというお考えなので、私の体調が悪いのが理由で主人と息子に会えなくなるのが納得行かなかったようです。
私も主人と息子と姑で義理家は動物アレルギーの関係で行けませんが、外で外食するなどのイベントを入れておけば良かったのかもしれないです。
11さん、ありがとうございました。
実は私の母は私の体調を考慮せずに息子に泣いて甘えたり、息子を旦那代りにしているような姑がいるとわかっていたら嫁には出さなかった、離婚して戻ってきてもらいたいと言っています。
母にもちろん全て話したりはしませんが、産後で体調が悪いのに突然訪問したり、以前に姑と主人とうちの両親と私と息子で出かけた際の私への態度から色々察したようで、最近は離婚して欲しいとよく言います。
私は良い主人と可愛い息子に恵まれ幸せなので離婚する気はありませんが、私の産後の態度が原因で両家の仲まで悪くなってしまって自己嫌悪です。
主人の弟はうちの両親と同業者だというのに、こんなに両家険悪になって良いのかと心配です
12さん、ありがとうございます。
確かに今は姑は怒りの頂点だとおもいます。
数日前に姑から今から行くと連絡が入った際、私たちは家族で出かけていて一時間くらいで戻るからその頃なら家にいると伝えたのですが、ならもう良い、行かないと半泣き？で言われました。
恐らく怒りの頂点なので、何かご自分の思いとおりにならないことがあると、悪い風に考えられてしまうようです
断ったわけではないのに、出かけているから時間をズラして欲しいと言ったことが距離をまた取られたとおもわせてしまったようです。
姑は自分を必要とされてないと感じると怒る節があるので、距離を取っても泣かせてしまいそうですし、近づいたとしても今は怒らせてしまいそうで、八方塞がり状態です
13さん、ありがとうございます。
主人はもう良いと言ってるのですが、主人は親子なのでわざわざ修復しなくてもいずれはまた関係性は戻ると思うのですが、私と息子は結局他人なので今後の付き合いが心配です。
私は良いのですが、息子に嫌な思いをさせたくないです。
今後一切会わないわけでもないので、息子のためにもお互い大人な対応をしたいのですが、期待できないかもしれないですね。
あまり考えないようにしたほうが良いかもしれないですね
気苦労たいへんですね、私は姑の立場です。
息子が2人、孫はそれぞれに一人居ます。
長男は徒歩圏に居て、次男は車で30分の距離です。
孫に会えないのは辛いものがあります、また人見知りの時期に入ると、会わずにいる時期が長いと、泣き止まずこちらも泣きそうになります。
また、そのような事になるとつい嫁のせいと思ってしまいます、私は口には出しませんが、直さなきゃならないのに、できないんです。
次男の嫁は、自分から車を運転し、週に何度も連れて来ます、遠慮が無いと言ってもいい位です。
来たらご飯も食べて帰ったり、買い物に誘われたり、買いたい物がある時は強引な位に行こう！と言われます。
でも、孫は懐くし、可愛く思います。
主さんも遠慮せず、甘えてあげたらどうですか？どうしたらいいですか？など聞きまくり、たまには自分から突然顔を出したり、買い物に誘ったりしては？
今は体調が優先だし、しばらくは電話で話すなどしてみたらどうですか？赤ちゃんも電話口で話したり、喜ばれますよ。
修復したいなら、毎日電話して、離乳食のことを聞いたり、するのも効果があり
ます。
焦らず仲良くなってください。
19さん、ありがとうございます。
姑側からの本音のご意見が聞けてとても参考になりました。
結婚して割と早く子供を授かったので、私たち夫婦もまだ結婚二年目で姑とも正直仲良くなれないまま息子が産まれたので、私一人でずかずかと義理家に行ったり、食事に誘ったりはしたことありません。
でもそれもいけなかったのでしょうね。
人見知りされると嫁のせいにするというのは、うちの姑もそうだと思います。もっと会わせてくれれば懐くのにって思ってらっしゃるのかもしれません。
次男のお嫁さんのように出来れば良いのでしょうが、なかなか難しい部分もあるので少しずつ打ち解けていければよいのですが。
主さんや皆さんのご意見も偉いなぁ！と思いました。
本音はめんどくさい義母だな…としか思いません。
私はシングルマザー大学生と社会人になった息子2人いますが結婚したら自由にしたらいいと考えてます。そりゃ孫は可愛いかもしれませんが所詮孫…。
自分の子供じゃないんだし息子の家庭がうまくいってる事が1番幸せ。私のせいで息子家族不仲になるくらいなら私は遠くへ引越します。
実娘がいたら孫をきっと世話するでしょうが、お嫁さんには距離感取りますね。
別に仲悪いとかじゃなく、息子を含め自立して仲良し家族でいてもらいたいです。
主さん、偉いね。そんな面倒な義母と修復しようと思うなんて。
いくつか疑問があるんだけど‥
何でそんな義母と仲直りしたいの？100人聞いたら100人とも、義母が悪いって言うと思うよ？
今後も苦労するの目に見えてるのに、よく今まで堪えてましたね。旦那さんが、もういいって言ってるんだからそのまま縁を切る形にしたらいいと思います。
旦那さんは主さんの味方みたいだけど、今後のことも念推して義母に振り回されないようにって。
義弟もいるんですね？何故、主さんの旦那さんだけに依存というか、寄生しているんですか？
今回、主さんと義母さんの関係や義母の性格を考えると、義弟の彼女にも同じことすると思いますよ。そして、その彼女が主さんのように義母と修復しようとせず縁切りになったら、また主さんの所に依存しそう。
だから、今後も含めて旦那さんと本気で話し合って離れた方がいいと思いますよ。
今はまだ２年目だから、修復と考えるだろうけどいずれ、あの時に！縁切りしとけば！って後悔するのが目に浮かびます。
体調悪いのは主さんのせいではないし、人見知りしたのだって時期だから仕方がない。
でも子供って人間性見抜くからね(笑)
気に病みすぎて、主さんがパンクしないことを願います。
21さん、ありがとうございます。
私も息子が結婚したらお嫁に出したつもりで距離を取ると思います。姑が距離を近づけても良いことないでしょうし、下手したら夫婦喧嘩にでもなったら嫌ですし。夫婦円満が何よりの親孝行です
ただうちの姑は自分が必要とされてないと怒る、何かする時に自分を通してないと蚊帳の外にされたと泣いたりする感じなので距離を取流のがとても難しい人でした。
今回産後の体調の悪さから距離ができ、どこかで産後だから多めに見てもらえるだろうという甘えがあったのがいけませんでした。
22さん、ありがとうございます。
主人は縁を切るまではさすがにできないようで、盆・正月くらいは顔を出すけどもう日常的に会ったりはしないと言っていて、縁はきれないと思います。
さらに息子に対して姑が、嫌なヤツが来たってわかるんだねと発言したのを見て、子供にこんなことを言うなんて早いとこ修復しないと今後息子に悪影響だと思いました。
義弟嫁とうまく行くのかわかりませんが、いつか義弟に子供が産まれた時に孫同士を比べられて息子にまで嫌なことを言われないように修復しなければと思いました
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