ずっと夫一筋ですが…悩んでいます。

皆様、本当にありがとうございます。

一括お礼になってしまい、大変申し訳ありません。

皆様からご批判やご助言を頂き、大変感謝しております。

このような倫理に反した失礼な相談に対して、良きアドバイスを頂きまして、本当にありがとうございました。

誰にも相談できずに、ずっと一人で深く悩んでおりました。

夫と結婚して１０年が経ちましたが、結婚してから子作りが出来たことは、一度もありませんでした。

できれば子供は欲しかったですが、夫はセックスが出来ない体質です。

でもたとえ体の関係が全くなくても、私は優しい夫のことを本当に愛しています。

ただ…女性として生きていく意味が、全て分からなくなってしまいました。

自分は女性として何の価値もない人間なんだと……誰にも言えないまま苦しんできました。

でも夫と心だけでも繋がっていればいいと思って、学生時代から、ずっとずっと夫だけを見てきました。

私は夫が一番大事ですので、好きになってしまった方のことは、このまま静かに諦めようと思っています。

もし私が夫と離婚したら、夫は酷く悲しみ、たぶん人生を絶望してしまいます。

そして私も同じく、自分のしたことを一生苦しみ、自らの過ちを責め続けて、絶望してしまうと思います。

誰かを傷つけてしまう恋愛なんて、臆病者の私には絶対に無理なことです。

子供が欲しいな…とふと願ってしまったのが、いけなかったのだと思います。

私は最低です。本当に馬鹿です。

夫以外に初めて好きになってしまった男性とは、私から距離をおいて、もう一生会わないようにします。

その男性は、既婚者に手を出すような方では決してありませんので

何も始まらないまま…このまま静かに終わらせたいと思います。

皆様のご気分を害するような悩み事をご相談してしまい、本当に申し訳ありませんでした。

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心温かいお言葉を頂き、本当にありがとうございます。

実は…とても言いにくいことなのですが…

うちの夫は…

一生治らない難しい病気を患っております。

珍しい病気なので、病名は伏せさせてください。

付き合っていた学生時代に発症したので、今も長くお薬を服用しています。

遺伝性の病気なので、もし子供が出来ても、子供にも病気が遺伝してしまいます。

夫は薬の副作用のせいで、セックスが全く出来ない体質になりました。

私は学生時代からずっと…夫の看病をしながら…夫のそばに寄り添って参りました。

闘病生活はとても辛かったですが、二人三脚でここまで頑張ってきました。

若い時は、寝たきり状態になり…命が危ない状態になりましたが……

お陰様で今は、日常生活や仕事も出来るようになり、回復に向かっております。

ただ……お薬を一生服用しなければならないので、このままセックスレスも一生続くと思います。

ですから、子供のことは…もう諦めています。

私は…夫が生きていてくれるだけで、本当に幸せなんです。

ただそれだけです。

だから周りの皆様が、私たちの結婚が決まった時に、涙を流すほどに大祝福してくださったのだと思います。

このスレを立てて、自分がどれだけ夫が好きなのか、痛いほど良く分かりました。

夫以外の男性を好きになってしまったと…自分のことを責めていましたが…やはり一時の気の迷いだったみたいです。

これからも大事な夫のために、良き妻でいれますように、尽くしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

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本当にありがとうございます。

釣りのほうが良かったとは思うのですが、残念ながら本当のことです。

夫が病気だということは……出来るならば言いたくなかったです。

世の中には、こんなに馬鹿な夫婦もいるのだと、笑ってくださいね。

夫は私の運命の人ですし、運命共同体だと信じています。

夫が生きられるためならば、私は自分の命を、たとえ犠牲にしても構わないんです。

結婚前の話ですが、企業OLをしながら夫の看病をしていた当時、どんなに素敵な男性から告白されたとしても、私のほうがダメでした。

夫と結婚しても、子供が作れないのが分かっていたのに、私にはやっぱり……夫しかいませんでした。

夫とは長年セックスレスですが、私は浮気も不倫も、一度もしたことが無いです。

不倫願望も全く無いです。

夫以外の人を好きになるなんて、今まで私には有り得ないことでした。

なのに………なんで好きになってしまったのか………

たぶん夫に………似ていたんです。

なんて心が綺麗な方なんだろうと、なんて心優しい方なんだろうと、尊敬してしまったんです。

もう二度と、夫以外の人を好きにならないように、気を引き締めて生活していきますね。

たとえ子供が出来なくても

夫がそばで笑っていてくれたら、それだけで最高に幸せです。

私は幸せを感じる基準が…ものすごい低いんです。

学生時代からずっと今まで、夫が生きるか、死ぬか分からない極限状態を、長く経験したせいだと思います。

ただ夫が生きているだけで、本当に幸せなんです。

私はセックスなんて、一生しなくても大丈夫です。

ただ…お友達のお子様を見て…私も子供が欲しいな…と一瞬だけ、夢を見てしまっただけです。

周りの方々も、私たち夫婦のことを、親身に応援してくださっていますので

これからも夫と仲良く、二人三脚で頑張っていきたいと思います!!

こんな馬鹿なスレを立ててしまい、本当に申し訳ありませんでした。

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本当にありがとうございます。

夫も私も３０代です。

私たちは、２０代で早めに結婚しました。

夫の病気の事があったので、早く結婚して妻になって、一緒に暮らして、ちゃんと看病したいと思い結婚しました。

学生時代は、彼（夫）の病院に毎日のように通ってました。

お礼を書いているうちに、ご相談の内容が変わってしまい申し訳ありません。

私も、ここで何をご相談したかったのか?よく分からなくなってしまいました。

私の脳が足りないせいです。本当に申し訳ありません。

確か、好きな人が出来てしまって悩んでいた筈なのですが

お礼で夫の病気のことを一生懸命に書いていたら、もう好きな人なんて、どうでもよくなってきました。

きっと悲劇のヒロインになって、自分に酔っていただけですね。

皆様のおかげで、ちゃんと現実に戻ってこられました！

私は、不倫や浮気は大嫌いです。もしそんなことをしたら、自分を軽蔑してしまいます。

私は夫が一番大切です!!皆様に感謝しています！

夫は、ずっとその病気の専門の名医に診て頂いてます。夫の祖母からの遺伝だと、医師から言われました。

夫のお祖母様も心優しい方だったようですが、その病気でお亡くなりになられています。

結婚前、主治医の先生にも「もし子供が欲しいなら、彼との結婚は諦めたほうがいい。一生治らない病気ですし、お子様にも遺伝してしまいます」と言われました。

ただ先生は、治療と投薬を一生続ければ、病気と上手に付き合っていくことも可能だと、教えてくださいました。

学生時代はずっと闘病生活をしていましたが、おかげ様で夫は今、普通の人と全く変わらずに生活できるようになりました！

治療は一生続きますが、頑張って夫を支えていきたいと思っています！

セックスレスの件や、好きな人の件は、もうどうでもいいです。

そんなことよりも、夫の体のほうが大事ですよね。

一番大切なことを、つい見失ってしまいました。

夫の治療に毎月お金が掛かってしまうので、すぐ養子を迎えるのは難しいかもしれませんが、夫に相談してみます。

この度は意味の分からない、倫理に反する失礼なご相談をしてしまい、大変申し訳ありませんでした。

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皆様、申し訳ありませんでした。

今、自己嫌悪に陥っています。確かに皆様のおっしゃる通りです。

冷静になって読み返したら、文章がすごく可笑しいですね。

なんで美人とか、格好いいなんて、書いたのか？自分でも、自分の馬鹿さ加減に呆れています。

外見なんて、全く関係ないですよね。私は自分のことを美人と思ったことは、一度も無いです。

夫とのセックスレスのことも、触れるべきではありませんでした。

夫のことを傷つけてしまって、なんて私は馬鹿なんだろうと、猛反省の嵐です。

私が一番悪いのだということも、分かっています。今、とても自分を責めています。

誰にも相談できなくて、かなり思い詰めていました。今、冷静になって、ものすごく反省しています。

私は馬鹿な人間です。このようなスレを書くべきではありませんでした。

私は今まで、本当に夫のことだけを思って、ずっと生きてきました。

浮気もしたことはありませんし、不倫なんてドラマだけの世界だと思っていました。

※私はもともと男性が得意ではありません。今まで、女性の友人しか周りにいませんでした。

夫と、家族と、同性の親友がいてくれたら、本当にそれだけ十分幸せでした。

まさか、夫以外の人に好意を持つなんて、１％も思ったことすらありませんでした。

もうきっぱり忘れます。ほんの少しの間だけ、悲劇のヒロインになっていただけでした。

おかげ様で、ちゃんと現実に戻ってこれました。

相手の方とは、これからは距離を取って、もう会わないようにします。そして、もう二度と夫以外の人を好きにならないようにします。

今までも夫以外の男性を好きにならないように、男性とは一定の距離を取るようにして、十分に気をつけていた筈なのですが…

なぜ今頃になって恋なんかに落ちたのか、全く意味不明です。

たぶん夫の病気が寛解してくれて、ようやく安心できたからだと思います。

もっと忙しくしないとダメですね!!共働きなので、がむしゃらにお仕事に励みます！

そして養子の話も、夫に相談してみます！もし養子がどうしても無理な時は、犬ちゃんか猫ちゃんを大切に育てていきます！

ご批判とご助言をくださった皆様、本当にありがとうございました。

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ご助言ありがとうございます。

夫は性的で下品なことが嫌いなので、私からは誘ったりは絶対に出来ません。

そんなことを急に私が言ったら、恐らく夫がショックを受けると思います。

夫は性的なことを、できる限り避けて生きています。

でも年間に１～２回は、寝ている時に、私の頬に軽いキスをしてくれます。

もうそれだけで私は十分です。私はもともと男性は苦手です。

小学生の時は、同級生から頻繁に告白されました。

中高生の時は毎日のように、通学中にナンパされてました。

通学中の電車の痴漢にも、ものすごく悩んでいました。

大人になると、もう訳が分からなくなるほどでした。男性への嫌悪感が強くなりました。

私には彼氏がいますと言っても、無理やり付き合おうとする方もいました。

実はレイプ未遂（あくまでも未遂です）もありました。

男性の方が、私なんかを口説いてくださって申し訳ないのですが

若い頃に男性から受けたことがトラウマになってしまい、私は男性全般が嫌いになってしまいました。

でも、夫だけは大好きなんです。夫は性的が苦手だったので、ものすごく安心したのかもしれません。

それなのに初めて、男性に触れたいな…と、つい思ってしまいました。

男嫌いな私には、有り得ないことです。

セックスがしたいのではなくて、手に触れたいな…と、ふと思ってしまったんです。

私から男性に触れたいと思ったのは、夫以外は、その人が初めてです。

その男性は、全く手を出してきません。全く口説いてもきません。

ただずっと懸命に、私のことを必死に助けようとしてくださっただけです。

お忙しい方ですが、貴重な時間を沢山、今まで犠牲にされたと思います。

精神的に支えてくださいました。でも握手すらしたことがありません。

もう泣きたくなるほど、誠実な方でした。でも人妻なんかに本気になる男性なんていないと分かっています。

もし会わなければ、私のことなんてすぐに忘れると思います。

もうきっぱり忘れます。夫以外の人と一緒にいても、意味がないですから。

本当は、夫にぎゅっと抱きしめて欲しいだけなんです。

夫のことが大好きです。

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