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- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
私は気持ち悪いですか？長文です
たくさんスレを立てて申し訳ありません。
皆さん、アドバイスしてくださり、本当にありがとうございます。
私は、既婚なのに、1人の男友達に執着してしまいました。
私の今まで知り合った友達の中では、1番素敵な方で、1番自分の気持ちに近付いてきてくれていた気がします。
冗談で、口説くようなこと、身体の関係のこと、色々言われたりしたかと思えば、他の人のことを冗談で出すと止まらない位褒めたり…どんどん意味がわからなくなり、自分は無価値だし、独身女性にモテて、女友達は少しドキドキしていたい彼には既婚女で普通以下の私なんか無駄だろうな、と思っていました。
仕事を頼んだり、LINEをしていて、すぐ約束をしようとしてくれました。
いざ約束すると、何だか申し訳なくて、心にもないことを言いました。
いつも最後に否定されて、終わりを感じさせられるのが怖くてたまらなかったんだと思います。
俺がどんな気持ちで約束してるかちゃんと考えろ。
もっと向き合って。
信じてもらえないの？
…いつも言われていました。
彼はすごく「自分に会うこと」を楽しみにして欲しいタイプで、どんどん何故か負担になっていた気がします。
キャンセルやドタキャンを冗談や拗ねて言うとすごく怒りました。
私の周りには全くいない…私が無神経なだけかもしれませんが、全くいないタイプで、すごく興味があったんだと思います。
結局、怒らせて、着拒・ブロック…自分がキチガイなストーカーになりそう…なった？みたいで怖かったです。
彼は私に振り回された、弄ばれた、と言っていました。
私も振り回された気がしています。
でも、不安に振り回されて、自分でおかしくしたのかなと思います。
こんな私は気持ち悪いですか？
ちなみに旦那にも今までの好きな人にも友達にもこんな執着ありません。
友達作るのが怖いです。
子どもには友達の大切さを知ってもらいたいし、私のような愛し方を知らない人間にはなって欲しくありません。
私の思い遣りや愛し方は「引くこと」しかありませんでした。
1度誘って無理なら諦める、とか、自分より他人優先、とか。
彼は違うと言っていたので、知りたかったし甘えたかったんでしょう。
感情的になり、酷いことを言いました。
自分が怖いし、嫌いになりました。
やっぱりおかしいですよね…。
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要するに、彼は本当に主を想っていたけど、臆病な主が一歩踏み出せずに
彼は泣く泣く身を退いたって事ね。
主は、充分ポジティブだよ。
いや、痛い位、めでたいよ。
どんな言葉も、『世間一般には、そうなんですか。でも私は違います』
だったら、いいじゃん。
拒絶された訳でも嫌われた訳でもないんだと
永遠に言ってれば。
スレタイについては、気持ち悪いを通り越して、多分 病気だから。
ひとつ言っとくけど、主さんたちの関係は友達じゃないよ。友達の域を少し越えてるよ。
友達にドキドキなんてしない。
そして、本当に誠実な人は曖昧な事、相手を勘違いさせるような事なんて言わない。
相手に選択を委ねるのだって自分で責任を負いたくないからだよ。
それに男の中には独身だろうが既婚だろうが気にしない人もいるの。
女なら誰でもいいの、特に彼のような人間は、多くの女性からちやほやされていたいの、そういう人が世の中にはいるんだよ。
そういう男は相手に自分を特別扱いさせたがるものなの。
それから、ここでやってる事は他でもやってる、主さんだけじゃないはずだよ。
言葉なんて何とでも言えるよ、タダだもん。
でも、それを真に受ければ絶対に痛い目を見るよ。
他の女の話をするのはね、お前だけじゃないんだって言ってるの。そうやって自分の価値を上げてるつもりなの。
そんな男まともに相手する事はないよ。
依存や執着してないで、いい加減現実を見つめようよ。
わからない、わからない言ってますが
私から見ればそれは当たり前の事。
自分に都合の悪いことを見ようとしてない、分かろうとしてないからです。
主は『悲劇のヒロインな自分』に酔っていたいんですね。
男に捨てられて、ネットでも酷い事言われて、悲しんでる自分が
可哀想で可哀想で大好きなんですね。
別にいいと思いますよ。
ただそういう人間はあらゆる面で面倒臭くてうざい人間に分類出来ると思います。
きっとこのレスも誹謗中傷と取って、悲劇の材料にするんでしょうがね。
一般的に不倫かどうかじゃなくて、一般的に常識的か否かを論じてんじゃないかね。
旦那や友達は気にしてないって言うけど、それだって主は全てを打ち明けた訳じゃないだろうに。
核心部分だけを切り抜いて、表面だけ見せて｢気にしてないようだ｣って言われてもね。
主の価値観がずれてるかどうかってより、主の主観的意見が主を完全に支配してるように見えるってのが、他のレス主の総意なんじゃなかろうか。
んで俺もそれは多くのレスに共感したって事。
主は不倫じゃないって言うけど、なら主の言う不倫て何よ？
肉体関係？気持ち？それ以外の何か？
でもさ、浮気って気持ちが浮わつくって意味でしょ？
主は不倫じゃないって言うけど、その反面｢一度甘えたら寄り掛かりそうで｣なんて言うじゃん。
それって気持ちはその彼に行ってますって事でしょ？
それは浮気と定義出来るもんだと俺は思うけどね。
SEXなんてその前後に引っ付くもので、やっぱり気持ちがなびいてそれなりの事をしたり、しようとしたら浮気なんじゃない？
すると主は｢私はそれは浮気とは言わない｣とか｢気持ちが行っては駄目ですか？｣とかって言いそうだけど、もしそう言うなら、俺は｢そこまで自分の自己主張が固まってんのに、ここでスレ立てして何を期待してるの？｣と聞くだろうね。
>>51
必ずそう言ってくると思ったよ。
不倫してないのは読んでたら分かるよ。
あ～言えばこ～言う友達もそうです等々、主の依存性からしても噛み合わないよ。
非社会性が理解出来ない人に、正論ぶつけたところで同じ土俵で話は出来ないのは当たり前なんだからさ。
自分の置かれた環境に（旦那や友達）相当なストレスが有るからエスケープゾーンとして御立派な彼氏が居るわけで…（夢見る対象が）
シッカリした立派な男性と、言い続けている時点で主はかなりの洗脳されたアホかバカババァになっている事に気付きなよ！
旦那も分かっていて放し飼いかもな。
それともﾄﾞＭか？
無駄なので、これで終わります(笑)
主に対してキツい言葉を失礼しました。
最後に、主に誉め言葉を！
私なら主と関係出来てますよ(とうの昔に・笑)
使従関係ですけど、あなたは裏切らないパートナーとして最高の女です(笑)
あ、そうそう、立派な彼氏と関係はダメですよ。
今までのレスから伺って、大した度量の男性ではないですからね！
過大評価し過ぎです。
それこそ痛い目に合いますよ！
それじゃあ、お元気で。
不倫って、結局ダメだったとかそういうゴチャゴチャがぜんぶたのしいんでしょ？
楽しめたんだから良いんじゃないの？
こういうネットの世界で人に感想聞きたいのもドキドキ続けたいからなんでしょ？
なんかねーほんとにねーどーでもいいー
彼が今貴方をどう思ってるか？
関わりたくない。それだけだと思う。
食事誘って、来てくれたと喜んだら、無理に誘わなくてもとかいう。仲直りして、食事の約束しても信じてくれない。仕事を頼んどきながらからかう無神経さ、ついには逆ギレ。普通に考えて、めんどくさいし、重いし、振り回されて、人間不信になっただろうね。酷いわ。
もうさ しつこすぎるんだよ
スレたてまくりで いうことはいつも同じで 全く変わらない
変わるつもりもないんだな
しつこいんだよ
あーいえば こーいう…返事もいつも同じで 人のアドバイス聞く気がないならスレたてんなや
ただのメンヘラの戯言だな
病院いけば⁉
>> 59
彼が今貴方をどう思ってるか？
関わりたくない。それだけだと思う。
食事誘って、来てくれたと喜んだら、無理に誘わなくてもとかいう。仲直りし…
そうそう、それです、ありがとうございます。
それは本人から聞きました。
私はやはり面倒臭いんですね。
信じるってわからなくて。
散々否定されてると、とことん意地悪にしてみたくなるもんだな、と。
会えば否定されて、私は楽しかったのに…とまたOKしたらまた否定。
仕事頼んだら、何か気分悪そうだし、やっぱり嫌われたかな？と、それならいい、と言うとキャンセルするなんて…と否定される。
頼んだり、OKしたりしてから心配？や不安になる私も悪いけど、ごはん一つも気楽に返事できなくて、楽しみにし出したら曖昧にされる…。。
彼を傷つけたのは申し訳なかったけど、どうしたらすり抜けれたのかな…と。
すみません。
はぁ～…何か主とのやり取りって暖簾に手押しって感じだぞ？
あぁ言えば、こう言うって言うかさ、基本的に自分の考え方や価値観を改める、若しくは考え直そうって気は更々ないでしょ…？
別にさ、俺の言う事が正しいから従え!とかじゃなくてさ、何て言うのかな、主の中では完全にマイルールが完成されちゃってるもんね。
それじゃ何故スレ立てしたの？ 人の意見を聞いてみたかっただけなの？
それとも、終始やり続けてる自己主張がしたかったの？
友達に寄り掛かる事があるって、そりゃあるだろ。
でも、その対象は主にとってどんな人間なのさ？
ただの、本当にニュートラルな友達に対してじゃないでしょ。
多分ね、主の持つ様々な境界線は主独自なものなんだと思う。
だから、他のレスを見ても｢あぁ言えばこう言う｣｢私は違います｣｢何がいけないの｣のレスに終始してるんだと思う。
最早それは質問や相談ではなく、主の一人リサイタルだよね。
まぁそれもいいのかも知れんがさ、少なくても、主のスレを見て一生懸命解答してくれてる人だっているんだから、スレ立てするなら、その辺りも理解した上で立て欲しいね。
イチイチ振り回されずに、しっかりする！
イチイチ意味を考えないで、執着するの止める！
で終わればいいじゃん
そこ悩むなら家庭を本気で考えなよ
って言えば考えてます！って言うだろけど
彼のことは彼にしか分かりませんから
考えるだけ【無駄】です
まだやってますね(笑)ホントに、これで最後にしますから(笑)
世の中には、此方の忠告や意図や思いを自分勝手な常識に捉えて勝手に解釈する方がいます、ここの主です！
どなたかも言ってますように、このような方には何を言っても『無駄』です。
暖簾に腕押し、豆腐に釘、馬の耳に念仏、豚に真珠…みんな当てはまりますかね…。
余りにも常識が無いので飼い慣らして下僕にすると最高の女（失礼💦）なんですけどね！
妄想だけにしておけばよいものを、実際に会ったりしてるから、現実と非現実の狭間で自分の価値観と葛藤して常識外の答えを自分独自な解釈で文字にするから、尚更ややこしくしてる主！
まったく理解出来てないのに、私は非社会性でよいです！は、可哀想な人です（マジ痛い人です）
あの～、ワンちゃん（犬）と付き合って下さい…ギャグですよ(笑)
レスを読んでいて、楽しくなりました(笑)
主には、テイラー・スウィフトの「シェイク･イット･オフ」をプレゼントします！
歌の内容は、勿論自分独自な判断をすると良いですよ(笑)
アナタの為に、アメリカの歌姫が歌ってくれてます(笑)
ｐｓ
彼氏じゃなくても、異性の友人を彼氏、または彼女と名指しする場合は有りますよね？
規格外のアナタには いちいち解釈が必要なのですね…ウザ💦
（※･ウザイの略(⌒～⌒)）
>> 73
まだやってますね(笑)ホントに、これで最後にしますから(笑)
世の中には、此方の忠告や意図や思いを自分勝手な常識に捉えて勝手に解釈する方が…
ありがとうございます、ウザww
…こうで良いですか？(⌒▽⌒)
絵文字ってやっぱり嫌味的に使われる人多いんですか？？
彼氏…彼氏ではないので言ったまでです、失礼しました。
キチンと考えて捉えていませんか？
私はメンヘラ。
彼には迷惑をかけている。
ほとほと嫌われてるのに気付いていなかった。
離れたほうがいい。
既婚者が異性と遊んだら不倫、恋愛を期待している。
…ですよね？(⌒▽⌒)
オシャレな曲教えて頂いてありがとうございます。
犬と遊びながら聴いてみます。
皆さん、ありがとうございます。
電話カウンセリングはちょっとお願いしてみて、私は今はショック？で鬱状態なだけだと言われましたが、皆さんのご指摘を受け、病院へ行ってみようかと思います。
私は心を開いて何でも話せる友達はいません。
少し話せそうな友達数人に相談してみましたが、みんな「彼は変な人、自分を大切にしなきゃ」と切ることばかりを勧めてくれました。
でも、彼が変な人には思えず、友達に言うと執着してる…と言われました。
これも自分よがりな考えですが、彼は私にはない考え方を持っていたのです。
あと、旦那にはない考え方も。
私はそれにすごく憧れていたんだと思います。
手を伸ばしたら届くかな？とも。
でも、怖いんです。
もう自分が壊したことは理解しています。
自分のために、怖いことと信じられないことを治したくてスレを立ててた気がします。
でも、これを治すと、もっと怖いことがある気がしてなりません。
だから少し聞いてもらいたかっただけなんです。
ありがとうございます。
ちなみにエッチな話はしても、誘われることはありません。
だから友達です。
既婚者なら節度は大事。二人でご飯いくなら家族でいきますよ。そんな暇あれば。
てか旦那さん、貴女がおかしいの気づいてないの？
旦那さん、浮気してるんじゃ？
レスみる限り痛すぎます。私生活にも影響あるから旦那さんが、貴女をみてるなら気づくはずだけどね。
>> 79
ちなみにエッチな話はしても、誘われることはありません。
だから友達です。
既婚者なら節度は大事。二人でご飯いくなら家族でいきますよ…
下ネタもグロいネタです。。
そして、誘われてました…本気にしたら冗談と言われそうだし、ハイハイって感じでしたが…なんだかな〜というかんじで。
旦那は気付いてる…というか、元気が無くなって、痩せたし、仕事も活気無い私を心配してますが、ヤキモチはない人なんで、「友達なんて作るからだ」しか言われません。。
色んな状況で、旦那は私と離婚したら都合が悪いからか、こんな状況でも離婚はしないとハッキリ言ってます。
もし、他にできたら…とは言ってますが。
変な夫婦なんです。
異性友達と毎日連絡？ないない。
同性でも毎日連絡はないですよ。
貴女にとって恋愛だった。彼は暇つぶしだった。それだけの話。
うちの旦那もいってたけど同性友達でも、毎日連絡は無理だって。
切り替えましょう。
彼は本命はいるし貴女は友達ともおもってないよ。
グロい下ネタは言いますね。医療関係だから。
そら一生懸命には考えてるでしょうよ。
でも、主は自分で意思を固めてるから意味ないと思うよ。
誰かに何かを言われても、そこは絶対に変えないし、考えもしないじゃん。
「不倫だったから間違ってたから終わり」で、考え辞めれたら悩みません。。
て言ってるけど、要は意思は変わらんて事でしょうに。
んじゃ他人の意見求めても無駄だよ。
人の意見を聞き、考え、受け入れる気がないなら、これ以上誰かの話を期待するだけ無意味だよ。
主が聞き入れられるとしたら、それは主の考えに共感するようなレスだけだろうと思う。
つまり主は悩んでるんじゃないんだよ、自分の考えや意思に対してどう行動するかが解ってないだけなんだよ。
だから話は噛み合わないし、人の意見も無視するんだと思うけど。まぁ、だからやめときなよ、これ以上スレ立てしたりスレ維持するのさ。
絶対に解決なんかしないから。
だから、発言自体が友達というより、恋愛じゃん。
友達なら、そんなの言わないし、たまにしか会わない。
毎日連絡とりたい
関わりたい
時点で恋愛です。
振られたんだから、次いくか、旦那さんみなよ。
友達の意味が分かってないよね主さん？
ふ～ん…なら、スレ内容がおかしいんじゃない？
まぁいいわ、信じるとか信じれないとか、そこが主の悩みの1つなのね？
相手が主が既婚と知りながら、今のようなあやふやな態度を取ってるなら、信用しうる人間にはならたいと思う、少なくても俺は。
主がおかしいかどうかは、相手に気持ちがあるから悩むんだろ？
本当に友達と完全に割り切れてんなら、そこで悩んだりはしないはずだよ。
おかしいかどうか…主と相手との微妙な関係の中で心が揺れ動くのは可笑しくないんじゃない？
まぁどちらにしろ、微妙な関係だったんなら、さっさと清算してしまった方が、主の為にも相手の為にもいいんじゃないの？
これで解答になったかい？
信じるもなにも、友達だから。
そんなことは言わない。
彼が貴女にそういう発言してるから、貴女を友達ではなく
女（あわよくばヤれる）としてみてる。
でウザイから切った。それだけの話。
友達なら、駆け引きしない。
そいつが困ってたら手をかす。困らせないのが友達。
確か、相手は独身でも彼女いるんですよね？既婚者に言いよるとか、弄ばれたとか、主が勝手に舞い上がって暴走してただけにも思えるけど。
主って、ココでのやり取りも、都合いいところだけを引き抜いて、繋ぎ合わせて、自分の意に反することは、頑に聞かない。
言い方悪いけどストーカー気質って言うか。つきまとうだけがストーカーじゃないのよ。思考が、ストーカーっぽい。
まあ、彼も勘違いさせる言動があったかも知れないけど、年相応の経験や
常識が主にあれば、そこまで勘違いする程の事じゃなかったのでは？
本心を知りたいとか、でも相手が応えても、望む回答が来るまで食い下がる感じ（雰囲気）があるから、切り捨てられたんじゃありませんか？
受け入れる事・認める事をする気がなければ、どれだけ多くの意見を貰っても、無駄だけど。
毎度毎度、このパターンで変わらないですもんね。
確か、相手は独身でも彼女いるんですよね？既婚者に言いよるとか、弄ばれたとか、主が勝手に舞い上がって暴走してただけにも思えるけど。
主って、ココでのやり取りも、都合いいところだけを引き抜いて、繋ぎ合わせて、自分の意に反することは、頑に聞かない。
言い方悪いけどストーカー気質って言うか。つきまとうだけがストーカーじゃないのよ。思考が、ストーカーっぽい。
まあ、彼も勘違いさせる言動があったかも知れないけど、年相応の経験や
常識が主にあれば、そこまで勘違いする程の事じゃなかったのでは？
本心を知りたいとか、でも相手が応えても、望む回答が来るまで食い下がる感じ（雰囲気）があるから、切り捨てられたんじゃありませんか？
受け入れる事・認める事をする気がなければ、どれだけ多くの意見を貰っても、無駄だけど。
毎度毎度、このパターンで変わらないですもんね。
納得いかなかったなんて言ったって仕方ないでしょ。
何でもかんでも納得行くように事が進むなら、誰も不幸になんかならないっしょ。
それを受け入れんのも人生だよ。友情と愛情は紙一重、強いて違いを言うなら、同性に感じるのは友情、異性に感じるのはそのどちらか。
ただ、同性に感じるものを異性に感じてるなら、それは友情。
主が性別的な障害がなければね。そこは自分で判断するしかないだろうけど、主だって餓鬼じゃないなら、その区別はつくはずだろ。ただ、その価値観が人とはちょっと違うみたいではあるけどね。
だから、他のスレでも言われてるでしょ。
依存や執着はよくないって。
あの時こうしていたらとか、たらればを考えたって無駄なの。
終わったものはそれでいいの。
その事を考えあぐねたって、もう相手が居ないんだから正解なんて分からないし、出ないよ。
それに彼の言う事が世の中の正解じゃないしね。言葉だけを信じるんじゃないよ。
彼は言葉と行動がちぐはぐだった、だから振り回されたし、イライラもしたんだよ。
そんなSっ気のある人間だから惹かれただけのこと。
異性の友達に一緒にいたい、甘えたい、頼りたいと思ってしまうなら、異性の友達とは付き合うのやめなよ。
主には健全な友達関係は築けないよ。
そういうのは旦那に求めな。
旦那に対してそう思えないなら相手を変えな。
誰の意見も受け入れずに私はこうなんだって、どうしたらいいって言ってるばかりじゃ何も解決しないよ。
たかだかひとりの男に言われたひと言にいつまで執着してるんだかって思うよ。
もっとさ、自分を持ちなよ。
相手に左右されるんじゃないよ。
さぁ…これは俺の憶測だけどさ、その彼が本気で主を思ってたと仮定するなら、主のどっち付かずの態度を見てそう思ったんじゃないの？
旦那がいる、んでその彼にもあはふやな態度をしてたんだろ？
ならそう思うと思わん？
まぁ過去を嘆き後悔しても仕方ないよ。
早く切り換えた方がいいよな。
新しい回答の受付は終了しました
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