本当に悩んでいます。みなさんの正直な意見聞かせて下さい！
初めて投稿します。
4歳の女の子、9ヶ月の男の子の
25歳の母親です。
上の子はシングルマザーで育ててきて男の子ができて今の旦那と3年ほど付き合い結婚しました。
上の子のことも考えましたが懐いていたのもあり小さい頃からなのでパパとしてやってもらえる、子供にとっても自分にとってもいいかなと言う選択でした。
そして今。
旦那とは喧嘩が絶えません。
理由はほとんど子供のこと。
シングルマザーで私の両親と共に育ててきました。
私も甘やかしてきたのはいけなかったと思っていますが、やはり祖父祖母は甘やかします。
4歳で実家をでたのでまだそれから8ヶ月ほどですが少し我儘です。
ずっと一人で甘やかしていたので弟が産まれた時もおもちゃなど貸せなかったです。
我儘といっても2歳から保育園に入れているのでしっかりしています。自分のことも自分でやります。
そして今もおもちゃも貸すようになり、二人で仲良く遊んでくれます。私から見ても女の子ですし手伝ってくれてとても役に立つこともあります。
でも旦那からしてみると、我儘。私も思いますがすぐには直ると思っていません。
でも子供も徐々に環境に慣れてきています。私も子供はわかりませんが、父親が違うのを気遣ってしまったりいきなり弟も産まれ実家からアパートへと環境も変わったため、あれもだめこれもだめとガミガミ言いたくもありません。
でも旦那は甘やかしすぎだ、テレビばっか見せて、お菓子ばっか食べさせて、なんでNHKを見させるだ、女の子っぽいことをすると女の子は嫌だ、女の子はいらない、など私にしてみればやはり父親が違うぶんとてもヒドいように思えます。少し怒りすぎじゃない？とか少しでも言うと、じゃーお前全部やれよ！俺はなんもしん、空気だと思えなど口も聞いてくれません。ましてや勝手にしろ！子供達どっか行かせろ(施設など)、、
かといって仕事から帰ってきて遊びに行っては休みずっと寝てるし、子供を泣かせるな！うるさいから、、ということで手伝ってくれてません。家事は一切しません。でもこれくらいはよくあることだと思ってます。私自身お風呂もごはんも全て子供が起きてるうちはできません。
たまに遊びに行く前に明日なんかしたいなら考ときん。など言いますがいざ言うと文句たらたらでなにをしても疲れた、遠いなどしか言いません。
買い物ですら文句を言うので旦那が仕事の時などに済ませます。正直いない時がとても楽だったりします。
仕事して疲れてるのはわかりますしありがたいので私も全て反抗することなく言うことを聞いてきましたが精神的に身体もきてます。
ただ私の甘い考えで離婚などできたものではありません。ましてやシングルマザーだったのもあります。
周りにとてもいい顔をし、育メンなど言ってますが、、
家庭内では、子供に怒鳴り散らかし手も
あげることもあります、、
私のことも怒鳴るのでその時ママ大丈夫？など子供が駆け寄ってくるのを見てるととても悲しいです。
いろいろなスレを見ていると厳しいご意見などありますが私が甘えているならそれは直したいです。ただ誰にも相談もできないので投稿させていただきました。
これはほんの少しですが誤字脱字などありましたらすみません。
ご意見お待ちしています。
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旦那さん酷いですね。
3年付き合ってそんな人だと分かりませんでしたか？
娘さんが可哀想過ぎます。
親の都合で離婚再婚と引越しなど環境の変化に付いて行けなくて当然です。
施設などってそんな事言うなんてあり得ないです。
甘やかして育てたのは祖父母のせいではありませんよ。
だったら自立して主さんが1人できちんと育てるべきでしたね。躾は親がするものですよ。
まぁ過ぎた事を言っても取り返しがつきませんが、
そんな男のどこが良くて結婚したの？
家事育児は主さんが専業主婦ならこなせると思いますよ。
それで離婚したいのですか？
旦那さん幾つか知りませんがいい大人がそう簡単に性格が変わるとは思えません。
母子家庭の子供の立場から…
私の母はこういう事を懸念して、再婚はせず、女手一つで私と妹を育ててくれました。
父親が欲しかったなぁと思った事もありましたが、やはり他人の子供をいつ何時でも実の子のように愛情を保ち続けるというのは難しいだろうと私も思ってましたから、母が再婚をしなかった事は仕方ないし良かったと思っています。
自分(母)に愛情を持っていてくれる内は子供を愛してくれるだろうけど、男と女の愛情なんて必ず冷める…その時に変わらず子供を愛してくれるか…
子供が大人しく言う事をきいてくれる内はいいけど、生意気な口をきいたり喧嘩になった時に、人間は感情の生き物だから「お前なんか本当の子供じゃない」などと、つい口を滑らせてしまう事があるかも知れないなど、母はこういった事を懸念し、慎重に考えた末、やはり再婚は出来ないと思った…と申しておりました。
私が母の立場でもそう思ったと思います。
子連れ再婚というのはそう簡単に出来るものではないと…
母が働いている間、保育園や親戚の家などに預けられましたが、他人の子供なんて邪魔でこそあれ可愛がってくれる人なんて基本的にいなかったし、自分を愛し可愛がってくれるのはやはり実の親しかいないという事を私は身を持って経験したので、尚更、母が再婚を慎重に考え、結果としては踏み切る事が出来なかった気持ちは理解出来ます。
貴女も再婚前にこういう事は想定していたと思いますが、正直、慎重さが足りなかったというか、再婚に対する考えが甘かった事は否めないと思います。
主さんの状況、大変だと思います。
まずは子供さんの事を最優先で考えてあげて欲しいです。
今のままでいくと、旦那さんの暴力がエスカレートして恐ろしいことになるのではないかと心配です。
正直、付き合っている時と結婚した後では男の態度は変わると思います。
本能的に余所の男の子供に愛情を持って育てるという事は難しいと思います。世の中には他人の子を愛情を持って育てている旦那さんも沢山いると思いますが相当な覚悟を持って結婚されていると思います。
あまりにも旦那さんの態度が酷いなら、一旦実家に戻るとか・・・。簡単に別居はできないと思いますが・・・。
四歳の子の父親とは、結婚しないで、シングルマザーですか？不倫か何か？
しかも、その子を赤ちゃんの頃から親御さんに預け、今の旦那さんと付き合ってたんでしょ？で、妊娠。入籍は、男の子が生まれてから？
もともと、旦那さんは結婚したくなかったのでは？
お子さんが気の毒です。母親として、守ってください。
実家でしばらく休んで、今後のことを考えましょう。
う～ん…、ご主人からしたら、
お嬢さんが良い子にしている時でも、
実子ではないので可愛いがれないってところではないでしょうか…?
ご主人とお嬢さんと一緒の生活で、
お嬢さんのせっかくの長所や天真爛漫さが、ご主人によってどんどん削られ歪んでしまわない事を祈るばかりですね…
シングルマザーで生んで育ててきたと言っても、主さんのご両親が半分以上子育てしてくれていたのでしょう？
でないと恋愛なんて出来ませんし、旦那さんと付き合って三年、お嬢ちゃんは四歳。
ほとんど、彼ありの月日でしょ？
甘かったと思います。
それに、何の為に誰の為にお嬢ちゃんは我慢しないといけないんですか？
勝手に作って勝手に生んで勝手な男が父親なんて。
普通に考えて主さんなら、納得出来ますか？
私がお嬢ちゃんの立場なら絶対に納得出来ません。
主さんも何の為に我慢する必要があるんですか？
離婚しましょうよ。
働いて自分で子ども育てましょう。
恋人が必要ならば、恋愛だけすればいいじゃない？
よっぽど出来た男じゃなければ、なさぬ仲の子どもを育ててはくれません。ましてや女の子。
年頃になれば又大変ですよ。
私の娘なら離婚をすすめます。
男の代わりはいくらでもいるけど、子どもの代わりはいませんからね。
娘さんが多少我儘なのは、主さんより祖父母との生活をしてきたから。
そして今度は母親と生活できてるけど新しいお父さんに弟。
娘さんにしてみれば、全部思いがけない事がまだ小さいのに一気に来た感じ。小さな身体で小さな頭で、抱えるものが大き過ぎる。
そして、旦那さんの件ですが、スレを読むかぎり、連れ子だろうが実子だろうが子供自体が好きではない。
今は娘さんに嫌な態度とってるけど、いずれ息子さんにも同じ態度すると思う。結婚、家庭には不向きな男。
幸せにはなれない伴侶でしたね。
>> 4
主さんの状況、大変だと思います。
まずは子供さんの事を最優先で考えてあげて欲しいです。
今のままでいくと、旦那さんの暴力がエスカレートし…
旦那は
エスカレートしているのは本当です。
もう家族はどうでもいいとくらい思っていると思いますし、、
子供を見ていると辛い時が増えました。
昨日も運動会で来ない旦那と違ってがんばっている娘を見て泣きそうになりました。
私が出かけていたりすると浮気とか思われまた面倒なことになるためどこへも出かけてません。友達とも話す機会もまったくないため初めてスレを投稿しましたが些細なお言葉でも話せたぢけでとても楽になります。
ご意見ありがとうございます！
子どもの立場ですが血の繋がらないパパなんて、ただのおじさんです。
うちは父が私に母をと彼女をつくってましたが、私からすればただのオバサンです。
思春期になれば、旦那さん大丈夫ですか。
性的虐待は義父に多い。
アナタのセックスのために、子どもを振り回さないで。
ホントにただただ子どもがかわいそう。
>> 6
う～ん…、ご主人からしたら、
お嬢さんが良い子にしている時でも、
実子ではないので可愛いがれないってところではないでしょうか…?
…
昨日もそれで喧嘩したのですが悪いとこばかり見つけて、あの子はこーなのになぜ私の娘はあんなんだなど、、逆に他の子の悪いとこはなにもいいません。
私の娘はDVDなどテレビが好きです。お絵描きなどもしてますが。
テレビなど途中で変えられるのって大人でも嫌がりますよね？でもテレビばっか見とるな！という教育により娘はテレビ最中に旦那が現れるとパパテレビ見る？と絶対に言います。
とても優しい子なのにいいとこもたくさんあるのにかわいそうだと思うことが増えました。
私は子供の成長をしっかり見てます。
ご意見ありがとうございました。
今の旦那さんデキ婚なんですか？
それなら浅はかですよ。
主さんが離婚してやっていけるなら離婚でいいと思いますし、普通の子供であれ差別する夫婦もありますから旦那さんがしかるなら主さんが甘えさせる等の役割分担したらいいんじゃないでしょうか(^-^;？
>> 7
シングルマザーで生んで育ててきたと言っても、主さんのご両親が半分以上子育てしてくれていたのでしょう？
でないと恋愛なんて出来ませんし、旦那…
子供が、小さい頃から今の旦那と、出会いその頃はいろいろ連れてってくれたりでいいパパになってくれる、
、
それだけの甘い考えでした。
こうなるとも知らず(>_<)
そして私はたまに両親に預けて遊びに行くこともありましたが離婚したと言うのもありますしその上実家に世話になっていたためあまり言えずほとんど一緒に連れてっていったつもりではあります。
まだ4歳なのでいいですがやはり年が重なるにつれていろいろ感じることを私も不安です。
離婚も視野にいれてますがさすがに2回目、離婚など視野にいれても今はとても行動に移せません。
自分の力でやることに自信はあります。むしろ一人のが旦那の世話もすることなくストレスもたまらず子供達と楽しく過ごせるとしか思いません。
お金をいれてくれると今は思ってがんばってます、、といってもそんなありませんし家賃だの文句ばっかですが。
今後またいろいろ慎重に考えていきたいです！ご意見ありがとうございます！
>> 9
娘さんが多少我儘なのは、主さんより祖父母との生活をしてきたから。
そして今度は母親と生活できてるけど新しいお父さんに弟。
娘さんにしてみ…
とても良い意見に涙がでました。
本当にそうです。
娘は確かに実家にいたのでごはんもお風呂も私もですが全て一緒に過ごしてきました。私自信も子供が喜ぶので私の両親だけでなく祖父母にもよくお世話になりました。
おかげでとてもかわいがられてきた子です。
そして旦那が家庭に不向きなどはいざ家庭に入りとてもわかりました。
掃除洗濯大嫌いお風呂に入ることですら面倒くさがりな旦那です、食べたら食べっぱなし出しっぱなし、全てにおいてだらしないです。これくらいはやはり一緒に過ごすので価値観の
違いはしょうがないと思いやっています。
自分ではなにもできないしやろうともしない。
自分の携帯の住所の切り替えでも面倒くさいとなんで俺がやらにゃいかんだと私がとても怒られたほどです。委任状ですら書くことも嫌がります。
ほんとーになんに関してもマイナスにしか思えなくなってますが、私もいろんなサイトを見てなるべくストレスもためないようにこの人は赤の他人なんだ、お金だけいれてくれる人。などいろいろ割り切った考えでいます。
なぜこんな男と気付かなかったのか情けないです、、
ご意見ありがとうございます！
子供の為に子供が一番って人が三年も交際しないって。
手がかかる一歳二歳ほっぽって、子供が一番って。
結婚したいが為に、子供には父親が必要と思ってと今度は結婚を子供のせいにしている。
どこが子供が一番の人なんだろう。
誰も相手にしてくれないからテレビやＤＶＤに夢中になるのも無理ないし、見せてる間はうるさくないから黙認してるんでしょ。
テレビが子守りがわり。
ネグレクトの母親に振り回されて本当に可哀想にね
二度目になると離婚しにくいのは、主さんだけの都合でしょ？
その都合、つまり世間といってもたかが知れてる小さな社会への自分の体裁の為に、自分の娘を犠牲にしてること、わかりませんか？
そりゃ、人間だもの。
旦那さんも良いところがあるんでしょうが、それも旦那さんの都合でしょ？
つまんないたかが知れてる自分の都合の為に、子どもを犠牲にして幸せになれるはずないですよ。
今の間に、要らない芽を摘んでおかないと、この先もっと大きな問題になりかねません。
1日も早く、ご両親に相談してください。
そして、離婚してください。
今の娘の置かれてる状況
みても、離婚避けたいん
だから離婚しないでしょ。きっとそれ以上になるまで離婚しないと思うから
現状維持だね。
主の我慢より娘の我慢に
支えられる世間体のための結婚生活〇周年に何の意味があんのかわからないけどね。
最後に言っとくと
自分の為に動く気がない
母親見て娘が自分は
見捨てられてると
気付かないといいね。
父親がいないときにしか
甘えられないってことは
父親〉〉〉〉自分ってことだからね。
ばれないようにね。
バツ2になるしかないでしょう。
旦那さん同様、主さんも結婚に向かないと思います。
シングルマザーでデキ婚て主さんにも責任は十分あります。
離婚したとしたらもう二度と結婚しない方がいいです。
そして二度と子供を作らないで下さい。
やっぱりでき婚か。
シングルマザーって本当に軽率な人が多いですね…
親がしっかりしなければ、子供の教育なんてできません。
親が失敗を繰り返す姿を見て育つ子供がマトモに育つはずがありません。
ここは我慢の時だと思います。
なんだかんだ 子供より自分の都合だね
再婚も子供が～とか言いながら自己都合
皆さんも言う通り 男見る目がないのですから 男をあてにして生きるのは止めなさい
まあこういう人って また離婚して何年かたつと忘れて再婚を考えるだろうけど
実家に子供見てもらえるなら資格取るなりして 経済的に自立する事考えたらいかが？
何をどう考えたところで旦那が変わるわけもないから、別れるでしょ
それが早いか遅いかだけでしょ
主さんが離婚を躊躇する気持ちはわかりますが、そんな悠長なことを言っていられる状態じゃないのではないでしょうか。
旦那さん、自分の子ではないのに尚且つ甘やかされた子でストレスなんでしょうけど、子どもをどこかへやれ、とか、女の子いらないとか、そういう言葉って最後の最後まで言ってはいけない言葉ですよね。もう無理、これで終わらせるってときについ言ってしまう…くらいの重大な言葉なのに、平気でそんなこと言うなんて。
この先、5年後10年後20年後、旦那さんといてメリットありますか？
子供さんの件だけじゃなく、日頃の家庭生活にも不満あるんですよね？
主さんが、娘さんの立場ならどうですか？本当にそんなお父さん必要ですか？
娘さんが不憫でなりません…
離婚って簡単じゃないと思いますが、でも、娘さんのことよく考えてあげてほしいです。おねがいします。
ご両親を頼りましょう。そして離婚しましょう！
経済力をつける努力をしましょう。
養ってやってると思うと男は酷くなる場合がある様です。
しかし、見る目がないだの、シングルマザーは、、、だの、よくもそれだけ辛辣なこと言えるよね。
何様？
何だかんだ言っても、大人の都合や事情に振り回されて傷つくのは子供であり
三つ子の魂百までも、ではないですが、親が死んだあとも、子はトラウマを生涯引きずることになるし、性格形成にも影響を及ぼすのだ、ということを知った上で行動して下さい。
-子の立場での経験者より-
貴方は常識は有りそうですね。子供をよく見て分かってあげてる。
きっといいママなのでしょう。
貴方がいつも見方でいてあげて、抱き締めてあげているんだと思いますが、人は弱いですから、旦那に怒鳴られたら辛いでしょう…だけど、母は強し!ですよ。
それがシングル、それが連れ子だろ。
離婚か未婚か分からないが連れ子がいて、
先に子どもを作って、
それが全て結婚で帳尻が合うわけがない。
だからって嘆きながら棒立ちも許されない。
旦那と子どもに尽くすしかない。
俺からすれば上手くいかないからまた離婚ってのは下らない。
はなからすんなり行くはずがない。
最初のうちは、ちゃんと娘さんのことみてるいい母親だなって思ってたけど読み進めていくうち主さんには怒りが出てきました。
これまでのバツイチ、でき婚はどうすることもできない事実なので触れませんが、主さんはなんのために結婚生活を続けていく気なんでしょう。
今は離婚を考えられないってどうして？
早急にでも行動にうつさなければいけない問題ですよね。
他の方もおっしゃってるように、子どもは大事だのなんだの言ってますが結局は自分が一番大事なんだなって思いますよ。
本当に子どもが大切ならそんな継父と一緒の環境にいさせませんから。
まだ旦那さんに愛情があるのかわかりませんが、私には母より女としての気持ちが強いとしか思えませんでした。
４才のお姉ちゃんは 我が儘何でしょうか
まだ４才 覚えていく時期ですよ
赤ちゃん返りもあるでしょうし
親の口調は似ます 保育園では最近の様子どうですか？
主さん 毎日お姉ちゃんをしっかり抱きしめて大好きと伝えてくださいね
頑張ってください
まずは産婦人科行って卵管縛る手術をしてもらってください。
それさえすれば今後はいくら性交渉しても更なる被害児は産まれないでしょ
で、次は離婚
私は女の子の母ですが、再婚は性的虐待が怖いので子育て中の立場なら絶対オススメしません。もし、直接的な性的虐待がないとしてもある程度の年齢になったら売りにだそうとするかもしれませんしね
性的虐待にあってる娘は年齢が小さいと自分が虐待にあってるなんてわかりませんし、ある程度の年齢になって気づいたとしても心身が大きく傷ついてしまっていて一生かけても治らないことがほとんどでしょう。父親とケンカしてでも守りきれなかった母親の罪です。
あと、甘えさせるのはいいですけど甘やかしたらダメですよ。
この違いわかりますか？
四才にしてしっかりしてるのは親がしっかりしてないから。親がしっかりしてないと甘えたくても甘えられないですよね
誰でも甘やかすのは簡単なことです。
祖父母には子どもをしっかり育てる責任感が親より少ないのが当たり前なんです。
子のためを本当の意味で考えるなら甘やかすのは今なら親子で力を合わせて我慢できることをツケに回して後々子ども１人に苦労させる結果にしかなりません。
今親子２人で頑張れば我慢するツラさも半分になるのにあなたが我慢に付き合ってあげれないから成長したら子どもひとりで苦しむことになるんですよ
子どもにテレビをやめさせたいならあなたがたくさん身体を一緒に動かして遊んであげてください。
まだ４歳なのですから早く娘さんが甘えられる親になってあげてください。
今のままでは娘さんが思春期に心のバランスを崩してしまわないかとても心配になります。
甘えさせるの一番は抱きしめてあげること
子どもを可哀想と思って育てるのは絶対止めてください。自己肯定感の低い自信のない子に育ちますから
それにはあなた自身が自分に自信をもって子育てすることです。
もしかしたらですけど、あなた自身親に甘やかされこそしても甘えさせてもらえなかった感じがありますか？親に甘えさせてもらう機会が少なかった子は異性にそれを求めがちになります。
長くなりましたが今後男には期待しない、いい人がまた見つかっても事実婚で終わらせる。どうしても結婚したいなら子育て終わってからにしなさい
何故その方と居るのですか？シングルマザーの時の方がよかったのでは？
子供さんの為になりせん。親も心休まりません。あなたは親です。施設にと言う形だけの親になる人あなたの旦那、子供はどう思いましょう？多分あなたを憎みます。主さん頑張って下さい！
はじめまして。お悩み読みました。
今とても辛い状況にあるのですね。キツイ意見も出ていますが、私は主さんを尊敬します。25歳の若さでよく頑張っていると思います。幸せになりたかっただけなんですよね、分かりますよ。こんなはずじゃなかったと言いたいですよね。私も、こんなはずじゃなかったという人生を送っています。でも、2年経過して状況は前向きに変わってきました。離婚してしまえば楽になったかもしれませんが、自分が強くなる事で上手くいってます。同居して時間をかけて相手の事が分かってきますよね、何が苦手で、どんな事で怒るのか。相手の特徴を分析して、喧嘩にならないように仕向けていく事ができるようになると思います。主さんの忍耐と努力があれば大丈夫。子どもは理解してくれます。何年経っても同じ問題を抱えるようなら主さんなら、おのずと答えは見えているはずです(^-^)
応援しています。
こんばんは。
子持ちの女性と結婚をしてます。子連れなので息子は自分の子供たちではありません。
文章から旦那さんとの３年間の付き合いの中でお子さんはどの程度仲良くなったのか、どの程度接する時間があったのかが気になりました。
お子さんがとてもなついていて、旦那さんもお子さんをとても可愛がっているのを見て結婚と言う選択をしたのに、結婚後にひどい言葉を言うようになってしまったのならば旦那さんに何を言ってもお子さんを愛することはないと思います。
付き合って行く中で女性としての幸せや妊娠してしまったことが理由で結婚したのであれば旦那さんの本質を見抜けなかったことが原因なのではないでしょうか。
過去になにを言っても今は変わらないですね。
お子さんを甘やかす度合いは各家庭で違っていますし、祖父祖母が可愛がるのは当たり前ですよね。
主さんは完璧な子供をお望みですか？大人である旦那さんが手伝いなんかしないとか我が儘言うのに子供はダメですか？
子供は子供らしく生きてくれたら良くないですか？
成長していく過程で我が儘言っても通じない場面にたくさん合うはずです。
子持ちの再婚なので子供のことを一番に、自分は犠牲に回りましょう。
子供に暴力がいく前に。子供が捨てられてしまう前に。
ご両親は理解がある方みたいなので１度実家に帰られてはいかがですか？
まず旦那さんの我が儘を治さなきゃなりませんよ。
結婚してから正体を明かす典型的なタイプですね…
世間体どうこうより、お子さん守るには別れるしかないですよね。
既に手をあげてるんですよね？
何とかやって行きたい気持ちもおありかと思いますが、主さんだけが努力しても結果何の意味もありません。
相手の男が意識的に変わる努力をしなくては…
甘やかしすぎなんて、甘やかさなくても、
お子さんの方がまだまだ甘えたい歳ですよね。 そんな小さな子供たちに甘くなってしまうのも親だからこそでしょう。
主さん、ご両親に相談されてみてはどうですか？
私からすれば、35さんがかなり的を得ている意見ですね。年長者の方だと思いますが。連れ子でデキ再婚で、そりゃあ簡単に帳尻合わないよ。このケースで文句なしの最初から幸せ一杯ってのは、ほんの一握りだと思いますよ。テレビドラマの中。忘れてはいけないのは、旦那さんだって、急に二人の父親になったわけだし、まだ新米パパ。そして簡単にまた離婚離婚言っても、旦那さんとの子の男の子は父無し子になってもいいわけ？
今、母子手当てっていくら出ているかわからないけど、二人をシングルマザーで育てるのって大変だよね。養育費も送らなくなる男って多いらしいし。昔の人より、現代人は体弱い。無理して病気になって死んだらそれこそ二人の子どもはどうなるの。だいたい男女の給料が違う世の中だからさ。自分の実家をうまく使って、女の子をたまにあなたごと遊びに行かせたりしながら、少し様子みたらどうですか？女の子だって頑張って新しいお父さんとうまくやろうとしてるじゃないですか。本当に、子供に、旦那さんに尽くしきるしかないと思います。
帳尻合わせないと、次の帳簿にはいけないんだよ。
【娘が1番、娘だけを見て頑張ります】
だけど【さすがに今度は離婚は難しいです】←これ主の返レスだけど娘が1番だと思ってるなら、離婚してそんなモラハラ男と娘を遠縁に一刻も早くするべきですよね。離婚できないなら、今の状況を我慢して娘にも多大なストレスを与えて生きて行くしかないかと…。主の旦那は絶対変わらないと思いますよ。これからもっと酷くなると思います。主は自分の事しか考えていないみたいですし、行動に移せないのはそういう事でしょ。
パパTV見る？の言葉に私も涙出た。なぜ知らんおじさんをパパと呼ばなくてはいけないのか。なぜパパが来たらTVを譲らないといけないのか、小さい頭で考え、理解してる。辛い…主は、子供一番ってほんと？旦那さんが子供をいつかかわいがってくれるまで頑張るの？あり得ない。別れないんなら、子供一番とか言わないで。自分がかわいい、旦那を愛してる。そう言いなよ。すべてが嘘臭い。子供犠牲の典型
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