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息子夫婦と初孫に会う頻度
息子夫婦にまだ0歳の初孫がいます。
最近4日に一度の割合で息子夫婦の家に孫の洋服を届けたり、買い物について行ったり、食事に行ったりしてました。
しかしその頻度を考えてと息子から文句?みたいに言われました
嫁との関係は良好です。
食事代や買い物代は私が買ってあげてます。
頻度が多いのでしょうか?
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嫁の「我慢」が足りない…って自分で言っちゃってるし(笑)。
そうなんですよ、お嫁さんは「我慢」してるんです。
メールするほど仲が良いとか言い訳されてますが、所詮どんなにお金出して貰っても、お嫁さんにとって主さんの訪問は体調崩す程「我慢」しなきゃ耐えられないんでしょう。
分かってるなら、止めてあげればいいのに。
ちゃんと考えてあげないと、また会うこと禁止されちゃいますよ。
ご苦労をされたのですね。
それでしたらなおさら、姑で苦労する嫁の気持ちはお分かりなのではないでしょうか。
我慢が足りない、と思うより、私は苦労したけれど貴女には同じ苦労はさせたくない、と思ってあげられませんか?
「いつでも来てください」とメールするお嫁さんには、主さんと仲良くしたい気持ちはあるのだと思います。
「いつでも」と言われたからと、言葉通り自分が行きたいときにいつでもいけばいいのではありません。
その言葉には、「あなたの常識にお任せします」「あなたの常識を信じます」という隠れた意味があります。
「いつでも来てください」と言われた時こそ、貴女の常識が試されます。
向こうが信じてくれたのだから、貴女はその信頼に応えなければなりません。
つまり、常識的に行動すること。
4日に一度は、ここの皆さんも仰るように、常識的ではありません。
せめて一週間、10日に一度に留めましょう。
相手の都合もよく考えて、常識的に行動しましょう。
たとえ、お嫁さんとの関係が良好でもしょせん夫の親は他人なので、お嫁さんにしてみれば気を使うという事でしょうね。
息子を持つ親は寂しいもんだと思う。まあ、仕方ないですけどね。
私の友人は息子夫婦と孫に3ヶ月に一回会って、食事やら買い物に行って代金も支払っているそうです。
姑の立場も気を使うものですね・・・
初孫さん、お可愛いでしょうね。
別れてもまたすぐに会いたくなる主さんのお気持ちも、分かります。
でも、4日に一度は、ちょっと多いですね。
お嫁さんも、気疲れしてしまいますよ。
お嫁さんと上手く付き合っていく秘訣は、適度な距離を取ることです。
お嫁さんにはお嫁さんの、生活リズムがあります。
それを、尊重してあげましょう。
初孫さんは、主さんの初孫である以前に、お嫁さんの子どもです。
それを、忘れないことですね。
せっかくお嫁さんといい関係にあるのなら、それを壊さないように注意しましょう。
適度な距離を取り、お嫁さんの生活を大切にしてあげて、良好な関係を保っていけば、お嫁さんも安心して主さんに赤ちゃんを見せたり預けたりするようになるでしょう。
逆に、主さんがご自分の会いたい気持ちを優先していると、お嫁さんの気持ちが離れていきます。
元は他人ですから、気持ちが離れてしまうと、赤ちゃんも見せたくなくなるし、近づきたくなくなります。
関係が壊れるのは、一瞬です。
一度壊れると、関係を結び直すのは容易ではありません。
これからもお孫さんに会いたい、一緒に遊びたいと思うなら、会う頻度を減らしましょう。
10日に一回が、月に1,2回になっても、我慢しましょう。
お嫁さんのペースを、尊重してあげてください。
その方が、結局は関係が上手くいくし、お孫さんにも気持ちよく会い続けることができますよ。
うっわ!!毎日でも会いたいって…。その位かわいいのは良くわかります。
主さんの孫ですしね。
しかし、息子夫婦は別家庭で息子夫婦の子供なんです。
主さんの子供じゃないんです。嫁差し置いて孫孫言ってたら、嫌われるのわかりますよね?
うちの舅も言いました。
「うちの孫だ!!」と偉そうに。その前に、私達の子供なんです。私達にだって、考えがあるしジジババが好き勝手したら嫌な気持ちになる事沢山あります。それをあーだこーだ言われると腹立ちます。
人んちの子だと思うようにして、一線ひいて遠慮して嫁と仲良くしてた方が、嫁が心開いて預けたりしてくれますよ。
主さんは、自分の事ばかり考えすぎです。
ウチみたいに、自己中なジジババは嫌われて実家に寄りつかなくなりますよ。
相手の家庭に踏み込みすぎない事が大事です。
これだけ皆さんが良い方法をアドバイスされているんだから、納得して受け入れて下さい。
結局お姑さんて嫁が息子に言わせたって思い込むんですね…
そういう気持ちが嫁さんには伝わるから体調崩すんですよきっと(笑)
どんなにどんなに仲良し義親子でもやっぱり疲れますよ
それはどうしようもありません
主さんは姑と4日に一度の頻度で買い物行ったりご飯食べたりしたいですか!?
気を使いませんか!?
子育てして家事してその上姑の機嫌取り
体調崩すのも無理もない…
精神的に疲れるのが一番のストレスなんですよ
一ヶ月に一回で十分です
私の実家なんて車で15分くらいだけど孫に会わせるのは3ヶ月に一回くらいだよ
しかも結婚して10年年末年始は旦那の実家GWや夏休みも旦那の実家
こっちだって旦那の親にかなり気を使ってます
トータル頻度でいったら旦那の実家のほうが宿泊回数合わせたら多いし
嫁は大変なんですよ
孫が可愛いのはわかりますが、産んだのはお嫁さんなんだからさ
1ヶ月に1度で充分では?あと赤ちゃんを預かるから好きなことしておいで…って言うのは人によるかも。
私は姑に子供だけを預けるのは絶対にイヤです。
預けるのなら実親にします。
こういう嫁もいますから、預かるよ…もよく考えないと嫌がられます。
ご自分の事を棚に上げあくまでご自分の我を通すんですね?それなら絶縁され二度と孫に会えなくなるまで好きにされたらいいと思います。
ご自分が同居でご主人が聞く耳持ってくれなかったって言うのはあくまで主さんの家庭であって、息子さんご夫婦には関係ありません。息子さんご夫婦は夫婦共働きでお互い支え合って生きていくという形なんです。主さんもまだ小さいお孫さんを保育園に預けて働いて家庭を支えてくれるお嫁さんに感謝する気持ちがないんですね。
>>36
「我慢が足りない」って…
お嫁さん、主さんと会うのを我慢しないと駄目なんですか?あの、逆だと思うんですが?主さんがお嫁さん宅に行くのを我慢すれば良いと思いますが。
あと、主さんが嫁時代の忍耐をお嫁さんに押し付けるのっておかしいですよ。
やっぱり主さんは自己中心的な考え直された方が良いと思います。
我慢させてるのわかってても、孫孫孫孫~♪なんですか?
自分もそうだったから、嫁も同じ思いをすればいいんですか?それは、自己中で意地悪といいます。
もっと、頭を柔らかくして下さい。主さんガチガチですよ。
皆さん、上手くいくようにアドバイスしてあげているんですから!
聞く耳持たずは、嫁からも息子からも、ここで相談しても嫌われるだけです。
だから、姑は嫌われるんですよ。
まだ生まれて間もない赤ちゃんをそだてるって大変なんですよ。
実の母親ならいつでもきていいけど、気を使う姑になんか会いたくないですよ。
それでも会えるだけましだと思いますがね
みなさん一括のお礼で申し訳ありません
やはり多いのでしょうか?いつも嫁はいつでも遊びにきてくださいとメールしあっています。
私は仕事もしていないので時間はたくさんあり、確かに暇です。
嫁が息子に言わせてるのでしょうから、実は良い気はしてなかったということなのでしょうね。
残念です
そういうのもわからなくなってしまうのですね。
ぜひ、趣味でも見つけて下さいな。
暇だと、そういう間隔もわからず執着しかねないですからね。金出せばいいってもんじゃないですよ。
キツイ言い方になってしまってたらごめんなさい。
多いと思います。お孫さん可愛いですものね。ウチもそうでした(笑)息子さんが文句みたいなことをいったとなるとお嫁さんがそう思ってるのかもしれません。私もなにかあると旦那様が代弁します(笑)きっとお嫁さんも初めての子育てでいっぱいで四日ごともてなすの、たいへんなのではないでしょうか。
みなさん、ありがとうございます
初孫、赤ちゃんはやはり可愛くてたまりません。
本当は毎日でも会いたいです。
1歳になれば保育園に行くようになるそうで、そうなればもう平日に会うチャンスは滅多にないかもしれません。
さらに、実は産まれて少し経ってから、一方的に孫にあわせてもらえない時期がありました。
嫁の精神的な不調が原因でした。
その頃は家に行っても目もあわせてくれず、息子がその後ちょっと距離を取ってくれと言ってきて、二ヶ月ほどあわせてもらえませんでした。
今になって嫁の体調が良くなったようで、ようやくあわせてもらえるようになり、今までの反動もあると思います。
息子夫婦に合わせていたら、二ヶ月待たなくてはいけないかもしれないのです。
主さん、今無理をすると、お嫁さんがまた体調を崩してしまうかもしれませんよ。
そうなれば、二ヶ月はおろか、ずっと会わせてもらえなくなるかもしれません。
今が、一番大切な時期ですよ。
お嫁さんと、いい距離を取りましょう。
将来のために、今は我慢です。
うっわ!!毎日でも会いたいって…。その位かわいいのは良くわかります。
主さんの孫ですしね。
しかし、息子夫婦は別家庭なんですよ。
嫁差し置いて孫孫言ってたら、嫌われるのわかりますよね?
うちの舅も言いました。
「うちの孫だ!!」と偉そうに。その前に、私達の子供なんです。私達にだって、考えがあるしジジババが好き勝手したら嫌な気持ちになる事沢山あります。それをあーだこーだ言われると腹立ちます。
人んちの子だと思うようにして、一線ひいて遠慮して嫁と仲良くしてた方が、嫁が心開いて預けたりしてくれますよ。
主さんは、自分の事ばかり考えすぎです。
ウチみたいに、自己中なジジババは嫌われて実家に寄りつかなくなりますよ。
相手の家庭に踏み込みすぎない事が大事です。
これだけ皆さんが良い方法をアドバイスされているんだから、納得して受け入れて下さい。
前も似たようなスレ立ててた方ですよね?
もうお孫さん以外になにか趣味見つけられたらどうですか。
うちの実家の母だって週に一回野菜持ってきたらすぐ帰っていきます。
お嫁さんからは来ないでと言えないですよ、いつでも~は社交辞令。
多いです。頼んでないのにそれはありがた迷惑です。
私も姑はそんな感じです。音楽は聞かせてる?と言われ、「はい!iPadとスピーカーで聞かせてるので大丈夫です」と言ったらラジカセとCDを持ってきたり。これで息子を育てたとか!足まであるロンパースを着せていたら可哀想と足なしのロンパースを買ってきたり…余計なお世話です。
主さんも言われても気づかないならもうお嫁さんと絶縁になるまですればいいと思います。息子さんが注意してるので辞めないと本当に嫌われます。(もう遅いかもしれませんが)
そう言われたなら、
ちょっと頻繁過ぎたわね。ごめんなさいね。ちょっと控えるようにするわね。お嫁ちゃんに伝えててね。
これで良くないですかー?
謙虚にしてれば、また声がかかりますよ。
嫁が言わせたとかそんな図々しい事言ってたら益々嫌われるだけです。
経験談!
私にも孫いますが、主さんはもっと気遣いしないといけませんね。
まだ1才にならない赤ちゃんを連れての買い物や外食は、やはり大変です。
主さんは、気付いてないかもしれませんが、オムツやら赤ちゃんの離乳食やら用意が大変だし、4日に1度なんて、
想像しただけで、お嫁さんが気の毒です。
主さん、たまに会うのが、お互いのためです。
もう少し考えてましょう。
気持ちはすごく分かりますが、仲良しならなおさら、控えめにした方がいいと思います。
子供ができると夫婦喧嘩が多々になります。離婚も子供が原因で多々だとTVで話してました。後少したったら、夫婦の時間も大切だから、二人でデートしてきなって、孫をあずかるのも手です。私の母がやってました。意外にこの手を使うおばあちゃんいます。孫といたいために(笑)
私もいつか息子夫婦にやるつもりです!
主さんちょっと自己中心的な考えですね。
お嫁さんの事と赤ちゃんの事を第1に考えてあげれませんか?余りにも自分の事ばかりで呆れます。御自分の産後の時期を思い出したら、お嫁さん、まだ産後は疲れやすいし、夜中のミルクやら忙しくて昼間はお昼寝していたいのでは? 赤ちゃんはどこにも行きませんよ。もう少し待てませんかね。最近姑のこう言う孫会いたい云々のスレをよく見かけますが、主さん毎回孫関係でご相談されてます?
ご非難が多くてへこんでいます。
書き忘れましたが、4日に一度の割合で会っていたのはここ一カ月以内の話です
そして先日息子からスレに書いたようなことを言われました
たった一月以内の出来事でもうそんなことを言ってるのは嫁の我慢も足りないような気がしてならないのです
わたしは姑と同居して何年も嫌味毎日言われていましたが、主人に愚痴を言ったりしても聞く耳持たず。
嫁の希望が姑に通るなんてことありませんでした。
いつでも来て、なんて社交辞令に決まってるでしょ?
そんなのもわかんないの?
旦那に言わせてる、とか思い込みも止めた方が良いよ。
ホントに嫁との仲は良好なのかな?
主だけが、そう思ってるんだと思う…
0ヶ月の赤子は手がかかる事ぐらい同じ女性として理解は出来ると思いますが。
買い物代や食事代は息子さんの家計から出るものではないですか?
毎回、来てもらってお金を使わせてるなら気を使うし遠慮してるのではないでしょうか。
気になったのは嫁との仲は良好と言いながらも嫁が我慢してほしいと思ってる事です。
やはり上下関係をつけ嫁は下に見てるのではないしょうか。
主さんはお仕事をされていないようなので何か趣味を見つけてみてはいかがでしょうか。
あまり孫孫だとこの先持ちませんよ。
孫も大きくなるわけですし、幼稚園や保育園に通うようになれば逢う頻度も減るのは当然かと。
私は姑さん大好きで1週間に5日姑さん宅に入り浸りでした(笑)できたら毎日一緒が良かった。
そんな姑さんは亡くなり、今凄く寂しくなります
主さんとお嫁さんが良かったらいいんじゃないかなと。
うちも主人から、行きすぎ!とよく叱られました。
ここは姑嫌いな方多くあまり相談しても無意味かも。
家の義父、義母も主さんと同じ感じで、家の場合は連絡なく突然来る。一番ビックリしたのがまだ寝てる朝5時に来たり…精神的に参ってしまい自律神経失調症になりました。それから余り来なくなりましたし、こちらからも盆正月しか行きません。
電話もしなくなりました。心が拒否してしまうんです。主さん気をつけて下さいね
もう、子供達も中学生と小学生になりましたので、昔の話ですが、うちのおばあちゃん家には、月1で遊びに行っていましたよ。
月に1〜2回で十分だと思いましたが?
私の実家には、上の娘が1歳くらいまでは、毎週帰っていました。私も話し相手がいなかった事もありまして。主人が夜勤の週に一晩。
趣味は、持たれた方が良いと思いますよ?私は40歳代ですが、夢中になれる趣味があります。
いずれ、娘も孫を連れて帰って来る?そんな時代になるとは思いますが、今はお姑さんの命令は絶対、みたいな時代ではありませんよ。
そう、時代が違うのです。
子育てにおいても、そう。
親子の関係についても、そう。
あまり、子供べったりにならない方が宜しいのでは?
私は嫁の立場の者です。
息子さんにお嫁さんが言わせてると考えるより、以前に精神的に不調になっていたとの事ですし、息子さん自身が心配しての事では?
また、お嫁さんかま体調を崩すと困るのは息子さんでしょうから、今は調子が良くても心配なのだと思いますよ。
私自身は、姑とは仲が良く子どもがいないときから旦那ぬきでお付き合いしていました。
出産後は、暫く孫フィーバーもあり、毎日の様に会ってました。仲良くしていても正直しんどい時もありました。
主さんの気持ちも分かるからこそ、焦らず間隔をあけても良いのではないでしょうか?息子さんが心配してる様に今調子が良くても、無理しすぎて調子を崩すと、また暫く会えなくなります。お嫁さん自身は、体調よく本当に「いつでも来て下さい」って気持ちでも、本人も気付かないうちに無理してる可能性もあるし、ゆっくり自分のペースで過ごす週も必要と思うので、
これから先、お孫さんの成長をより近くからみる為に、今だけを考えず先を考えてはどうでしょう?
お嫁とより良い信頼関係が結べれば、仕事を始めれば、親を頼る日が必ず来ます。その時に実家以外に主さんを頼ってくれるのではないかな?って思いますよ。
お孫さん、まだまだ可愛い時期が長く続くので、焦らず楽しんで下さい。
主さん、人として間違ってますよ。
精神年齢が子供過ぎます。
孫は可愛くとも、お嫁さんの立場を考えてあげれないことがもうダメダメです。
相手のことを全く気づかえない性格も残念だし、
いくら関係が良好でも気を使うのは考えずともわかるはず。
厚かましいにもほどがありますよ。
たくさんのご意見ありがとうございました
確かに今の私は孫一色になってたと思います。
男の子でよく笑うし、本当に可愛いのです。
洋服代をたまにあげたり、食材をあげたりしていたので、それを理由につい家にいっていました。
嫁からは嫌われていたとしても、洋服代や食材代が浮けば助かるだろうから、向こうも会ったほうが得だと思ってくれれば幸いでした
ですが、このままの頻度でまた嫁の機嫌が悪くなればまた会わせてもらえなくなるかもしれないので考えます。
昔と今は違うとどなたかのご意見にあったように、今は嫁も姑を立てたりするよりは自分の意見を持っているので、なんとかこちらからも折り合いをつけていきたいと思います
お嫁さんを一応は立てているんじゃないですか?主さんには刃向かってないんですし。ご主人には言ってるかもしれませんが…しかし、主さんもご主人に愚痴を言っていたんですよね?お嫁さんと同じじゃないですか!ただお嫁さんの婆はご主人がお嫁さんの味方なだけでは?
やっぱり自己中心的で主さんのお姑さんと同じですね。
家の姑にそっくりです。
全て嫁のせい、息子は何にも言わないマザコン。息子が少し何か親に言えば嫁が言ってるとか、お金出してるから助かるんじゃないかとか、良い迷惑、金なんか入らないから鑑賞しないで欲しいし、自分の枠に無理やり入れないで欲しい。我が子の為なんか言いながら若い時にお金なんか渡してたら息子にずっとお金たかられますよ!!
我が家でした。
ウザいよね!!そのうち嫌われるよ!!息子夫婦と孫に依存し過ぎてて怖い…嫁と良好ならば、少し放って置いた方が良いですよ、赤ちゃん生まれて、生活のリズムも大変ですよ~姑には気も遣うし、その時間を昼寝させてあげて下さい!!
主さんのお嫁さんは、良い方ですよ!!今は、息子が結婚したら他人だそうですよ!!正月もお盆も…嫁は自分の実家に帰り夫実家には挨拶にも行かないのが普通だそうですよ~赤ん坊生まれても、お祝い金入らないから来ないでくれぇ♪と言われるそうですよ!!そんなのに比べたら、主さんの所のお嫁さんは天使の様ではありませんか!!お互い、ストレス感じない様な仲良い関係で居たいですよね~笑笑
貴女のときとは時代が違うのですよ
何かにつけて嫁を悪者にするのは止めましょう
我が家の場合、1歳半くらいから毎週泊まりに行かせてましたが、姑さんは後妻さん
孫フィーバーで暴走がちな舅を抑えてくれたから、預けるのは嫌じゃなかったですね
これが旦那の実母で暴走するタイプだったら、とっくに縁切りしてましたよ
私、言いたい事ははっきり言う人間なんでね
旦那とは数年前に離婚してますが、義理親とは年に1~2回食事したりしますよ
息子は中3ですが、相変わらずじぃじ、ばぁば大好きですからね
祖父母のせいで、母親が苦しんでるって知ったら、息子夫婦からの縁切りより辛い、貴女自身が孫に嫌われる事態になりますよ
我欲は抑えて、助けを求められたら動きましょう
必要以上に金品を渡すのも厳禁、孫との時間をお金で買ってるのと同じ
してやったんだから会わせろ、は脅迫でしかありませんよ
最近新聞の投稿欄に「すてきな嫁たち」と題した記事が載ってました。
その記事を投稿したのは70歳の主婦の方で、夫と3人の子ども、2人の嫁、6人の孫の総勢13人で旅行に行きお嫁さんたちの企画で古希祝を催された話でした。
その祝いの席でお嫁さんがお姑さんにお手紙を読んだそうですが、「いつも2人の嫁をたくさん褒めてくれて、自慢の嫁と言ってくれるお母さん。おかげで安心して本音で何でも話せるすてきな関係が築けています。この関係は私の自慢です」「これからもお母さんのライフワークの夢に向かってキラキラ輝くすてきな人生を歩んでください。お母さんの背中を追い掛けながら、一緒に笑顔あふれる毎日を過ごしていきます」と書かれていたそうです。
こんなすてきなお手紙をくれるお嫁さんなのはお姑さん自身がすてきだからなんだと思います。
このお姑さんは最後に「これからもみんなに感謝しながら、前向きに生きていきます。」と書かれていました。
これを読むと主さんの振る舞いがお嫁さんの今後のあり方に影響を及ぼすことは間違いないです。
我慢できる姑だと我慢できる嫁に育ちますし、我慢できない姑だと我慢できない嫁に育ちます。感謝できる姑だと感謝できる嫁に育ちますよ。
うちの姑は幸いにして人間がとてもよくできており日々いろんなことを学ばせていただいてます。
孫は下手に甘やかしませんし、お金ではなく人生が豊かになるような体験をたくさんさせてくれます。子育てアドバイスも私たち夫婦の考えを尊重しながら意見してくれます。
「お金を遣う人は気を遣わない」
そうですのでまずはご自身のあり方を省みられてはいかがでしょうか?
まずはご自身の生活を充実させることを優先させてください。
子育てや孫育てをライフワークにするのは危険ですから
うちも初孫ですが、姑は3ヶ月に1回くらいしか来ないです(^_^;)
孫は可愛いけど私を気づかっての行動らしいです。
私がストレスを感じる→母乳が出なくなって赤ちゃんが不機嫌になる→寝付き悪くなる→私がストレスを感じるの悪循環になると、義母が夫に言っていたそうです。ご自身が嫁姑関係で苦労したからお互いにストレスを感じないように付き合っていきたいそうです。そんな理知的な義父義母に感謝してます。
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