不倫が終わって

吐き出せる場所がどこにもないので聞いてください。
私は少し前まで不倫をしていました。相手は妻子持ちの30代で前の職場の先輩。ダメだとわかりながらも約半年ほど関係を続けていました。週3回ペースで会い、毎日朝から寝るまでメールをしていました。
時が経つにつれ私の気持ちも大きくなり、毎回家に帰っていくのが辛くなり、満たされない気持ちが大きくなって別れを切り出しました。
彼は私が切り出さなかったらずっとこのままでいるつもりだったと。当然引きとめられましたが、戻りたい気持ちを押し殺して断りました。
自分からいったくせに、これが正解なのに後悔して寂しい毎日が続きました。
全部消したし捨てたし心機一転と思い、出会いの場にいったりもしました。でも彼のことが気になってしまい、こっそりインスタグラムの写真をチェックしてしまいます。病気のように何回も何回も。時々ブロックされたり外されたりしています。そこで女の子と遊びにいったこと、子どもの写真などみてはいろいろ思います。
たまにメールも来ます。げんき？とかいった場所懐かしいねとか。
彼は私とのことを忘れるため他の子とのみにいったりご飯にいったりもしているようです。
まあもともと人の心に入り込むのが上手いというか、よく女の子に話しかけたり優しくしている人でした。マメだったし。だから、そういうのを見ると私のことも軽い気持ちでそうなったのかなとも思い、今まではなんだったんだと悲しくなります。
あってる時は本気だったと思っていました。本気で愛されてると思ったし。でもやっぱり体だけの関係だったのかな。
この間も私と行こうねって言ってたお店の写真も載っていました。誰といったんだろう。気になる。
せめて奥さんとちゃんとやってくれてたら…なんて私が思うことではないと思いますがそう思います。

ただこれは私のことをどんな形でも必要としてくれる人がいなくなったからさみしいのかなとも思います。彼の中の私への気持ちがなくなってしまうのが寂しいからなのかなと。
メールがくるのもまたあわよくばと思ってるのかな。
どうしても来たら返してしまう。なにやってんだろって思います。
最近は落ち着いてる時もあり、自分のことに幸せを感じることもあります。でもふとした瞬間にそういう気持ちになりまた落ち込んで孤独が強くなってしまいます。
わかってるんです。新しい一歩踏み出さなきゃいけないこと。これが正しかったこと。時間がかかること。もう連絡も取らないほうがいいこと。でもまだ恥ずかしながらどっかに期待してる自分もいます。そういう時間が無駄だってことも。
手に入らなかったから意地になってるだけなのかな。

なんだかわかんない文になってしまいましたが前を向けるような励ましいただけると幸いです。

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