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別居は心も離すだけ
主人と別居して一年と半年になります。別居時は離婚に向けてではなく、お互いにお互いの事を見つめ直し…みたいな感じでしたが、私の中では一緒に暮らすのが限界で出て行って欲しい一心でした。主人は車で20分程の実家に戻りました。
別居して４ヶ月経った頃、いつまでこんな生活が続くのかな。また家族みんなで暮らせる日を願ってます。みたいなメールが来ました。
が、口頭じゃなくメールだった事。実家に車を停めるスペースがなく家に戻りなさい、と親に言われた事がわかり、そんな理由でまた一緒に暮らすなら別居した意味がない。と私は取り合いませんでした。それどころか、別居してからあなたがいなくて困る事が１度もないの。と言った事を今でも後悔しています。
私は、その後、また再生に向けての話し合いが主人と出来ると思っていました。
が、子供に会いに来る回数はどんどん減り約束した日でも連絡なく来なかったりと、あれ？と思いながらも月日が経ち(この間子供の運動会や習い事のお迎えなどはたまにしてくれていた)、先月に、あれから話し合いが全くないけどどう考えてるのか、子供が家にいない時に主人と話しましたら、戻りたいとメールした時にお前から返信はなかった。俺がいなくても何も困らないと言われた。
その時俺の帰る家はもうないんだ。２度と戻らないと決めた。気持ちは絶対に変わらない。と言われました。
少し反論はしましたが、11年暮らした夫に甘えていたのでしょう。
受け入れられないまま今となり、子供が来年中学生になります。
ここからまた、少し長いのですが、聞いて下さい。
私には今住んでる地に親や親戚がいません。
主人の住むこの地に13年前、地元を離れ越して来ました。
子供に、このままパパと暮らせないのなら、中学入学を機に帰ろうか？と聞いたら、子供の意見は、帰りたいと。
その後も子供の気持ちは固く変わらない様子。地元には私の親や兄弟達がいてみんな子供を愛してくれています。
別居してから、夏休みや冬休みに飛行機で地元に帰らせていたので、より一層みんないる地に引っ越したいと思ったのでしょう。
ここには頼れる大人は私しかいなく、主人はこちらから連絡しない限り子供に会いに来る事がないのを子供も子供ながらわかっていての事だと思います。
私から出した話しだし、子供の心を振り回す事が一番ダメだとわかっているのに、この地を離れる日が近づくにつれ、住み慣れたらこの地から私が離れたくないんだと確信しました。
このまま別居のまま今の生活を続けるなら離婚はしないままですが、地元に帰ったら今主人からもらっている生活費はもらえないと思うので、離婚しかありません。
ちなみに主人は、全て、あ、そう。みたいな感じで他人事です。
車では帰れない遠い地元です。
帰ったら子供になかなか会えなくなります。
子供の為だけを考えてまた一緒に暮らしてほしいとお願いしましたが、俺の気持ちは変わらない。が返事でした。
私の気持ちがついて行けず今になってやっと旦那のいない暮らしに淋しさを実感してる始末です。
あのとき旦那に、戻ってきて。と言えていれば、今の苦しみはなかったはず。
長文、読んでいただきありがとうございました。
気持ちの整理、在り方をご助言下さい。
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貴女自身が「不満」と同居してるだけ。
もし上手く行って旦那と同居出来てもまた不満を抱える。
貴女自身がそういう人間なのでは？
と思います。
とりあえず「無い物ねだり」な性格を変えて腹括って下さい！
でないと自分を含め周りを不幸にしますよ。
あなた込みでなければ子供に会いにくい年齢。
子供が成長したら、あなた抜きでいくらでも親子の交流を持てるからね。
あなたが旦那さんとやり直したいなら最後まで粘ればいい。
所詮自活できないから旦那に頼るか地元に頼るかの違いでしょ？
甘いわ。
別居って離婚のためにありますよね。本人が愛しあって仕方なく、周りのため(義母など)に別居する以外はほとんど、離婚してるケースしか知りません。
貴女があの時、何をいってもいずれはまた別居になっていたと思います。
人間本質は変わりません。合わない人とは無理だから旦那さんは気持ち変わらないと思います。
離婚に向けて自立しましょう。
まさかの帰りたい！
子供が友達や思い出を引き換えにしてまで引越ししたいのは、両親のゴタゴタにうんざりしているからだと思います。
不仲な関係の状態や話し合いの光景、不穏な空気感、全てが辛いのでしょう。
主さんからも笑顔が無くなり辛そうなのが分かっているんだと思います。
もうそんな状況から離れて、子供さんもスッキリ心機一転したいのだと思います。
未来はどうなるか分かりませんね。親子関係は続きますし、万が一復縁の話があるかも知れませんし別の幸せがあるかも知れません。
どちらにしても子供さんが大きくなるまでは出来る限り気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。
夫婦の仲って色々在りますが、
少しばかり旦那さんは冷たいように感じました。
貴女ひとりなら未だしもお子さんも居られるんですからね。
たとえ別れるにしても、お子さんたちの此れからの事父親として二人で話し合っても良いようには感じます。
他人とは言え、
永い月日過ごして何の想いも無いのか？
たった一言二言で割り切れるんでしょうかね？
私には出来ないように感じました。夫婦って、
お互いに至らない点や許せない事多々在りますが、
片方だけの責任って無いように思います。
そう思えば、
一度位は引き留めてもとは、感じました。
25番様。ありがとうございました。
そうなんです。それが悲しいんです。
用事がなくても、たまには子供元気してるか？と連絡位くれても…
私の勤務上朝まで帰れない月に数回のみ、夜来て朝子供が学校に行ってから仕事に行く、とゆう感じで、私とは１度も顔を合わせず、家に来ている間もメール１つありません。
ですが、私には、もういいのです。
息子には、きちんと話してほしいのに。
このままだと、私も、息子も主人と挨拶なく帰省する事になりそうです。
主人がそれで良いと考えているなら、本当に悲しい事です。
私は主人一人だけを頼りに、知らないこの地に幼子を連れ越してきました。
それなりに努力もし、友人と呼べる方も沢山できました。
主人は全部見てきているのに、もう２度と戻らないと決めたから、の一点張りって、、
他人だけども、 11年間家族として色々な事を乗り越えてきたのに、主人のプライドを傷つけたとしたら、許す とゆう３文字が敵うほどの良き妻ではなかった。とゆう事でしょうかね。
ありがとうございました。
本当に私は甘いですね。
別居時、私が正社員で就職が決まり少し舞い上がっていたのかも知れません…
今も私は勤めております。ちなみに、年齢は伏せましたが、30代半ばです。
最後まで粘る…？ですが、転出、引っ越しは時間が待ってくれません。
本当に私達を帰すの？と、今更ながら、この先の不安が辛いです。
その通りですよ。
別居、距離を置くなどの行為は頭を冷やすとは違いますからね。
また元に戻りたかったなら話し合いしかないんです。
トコトン話し合いを重ねて。
一旦亀裂が入ったなら、離れたら更に亀裂が入りやすいです。
主さんの言葉で、旦那さんの気持ちも決断したんでしょう
夫婦は、所詮他人です。
子供の親として責任果たしてもらい、離婚は回避出来ない気がします
子供を振り回さぬように。
旦那さんとも復縁は無理で、子供も地元に帰る気でいるんですよね？
二人の気持ちは主さん発信でそう向いたわけですから、主さんも腹を括るしかないでしょう。
ちなみに、もし旦那さんと別居を解消して一緒に住む事になったとして、元々の別居の原因になったような事がまた起こらないと思いますか？
もし以前の復縁出来るタイミングで復縁していたら、今は夫婦仲良く暮らしていると思いますか？
復縁するよりも、そこから仲良く暮らす方が圧倒的に難しいですよ。
そこまで考えても本当に復縁したいですか？
14番さん、ありがとうございました。
その通りです。私から発信の今の結果です。
別居した時は、別居以外は考えられませんでした。
別居し、主人の気持ちが離れた今、自分の気持ちが確認できた次第でございます。
別居に至っての長年の主人への不満や我慢の重なりは、確かにありました。
ですが、楽しかった、良かった思い出も沢山あります。
私が別居を甘く考えていました。
あの時は精一杯の決断でしたが、子供達に淋しい思いをさせ続けてきたはずです。
地元に帰る！と前向きになれたら良いのですが…
主人との復縁よりも、この地から離れるのが辛いのです。
一緒にまた暮らせないのなら、地元に帰る。なんて、どうして決断を焦ってしまったのが。
決断するには、子供の意思を確認しなければと聞いたら、まさかの帰りたい! でした。
息子は、ずっとこの地で育ち、友達も沢山います。引っ越す不安はないのか聞いたら、ない。友達はすぐできる。との事でした。
ゆらゆらの私に、ママから言ってきたんでしょ！と。。。
ダメな母親です。
17番さん。ありがとうございました。
そうですね。
主人とは、もう無理ですよね。
主人と、話した時に、今喧嘩してる訳でもないんだから来れる時はなるべく来る。と言っていましたが、１度たりとも、主人の意思で来た事はありません。
こうして思い出すと、色々浮かんできます。
トイレ借りるね。と、11年住んでた家で子供の前で言った事など。
思い出しました。
主人の中では、私とは終わってるんですよね。
私はまず、そこを確信しないといけませんよね。
26番様。ありがとうございました。
そうですね。
子供とまた暮らしたい。自分の目の届く範囲で見守りたい、と親としての子に対する強い愛情があれば、よほどじゃない限り、また一緒に暮らす事を拒んだりしないと思います。
主人は、家を出て自由を手にしました。
私と子供との生活に戻る事よりも、今の快適な実家暮らしを選んだ…わけです。
ちなみに、息子は、主人のコピーの様にそっくりなんです。
小さな時から、パパにそっくりね、と回りから言われて育ちました。
それなのに…、我が子であろうと、離れて暮らすと気持ちまで離れるのですね。
元々主人は、子煩悩とは、かけ離れた部分がありました。
プライドを投げ捨てて復帰を望んだ旦那さんに対して｢別居してから貴方がいなくて困ることが一度もないの｣は強烈な一撃でしたね。
貴方がいなくて困ることが一度もない…の言葉は｢貴方も子供たちも貴方の不在によって困ることが一度もなかった…｣という意味にとれます。つまり妻であり母親である貴方の当時の心のこもった真剣な言葉を旦那さんが真面目に素直に解釈し受け止めたとすれば、旦那さんは貴方から夫としてだけでなく父親としての存在すらも否定されたと強く感じ、それまでの家族への彼なりの努力も、家族を維持できると信じて仕事して稼いでいた事も、全て否定された！と感じたはずです。
その時の彼の心を想像できますでしょうか？……おそらく｢いままでの全ては無駄だった。俺は家族のために頑張る！という生き甲斐、生きる意味全てを失った、｣と絶望したはずです。
だのに、貴方は｢彼は連絡しないと会いにこない｣｢子供にすら会いにこない｣…と？。
彼の｢夫として親として存在する意味｣を奪い、彼から｢家族と生きる意味｣を奪って、それでも｢少なくとも親として家族のために生きろ｣と言うのでしょうか？。
本当に優先して貴方がすべきことはあると思います。
まずは心から彼に謝罪すべきではないでしょうか。
それでも許されるかは彼次第でしょうが。
いや、許す許さない以前に、彼から奪われた｢生きる意味｣を、誰が与えてあげれるのでしょうか？。後悔し悪いと感じつついまだに旦那さんに文句をいう貴方にはそんな力を与えているとは残念ですが、到底思えません。貴方は貴方自身と子供の事しか考えてないように感じます。
自分の事を見てくれない、そんな相手に対して、人は何を出来るでしょう。
彼は貴方や子供に冷たいんじゃありません。
ただただ家族というものに、自分自身に、人生に絶望してるだけです。生きる意味、生きる希望を奪われて、生きる気力を失っているのです。わからないのでしょうか。
多分、貴方が謝罪しても絶望の底にいる彼を引っ張りあげる力になるとは思えませんが、心を込めて謝罪してあげて欲しいです。
私たち家族が家族であるためには貴方が必要だったんだと。伝えてあげて欲しい。
彼、独身貴族どころか、普通に立ち直れるかが僕は心配です。
厳しい物言い、失礼しました。久々に胸が痛かったです。
私も25さんと同感です。
スレを拝見するに、主さんも言ってはいけない事を言ったり、反省すべき点はあると思います。
夫婦だけならばお互いに嫌になれば『ハイ、サヨナラ』も有り得るのでしょう。
でも。
愛して結婚して子供も設けて、楽しい事や幸せな事も沢山あったでしょうに、それらを全て『無かった事』にしてしまうなんて、私には出来ないです。
私事になりますが、私は別居から復縁した者です。
主さんと決定的に違うのは私達には子供がいない事。
でも私は縁あって一緒になったからには何とかして添え遂げたい想いが強くありました。
復縁に至るには紆余曲折あり、精神も病みました。
恐らく今までの人生の中で一番悩み苦しんだ末、もう一度やり直す事に決めました。
それでも結婚生活様々な事がありますが、それなりに穏やかに過ごしています。
何も『子供のために離婚するな』と言ってる訳ではありません。
だけど、きちんとお互いが向き合う事なく終わりにしてしまっていいのですか？
御主人の心が動くか否かは別にして、主さんの想いを全て伝えるべきではないでしょうか？
31番様。ありがとうございました。
確かにその通りですね。
私は受け身の様に、話し合いを待ちながら、主人に子供に会えない淋しさや、その他もろもろを感じとってもらい、きちんと話してまたやり直そうと言ってくれるのを待っていました。
結果、別居してからの一年半の間の電話を含む話し合いは全て私から切り出したものです。
ただ待っていた。とゆうのは誤りで、やっぱりこの人とはダメだ…。でも子供の為に。いや、離婚しよう。
などの、不安定な気持ちの繰り返しでした。
深読みしすぎかもしれませんが
「ママから言ってきたんでしょ」という言葉から、子どもさんは主さんの意向に従っただけかなと思いました。
「（それで主さんが幸せになるなら・それが主さんの意向なら）帰りたい」そういう意味ではないかと。
ただ生活するぶんには必要ないかもしれませんが、父親って子どもの成長には大きな存在ですよね。
主さんから旦那様に会いに行って謝罪や本心を伝えたり、旦那様は今後どうしたいか、どうしたら良いか聞いてみたり、週末婚にしたり…まだ手段はあるのではと思います。
既に決断されていたり、勘違いしていたらごめんなさい。
65番様。
繰り返し、非道で失礼極まりない心ないコメント、必要ありませんでしたが、読ませていただきました。
相談する相手は旦那？
意見を聞くのは家族？
だったらこの様なお悩み掲示板など誰一人と必要としないのです。
あなたは何故に、この様な掲示板の家庭の悩みの板をご覧になっているのでしょうか？
顔の見えない場だからこそ、打ち明けられる悩みを抱えた他の方にも、
非道な言葉を投稿し、傷つけているのですか？
幸せな方ではないのは確かな様にお見受けしました。
どうか、ご自分の悩みや、心の闇を取り除くべく正しい道を歩み下さい。
２度とあなた様からのコメントは不要ですので御了承下さい。
私も直接謝った方がいいと思います。
タイミングが合わないこともあるし、失言しちゃうことだってある…だけど家族がバラバラになるって大変な事ですよ？
そんな簡単に諦めていいことじゃない気がします。ここですぐ諦めてしまったら 俺への謝罪の気持ちも所詮そんなものなのねと思いますよ。
ここまでこじらせてしまったら何年も時間をかけて修復する覚悟がないとダメだと思います。
ご主人の住まいの鍵は持っていますか？掃除や料理の差し入れ、体への気遣いなど一言添えた手紙とお花を飾るなど出来ませんか？もう新しい女性見つけてしまってますか？離婚は最善の努力をしたあとの最終的な決断ですよ。
ちょっと手紙を書いたくらいで修復できていればとっくに別居解消してます。離婚はいつでも出来ますよ。出来るだけの事をしてからでないと後悔しませんか？良く考えてください。一人だけの問題ではないですよ？
高校中退して長男を出産した主さん。その主さんと連れ子を受け入れ、結婚してくれた旦那さんは、心優しい人だと思いますよ。
主さんとの結婚、周りから反対されたと思うけど、主さんや連れ子に一途だったのでしょう。
優しい人を傷つけてはいけません。会って、謝罪しましょう。
今の別居のままだと離婚しないと言い切れるのはどうしてですか？約束してあるのですか？
この先ずっと別居が続くと離婚になると思いますが、どの道。
別居で傷ついた子供さんの気持ちを今度は汲んであげて欲しいです。
地元に沢山支えてくれる人がいるのは幸せだと思います。
子供を取られてしまい、いなくても困らないと言われ、プライドがズタズタになってしまった旦那様は主さん以上に悲しくて孤独で、決心は変わる事ないと思います。
人を傷付けると自分も傷付きますね。
でも、耐えられない色々なことがあっての別居だったのなら、こうなる事は必然だったのかも知れませんね。
お子様と新しい生活に向けて頑張って下さい。
うーん。
主さんの気持ちもわかる。
でも言ってはいけない言葉でしたね。
人生はやり直しがきかないし、後悔や失敗の連続。
あの時、こう言わなければ良かったと思ってクヨクヨしてても仕方ない。
言ってしまったものはいくら謝っても取り消せませんしね。
私も旦那に言われたショックな事を引きずってますし、多分死ぬまで忘れない。
旦那に謝られても、そんな風に思ってたんだという気持ちは消えないから、心の奥底にはまだその言葉が残っています。
これから先、主さんがどうしたいのかで地元に帰るかどうか決めるしかないです。
別居しながらでも旦那さんのそばにいて、子供と旦那さんの関わりを大切にしたいのか。
それとも旦那さんのことはもう完全に諦めて、未来だけを見て地元に帰って親元で子育てしていくのか。
どちらにもメリットデメリットありますよね。
このまま今の土地で暮らしていくと決心したら、最低でも子供が高校卒業するまでは地元には帰れないと思っていたほうがいいです。
来年中学生なら、転校は最後のチャンス。中学入学時に帰らなければ、もうチャンスはないと思います。
でも逆に地元に帰れば、また一から仕事も探さなきゃいけないし、離婚しなきゃいけなくなるだろうし、旦那さんとは疎遠になると思います。
主さんの決断で主さんとお子さんのこれからが決まります。
お子さんはお父さんとはもう暮らせないって理解した上で、おじいちゃんおばあちゃんの元に行きたいと言ってるんでしょうか？
地元に帰ればお父さんとも会えなくなると理解して納得しているのでしょうか？
ありがとうございました。
そうですね。主人の気持ちは、変わりませんね。
(日)だろうと、なんだろと、こちらからお願いした時以外は一切来ないんですから。
自立に向けて、離婚に向けて、気持ちを変えていかなければなりませんね。
18番様。ありがとうございました。
そうですよね。
今、子供の意思を尊重し、引っ張る位の勢いで前向きな姿を見せなければならないのに、、。
この地の未練を立ちきり、地元に帰れる事を喜びや楽しみに気持ちが変わればどんなに楽か…。
毎日メソメソです。
息子の前では、ネガティブな事は一切考えず笑顔多くを心掛けております。
辛いですね。別居して数ヶ月は主さんも気が張ってて、御主人にそう言ってしまった気持ちも分かります。
うちの場合は、子供達が生まれた土地を離れたくないと言ったので、実家から、一週間で帰って来て、そのあと嫁ぎ先の近くで別居してます。
主さんの所は、子供さんがその土地を離れたいと言ってるんですものね…
離れてしまうと、やはり離婚になりそうですね。
子供さんは、離婚には賛成なのでしょうか?
そういったところも含めて話し合わなければいけませんね。
他のレスを読んでませんので、内容がちぐはぐになっていたらすみません。
別居すると気持ち離れますよね！
特に男性は離れると子供に対する愛情も薄れて行く人は多いようです。
自分から相手に言うのは良いけれど相手から思いもよらない言葉を言われるとショックでちょっと考えてしまうけど、そういう人だと思えば良いのかなと…。それに離婚して大変なのは女の方で男はそんなに変わる事って無いんですよね⁉︎子供を引き取ったら別ですけど…。
だから別居して軽くなった男は離婚は簡単にすると思います。
それだけ旦那さんを無意味に放置すれば気持ちが変わるのは仕方ないのかなあと思います
自立した大人の2人が結婚して一緒に暮らすメリットは殆ど今の時代は無いと思います
なのでお互い以外愛し合わない約束を法的にする
子供を育てる
求めるものはこの二つに限られてくると思います
男性には子供を欲しい気持ちは正直無いと思います
口では子供好きと言うかも知れないけれど
実際のところ子供が欲しいからではなく
愛情が欲しいから家庭を持ちます
妻や子供に愛される満ち足りた人生に憧れるのです
主さんは求め求められる関係を望んだのかも知れませんが
旦那さんが居なくなって困ることが一つもない、これは普通だと思います
主さんは自立した大人で、しかも生活費を旦那さんから貰ってるんだから
シングルマザーの方の多くは死別や離婚その他もろもろの理由で
なんの支援も無く自分が働き子育てしてます
でも生活費を貰って生活してるんだから困らなくて当たり前ですよね？
旦那さんからしたら、「俺の稼ぎで飯食ってて困ること無いって当たり前だろ？！何言ってんだ、この馬鹿女」くらいの気持ちだったと思います
しかも別居。そんな自分の気持ちも分からない妻より他の女の方がまともかなあ、と心が揺らぐと思います
夫婦として考えるべきことを別居することで話し合わず
旦那さんだけに悟れという態度を示したのは主さんですよね
旦那さんが冷めても仕方ないですよ
取り返しのつかない事を相手に言ってしまいましたね。旦那さんどういう風に傷ついたかわかりますか？言ってからやっぱり居ないと困るとかは普通は通用しません。自分が何を言ったかよく考えた方が良いですよ。子供がどうだじゃなくて。
32番様。ありがとうございました。
じっくり話し合いたいのですが、主人からの連絡は全くないままです。
それに主人の中では、話し合いは終わったと、思っていると思います。
もう２度と戻らない、気持ちは変わらない。と言われています。
ちなみに私は、主人と結婚するまで、５年間の母子家庭歴があります。
この間も正社員で働いていました。
この時の私の連れ子は、社会人一年目です。
血の繋がらない長男に沢山の愛情を注いでくれました。
長男は亡き夫の残した大切な大切な子供です。
長男に対しての感謝はどんな形で別れる事になっても、揺るぎないものです。
もう一度話し合いたいです。
ですが、私には今はエネルギーがありません。
全く連絡がない中、私からも一切連絡をしていない状況です。
33番様。ありがとうございました。
主人に言ってしまった言葉、後々、後悔する事となりました。
スレッドに書いた通りです。
あの時主人は、どんなに傷ついただろう。
だけど主人な立ち直り今があるのだと思うんです。
お前よくもあの時あんな事言ったよな～。と昔話にできる位、許しあえる絆のある夫婦ではなかった…
私のあの時言ってしまった言葉は、取り返しはつかないと、思っています。
ひな様。ありがとうございました。
ひな様の心のこもったコメントは、厳しくも、失礼でもありません。
主人が戻りたいと言ってくれて、私が取り返しのつかない言葉を言ってから、１年と２ヶ月が経ちました。
この間、長男の入社式に家族で参加したり、３人で外食したりとありました。
確かに私は、去年の９月、別居から４ヶ月…
生活しながら、主人がいなくて困る事がない。と時折感じていたんです。
子供達の送迎や、庭の草抜きや、タンクに灯油を入れに行く事や、その他家庭の仕事を主人が率先して行うものが何もなかったからです。
全て働きながら私がしていたから、主人がいなくても負担は、変わらなかったのです。
どなたかが、お金の事をおっしゃっていましたが、今主人から頂いている生活費は、一緒に暮らしていた時の４分の１にも満たないです。
話が逸れましたが、私があの時主人に言った言葉は、、ごめんなさい。
嘘じゃないのです。
後悔したのは、言ってはいけない言葉。と思ったからです。
だけど、主人には、傷つくだけじゃなく、別居に至った理由を思い起こして欲しかった。
思い起こしてくれると思っていたのです。
別居をして、お互い反省して再建の道を歩むチャンスは、あの時だけだったんですよね。
あの時私が、わかったよ。と言っていれば、家族３人で暮らしていた。
私が地元に越したら、連休に帰省する長男の帰る場所まで無くしてしまいます。
ひな様がおっしゃった、子供に与えている不安の種は、離婚になったにせよ、必ず私が刈り取ります。
ありがとうございました。
ざっと読ませて頂いただけなのですが、一言で言うと、主さん可愛くないです。
夫婦なんて傷つけてしまう事もあるけど、心の底で可愛いやっちゃな！があると
違うかと。
例えばですが、会いにも来てくれないと待つよりは、来て欲しいと。主さんは
来てくれるのを望んでいたのでしょう？
又「子供の為だけを考えてまた一緒に暮らしてほしいとお願いしましたが、俺
の気持ちは変わらない。が返事でした。」これも駄目ですよ、だって主さんの
気持ちが入っていませんもの。
ご主人に今こそ「貴女なしではどうしても生きられない」事を伝えましょう。
その言葉をお待ちかも知れませんよ。それと理屈は抜きで詫びましょう。
原因があって結果がある。主さんが反省していらっしゃるあの時言ってしまっ
た事を、ご主人の心から拭い去る為には、その時傷ついた内容を拭い去ること
が必要ではありませんか？
元の様に戻ってみて、どうしても上手くいかない時はその時に離婚を考えても
遅くは無いのでは？このままよりずっと後悔がない様に思いますが。
再構築してもツラい、しなくてもツラいなら。
子供さんの為に地元に帰りなさい。
現地に残るのは、あなたのワガママでしかありません。
子供さんが真っ直ぐに道を外れる事なく成長するためには、よき大人が沢山まわりにいる事が大切です。
旦那様は、その役割は担う事が出来ない人なのです。
子供さんの為に地元に戻りなさい。
旦那さんは『戻ってきたい』と言っただけで戻っては来なかったんですよね？
旦那さんは戻るつもりがあるなら、戻ってきたと思います。
私も別居したことあります。旦那が出ていきました。
どんなにこちらがいっても、旦那は結局、戻ってきました。
貴女の場合、旦那さんは離れて『いかに楽か』が分かったんだと思います。
別居すれば子どもに対しても、気持ちは離れます。
だから、自分を責めないでください。
旦那さんとは、なるべくして離婚になると思います。
レスみてですが、主さんは、旦那さんと元に戻りたいのではなく離婚したくないだけですね。
旦那さんの気持ちは全く考えてない、わがままな女性だと思います。『だけど、だって』や『気づいてほしい』『会いにきてほしい』『連絡ほしい』全て要求であり
旦那さんの気持ちは全く考えてないですね。
ここまできたら、地元に帰ったほうがいいです。
旦那さんは別居して、身心共に快適だと思います。
どなたかがいってましたが、どんなに血の繋がりがあっても、愛してない女性の子どもは可愛くない。まさにコレです。
もう辛いだけ。
＞別居してからあなたがいなくて困る事が１度もないの。と言った
これはおかしいね
生活費は貰ってるたいだから
旦那様がATMでいてくれてるから生活費できてるのにね
文章読む限りでは、貴女も我が儘だし、どっちもどっちなんだと思うよ
でも貴女みたいな人は自分は落ち度はなくて、旦那だけが悪いと思ってる女性だろうから、さすがに旦那さんもキレたんだろうね
今までは女の駄々、甘えも通用してたのは旦那が折れて受け入れてくれてたからでしょう
それにしたって男だっていつまでもそんなもんに付き合ってられないし、男が折れてくれてるうちに戻っときゃ良かったのに、もう遅いわな…
通行人44番様。再度…ありがとうございました。
地元に帰るとしたら、親を頼るのではなく、逆に親を助ける思いです。
まだ親も若く勤めてはいますが、私は長女ですし、親に守られる年齢はとっくに過ぎました。
逆に親を守っていかなくてはなりません。
今の生活は、仕事の傍ら、趣味のサークルに入っており、こちらで出会った仲間や親友と呼べる方たちもいます。
地元に帰るのは、本当に本当に辛く淋しいです。
想像するたび、涙が溢れてきます。
涙の理由はそれだけじゃなく、主人に対して、本当に良いの？？
とゆう思いも強いです。
全て、私が撒いた種です…
全て摘み取り、地元に帰るのが懸命な思いも生まれ初めてきています。
>>55
妻を愛してないからと、我が子まで愛せないとは信じがたい
冷たすぎる･･･
これはすべて貴方が仕向けたことですよね。
帰りたいとメールが来たとき明確に拒否したのはあなたでしょ？
旦那と子供の縁を断ち切った貴方が今更悩むのはおかしいんじゃないですか？
貴方の望みどおりになった今、何がそんなに不満なんですか？
望みが叶って旦那が出て行った。最高じゃないですか？
希望が叶ってもまだ何か不満があるなんてほんとに贅沢な悩みですね。
普通の人はそんなわがまま他人の前では恥ずかしくて言えませんよ。
主さんは、旦那さんはきっと傷付いて、今の楽な生活を手放したくないのだろう、と思ってる様ですが？
単純な話、妻だったあなた復縁して一緒に暮らすと、また自分が傷付く事になるのが目に見えてるから、ご主人はもう2度とあなたに傷付けられたくなくて、帰って来ないんだと思います。
愛せる、愛せない、愛がない、とかの問題ではないんです。単純に、あなたに、また深く傷付けられるのがご主人は耐えられないんだと思いますよ。愛とは信頼だと思います。ご主人は、あなたのことを、もう二度と信じれないんです。11年間の絆を、全否定されたんですから当然だと思いますよ。旦那さんが薄情な訳ではないです。主さんが、旦那さんを愛しきれませんでした。なので、無理なんだと思います。
ご主人は、プライドを捨てて、あなたに連絡しました。あなたは、別居すれば、寂しく辛い思いをさせれば、夫は私たちの大切さに気付いてくれるだろう、というズルイ打算で、酷い言葉で、最終的にご主人を傷付けました。
愛してます、私が悪かったです！許してください、あなたは大切な人です！！って、プライド捨てて、泣いて、すがって、復縁を懇願する訳でもないし、本当にズルくないでしょうか？
このままだと夫には黙って地元に帰ることになります…ってどういうこと？？今まで本当にありがとうございました！！って、夫のとこに自分から出向いて、頭を下げて感謝の気持ち伝える訳でもないんでしょ？？
いつもいつも、私の気持ちに気付いて？あなたからこちらに来て？誠意みせて？って待ちの姿勢で、本当にズルいです。
旦那さんのこと、まだ好きなら？泣いてすがってあげればいいのに。それでフられたらスッキリしますよ。旦那さんだって、スッキリします。フられるのが怖いのですか？薄情なのはあなたなのでは無いですか？捨て身になれませんか？
結局、ご自分のことが一番可愛いのでしょうか。あなたを今でも好きです！くらい言えないのかな。イライラしちゃいました。
でも、地元には帰った方がいいです。お子さんの為に。私も子供時代、そんな状況でしたので、お子さんの気持ち分かります。母親の面倒、見切れないんですよ、一人じゃ。寂しがってるの気付いてるから、地元に帰ってあげたくなるんです、子供ながらに。優しいお子さんですね。
私は、別居というのは概ね夫婦破綻の期間の実績作りと認識しています。頭を冷やすのではなく、愛情を冷やしてしまうものだと思っています。旦那様は戻りたいと言い、貴女は旦那様にＡＴＭとしての価値も無いと言いました。事実上の絶縁宣言です。貴女はまだ認識不足だと思います。父親だって子供には愛情は母親に負けないぐらい有るのです。貴女の言葉がその愛情を打ち砕くぐらい、凶悪なものだったという事ですよ。友人や貴女の家族に同じ言葉を言ったら、又貴女が言われたらどうなるかは、容易く想像はつくと思います。貴女は旦那様がその後、どれだけ悩んで家族を諦めたかを判ろうとしていないのです。自分の気持ちを押し付けて、寂しくなったから、気持ちの整理がついたから同居したいなんて。離婚になってもならなくても、貴女は旦那様の絶望をしっかりと理解すべきですよ。
為さぬ仲の主さんの連れ子を育ててくれた、それだけでも、主さんは感謝しなきゃね。
結局、連れ子女と結婚して子供を育てても離婚になれば、子供も母親と一緒に自分から離れてゆくんだよね。
もう自由にしてあげればいいんじゃない？
主さんの気持ちは、自分の中で折り合いつけるしかないでしょ。
ああ言えばこういう主さんなんで、自分の思い通りにしかしないんだろうけど。
仕事を持ち、きちんとやれるなら実家に頼らず、マンション借りて子供さんと生活すりゃいいのに。
子供さんには、生まれ育った場所が故郷なんだし、別居しても父親や祖父母もいる。
クラスメイトや友人達もいる。
主さんの田舎に帰るメリットって何ですか？
主さんだって、肉親はいないと言ってもサークルの友人や仕事場の人達もいるでしょ？
兄弟姉妹も別家庭を持てば、家族ではないと思うし、離れているからよくしてくれても、何時も近くにいたらそう世話にもなりなくいのが当たり前だと思うけどね。
まぁ、理屈っぽさは天下一品でも、結局は誰かに頼らないと生きていけない自分から一歩踏み出さないとね。
もう、いい歳なんだからさ。
ほんと主さんは、最後まで自分のことばかり。
旦那さんの気持ちやお子さんの気持ちは全く考えてませんね。
ですが、でも
で言い訳ばかり。
いま貴女がするのは旦那さんには謝罪し離婚に応じること。これが最大の優しさ。
どなたか指摘されてましたが、旦那さんは貴女にもう傷つけられたくない
貴女が恐いんですよ。
生活費頂いてて、旦那は必要ないだとか、親を手助けするだとか
現実みえてませんね。貴女は親にも謝罪して帰るべき。
離婚は親不孝だと気づいてない痛いですね。
離婚が当たり前の世の中になってますが、離婚は当たり前ではありません。
私の拙い文章にご返信ありがとうございます。
夫婦男女、家族問題は、個人や家族全体の繊細なバランス&配置装置の警報(…そのバランス、配置は奇跡的な神の采配とも言えますが)なのでしょうから、バランスを崩した張本人のみ、一方のみを責める事は、気付きを与えるのに必要な時もありましょうが、根本の解決に繋がらないとは思います。
素直に心を開けず納得いかない内はきっとそれが障壁になります。回りがみえなくなるし、先に進む道も見えなくなるのではないでしょうか。
旦那さんは気持ちが2度と変わる事はない！と言う。貴方がそこに納得がいかない…というのは理解出来ます。
旦那さんは今日までの経過から今後のいく末を理解したから｢貴方と復縁はない！｣と決断したのか？というとそれだけとも言えず、現在の貴方の状態を見据えた上で未来を推測し｢今の彼女には何を言っても理解してくれず、話も伝わらない｣となり、｢今の状態が変わる事はないだろう…だから復縁は無理、気持ちは変わらない｣と感じてるのでは？とも思いました。
男って力の社会に生きる者ですから、現実問題で力の無さを悟ると心で悔し泣きし表に出さず、処理を優先させるため合理的な処理をしてしまいがちです。
夫として父として、男として役たたずの烙印をおされ辞表を出した様な気持ちの旦那さんはただ｢現状で俺には解決出来る力がないし、例え復縁しても同じ事を繰り返すに違いない。俺の力では妻に幸せを与えられない｣と失望の中で悟って、今後の負荷を抱え責任をとる覚悟かも知れません。
この絶望の中で悟った、揺るがぬ思いは、多分一生彼の心に根差すトラウマ回路になるでしょう。悲しい記憶として貴方の言葉がフラッシュバックすると思います。
貴方の謝罪で修復するかは分かりません。今回の件で本当に旦那さんは納得しているのか？は分かりません。納得してないのは貴方だけかも知れないし。
しかし、例え復縁でも離婚であろうと、納得し解決していれば悩み苦しみも憎悪もモヤモヤもなくお互いスッキリしてるはずなんです。
決して変わらない！と言うものに対峙する時は、貴方が変わらないといけないのかも知れません。貴方が変わればその影響で全体のバランスや配置に変化が生まれ、何かが変わるはずです。
まずは恐れず相手に素直に心を開いてみませんか。
主はこのスレたててから、色々気持ちが切り替わったんだよね？
じゃなきゃ説明つかないからさ。
最初はなんでスレたてたの？
もう今はみんなに叱られて、言い訳ばっかして、前を向くしかないってレスばっかだよね。
だったら、なんでスレたてたの？最初からそんな気持ちだったらスレたてる必要ないもんね。
最初は少しは自分の味方がいるかと思ったんでしょ？でも、全然味方いないから、反省と前を向くってセリフで逃げ始めたんでしょ？
本気で戻りたいなら、本気で自分のセリフの重さを感じてるんだったら、土下座してでも旦那のところに行ってると思うけどね。
結局主は自分が悪くても無駄なプライドがあって、行動できず、子供のセリフと時間を言い訳にしてるだけでしょ？
そんな人に人は戻ってきません。
皆様、様々なコメントありがとうございました。
数日間…、仕事の大きなイベントがありそちらに集中していました。
こちらにレス出来ずにすみませんでした。
私はそのイベントの実行委員で動いており、当日は、主人と息子が二人で来てくれました。
久しぶりに主人に会い、３人で話ながら歩きました。
私は夕方まで帰れず、主人と息子はそれ前に帰りましたが、息子に、次の休みでまた来るからね。と言って帰って行ったそうです。
イベント前々日は、私が朝まで仕事の為、主人が泊まりに来る日でした。
長男の職場から主人宛に封書が届いていたので、その中に、謝罪の手紙を入れました。
封書の場所が違っていたので、おそらく読んだとは思いますが手紙はそのまま入ったままで主人からの返事などは一切ありません。
謝罪、とゆう気持ちが生まれたのもこちらで色んなご意見を聞き、自分の言葉の重さに気づいたからです。
どうしてここにレスを立てたの？とのコメントがありましたが、
何ヵ月も前から悩み、自分だけの片寄った気持ちだけではダメだと思い、一人でも多くの意見が聞きたくてレスを立てました。
私は、こうゆう掲示板の場を借りて悩みを投稿させて頂き、皆さんの時間を私へのコメントに割いていただいている側です。
厳しい意見だろうと、非難だろうと、ありがたく読まさせて頂いています。
ですが、バカにしたコメントは別です。
主が病んでんじゃね？
こんな言葉を一言だけわざわざ投稿する様な懐をお持ちの方からのコメントには、お返しする言葉が見つかりません。
長くなりますので、次にレスします。
『 手紙の返事を、メールでも返せないなら、もうそれで良いです。
離婚に関しても、主人は一切進めてくれないし、どういった風にするかの話
も何もありません。
私から動くしかないのかな…と思っています。
離婚届けを取りに行ってきます。』
⇒前の主さんとなんら変わりは無く、とても残念でした。
折角謝罪文を入れたお気持があるのに.............
相手を傷つけてしまって詫びますよね？相手だってすぐに傷が癒える訳では
ありませんよ。
私が主人に酷い事を言って怒らせてしまった時、何回謝っても無視をされ、何
回も何回も謝っているのに、どうしたら許してくれるの？と泣きながら言いま
したらね、『俺がうんと言うまで謝るんだ』と。その姿勢で許してくれるので
しょう。
折角謝罪文を貰い、心が少しでも癒えたなら返事をしようと思っていらっしゃ
るかも知れませんでしょう？返事がないなら主さんから離婚届を！とは、思っ
てもいらっしゃらないのでは？さぞ驚かれショックでしょう。
何故、読んでくれた？と聞きながら謝れないのですか？とても残念でした。
主さんはどうしたいんですか？
やり直したいなら意地でも離婚せず待てばいいのに。
貴女の、気持ち貴女の、時間ばかりです。旦那さんの時間は？旦那さんの気持ちは？
傷つきたくないから、旦那さんは手紙は読んでないと思います。
私の旦那は読まずに捨ててましたね😨
主さんはいつかの私のようです。
時間を、まだ一年ですよ。離婚はいつでもできますよ。今はそっとしとく時間では？
返レスありがとうございます。２人のタイミングが合わなかったのが、現在の状況を生み出した訳ではありません。貴女の当時の本心とも云える言葉が、原因なのですよ。今後の話し合いを望んでいるとも思えない、最後通牒としかとれない酷い言葉です。何故もう少し待って欲しいと言えなかったのですか？そして旦那様は決して、現状を楽だとは思っていないと思います。では何故戻らないか、それは貴女とは生活したくないからです。今更どんな言葉で繕ってみても、取り返しはつかないと思いますし、旦那様にとっては、今更ながらなんです。愛情の裏返しは無関心なんですよ。
再レス失礼します。
自分のタイミングで自分の思い通りの行動を相手がとってくれなかったら、相手に責任転換してるだけ。
主さん、そういうのを自己中って言うんですよ。結局謝罪の気持ちなんてその程度じゃ届かないんじゃないでしょうか。
大体謝罪が手紙って。。
直接話すとうまく話せないからと、手紙やメール、ラインなどの手段を使う方いますが、あくまでそれは整理するための物で、ほんとに謝りたいなら、面と向かって話したらどうでしょう？
誠意が全然ないですよね。
そもそもの別居の理由は、何だったのですか？
旦那さんの浮気ですか？ギャンブル？
旦那さんとは、会って直接話した方が良いですよ。直接、謝るべきです。
「また一緒に住みたい」って、正直に話ましょうよ。
頑張ってください。
ひな様。ご意見ありがとうございました。
返信、昨夜に…と思っていたのですが、仕事が延びてしまい。すみません。
主人に、謝罪の手紙を書きましたが、読んだかどうかの確信はありません。
私の職場のイベントに、息子と来る件で、主人から電話が来ましたが、その時、聞けませんでした。
職場で会った時も手紙の話には触れずじまいで、それから連絡は取ってない状況です。
私から歩み寄り、もう一度話したい。とお願いする力がありません。
何人かの方もおっしゃってる様に、私と関わりたくないと思っているなら、主人にとって迷惑でしかないと思うからです。
私から連絡をしない日々に、主人が安らいでいるのなら、後は離婚届けを記入し渡す事が私に残っている最後の出来る事なのかな。と考えています。
主人にとったら、もう話し合いは終わっている。と思っているはずです。
ありがとうございました。
主人は、地元に帰らずこのままいるなら、行ける時は行くし、ほっときはしない。と言いました。
が、バラバラでこれからも暮らすなら、地元に引っ越すしかない、とその時は思ったんです。
プライドを傷つけたのは確かですね。本当に私は大バカでした。
まさか、もう２度と戻らないと、あのときに主人が決めていたとは、次に話すまで知りませんでした…。
今も、主人からの連絡は全くありません。
ここからは、番号付けさせていただきます。
11番さんありがとうございました。
話し合いをとことん…と思いながらいたら、本当に引っ越すなら回りにも話さないと行けない時期に入ってしまいました。
学校からも、中学校の予定の紙が来ました。
引っ越すならは、こちらで卒業式をしてからなので、３月半ば位かと思います。
もう、４ヶ月しかありません。
私がきちんと決めて進まないと、気持ちが固まってる子供の心を振り回してしまっています。
小学校からきた紙に、このまま○○中学校って書こうか？なんて言ってしまう始末。
子供とも最終的な話し合いをするのが怖くて(子供にとったら引っ越す事で話しは終わっている) 主人も子供も腹を決めているのに、私だけが、引っ越して一から生活の基盤を立て直す事に怯えていて不安定な毎日です。
19番様。ありがとうございました。
別居してから、夏休みや冬休みに、主人と暮らしていた時の様に子供をお出掛けに連れて行けない為、地元に飛行機一人旅を息子に行かせていました。
別居前から、年に２回は私と帰省していました。
別居時、主人が２度と戻らないとは、思ってなかったです。
23番様。ありがとうございました。
そうなんですね、嫁ぎ先で別居しているのですね。
別居して４ヶ月で、戻ってきたいと言った主人を拒絶してしまったのは、確かに気が張っていたのも大きく関係しています。
男女の脳内のサイクルも大きく違いますよね。
私がまた一緒に暮らす方向に考え出した時には、主人の気持ちは離れていました。
子供は、私の地元に越しても、ここに遊びに帰って来れる。と思っています。
もちろん、可能なので否定しませんでした。
ちなみに子供は私の地元で生まれ７ヶ月でこちらに越してきて13年経ちます。
24番さん。ありがとうございます。預けっぱなし、、と言えば何となく言い方が良くない感じになりますが、そうですね。
車では行けないんです。道が出来ていません。
空港に送り飛行機に乗せ、降りたら私の弟か妹夫婦か私の親かが待っている。って感じです。
数日実家に泊まったら、妹家族の家に泊まったりと、近いので自転車で行き来します。
息子用にと自転車が実家に置いてあります。
金銭的に余裕があり、私も有給が取れる時は私も後から追いかける感じで行き、帰りは一緒に帰ってきたりと色々ですよ。
旦那さんのことをまだ好きなら下手に出て可愛い弱い女を演じるなりして心を取り戻すのが懸命かなあと思います
今の状態で離婚しても主さんは世間知らずですし
愛情も無いように感じますから次、もし恋愛しても
子供も居るから絶対うまくいかないと思います
ただひたすら子供のために生きるだけになってしまいそう
そんな人生何が楽しいんですか？
将来子供の重荷になりそう
旦那さんは子供の養育費払い終えたら自由な独身貴族に戻るだけ
孤独かも知れませんが恋愛する機会も主さんよりはあると思います
旦那さんと離婚するならするで話し合う
また一緒になるなら一緒になる
子供は実家の方で先に学校だけでも行かせる為に預けたら良いじゃないですか
まだ夫婦なんだから自分達の事ゆっくり話し合って良好な関係を築いて下さい
離婚するにしてもそれが1番子供の為になります
どんなに血が繋がってても男は好きでもない女の子供は愛せないものです
一時間とか1日とか別居することですぐに結論を出すのでは無く
最低でも三ヶ月くらいはじっくり話し合って思いを確認しあって下さい
再レス。前レスは厳しい物言いすみませんでした。また文章もへたで…。
全て読んだうえで書いてるうちに旦那さんの心情が悲しくなり、あんなレスになりました。
主さんの当時の心境はもちろん当時真剣に辛い立場にあったのは理解はできました。お辛かったのですよね。そして何とかしたかった…そんなスパッ！と苦しみを切り離したいような、つい相手に強く言いたくなる気持ちは人間ですからあると思いますし理解はできるんです。
が、やはり真剣に言った言葉は伝わります。旦那さんの心情は立場的にもわが事のように感じる事ができました。
夫婦の問題はお互い様な所もあるとは思います。ただ蒔いた種は生えるし、生えてしまえば影響はでるし、いつかは刈らねばなりません。量は違えどお互い蒔きすぎた種、のび過ぎ悪さする茎や根はいつかは刈り取らねばなりません。
どうぞ、恨みや後悔が残らぬようにご対処ください。
そして一通り対処し落ち着いた暁には子供らにもわかる範囲で説明しましょう。不安の種を撒かれているのは子供らで、いつか彼らを根が侵食し蝕むとも限りません。刈り取りを忘れないで欲しいです。
ながなが興奮ぎみに厳しい失礼なことばかり言ってすみませんでした。
皆が次に進めるように幸運をお祈りしてます。
旦那さんは新しい彼女いるから無理ですよ。
私も新しい恋人いたのでパートナーが何をいっても無駄でした。
最後無理矢理キスしてきたから完全に家をでました。
一度冷めたら無理ですよ。傷つくだけ。相手には何も伝わらない。
旦那さんは追っかけては来なかったでしょう
貴女も早くわすれましょう。
働く主婦さん様。ありがとうございました。
別居からの復縁をされた方なんですね。
沢山苦しんで、それでも人生の伴侶に旦那様が必要だと思われたのですね。
主人ときちんと話し合いをしたい。と常々思ってはいます。が、主人の中では、私との話し合いは終わっているんです…。
主人から、この先の話や子供の話、一切ありませんが、しないままにはいきません。
その時出来る限りの思いを伝えたいと思います。
ありがとうございました。
お幸せでいて下さいね。
44番様。ありがとうございました。
とても心にグッときました。
主人には、再三に渡り、約束した日以外にも出来るだけ来れる時はきてほしい。
と何度も何度もお願いしてきました。
結果、今日は、休みだから○○(子供)連れて行くわ、や、顔を見にさえ来た事はありません。
ここ２ヶ月程はすれ違いで、私が夕方出勤した後に夜に来て、朝子供が学校に行ってから主人が仕事に行きそのあと私が帰る感じですが、
仕事で家を出る時、必ず主人のスリッパを出し、毎回手をつけられていなくても、主人の分の夕飯も用意して出勤します。
前回(先週(土))、初めて手をつけてくれていました。
確かに私の言葉達には、私があなたが必要なの。とはっきりと伝えた事はない様に振り返る事が出来ました。
が、それを充分感じさせる表現は、充分に伝えてきましたが、言葉足らずだったのかも知れません。
俺の気持ちは２度と変わらない。と言われた以上、私から主人の気持ちを取り戻す事は皆無に感じてふさがっています。
だけどこのままじゃ、主人に何も言わないまま地元にたつ事に…
あまりに呆気ないですよね。
ですが今主人から何の発信もない中ではそうなる事は必然かもしれません。
どうするべきが、よく考えてみます。
またなんとか一緒に暮らせたとしても、子供が中学に入ればなかなか引っ越しも簡単にはいきません。
今が最後の選択です。
本当にありがとうございました。
45番様。
ありがとうございました。
そうですよね。
まさに私が一番に悩む要因を、おっしゃって下さいました。
地元では、新しい住まいを兄弟達が探してくれると言ってくれています。
実家には外に出してない沢山の猫。
私には猫大嫌いな犬がおり実家での同居は最初から考えていません。
この地に残る事は私のワガママでしかない。
正にその通りの言葉でした。
離婚はしなくてもこのままの状況でここにいれば、子供は私がいない時は全て一人きり。
子供に愛情の目を私以外も向けてくれる地は絶対的に地元にあります。
今現在沢山の不安を抱えながらも、明るくいてくれている子供。
約束していた日にパパが来なくても、別に大丈夫！と絶対に父親の悪口を言わないです。
優しく育ってくれているのに、私がこんなフラフラでは。。
子供と最後にもう一度話し、子供の気持ちを大切にしないといけませんよね。
お食事の事、前回(先週(土))、初めて手をつけてくれていました。
何かほっとしてしまいました。主さんお食事作られていたんですね。
主さんの気持が通じたのだと思います。夫婦ってそうやって仲直りしていくも
のかと。（ただそれもこの場合は主さんも一緒にと言う気持ちは入っておらず）
子供ってね、ある程度分かる様になると親を苦しめない様にと発する言葉もあ
るのですよ。母親が帰りたいんだと思っているんだな....それなら自分もと。
（私はお子さんの立場での経験があります）
実家を頼ったところで、そこにはそこで皆さんのそれぞれの生活があります。
母が申していましたね。みんな心配してくれて離婚した方が良いと言っても、
だれも後の責任は取ってくれないと。お子さんとしても心寂しいものかと？
主さんの親御様にいつまでもお守り頂けるとは限りません。主さんが強ければ
良いのですが、地元に帰ったら又そこでの寂しさや辛さがあるでしょう事も考え
てみましたか？
49、50番様。ありがとうございました。
そうです。主人は戻りたいと言いながら、戻ってはきませんでした。
私が、主人の心を傷つけて、戻れなくしてしまったのです。
そして今、主人はふっきり、今の生活の楽を手離したくないのだと思います。
ここで皆さんに色々なご意見を頂いている中、この地に残る事は私のワガママである事。
主人とは、離婚の道しかないのだと、気づかされてきたところです。
51番様。ありがとうございました。
その様に捉えられましたか…。
離婚しないとゆう事は元に戻る事を望んでいました。
この地に残れば離婚は先送りになると思いますが、子供の意思を尊重する結果にはなりません。
確かに、主人に対して、要求ばかりだったとコメントを読み、気づかされました。
それと、この世に一人しかいない、血を半分分けた自分にそっくりな我が子を、愛せない父親など本当にいるのでしょうか。
実際、沢山の子供が犠牲になっている虐待などは例外として、
立ち会い出産から10歳まで育てた我が子を、妻を愛してないからと、我が子まで愛せないとは信じがたいのです。
この子の中学生になった制服姿や高校生になった姿、思春期など、この先起こるこの子の悩みなどを側で見守りたい。とゆう思いなどなく、戻る事は２度とない。と勝手に決断した主人は、やはり、我が子を愛してないとゆう事になるのでしょうか。
冷た過ぎる…と、新たな気持ちも、私の中で生まれています。
私も、あと数ヵ月で子供たちと実家に帰ります。
6年間過ごしたこの地には、子供にも私にも友達がいます。
地元の友人とは、帰省の際に年に数回会えましたが、この地の友人とは、おそらくもう会えません。
寂しくて仕方がなく、まだ友人に話せずにいます。ただ、主人と離れることに迷いも抵抗もありません…
不安で寂しい気持ち、よくわかります。
血の繋がりがあっても愛せないのではなく、離れて暮らすから愛せないんです。
子どもを愛しているより、貴女と関わりたくないが勝るんですよ。
『子どもに○○してほしい』って結局、要求ですよね。
察してちゃんはキツイだけです。
旦那さんのためなら離婚しましょう。
してあげてください。
主さんといて、旦那さんが幸せだったなら戻ってきたはずです。
戻って来ないんだから口だけです。
実家を助けるとか意味不明なことは、言わないで実家に頭下げて帰るのが筋です。
私が親なら、主さんの考えには反対です。助けてもらわなくてもいいって言います。
子どもは大丈夫。
順応しますよ。
お礼が追いつかず、一括になってしまい申し訳ありません。
元々の別居時の話し合いは、スレに書いた通り離婚を前提にするものではありませんでした。
ですから、主人が出て行った事に、満足とかそうゆう事ではないんです。
私は確かに主人を傷つけてしまいましたが、私の言葉にも、意味がありました。
そのあと、話し合いなく、主人の気持ちは離れていった。
ここで皆さんに様々なご意見を頂き、振り返った点も、反省した点も、気づかされた点も多いにありました。
本当にありがとうございました。
私は、子供の意思を尊重し、地元に帰る方向に前を向いて行きたいと思います。
それと、親を守っていく、とゆうのは、地元に帰れば必然的にそうなる事を念頭に入れている、とゆう事であり、決して地元に帰る事は親に甘える事を前提にしている訳ではないとゆう意味でした。
やはり、親や兄弟が近くにいる地元で暮らす事は、心の安定に繋がります。
どなたかがおっしゃられた、私と関わりたくないから息子とも、が事実ならば、この地に残る事は、息子にとって良い事はありません。
不安定だった私ですが、皆様からのご意見を真摯に受け止め、前進していける様、励みます。
そして、夫婦の問題で傷つけた息子の心の闇は私が必ず沢山の笑顔を与え、消し去る思いです。
主さんの『親を守っていかなくてはなりません。』は偉いなと思いました。
ただ、私の『主さんの親御様にいつまでもお守り頂けるとは限りません』言う
のは、『心の支え』の意味です。
ある意味、ご主人に対してと同じかと思いました。
甘えるのとも意味が違います。心の支えとしての尊さです。
いろいろ深く考えて出した結論は間違いないと信じて、幸せになって下さい。
別居が心と体を話したのではなく 主がご主人がいなくても問題ないと言ったことで大きな溝が出来たのだと思います
離婚に心が固まっていない、ましてや子供もいる身で軽率な発言でしたね。そう言いたくなる過去があったとしても別居期間は曖昧に濁し、自分と子供たちの気持ちと向き合うべきでしたね。
駄目元でも失言を心から謝罪し、正直にやり直したいと言うしかないでしょう。
度々返信ありがとうございます。
主さんは当時の旦那さんの家庭での関わり方の希薄さにハッパをかけ、貴方の状況や心境の苦しさから、一度旦那さんに関係を見つめ直してもらう意味でも別居をし、そして旦那さんから復縁を求められた時、当時の素直な本心としても｢貴方がいなくても困ることが一度もない｣と言ってしまった…つまり拒否をしてしまった…が、自分でもしまった！と失言を自覚し後悔したが、結果的に旦那さんは家族自体と疎遠となり旦那さんの心も離れてしまったよう。
今のお住まいは旦那さんの地元で顔見知りもなく、お子さんはお子さん自身を大事にしてくれるであろう貴方の地元に帰ることをのぞんでいる。
でも、貴方は旦那さんの存在の必要性にきがついたし、出来れば修復をのぞんでいる。が、旦那さんは修復は望んでいないように感じられる。
おそらく、ここで重要な事はたぶん｢貴方自身がまだこの結果に、そして離婚という選択をすることに納得出来ていない｣という事なんですよね。
納得出来るために必要なこと…それはなんなのでしょうね。
コメントありがとうございました。
私は、自分の見方になっていただき、励ましの言葉を期待してここに相談させていただいた訳では決してありません。
励ましていただける様な内容ではなく、私が撒いた種です。
一人でも多くの方のご意見が聞きたかったのです。
そして、終わっている。とゆうのは、あなた様の気持ちなのは受け止めましたが、
私自身、終わっている。とは思っていません。
どうゆう方向に人生が変わっても、笑顔を欠かさず生きていかなけばならないと受け止めています。
ひなさんのコメントを、１つ１つ、事の始まりから、今、までを確認する思いで読ませて頂きました。
離婚に納得がいかない部分があるとしたら、私は主人にきちんと謝罪をしていないとゆう事と、
２度と気持ちは変わらない。と言った主人に対し、諦めの気持ちを抱いている、矛盾している自身の気持ちに対してなのかも知れません。
出勤の時間になりました。
中途半端になりますが、失礼します。
主からのレスが止みましたね。やっと全てにおいて自分が加害者であることに気づいたのかな？被害者は夫、子供、両親、周囲の方、レスしてくれた方。
あ、でも、わかるはずないよね、主からのレスみてると。
私が馬鹿でした。しっつれいしました。
主人からはやはり、何の連絡も一切ないままです。
謝罪の手紙を読んだか読んでいないかは、正直きちんとは確認していませんが、おそらく読んだと思います。
手紙の返事を、メールでも返せないなら、もうそれで良いです。
離婚に関しても、主人は一切進めてくれないし、どういった風にするかの話も何もありません。
私から動くしかないのかな…と思っています。
離婚届けを取りに行ってきます。
これは皆様への今の私の気持ちのお伝えです。
気になる方には個別にコメントさせて頂きますね。
ありがとうございました。
主さんが離婚を選ばれたのなら、私は何も言えませんが、
一度二人きりで会う時間を設け、面と向かってのお話し合いは無理なのでしょうか?
どちらの結果になろうとも、主さんと息子さんの幸せを祈ってます。
知己様。ご意見ありがとうございました。
知己様の言う、別居とは、、は、一年と半年経った今、実感しております。
その通りだと。
別居してからの主人からの申し入れに応じなかった。いや、あのときは、応じれなかったんです。
だから、私は、後悔するのを止めました。
応じれなかったんです。
時期が違ったんです。
だけど、主人の時期はあの時だった。
もう戻れません。
私が主人に言ってしまった言葉は、主人を傷つけてしまいました。
だけど、主人は自由を手にし、もう今の生活を手離したくないんです。
だから仕方ないんだと、今もこれからも思うしかないんです。
主人を傷つけた事はしっかり受け止めています。
ありがとうございました。
主さん、何度もすみません。まだ一年ですよ？
あともう少し時間かけたらいけませんか？旦那さんの気持ちはわからない。
今は、貴女が追う立場。貴女の都合だけで全て決めてきたのだから、せめて
旦那さんから離婚届け持ってくるまで、考えてはいかがでしょうか？
白黒つけすぎです。
手紙で許されるなら、調停はいりません。せめて調停して第三者いれて話し合いすべきです。
私は調停してよかったですよ。
10番様。何度かご意見ありがとうございました。
手紙の事は、聞けずじまいです。
どうして、聞けないのか…。怖いのかな…
自分でもわからないのです。
私には時間がありません。
もちろん、主人もよくわかっています。
このまま母子生活が続くならば、中学入学に地元に引っ越すとゆう事。
そうなったら、なかなか息子に会えなくなるとゆう事。
全て承知した上で、主人は、もう２度と戻らない。と私に言いました。
私の謝罪を主人が許そうと許さないとも、もう一緒に暮らす気はない。
主人の気持ち１つなんです。
自分の言った言葉を、正当化する訳ではありませんが、夫婦って色々ありますよね。
一緒に暮らしている時に、一生許さない。と思った、主人から言われた言葉達は、今もすぐに思い出せます。
人間同士、失言や失敗はどんな場でもあると思うんです。
一生許さない、とは思ったものの、それが別居の原因だった訳ではありません。
許しながら、暮らしていました。
今は別々で暮らしている環境下の中、労れたり、想えたりするきっかけがゼロの様な状況ですから、私や子供と関わらない暮らしの中で、主人は楽しさや幸せを見つけているのかも知れません。
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