自分がダメ人間すぎて鬱です

クズ人間

私は22歳学生男です。

母子家庭で育ちました。
幼い頃母親は革ベルトのムチで私をしつけしました。虐待だと思います。今でもトラウマです。母からは父の悪口を散々聴かされました。母はいつも私を責めるように叱りました。いつも何も言い返せず泣いていました。ヒステリックに喚いた次の朝には極端に優しく接してくる母にうんざりしていました。周りの幸せな家族かが羨ましかったです。中学あたりからは何を言われても心を無にすることに努めました。私はこんな家庭環境のせいで常に人の顔色を伺い自分の価値観で生きられない人間に育ちました、、



すべて、言い訳。

22にもなって。


何かのせいにしたいのです。些細なことを挙げ連ねて悲劇の主人公に浸っている自分、、

自分のダメな部分を直視したくないのです。極度に。

短い人生大した苦労もしておりません。



母はなんだかんだいって私を養ってくれたのです。私は心の中で上記のような文句をブーブー言いながらも、甘えているのです

家では何もしたくない、何も考えたくない

部屋は散らかり放題ゴミ屋敷

常に先伸ばし、行動できない

常に現実逃避していたい

人から称賛され崇められる妄想をしてばかり

人と極力関わりたくない

でもずっとひとりはやだ

そのくせ周りを少し見下してる

自分よりちやほやされるやつが大嫌い

常に自分に注目してほしい、認めてほしい、

すごいねーといわれて涼しい顔でそんなことないよーと言う自分に酔いしれたい




学校は一応普通に行ってるし、友達っぽいのも一応いる、、、

しかし

外では普通の人間を涼やかな顔しながら一生懸命演じてる感覚。それに疲れます。

親が泣こうがわめこうが何も感じません。

しかし他人の感情には敏感。悪意にも敏感。これも疲れる。人の気持ちに鈍感になりたいです。

はたまた異性とキスや性行為をしても、常に第三者視点から醒めた目で自分を見ているような感覚がしていて本気で夢中になれた事がありません。自分が本能で動く猿のようにみえて。

なんか気持ち悪い。

もう一人の自分にストッパーかけられてるみたい。何にもしたくなくなる。


こんな自分嫌。でも変える努力もめんどくさい。

何書いてるか訳分かんなくなっちゃった。でもちょっと書いたらすっきりしたかな。

全部言い訳だね。誰かに可哀想だねよしよしされたいんでしょうね。どうしようもないのかな。どうしたらいいのでしょう。

本当に、クズ人間です。

どうしたらいいのでしょう。

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