父親失格・・・
父親になりきれず困っています。
子供が三人いますが、全て女の子で、長女(13)次女(11)は妻の連れ子で、三女(4)は自分と妻の間に出来た子となります。
結婚して5年目になりますが、2年程前から夫婦仲が悪くなり、今は別居生活をしております。
理由としては、自分の父親としての自覚の無さが妻として許せないとの事でした。
振り返って見ると、自分の時間を欲しがる、子供との接触を避ける、話しかけられても不機嫌、学校行事などでも無愛想、プライドが変な所で高い、酒を飲んで暴言・暴力、責任感の無さ
書いていて虚しくなりますが、それが自分でした。
それでもやっぱりやり直したいと言う気持ちがあり、お話を聞かせて頂ければと、ここに書かせて頂いています。
まず、酒は辞めました。
暴言・暴力も二度としないと誓うのですが、子供に関しての事で、どうしていいのか解らないのです。
どう接すればいいのか、会話をしようにも、何を話せば良いのか、どうしたら普通の父親の様にもっと子供を大切に出来るのか。
情けない話しですが、父親にもなってそんな事すら解らない為に、別居生活から戻る事が出来ません。
自分でどれだけ考えても、答えが出ないのです。
しかし、夫婦供に離婚は極力選ばない方向で、話しを進めています。
妻は子供を最優先に考えています。
夫婦が破綻していても、子供の為に父親が必要だと考えているようです。
その為には、自分が上辺だけでは無く、しっかりと父親になる事が必要なのです。
どうすれば変われるのでしょうか？
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なんか…
私は仕事で相談員をしています。あなたのように暴言暴力、酒に走り、孤独を感じている人の話を聞くと、どうしてもなんとも言えない切ない気持ちになります。
あまりに父親像を押し付けられ、また自分もそうなろうと意識し過ぎているのではないですか？
私の父は下ネタギャグ親父でした。仕事で稼いで来てくれる以外父親らしいことというのはしてもらったことがありませんでした。母もきっと子育てのことで相談したいこともあったでしょうが、全て独断であったのをみると相談出来なかったのだろうと思います。
でも私はそんな父を父と思っています。父親である以外何者でもないんです。
主さんも家庭にいる以上、娘さんたちにとってたとえ関わりを持ってこなくとも父親である以外何者でもないはずです。
無理に何かをしてあげることで、ぶっきらぼうになったり、接し方が分からなくなったりするのではないですか？
奥様も多分、父親らしくしてくれることをあなたに期待しているのでしょうが、奥様の思う父親像とあなたの思う父親像とは違うはず。
あなたの父親としての姿を奥様も認めてあげなきゃいけないのではないかと思います。
もっとこうして欲しい、父親ならこうするはず…そんな妻の言葉に行きづまり、酒に走り暴力に走る人を何人も見ています。
日々、暴力にはしらざるを得ない人の気持ちを聞かされると、なんとも辛くなります。
ぜひ、無理しないでください。
肩の力を抜いて下さい。
主さんには父親はいますか？
うちの元旦那も同んなじで子供に興味関心が無くて、別居中も会わず話さずで…。離婚しました。
どうしてか理由を聞いた事があって、自分に父親が居なかったからどう子供に接して良いかわからない。とは言ってましたが私は自分の事が1番大事で愛情が無かっただけだと思いますけどね！だって私も幼稚園の頃に父親亡くしてて父親というものを知らずに育ってますから…。大人だけど子供なんだと思う。
子供との接触を避けて、話しかけられても不機嫌で、酒を飲んでは子供達に暴言・暴力…
え、クズじゃん💧
そんな父親、一つも子供のためになりませんよ。
そんなロクデナシを父親とする家庭で育つ子供達が可哀想。
に主さん、多分酒も暴力も治りません。
本気で治したいならカンセリングか精神科に行って、プロに治してもらってください。
ちなみに数ヶ月やそこらで治るとは思わないように。
酒乱やＤＶ虐待はプロでも治療が難しいけど、主さんが生まれ変わるつもりで本気で人格矯正するなら希望はあるかも知れません。
それまでは別居したままの方が良いと思います。
子供の精神が壊れますので。
甘えるなよ
覚悟が足りないからだよ
口だけならいくらでも言える
行動に移さないとダメだよ
大変な事だよ
失った信用を取り戻すのは
建設は一生 破壊は一瞬
でも決意があるみたいだから
少しづつでも上手く行くといいね
fight
追記すみません。
そういえば父性愛というのは産後子供と関わることで育まれるそうですね。この前母親教室に行き、父親はすぐに父親になれるわけじゃないのでお母さん達は大目に見てあげて と言われました。
覚悟していてもやはり連れ子ちゃん達を おお！娘！！ と鼻から見れる人は少ないのでは。実の子でも異性の子供は接しにくいものですから、主さんの気苦労、何と無く分かります…
大体が、連れ子２人の女の子抱えた女性と結婚するには、余程の決意と覚悟が必要だと思います。
そして、奥様も良くそのタイミングで結婚を受け入れたと。
余程、生活に困窮していたのでしょうか？結婚の始まりから、見通しが甘かったのは、お互い様です。そして貴方は、連れ子さん達の父親になる機会は、失っています。
後は、実子の女の子のみですが、同じ家庭内で、彼女だけ特別扱いして、暮らしていけるならまだ、望みはあるとは思います。
只敢えて、貴方が今家庭に戻るのが、本当に良いのか？もはや、このまま子供さん達が成人するまでは別居し、後に夫婦で同居をする方が良いのではないでしょうか？
自分の遺伝子が入ってない連れ子なんて愛せるわけないよ。これ動物の本能だからね。
主が甘かったとしたら、バツあり子連れと結婚したことだね。
子持ちのシングルマザーは恋愛しても、子供が自立するまでは再婚してはいけないね。
家族でお出掛けして楽しい思い出を作ってみては？
お出掛けのあとも、
あそこは楽しかったねーとか
会話に繋がるのでは？
次はどこかへいく計画をたててみたりしては？
暴言、暴力は絶対によくありませんよ！
もう、本当にしないでください。
もう立派な父親じゃないかと思います。お酒やめれたこと、尊敬します。
お酒とタバコは並大抵の努力ではやめれるものではないと思います。
子育ては頭で考えていても余計に不安になるだけです。愛情を持って、子供を心から可愛いと思えるのであれば子供は感じとると思います。
父親になるための本みたいなのとか、親業とか、
本屋にいったらいっぱいあると思うんですが.....
本いっぱい見て、改善自分でむりっぽかったら、
カウンセリングしかなさそうです。
子供に愛されない父親って、老後だれもまわりにいなくなって
ものすごくさびしいみたいですよっ
いいお父さんになれるようにがんばってください!!（・▽・´）b
僕が親になり学んだ事は、父親って｢なろう！｣としてなるものではなく、育ててもらい自然になっていくもの、だという事でした。誰に育ててもらうか？というと子供に育ててもらったのです。子供がいるから父親は父親になれるんだと思いました。
親の姿によって子供が受ける影響は本当に半端ないです。父親は子供に何かを言葉で教える前に、家のため、家族のために明るく元気に頑張ってる姿を素直に見せることが大事な気がします。子供の前ではこんな姿を見せたい！こんな姿は見せられない！と頑張る姿を見せてあげてください。上手くいかない時もあるでしょうが、その時も誠実に対応、処理を心がけましょう。その誠実で健康的な姿を見せることが一番の教育だと思いますし、父親として成長をさせてもらう機会だと思います。お互いに無理せず頑張りましょう。
子供と思うから
ダメなんだよ
一人の人間として
お付き合いすればいいんよ
認めてあげる
頭ごなしに
親の権力をオーラを出してませんでしたか
親になろうとせず
一人の大人になって
常に気を使い
同じ目線で付き合うことです
全てを認めてあげること！！！！！！！！！
そんなに『父親』にこだわらなくても 友達でもいーんじゃないかなぁと思いますけど、奥様がそれじゃあ許さないのかな…
うちの旦那も自分の事優先だし 不機嫌な対応もしますよ。でも母親と違ってホントにちょっとの事でパパは好きみたいですよ。
>> 11
父親らしさ以前に肝心なのは夫婦関係じゃないですか。奥様も妻として考え方を変える必要があると思います。
どちらか片方だけ頑張るのが夫婦じゃない…
ありがとうございます。
大事なのは夫婦関係、それもあると思います。妻は度重なる自分の裏切りに、当然ながら信用をする事が出来なくなり、それでも子供の為には・・と葛藤している所です。これまで妻の言葉は、私をただ否定するだけのものの様に聞いていました。その為に反論をし、ただ間違っている自分を守ってしまっているだけだったのかもしれません。相手の言っている事の核心を掴み、何が正しく、何が違っているのか理解していれば、結果は違っていたのでしょう。
普段の生活で父親って、畏まって考えた事無いですね。
子供三人育てて来ましたけど、
その都度喜んだり子供の笑顔で元気貰いました。
子供を感情的に怒った事も無いですし、
ある程度の日常的な事を教えた位しか記憶にないです。
でも、三人共普通の優しい素直な人の傷み分かる大人に育ってると思います。
ただ、子供育てるに当たってやはり、子供から尊敬や大人としてのけじめや行いは大切だと思います。
子供の手本になるような生き方も必要だと感じます。
それは、父親の行いも大切ですし、夫婦円満も大切です。
それに、子供って親よりも随分大人です。
自主性もあるし、子供なりに考えています。
悪い所は直して、自然に接してれば時が変えてくれると思います。
そんなに自分を責めないでください。世の中、いい父親はかりじゃないですよ。
お腹に子どもを宿し、母乳を与える母親に比べたら父親が父親らしくなっていくのは難しいことです。
まして、連れ子さんまである。長女さんは思春期です。普通の家庭でも子育てに悩む時期なのです。
色々な家庭がありますが、夫婦げんか、親子げんかしながら成長し、難しい時期をやり過ごしていきます。完璧な人間も完璧な親もいません。
主さんが年若くて、初婚ならば、私は主さんに同情します。貴方がそこまで追い詰められる必要はないです。
ちゃんと稼いでいたなら、父親として大きな責任を果たしていましたよ。
若い夫婦が子育てしていくよりも、複雑な状況ですね。連れ子さんとは養子縁組みしていないといいのですが。
離婚して実子の養育費のみ負担してもいいではないですか。奥さんの言いなりでなく、弁護士に相談してください。
重すぎる荷物は下ろしていいのです。人生はゆっくり自分のペースで歩いてください。
一つずつ、できることをこなしながら自信をつけていけばいいのです。
貴方が父親になれるように、貴方をいたわりつつ、頼ってくれるパートナーを見つけてください。
＜レス NO.20 通行人18様
土下座は無意味。土下座させたがる者の暴力的優越感を満足させたいだけのもの。
土下座なんて一時しのぎのパフォーマンスでしかない。
…………………………………
結婚生活は50年、子育ては子どもの自立までの約20年。一日一日の積み重ねが生活だ。
子どもを無視、あるいは暴力。これは許されることではない。
しかし、家族生活の基本は夫婦関係だ。母娘関係に後から他人が参加してくる場合は、母親の果たす役割が大きい。
主さんは精神的未熟さがあったかもしれない。しかし、父親らしくあることが解らなかったのだ。
主さんの文章を読むと真面目だが、思い詰めて余裕のない感じがする。
連れ子さんにとっては親しみやすくて頼れるお兄ちゃんでいいではないか。生活費を稼いでくることは素晴らしい。（口に出して恩に着せてはいけない）
男が父親になるのは、なかなか難しい。しかし、妻を愛し、子どもに対して責任感を持っていれば何とかなっていく。
主さんは結婚を失敗したと思いたくないのだろうけれど、荷が重すぎるなら離婚してもいいと思う。実子さんの養育費だけは払ってあげて欲しい。
いい父親になりたい。いい父親になるにはどうすればいいのだ。頭の中で考えても答えは出ないと思います。
夫婦関係が破綻していて別居状態で家族としての形を成していないのに、反省したら戻ってよし、というのはどうでしょうか？
それほどの暴言、暴力だったのですか？血を分けた我が子の父親になることさえ、時間がかかるのに別れて暮らしていたら、情が湧かないですよね。
真面目な返レスを見ると、追い詰められている感じと、奥様の期待の大きさがプレッシャーになっている感じがします。
一緒に暮らして、喧嘩して仲直りを繰り返して解りあっていくことが大事です。そして、余り立派でなくて少々、ずっこけていて笑えるくらいが楽しいし無理がないです。
家庭生活の基礎は夫婦関係にあります。夫婦関係が破綻しているのに、別居状態で結婚生活を続けることや良き父親であることを求める奥様は一方的だし、支配的すぎると思います。
あなたは結婚に向かないタイプです。
そんな男性は結構います。
あなたに求められる養育費は三女のみですから、離婚されたらどうですか。
あなたは永久に父親にはなれません。
モラハラ・DVは精神的な病気ですから、絶対に改善は出来ません。
子供さんの為にも離婚してあげなさい。
あなたは子供を不幸にしかしませんから。
考えあぐねて、自分のことが解らなくなったら、カウンセリングにかかってみるのも一つの方法です。
主さんの文章だけでは詳しい事情がわかりませんが、暴言や暴力がどの程度のものなのか？
父親の自覚は子どもと一緒に暮らしている内に、少しずつ育っていきます。
父親とは何か？子どもが可愛いと思うところが根本です。
子どもがなついてくれたら十分です。真面目に働く人なら申し分ないです。
誰でも間違いはあるし、欠点はあります。悩みのトンネルから抜けだせないなら、カウンセリングや親行（おやぎょう）などの専門機関、保健センターの子育て相談などを利用してみてください。
主さん まだ見てますか？
保健センターの子育て相談は親の悩みも聴いてくれます。
父親の子育てへの参加は大切ですし、誰もが親として悩みます。
「ﾉｰﾊﾞﾃﾞｨ ﾊﾟｰﾌｴｸﾄ」
という本があるのですが、外国で子育てに悩む親のために作られました。
少し自信がなくても、考え、探りながらやっていけばいいのではないですか？
初めから自分を立派な理想型にはめなくていいと思います。
但し、別居は良くないです。夫婦関係が修復できないなら、あなたは離婚して実子さんを経済的支援してあげればいいと思います。
一度失った信用をとりもどすのは とてもとても大変な事です…
だけど スレを読んで これからはいいお父さんになれるんじゃないかな🎵って感じました！
気持ちは行動にあらわれる！って言うから また一緒に暮らしたい事や子供達の事を大切に思っている事 ちゃんと伝えてみたらどうでしょう？
私も娘を連れて再婚して 今のパパは 悪い事をしたらしかり、手伝いをしたら誉め パパは怒ると恐いけど大好き😊と娘はいいます 子供に目を向けてると話す事はいっぱいあるんですよ🎵
いい父親になろうってかまえなくていいと思います あなたらしくあなたなりのお父さんで！
頑張ってくださいね✊😊
やはり、トピ主は変わる必要を感じません。
トピ主は弱い者いじめしか出来ないクズ男ですから。会社で上司に何も言えない男ですから。
父親になる必要はありません。
子供たちにとっては邪魔でしかないですよ。
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