自分の人生と介護
私は我儘?と思い投稿しました。
私の両親は私が幼い頃に離婚し、父方の祖母と父の兄と父、私の4人で生活をしていました。
その後、私が高校を卒業し就職したのですが勤務時間が長く夜遅くなる為、父が家を買い、父と二人で暮らしていました。しかし、就職した先で上手く行かず、私は仕事を辞めてしまいました。
それから数年し、叔父と祖母が立て続けに病気になりました。父と私が暮らしている家に来て介護をする事になりました。叔母(父の姉)←(既に嫁いでいる)も一緒に介護をしていました。その時、私は20代前半、まだやりたい事もあり専門学校に行きたいと考えていた時でした。叔父がなくなってしまい、叔父は結婚していなかった為、私も遺産を頂きました。そこでまだ祖母の介護があったのですが、前から専門に行きたかった私は学校に行きたいと父と叔母に言いました。父は現役で仕事をしていました。叔母は別の家に住んでいたので、私が、専門に行くのを反対されました。祖母が叔父がなくなった時、叔母の家に行くか、私と父がいる家に行こうか迷ってると言われ、高校生まで一緒に住んでいたのもあり、何の考えもなしに私と父が住んでる家においでと言ってしまいました。結局、専門学校は我慢し、その後、祖母が亡くなり、それから専門に入学しました。
祖母は私に家を継がせたくてしょうがなく、一緒にいる時、婿もらえ早く結婚してと毎回言われ、彼氏もいなかった私はそれが嫌になり「継がないよ」と言うと「わかんない」とボケたふりをされました。父は継がなくてもいいお前の幸せを考えろと言ってくれてました。
若かった私には介護のストレスで精神安定剤を処方されるようになりました。もし、私に母がいたら介護しなくて良かったのでは?と思ったり、叔父が結婚していてくれたら気軽に嫁に行けたのにとか、一人っ子なので、兄弟がいたら相談出来ただろうなって思ってしまいました。高校生まで、育ててくれた祖母と叔父でしたが、こんな風に思ってしまう私はやはり我儘だったのでしょうか?
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あなたの環境の恵まれなさとタイミングの悪さはあったことは否めないですよ。
思ってしまうことは仕方ないです、辛かったと思います。
ただ、離婚はしたし、叔父が結婚しないことだって、どうしようもないことだったと思います。
お父さんが味方だったことが良かったと思います。
私も同じように思ってます。
母は中学の時に他界し父と二人。
高校卒業後就職して数年、父の自営が不振になり、借金返済のため私は本業以外でもバイトを始め、完済して暫くして主人と出会い結婚。
今は父が１人暮らししてますが、目の視力が悪いのと足腰弱ったいるため、毎日父宅へ食事の準備やら、タバコやお酒のためなら１人で外へ出る父に、出歩くチャンスを与えるために散歩の付き添い。
父を私達夫婦の住む近くに呼び寄せ、縛られてます。
父も年老いたから仕方ないですが、楽しい20代は父の借金返済で苦労し、今は子供（私に）にしがみつく父親の面倒を見ています。仕方ないんですけど、やっぱり、母が生きていたら、兄弟が居ればと考えてしまうばかりです。
父は自分で自分を弱者だと言うときもあり、本当にイライラして仕方ないこともあります。
こんなに頑張っても、後で思い出したようにあとだしであれはダメだったとか、あの料理にあの食材を入れるのは良くないってテレビでいっていたとあとだしされ、本当に嫌になります。
癒されない日々で仕事と介護まではいかないにしても、体調の浮き沈みがあるため心休まない日々にストレスたまってます。
親が元気な人、両親が健在な人、兄弟がいる人、本当に羨ましくて仕方ないです。
だから主人にたいしても嫉妬や妬みを感じることがあります。
私と同じように感じてる人がいてビックリしました。
やっぱり、片親だったり兄弟が居ないのは相談できないし、辛いですよね。。。
介護認定は受けてますか？
受けていないなら、申請して少しでも主さんの時間を作るためにも、認定受けてデイとかリハビリとかいってもらって、自由になる時間を作れるようにしてください。
お父様に一度相談してみてください。
すいません。
祖母ももうおなくなりになられているのですね。
でしたら後は主さんの時間を取り戻すため、自由に生きてください。
言葉は悪いですが、、解放されたのですから、、
今はとにかく、やりたかったことを可能なら叶えてください。
それが亡くなった祖母や伯父さんを安心させる事だと思いますよ。
亡くなられたお二人も主さんに申し訳ない気持ちや心配の気持ちはあると思うので、、
私も自分のことを我が儘だなと思い自己嫌悪に落ちるときもあります。
辛い局面になるとこうだったら、あーだったらと考えなければやっていられなかったから。
でも結局自分がやるしかないんだからしょうがないと言う結論に達して、気持ちを切り替えてます。
主さんも当時はそうだったのではないですか？
そう思いながらも逃げないで頑張って来たのだから、私は主さんは我が儘だと思いません。
誰だって弱音や愚痴をはかないとやったいられないこともありますから。
今当時を振り替えって自分をそう思える主さんも偉いと思います。
本当に我が儘なら、そんな風に振り替えって我が儘だと自己分析なんかできないと思うので、、
我儘ではない。
離婚するような母親が面倒を見るだろうか？見るはずがない。
あなたは大人の都合と運の悪さに振り回されただけ。
そんなひどい(失礼ですが)過去と比べればこれからは開けた未来しかない。
過去と比べれば幸せしかない。
介護などは世話になって恥ずかしいと言う側面もあるかもしれない。
でもな、自分の時間を作成するためにはそのような行政サービスは積極的に使うべきだ。
そうでなくては、追い詰められるだけだ。
私の家も東日本大震災の時に外孫でありながら祖母を預かった。
承諾したのは父親。
世話をしたのは妹。
私はすぐ行けない距離で働いていた。
結局、どうしようと今のこのご時世、昭和育ちの男が介護や家事ができるか？と問われたらそれは無理な話なんだ。
その時の妹の苦悩を思うと今でも私の心は晴れ渡らない。
>> 1
あなたの環境の恵まれなさとタイミングの悪さはあったことは否めないですよ。
思ってしまうことは仕方ないです、辛かったと思います。
ただ、離…
ありがとうございます。
確かに今、どうこう言っても仕方がない事なのですが、たまに思いだし辛くなることがあります。
両親が離婚したのは私が物心がつく前でしたので、何が何だかわからないまま幼少期を過ごしました。最初は母に引き取られ、母方の祖母の家に父親違いの姉と一緒にいました。その時、母はその家にはいませんでした。ネグレストのようだったのですが、小学校入学と同時に母と姉、私で団地に住んでましたが、母は殆ど家にいなく、夜遅く帰ってきて、知らないおじさんが団地に迎えに来てた事もありました。結局、姉と私を面倒みきれず、その後、私は実父に引き取られました。姉はどうなったのか未だに知る事はできませんが。
そして、最初のスレに書いた高校生まで暮らした叔父の家に住む前に、母が私を迎えに来たら困るからという理由で一年、父の姉の叔母の家に預けられました。
その後が、最初のスレに続きますが、今年子どもを出産し、叔母の家に一週間、育児を教えてもらいに行ってた時に、叔母の家に預けられた本当の理由を知らなかった私に叔母が「母親が迎えに来ると困るからしばらく預かってくれと頼まれた」と言われその事を知った私は少しショックでした。
叔母は父と年齢が離れている為、近くに孫もいる為「子どもが多いとこに、しばらく一緒の方がいいだろう」と言われ預けられてたと聞いていたので、それを叔母に話すと「本当の事なんか言わないよ」と言われ知らなくなてもいい事を聞きたくありませんでした。
他にも叔母に「おばあさん(私の祖母)はよく孫を育てたよ」や「ちゃんと引き取られて育ててもらえたんだから幸せなんだよ」と言われましたが、私からしたら勝手に産んで勝手に別れて、私産んでくれなんて頼んでないって思う時があります。また介護の時に専門に行きたいと言った時も「わがままな」と言われ、叔母の事を好きになれません。
子どもを産んだ今、自分の子には私みたいな思いを絶対させたくないと思いますが、こんな風に思う私は我儘なのかな?と思い投稿しました。
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