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16の妊婦です。彼に毎日悩まされています

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うらちむ( 16 ♀ N7qOCd )
14/12/29 09:39(更新日時)

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16で妊娠現在妊娠6ヶ月です。
私わ産むと決めて彼の実家に住んでいます
これから二人暮らしの予定なんですけど
最近彼の帰りが遅く休みの日も友達と遊び
ものすごく父親の自覚が足りないと思います、彼わ元々ちゃらんぽらんで女遊びとかも酷くでも、私と付き合うときその時付き合ってた女の子達と別れ一からスタートし最後の恋愛って事で付き合うことにしました。付き合って三ヶ月くらいで妊娠発覚し始めわ自信がなく悩んでました。でも、産んで欲しいといわれ私も最後の彼として一生をかけようと思い決断し二人でお互いの両親を説得させました。だけど最近物凄く元カノと遊んでるなど浮気してただので不安だらけなんです。喧嘩して私の不安をぶつけても逆ギレされましてや金払うから別れよなど言われました。しかもほんと最低限の約束、朝帰り泊まり、帰り連絡それだけわ約束というだけで俺のことそんなに縛るの?と言われました。彼わ二月で18になりまだまだ周りから見たら私達なんてガキだと思います。でも私わ自分で覚悟を決めた分必死で頑張ってきてます。いまも彼の実家の家事をほとんどしてます。彼の家は母子家庭で忙しいので私ももともと父子家庭で家事とか慣れていて好きだったので当たり前だと思うしやっています。でも、彼はほんと亭主関白と言うか俺様というか…自分自分って感じで私が耐えてることとかも全く興味ない感じです。女遊びも私も独占欲が強く厳しく言ってたのですが最近ほんとに悩み考え出した答えが、誰と遊んでるか分かってもだまっていようと思いました。彼が嘘をついても確かに分かるんです嘘だってでもガミガミ言わないで許すわけでわないですけどその辺の女の子達とかと同じになりたくなくて、自分自身なにを優先すべきか考え自分をしっかり持ち元カノから出されるちょっかいとかも気にせずどっしり構えてやろうと思いました。
そして彼が安心できて落ち着ける場所を作れば絶対にほかの女わあきたら戻って来るだろうと思ったしその時の女よりどんな時でも安心して帰れる女になりたいんです。いいように使われる女になりたくないんです。子供もいるしまだ若いってのがあるんで多分浮気という病気は治らないと思うので後何年か、子供が生まれて少し変わることを願ってそおかんがえました。
確かに辛いし、妬いたり嫉妬もします。なんで私だけ見てくれないのとも思うし、どおしたら少しわ分かってくれるんだろうとかものすごい悩みました。まだまだお互い子供ですが皆様の意見が聞きたくて、アドバイスでもきつい言葉でも少しでもどお思うかどおしたほうがいいか教えていただきたいです。その意見など参考にしたいと思いまして。内容凄いまとまってなくてごめんなさい
こんな男を変えることができますかね?私が決めたことわ間違ってますかね?ほんと一人で毎日家に居て自由にも出れず母親と合うのも怒られたりの毎日で出かけるのも何するのも全て私わ置いてきぼり好きなものも買えずゆいつ出れる時は病院の時くらいですなのに自分自由にしてる彼にさんざん言われて辛いです少しでも変える方法わありますか?
長々とすいません

No.2169449 14/12/21 20:51(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/12/21 21:04
おばかさん1 ( 52 ♀ 匿名 )

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…長い…半分も読めない。
まだ若いんだから旦那んを縛っちゃ
逆効果…
それより主さんは可愛らしい女性
柔らかい女性を意識して
旦那さん大好きアピールして
健康に出産して下さい。
男なんてずーとガキですよ。
焼きもちも可愛らしくね。

No.2 14/12/21 21:07
通行人2 ( 匿名 )

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長過ぎだし、全然読めなかった…

No.3 14/12/21 21:08
通行人3 ( 匿名 )

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旦那はいくつよ?
旦那は働いているの?
主は父子家庭なんだよね?
離婚した母親に会うでいいのかな?
読みにくいし誤字あるし、最後の男ってw
そう近い将来、離婚しそうだから資格取る勉強をはじめては?悪いけど、生でヤらせてくれてラッキー程度の女しか思われてないと思うよ…

No.4 14/12/21 21:11
通行人4 ( 匿名 )

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私は16歳に出産して現在19歳です。
未婚ですが。

私の彼も女遊びが酷いです。
赤ちゃんが生まれたら変わってくれるなんて期待しない方いい…

男は自分が産む訳ではないのだから
責任と覚悟がない限り父親としての自覚はしないと思う。

私の考えだからその彼がそうとは限らないけど…

No.5 14/12/21 21:12
働く主婦さん5 ( 匿名 )

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難しいですね
もし主さんが彼だとして、親になるんだ!って自覚、どうやったら出来ると思いますか?

No.6 14/12/21 21:13
通行人6 ( 匿名 )

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全部読みました。

私と似ています。

私も16の時に妊娠、相手は2つ上の18。

結婚しましたが、やはり主さんの彼と同じ。

女遊びしまくりでした。

私もかなり悩みまくりましたが、あれから13年ちょい。今もまだ旦那と一緒にいます。

旦那32歳になり、だいぶ落ち着きましたが、やはり病気はなかなか治りませんね。

昔ほどではないですが、まだ遊んでますよ。

私は全て割り切っていくと覚悟を決めたので一緒にいますが、あまりおすすめはしません。

多分子供達が成人したら離婚すると思います。

No.7 14/12/21 21:13
お礼

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>> 1
長々すいません…
女の子らしく頑張ります…
やっぱり男の人はずっとガキなんですかね
彼が少しでも大人になってくれるよう願います。

No.8 14/12/21 21:19
お礼

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>> 4
ほんとに分かろうとしなく自分自分って感じなんです…
自覚少しでも持ってもらいたくて産むとき立会にしてもらおうかと考えてるんですけどどおですかね?(´・_・`)

No.9 14/12/21 21:20
お礼

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>> 5
あくまで私が考えることですが、私だったら自分に実感がない分相手の体調とか不安にならないようには心がけます

No.10 14/12/21 21:22
通行人10 ( 29 ♀ 匿名 )

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彼、いや旦那を責める前に 主も母親になるなら 〜わ とかやめなさいよ。
きちんとした 日本語つかいましょう。
あと、若いし付き合いの短い出来婚なら仕方がないよ。
男は遊びたい盛りなんだから しょうがないですよ。
主も産んだら仕事探して 自立の準備しましょう。

No.11 14/12/21 21:23
お礼

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>> 6
長々すいませんありがとうございます

やはり覚悟ですよね…
私も先輩ママ友さんにお前の彼氏が落ち着くのなんて10年15年しないと無理と言われました
子供の事を考えたりして耐えるしかないんでしょうか?

No.12 14/12/21 21:23
通行人12 ( 匿名 )

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私わ×

私は〇




No.13 14/12/21 21:24
働く主婦さん13 ( 匿名 )

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16で産むってそういう事。
幸せより苦労が多いに決まってる。
それくらいの覚悟での結婚生活ができなきゃやっていけるわけないです。

ママになるなら「は」を「わ」にする文もやめなさい。
馬鹿にしか見えないです。

No.14 14/12/21 21:28
通行人14 ( 25 ♂ 匿名 )

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籍は入れずにいた方が良いよ
バツが付くだけだから
一人で育て生きるくらいの覚悟でいるのが一番
18の子供が父親の自覚なんて持つわけはない
避妊失敗💨くらいの気持ちしかないよ

No.15 14/12/21 21:28
通行人15 ( 33 ♂ 匿名 )

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相手を変えようとする前に自分を変えな。「私わ」やら「どおですか」なんて、親になる人間の書く文章ではないよ。

No.17 14/12/21 21:39
通行人4 ( 匿名 )

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立会いして変わってくれるならいいと思うけれど…

彼がどう考えてるのか私には分からないので
話し合った方がいいよちゃんと。
どんなに他人が口出しても行動するのは主さんな訳で。

先ずは籍をまだ入れてないなら入れない事をお勧めするよ

No.18 14/12/21 21:58
通行人18 ( 46 ♀ 匿名 )

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まあ貴女もまだ子供だし、彼はまだ17歳

父親の自覚を持てるほうが不気味ですよ、うちの息子15歳だからね、比べても大して変わらないだろうし

まだまだ遊びたい盛り、そんなシチュエーションで、男が言う「産んでほしい」は単なる遊び言葉

実は男子は10代後半に結婚願望が高まるようで、早く結婚して女に子供産ませた俺様はカッコいいって妄想する模様

若くして結婚したカップルはだいたいコレ

かといって今更堕胎も無理なので、こんな男もういらないってなった時の為に、産んだら早々に資格取るとか考えて、母子家庭になっても生計が立つようにしてね

貴女は中卒だよね?それだけで世間は厳しいからこそ、学歴なくても通用する資格を取ること

母親が馬鹿だと洒落にならないから、産む以上責任を取って立派に育て上げて

No.19 14/12/21 21:59
通行人6 ( 匿名 )

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6です。

そうですね。

子供の事考えると簡単に離婚出来ませんしね。

私も麻痺してきたのかな?

あーまたか、くらいにしか思わなくなりました。

別に家庭壊すつもりはないみたいなので、いちいち目くじら立てたりしないです。

そういう男は立ち会い出産しても変わらないと思います。

むしろなんだかんだ理由つけられて嫌がられるかも。

うちは成り行きで立ち会い出産になったんですが、旦那はもう二度としたくないと言いましたし。

まぁ二人目作らなかったので、出産も一度きりだったんですけどね。

産後、しっかり避妊した方がいいです。

育児は想像以上に大変なので、そんな男の子供を二人も産むと大変なことになります。

シングルになった時のことを考えてもね。

うちはもう息子中学生になったので、今すぐでも離婚しようと思えば出来ますが、息子が成人するまでは旦那にも最低限の責任は果たしてもらうつもりです。

No.20 14/12/21 22:19
働く主婦さん20 ( ♀ 匿名 )

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賛否は有るけれど
主さんは若いなりに
自分で自分の人生と向き合い
頑張ろうとしてるんだから
文章の書き方や 言葉遣いに
目くじら立てなくても…。

母親でもまだ16歳
周りが子供なんですから
敬語より同年代の話し方に
なる事もあると思いますよ

主さん
親御さんには相談しましたか?
今の環境 どう考えても
母体に良いとは思えません
出産は命懸けですから
ストレスは少ない方が良いです

彼氏(旦那さん?)は
父親の自覚が無いようですね
まだまだ遊びたい盛り
自分でした結果でも
結婚 父親 責任
この言葉が重くて苦しく
急な生活環境の変化に
戸惑い苛々していると思います

残念ですが 今の彼には
変われそうな要素はありません
…となると 直ぐは諦め
時間を掛けて 実感させるか
最悪 一人で産み育てる事も
覚悟しておいた方が良いです

とにかく一人で悩まず
役所や電話の相談窓口など
育児の専門家と話して
色んな選択肢を見付けましょう

No.21 14/12/21 22:29
通行人3 ( 匿名 )

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夜泣きが始まれば家に寄り付かないだろうね

No.22 14/12/21 22:53
働く主婦さん22 ( 匿名 )

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遊ばずにパパになるなんて無理よ(笑)

25才か、30才くらいになったら少しは落ち着くと思うよ!
その頃には飲み会だとなんだので遊びまわるけどね。

女性だって同じ。私もおしゃれして遊びまくってからのんびり家庭にはいりましたよ。今は落ち着いて子育てに没頭してます。

遊びたい年頃に子供を持つってことはそういうことなんじゃないかな。幸せな部分もあるけど、寂しい部分もあるでしょうね。

No.23 14/12/21 22:55
通行人23 ( 匿名 )

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ちゃんと日本語を書きましょう

No.25 14/12/22 03:24
通行人25 ( 30 ♀ 匿名 )

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本当に育てる気があるから彼が変わることを期待するのやめましょう!
はっきり言って遊び盛りのまだガキンチョでしょ(^-^;他の女の子と遊びたい年頃今後もし一緒に暮らしたとしても浮気し放題なのでは?

離婚も目に見えてるでしょうね!

子供生まれれば変わってくれるなんて考えてるなら甘過ぎだし、最悪主さん達ほっぽりだして遊び呆けるが関の山でしょう。

No.26 14/12/22 06:54
通行人26 ( 匿名 )

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母になるんなら、『私わ』とかバカ丸出しな使い方しない方がいいよ。

No.27 14/12/22 07:21
お礼

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>> 25
やっぱり無理なんですかね?
我慢して落ち着くのを待つしかないんですかね

No.28 14/12/22 07:25
お礼

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>> 18
中卒で私も現場仕事ずっとしてました。
今は空いてる時間とかで勉強し、一応高卒の資格はとろうと考えてます。
男の考えってほんとわかりません

No.29 14/12/22 07:30
お礼

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>> 20
ありがとうございます。
私の父親も始め反対で彼とわたしで説得をし認めてもらいました。ですが、彼が遊びに出てることなど知られ今は反対で堕ろす事は出来ないので一人でやる覚悟をしろと言われました。
わたしは何とか彼を変えたいですけど直ぐには無理なんですね・・・・・

No.30 14/12/22 07:32
お礼

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>> 22
やっぱ言葉で信じてもダメですね・・・・・
彼元々違法ですけど16からホストとかやっていて中学の時からモテモテで地元でちゃらいって有名で・・・・・

No.31 14/12/22 07:39
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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彼氏さんは、変わらないと思いますよ。

変な期待やめて子供の幸せ真剣に考えましょう。

やっぱり考え方が二人とも幼いからこれから大変でしょうね。

No.32 14/12/22 07:44
通行人32 ( 匿名 )

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主さんこんにちは!
16の時とまったく同じで
自分自身を見てるようでした!
私は今22なり子供も年長になりました!
うちの場合ですがやはり変わって
くれることはなく離婚しました。
みなさんの言うとおり期待はしない
ほうがいいかもしれないですね、、
辛くなったときは誰かに相談したり
してね。自分の子供はやっぱり可愛いし
大きくなっても自分もまだ若いし
何でもできるよ!
私も今子供預けてライブ行ったり
友達と飲みに行ったり!
周りの子と同じようには出来ないけど
ちょっとでも息抜きできる時間が
できるようになるかなら!
アドバイスになってないけど
頑張ってね!!

No.33 14/12/22 07:56
お礼

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>> 32
ありがとうございます!
うちも頑張ってみます
彼ともちゃんと話をし離婚はしない方向で行きたいですけどいざって時のことを考えときます…

No.35 14/12/22 09:38
専業主婦さん35 ( 匿名 )

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何故一部の方にしか返信しないのですか? 自分にとって不都合なことはスルーですか?

旦那さんだけじゃなく、16歳で出会って3ヶ月で妊娠って主さんも十分にちゃらんぽらんの遊び人だと思うし
この文章の書き方から言って相手のことを考えずに書いてますよね
相手のことを考えれる方ならこんな書き方はしませんよ。

どっちもが親になる自覚はないと感じられます

No.36 14/12/22 10:26
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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中卒で現場でずっと働いてた?
ずっととは言わないよね数ヵ月とかじゃない?
それにまだ二人とも子供だよね
いくら母親になったとは言えやっぱり子供です
旦那さんもね

社会も知らない知識もない。
これから考えもしない大変なことが山のようにやって来ますよ

産むと決めたからには文句言わないであなた自身がしっかりしてやっていかないと
そんな男あてにしても意味ないよ

16の娘を妊娠させてそれでもフラフラして
100%これから浮気しまくるよ

当然父親の自覚なんてさらさら無いかと思われます

期待するだけ時間のむだ

シングルになれば親に結局迷惑かける

未成年者の妊娠なんて結局は親に迷惑かけるだけ

親が尻拭いするだけ

そういうこともわからないで簡単に決心とか真剣とか言葉使わないでほしいですわ

子供を育てるということがどれだけ大変なことなのか理解してない

No.37 14/12/22 10:58
通行人37 ( 29 ♀ 匿名 )

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うちの母も16で出産でした。そして主さんと同じ最初は相手の実家

でも2人で住みはじめてから仕事しない、暴力、アルコール依存で結局離婚
シングルで養育費などもらわないで、頑張ってきたみたいです
主さんも前途多難かと思いますが相手に依存せず体調を考え子供と自分のために生きてください

No.38 14/12/22 11:26
案内人さん38 ( 匿名 )

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中卒っていってもろくに中学行ってないよね。

高校進学率99.9%の時代に小学生レベルの学力と教養しかないのが実情。(ごめん、現役小学生のがしっかりしてるかも…)

片親世帯のヤンキー同士が、避妊に失敗して妊娠、でも中絶するのは怖いから生活力もないくせにとりあえず産んでみようって決めたのが本音ってところかな。

幸か不幸か彼はまだ結婚できない年齢なので、このまま正気に戻り入籍を拒む可能性だけは99%あるね…

No.39 14/12/22 11:46
通行人39 ( 匿名 )

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彼は変わらないよ。子供産まれても変わらない。いいきれます。

No.40 14/12/22 12:32
先輩40 ( 匿名 )

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16歳からホストをしてるような人だよ。
勉強など頑張って、こつこつ小さな努力の積み重ねなど、今までした事がない人だよね。
嫌な事から逃げてばかりで、その時の楽しい事ばかりをして、生きてきた人が、子供が産まれたからといって、いきなり変わるわけないよ。
主さんも、お父さんが反対した理由、一人でやって行く覚悟をしろって言っている意味をよく考えないと。
子供がいるのなら、映画やドラマのような空想的な考えは止めて、現実を見るべきだよ。
彼の実家の都合の良い家政婦をしている時間があるのなら、お父さんに頭を下げて、将来手に職をつけるように、専門学校行くなりした方が良いんじゃないの?
主さんひとりだったら好きにすれば良いけれど、子供の人生に対して責任感がなさすぎると思う。

No.41 14/12/22 12:50
通行人41 ( 匿名 )

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モテモテ笑甲斐性なし男はモテマセン

No.42 14/12/22 13:20
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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恋空やなんかの影響でも受けてるの?
今さらあーだこーだ言っても遅いんだよ。
もっと早い時期に冷静な考えができてたら子供を生む選択はしなかったかもしれないし、子供がいなかったなら無責任な彼とは今ほど悩まずにあっさり別れることもできたでしょうに。
そもそも10代で結婚なんてまともな人ならしないんだよ。
相手も自分もまだまだ社会を知らないし遊びたい盛りだからね。
もっと落ち着いた年齢になってからと思うのが普通。
でも主はそれに反して今から子供を産んで育てることを決めたんだから仕方ないよ。
周りを説得してまで自分が決めたことでしょ。
ちゃんと育ててあげてね。

No.43 14/12/22 14:17
働く主婦さん43 ( ♀ 匿名 )

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読んでて苦笑した。

16の子供が妊娠したら女にでもなったつもりですか?
又、17は男じゃあありません。
男の子。まだ子供。

男は本当に分からない?いつまでもガキ?(笑)
いやいや、16の子供が何を言っちゃってるんだい?

まず、自分が子供である事を自覚しましょう。
妊娠すれば、母親じゃないんですよ。
これから産んで、大切に育てながら
母親になっていくんです。

それから17の子供に、父親を求めたって無理。
そんな事も分からない子供なのよ。あなたは。

他の方同様、20代後半くらいになれば
落ち着く「かも」ね。
それまで、一緒にいるかもなぞだけど。

まぁ、どっちにしても
あなたは誰かを頼らないと生きて行けないし、子供も産めない、育てられない状態。
頼ってる方に感謝して
謙虚な気持ちで生きましょう。

No.44 14/12/22 14:26
もも ( 38 ♀ CU4JCd )

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男に成長と自覚を期待するだけ時間がムダです。

産後、父親らしくなる事を願うけど

苦労するのは女です。

家事の合間に息抜きはしてね!

旦那で悩んでたら、母体に影響を与えてしまうし主さんが想像するよりも育児は大変なので今のうちに楽をしておいてね(^ ^)

子供は可愛いです。
愛情もって頑張ってください。(^ ^)

No.45 14/12/22 14:35
通行人45 ( 匿名 )

削除投票

また子供が子供を産む訳ね…
妊娠したから産むってのも時には考えもの。
人生棒に振った気がする。
16で子供産んでもしっかり育てられる人は育てられる。
でも主さんたちは無理でしょう。
どちらもガキ過ぎる。
先が目に見えるよう…

釣りスレである事を願う。
こんな両親の元に産まれてくる子がただただ哀れ…

No.46 14/12/22 15:16
清らかな海 ( 23 ♀ qsqOCd )

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主さん次第かと...(´・∞・`)ゞ

男は女より自由な面が有りますね。
亭主関白、解りますが例えるならば自分勝手な男ですよ!

亭主関白でも、浮気しない人は沢山居ますから。妊娠中は、あんまりムリせず。かといって、程々なストレス発散、不安なんかただのウォーキングでも良いですよ。


彼に執着ばかりするのも
時には毒だと思って下さい。

No.47 14/12/22 15:27
通行人47 ( ♂ 匿名 )

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現在の旦那さんに改善求めるのは無理だと思うし、期待しないほうが良いよ。


主さんがシングルで育てて行く覚悟が必用。



親御さんと主さん自身と子供のこれからの事をもう一度話あって。



世の中、主さんと同じような境遇でも立派に子育てしてる人もいるのだから。



後悔するよりも前を向いて歩む勇気を。

No.49 14/12/22 16:12
案内人さん38 ( 匿名 )

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そもそも、子供ができても法律上結婚できない年齢の男と子作りして結婚しようとすること自体が間違いでした。

結婚する能力に満たないって国がお墨付き与えてるわけですからね。しかも中卒ヤンキー、16でホストやってただの人間性もしょうもないという……………
女の16才も、結婚するにはどうかと思いますがねぇ。まぁ昔の法律だから仕方ありませんけど。

せめて高校くらい行ってたら、もう少しまともな選択をできたでしょうね。(まだ学生で子供の自分達には子育てできない、という至極全うな考え方)

下手に収入あるし性欲旺盛だから勘違いしちゃったんですね。

No.50 14/12/22 16:53
通行人39 ( 匿名 )

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いつか絶対後悔します。後悔する頃には全て遅い。

その彼は良い父良い旦那にはどうにもなれる感じしません。付き合って三ヶ月はまたまたラブラブな時期に妊娠、ウハウハのまま産むと決め...後悔しますよ...子育てには体力、忍耐力、経済力が必要です。16さいの主周りが皆青春楽しむ時あなたは子育てしなければなりません。彼と遊びに行きたくても制限があります。お母さんもいらしゃらないようなんですが...赤の他人でもかなり心配になりますわ...

赤ちゃん産まれたら先ず寝れません。遊べません。自分の時間なんてないです。相当の覚悟が必要です!虐待とか絶対しないこと願います

No.51 14/12/22 17:12
お礼

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>> 50
ありがとうございます。
周りにも苦労するのはお前と言われています。
ですが育児も甘い物と思ってません
私の母親、離婚してますがその母親も本当の母親ではないんですが、私の家も複雑で
ですがその母親も今31で子供二人いますそれでその子達の面倒も一緒に見てきて大変さも少しは分かっているつもりです。それだけではダメだと思いますが覚悟は決めています。彼にも期待したいですがいざというときも考えています。最終的すこし、自分の父親に頼る事になると思いますがこの子を育てる意思はあります。自分と同じような家庭にしたくないという思いもありますがいざという時はしょうがないかなとも思ってます

No.52 14/12/22 17:21
通行人3 ( 匿名 )

削除投票

こんな事を言いたくはないけど、里子に出した方が幸せだと思います。
覚悟があるって、決意だけは誰でもできます。現実的に、旦那母に養われて居候している時点で子供を養うなんて無理では?旦那はやる気ないし、主も年が若い。
シンママになっても子供を預ける場所は無し。自分の継母と今の主さんとでは年齢も恐らく職とかいろんな条件が違うと思います。
継母ができたから私もと変な期待しないで下さい。
読みにくいから、入籍してんのかしてないのか、現状どう生活しているのかちゃんと書いた方がいいです。
本気で里子に出すこと考えて下さい。
あなたには子育てできないと思います

No.53 14/12/22 17:39
通行人45 ( 匿名 )

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3さんの意見に同感。
里子に出した方がいい。
覚悟してたって、虐待する親が後を絶たないのが事実なんだから。
あなたは環境すら整ってない。
だって親が揃いも揃ってお子様だもの。
覚悟だけで子供は育てられない。
それに気が付いてないから主さんも子どもって言われるの、わかる?
世の中もね、そんなに甘くないよ。

No.54 14/12/22 17:52
通行人36 ( ♀ 匿名 )

削除投票

最終的に父親に頼ることになるって…やっぱり全然覚悟出来てないって…
彼氏のことや父親にしても人に頼ることしか考えてない
それ覚悟って言わないの!!
なんで自分でどうにかしてやるって考えないの?
勿論実際は人に助けを求めることは悪いことではないし頼ってもいいとは思うよ

でも主さんは違うのよ
やっぱりそこは子供なのよ

最初からあてにしてるもの

要は自分が16で妊婦で働けなくて誰かに養って貰わないと生きていけないってことよね!?

まぁ事が起きてしまってることを説教しても意味がないので
これから人はあてにしないでやっていくつもりで出産することです

それが覚悟だから

No.55 14/12/22 17:59
通行人39 ( 匿名 )

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子供を幸せにする自信あるなら応援しますよ。もしも産んで本当に無理な時は、子供を手放す覚悟もしてくださいね!思い詰めて思い詰めて虐待にだけ走らないように...子供には子供の人生ありますからね。

No.56 14/12/22 18:01
通行人39 ( 匿名 )

削除投票

連失礼します

頼れる人にはどんどん頼ってください!人は1人では生きて行けないですから!孤立して思い詰めないようにね。

頑張ってしか言えませんが...無事の出産願ってます。

No.57 14/12/22 18:26
経験者さん57 ( 匿名 )

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身体を大事にしてくださいね。うちにも、息子います、あなたのもとに、生まれてくる、赤ちゃんの幸せ貴女には 、未成年だろうと責任があるの、幸せに、無事に赤ちゃん生まれ来ますように

No.59 14/12/22 18:31
働く主婦さん59 ( 匿名 )

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うちの息子、17さい、部活に補習に、忙しく、ましてや、女も知らない!考えられない。あり得ない!

No.62 14/12/23 18:45
通行人62 ( 匿名 )

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主さんは今は心配と不安な気持ちで大変だと思いますが残念ながらあなたはシングルマザーになる運命だと思います。彼はまだ若いしまだ遊び足りないと思います。彼と仲良くなんて考えるよりも子供の為に彼には父親としての責任をしっかりとってもらい慰謝料と養育費を貰う話し合いをした方がいいと思います。主さんの今の母親は血は繋がりは無くても育ての親ですから産まれれば可愛く思えると思います。子供は関係が無いし罪も有りませんから主さんがしっかりと気持ちを持ち今から周りの助けをお願いしておくといいんではないでしょうか?もし無理のようでしたらパートして後は生活保護を申請して彼からの月々の支払いで生活していくしかないですね。赤ちゃんは保育園の年長になるまでは大変だと覚悟をしてください。その後は産まれてくる子供が女の子なら年も近いし親子関係というより友達関係になり、一緒に買い物や旅行とか出来るんじゃないでしょうか😃 男の子ならきっと主さんの苦労を見て育つからお母さんを助けたいと思うと思いますよ。決して施設には預けないで下さい。主さん頑張って下さいね。

No.63 14/12/23 19:26
専業主婦さん63 ( 匿名 )

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男にもよるわよ。
あなたも大変ね。‥我が家は違いますが。

浮気症は、治りませんよ。
腹を括るしかありません。

No.64 14/12/23 21:20
働く主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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産むんだから、がんばってね。
困った時は、ひとりで悩まないで相談するんだよ。

彼との立ち会い出産、いちおう話してみればいいよ。
立ち会いして少しでも、変わってくれたらいいね。

二人とも若すぎるから、とても心配だけど、
一生懸命がんばってほしい。

先のことは分からないし、
私達は何も、してあげれないけど、おうえんしてますよ。

赤ちゃんの洋服とか、色々と準備が必用だけど大丈夫なの?

ひとまず彼のお母さんにも相談して助けてもらってね。

あなたさえ、しっかりしていれば、赤ちゃん育てられます。

旦那さまになる人は、あまり、あてにしないで、けんかしないようにね。

No.65 14/12/23 21:39
通行人65 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さん、がんばれ!
16歳で子供を産み育てる決意をした主さんは、私より女性として先輩です。
人生経験はあとで必然とついてきます。
今は若さ故に非難もあるでしょうが、あと四年もしたら、子供を育てる立派な成人女性です。
誰も言わなくなると思います。
世の中、成人しても堕胎する人もいます。一つの命を生み育む決断をした主さんはすごい。
それが幼さ故の決断でも、生む決断をした主さんは立派です。

今の子供を大切にする気持ち、がんばろうって気持ちを忘れちゃダメだよ。


旦那さんが変わるかなんて、旦那さんにしか分からない。兆しがなくても、もしかしたらすごく変わるかもしれない。

私の母は片親でさみしい思いをして育ったから、浮気を繰り返す父を許して来ました。
何度も何度も父は浮気をしてました。
何度も母は許してきました。
今は父は落ち着いています。
外面は良かったので、かなり出世しましたが、家族に黒歴史としていじられまくってます。
家庭は母が1番強い存在です。

両親は若くして結婚したので、私は26、そして10離れた弟がいます。
家族仲は良いです。
いろんな未来があります。決して暗い未来だけじゃないです。

No.66 14/12/23 21:42
お礼

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>> 65
ありがとうございます
凄い勇気つきました!
頑張ってみますこのこのためにも!

No.67 14/12/23 21:44
お礼

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>> 64
ありがとうございます
子供の服とか少しずつ揃えていってます!
彼に対してもちょっとガミガミ言わないで様子を見てみようかと思いました

No.68 14/12/23 22:02
通行人68 ( 匿名 )

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女は妊娠をしたら、自分の人生は終わる覚悟がいる。女は本当に損。
ましてや主さんのように、経済力のしっかりした基盤を作っていないなら、話にならない。
すぐに専門学校にでも行って、技術や資格を身につけ、子供を保育園にでも預けて稼ぎながらシングルで生きる準備をした方がいい。彼氏は女、女、女と渡り歩きながら、毎回真剣に付き合ってると言う自己中男。義理の母にもう耐えられないと話してどんな反応が返ってくるか、冷静に見てごらん。
主さんは人生の学びができていない。セックスして男に依存すると、こうなる。人生のまだ始まりのところで失敗。
子供の参観とか周りからドン引きだよ。
里子に出して、彼とは解消して、本気でやり直すのがいいかなと思う。
主さんの場合、男とは二十歳まではもう寝るな。悲惨。

No.69 14/12/24 02:52
通行人69 ( 匿名 )

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シングルマザーのつもりで育てるしかないですね。勉強頑張って下さい。親の知的レベルが子供に与える影響は高いですから。

No.70 14/12/24 11:39
通行人70 ( 匿名 )

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どうなんだろ。
私も若いうちに子供産んだけど、遊び人ギャンブラー旦那は変わったよ。
産まれてから2年後ぐらいからじょじょにだけどね。

ちなみに当時の私は旦那を当てにするのは一切やめました。
育児家事全部やって、子供を保育園で預かって貰って仕事もしました。
経済的に離婚されても困らない状況を作りました。
子供は旦那に全く懐かず泣く始末。

変わったきっかけは、2人目産まれたのが女の子で、旦那似で可愛すぎたんだろうなぁってとこ。
私もいつでも離婚できるしそれも伝えてたし、家事も何も手伝ってと頼るのもやめたし、旦那も捨てられる危機感を感じたのかも。

若いけど、頑張れるよ!
子供と出来れば旦那さんとも、幸せになってね。

No.71 14/12/24 11:47
お礼

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>> 70
ありがとうございます
勇気つきます
まだまだ私も彼も餓鬼ですけど
子供のためにも頑張りたいと思います

No.72 14/12/24 22:43
通行人72 ( 匿名 )

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主さんだけが頼みの綱。

主さんまで遊びたいなんて言い出さないでね。1年や2年じゃないんです。

3年も5年も何年も、遊べないのが子育てです。常に自分の事は後回し、喜びもあるけど、子供は常に待ってあげたり、わがままをうけ入れてあげたり、自分が休みたいところ動かなければいけない、とにかく日々我慢の連続です。

離婚して、子供を親に預けて彼氏作ったりしないでね。

No.73 14/12/25 02:26
専業主婦さん73 ( 33 ♀ 匿名 )

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閉じ込められているのかな? それともお金がない?
なんとなくDVとかパワハラな予感。

今安定期で一番動ける時期だから、よく考えてください。

身の寄り所がないなら、母子寮などもあります。
赤ちゃんや自分にとって彼氏の自宅は安全な場所か。
我慢はどんな環境にも子育てするなら、付き物ですが最低限以上に尊厳と幸せとを感じられる環境で、赤ちゃん育ててあげてね。


文だけだとなんとなく閉じ込められている感じがするけど、自由に家から出られますよね?

No.74 14/12/25 08:36
通行人74 ( 匿名 )

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主さん偉いね。
私は応援する。

彼はまだ若いからねえ…
今は変わらないと思うけど、歳をとったら変わる場合もあるよ。
でも、長い目で見るしかないからストレスは溜まるし、束縛みたいなこともされてるなら(外に出づらいとか)、結婚は考え直した方がいいかもね。

他の方が書いているとおり、赤ちゃんとあなたが幸せになれる方法を選んでね(^^)

No.75 14/12/25 09:47
お姉さん75 ( 29 ♀ 匿名 )

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彼のことを言ってますがその彼を選んだのはあなたですから。
彼を選んだことも出産すると決めたのもあなたが決めたんです。

彼は多分変わりません。
かといって子供を産むことをやめることもできません。

なので次のことをどんどん考えていかなければいけません。
お父様はなんとおっしゃってますか?
主さんは子供がいても働けますか?
今は彼のお母様の家にいるとありますが生活費はどうしてますか?

子供を育てる=お金がかかるんです
彼が変わるのを期待して待つとかそんなことを言ってる場合じゃありません。

今後のことを考えてください
子供を産むと決めた以上子供の人生を背負ってるのはあなたですから。

お願いだから子供を幸せにしてください
虐待、ひもじい思いなど絶対防いでください
子供は幸せになるために産まれてくるんです

No.76 14/12/25 10:49
通行人76 ( 匿名 )

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都合のいいレスにしかお礼しないのはなぜですか?
答えてください。
批判されてるみたいでむかつくから?
皆さん現実をいってますよ。
子育ては甘いものじゃないです!
成人して収入のあるちゃんとした夫がいても、
子育ては大変ですよ。
まわりが遊んでるなか、あなたは子育てできますか?

No.77 14/12/25 10:50
ひな ( 40 ♂ nuHICd )

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簡単かつ重要なこと、それは「赤ちゃんには『親』が絶対に必要」という事。

産むときには生みの親が必要です(当たり前)…そして、育てるときには育てる親が絶対に必要です。
なぜなら育てる親のいない子供は死んでしまうから。

だからぶっちゃけた話、育てる親は生みの親、実の親でなくてもいい。そりゃ実の親が望ましいですが、愛情を注げるのなら赤の他人でも『家族』にはなれると私は思います。。愛情持って育てる意思と自分の人生の一部を捧げる覚悟がある「大人」ならだれでも良いのです。


少なくともあなたの文章からは、貴方にはその意思と覚悟があるように感じました。

でも旦那さんから残念ながらそれが感じられない…ですよね?。


残念ですが少なくとも子育てに関しては最悪の状況は覚悟すべきです。だって動かない人はテコでも動かないから。

ならば貴方の力でなんとかするしかない。しかし一人ではいつか限界がきます。
利用できる人や機関は利用しましょう。助けてくれる親類には甘えましょう。
頭を下げて、プライドは一旦おいて、助けを求めることはとても大事な事です。

旦那さんとの離婚などはあとで考えて、まずは子育ての事に集中しましょう。少なくとも3年は集中すべきです。旦那さんと一緒にいたら苛々するかも知れませんが、最悪別居してでもやらねばなりません。

旦那さんがなにもやりたくないのなら、せめて子育ての邪魔だけはされないようにして、金だけでも確実に入れて貰えるようにしましょう。それすら出来ないようならもうあきらめたほうがいい。のちのち離婚を視野にいれるべきです。
僕が親なら、そんな彼氏は絶対に信用しません。


No.78 14/12/25 11:03
専業主婦さん78 ( 匿名 )

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いくら、馬鹿男の子供でも虐待だけはしないで! 今までの悲惨なニュースは主達の様な、自活も自立もしていない餓鬼が起こした事。
親としての覚悟も自覚も無い、餓鬼の元に生まれてくる罪の無い子供の将来を願わずにはいられない。
離婚をして生活苦しくなったり、再婚する時は施設に預けて!
主も必ず、子供を疎ましく思う日はくる。
夫婦仲のよい立派な親でさえ、育児ノイローゼにはかかる。
主がならない保証は無い!
馬鹿男を選んで三ヶ月で妊娠したのは主。
女好き、逆ギレ・・・エスカレートはしても治らない!!一種の病気だから・・。

No.79 14/12/25 14:54
ひな ( 40 ♂ nuHICd )

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連レスします、すみません。


レスされる方がたの中にはキツい言葉を投げ掛けている方もいらっしゃいますが、皆さん心配されているがゆえだとは思います。

私個人の意見としては、子育てするうえでの「意思と覚悟、その実践」というのは、経験や未経験、年齢ゆえの未熟さ、男女差、経済力…は、それらと子育てには影響がないと言えば嘘になりますが、だからといって「その条件が満たされていない」からといって「出来るはずがない!」と責める材料にはならないように思います。
どんな条件下、状況でも、「よい子育て」する方はいます。結果的にみんなが同じ条件になる訳ではないし、その家その家で育て方に違いがあり一概に正しい子育てとはなにか?とはいえず、他の家の育て方と違うから貴方の子育ては間違っている!とも言えないでしょう。

虐待を心配される意見も理解は出来るのですが、これも主さんが未熟だからとか幼いからという理由だけでは成り立ちません。
家の環境にも左右されるでしょうし、子育て経験者であろうが、人格的に素晴らしい人だろうが、成熟した誠実な人だろうが、虐待は起こりうる。
だれでも虐待の可能性がある!くらいの気持ちをもつべきだと思うのです。でないと虐待をしてることすら気がつかない時もあるでしょう。

主さんは主さんの出来る限りの力で、愛情、意思、覚悟でもって親になれるよう頑張って下さい。
あなたの子供は貴方に貴重な経験をもたらすとともに、きっと貴方を素晴らしい親に成長させてくれるはずですから。

母子ともに健康をお祈りしてます。

No.80 14/12/25 21:29
通行人80 ( 匿名 )

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主さん頑張ってるのは分かります。
お母さんになる覚悟なら小学生から勉強し直して下さい。
子供育てるにしてもそんなアテにならないお腹の子の父親ならシングルになる事も考えられます。
働くには主さんの語学力では難しい。
子供が子供生んではいけません。

No.81 14/12/25 21:32
通行人81 ( ♀ 匿名 )

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とにかく子供だけうんどけばなんとかなるって!男いなくても子供いれば大丈夫だよ!

No.82 14/12/25 21:32
専業主婦さん82 ( ♀ 匿名 )

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彼はお金運んでくれる人とだけ思って、産まれてきた子に勉強や運動をしっかりさせることですかね。
主さん若いからとことん付き合ってあげて。
あとは、書かれてるように高校の資格とって、事務職につけるスキルつけてください。パソコンや簿記などがんばって、子供が幼稚園行きだしたら専門学校行かせてもらってもいいし。
お金は父親から借りるなどして若いうちは寝る間も惜しんでがんばってください。
相手のことを思うより、主さんを思って結婚反対してくれた父親に恩返し出来るようにね。
私は資格だけはもってるので、家で塾をやっています。
昼間は扶養内で事務職して、夕方から塾で15万ほど稼いでます。
1人でやっていける自信つけてね。

No.83 14/12/26 04:09
お姉さん83 ( 匿名 )

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正直、18の男に落ち着け!なんて無理!!

女はさ。いくつでも、赤ちゃん出来ると親って認識持つけど。
彼氏は、まだ遊びたいんでしょうねー。
出来たから、結婚したけど、ちがうな?みたいな。
当てにできないなら、別れたしかいいよ。

No.84 14/12/26 10:43
働く主婦さん84 ( 匿名 )

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私も15で妊娠16で出産しました。
相手は同い年でした。
最初は諦めてくれと言われましたが
病院に一緒に行って先生の話を聞き
エコーを見て、産んでほしいと言ってくれました。
中学卒業後、彼は毎日遊ぶ暇もないほど働き寝に帰ってくるというような生活でしたね。
私もその年齢、当たり前ですが初めての妊娠。
周りに見本になる友人などいるわけもなく。
ストレスで円形脱毛症になりました。
彼もたくさん葛藤し、ストレス。あったと思います。出産してからたくさん嫌なこと我慢しなければならないこと増えていきました。彼の事をありもしないことで責める。当たり散らすなど私も限界でしたね。そんな時彼が精神病になってしまい、このままではお互いダメになってしまう。子供にいい環境ではないと思い、好きなように生きてほしいと彼とお別れしました。
その後シングルマザーで、10年。実家に頼りながらも資格をとり寝る暇もないほど働き、子育てしてきました。子供も来年中学生。私を責めた事もなければいつでも味方になってくれる。お手伝いもたくさんしてくれて、ほんとに救われます。寂しい思いもたくさんさせました。
ですが、子供はちゃんと母親を見ています。
当時は施設に入れることも考えましたが、自分の元で育ててこれた事間違っていなかったんだと思っています。
主さんも彼に頼らず生活していくこと、視野に入れたほうがいいかと思います。
貴女がしっかりしていれば子供は素直に育ってくれると思いますよ。
頼ろうと思うからお互いギクシャクしてしまう。男性は子供を産み育てるということ。
一生かけてもできませんから、理解を求めることが間違いです。
貴女が強くなってください。女性にしか出来ない貴重な体験ですから。子供というかけがえのない味方がいます。いつかいい人に出会い、再婚という選択肢もあります。妊婦という貴重な時間を相手のせいで無駄にしないでください。
赤ちゃんは貴女を選んだのですよ。
応援しています。

No.85 14/12/26 17:19
通行人85 ( 匿名 )

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その場しのぎの言葉に責任なんか生まれないよ。
彼には「最後」は無かっただけ。

二人して最初が軽すぎなんだから今更、重いもくそもない。

No.86 14/12/27 16:32
通行人86 ( 匿名 )

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彼の家の家政婦してる時間が無駄ですよ。なんであなたが家事しなきゃいけないんですか?
せっかく安定期なんだから、今のうちに少しでもお金を稼いでおかないと!
彼の収入はアテになりませんよ。
子供を育てるためには覚悟や愛だけでは不可能で、お金が必要です。そんなバカみたいな父親とお金、どっちが必要かと問われれば間違いなくお金です。
彼との関係をどうにかしようと頑張るのはとりあえず辞めて、お金を稼ぎましょう!彼が変わるのはあなたの頑張りではなく年齢を重ねたときです。
家政婦して彼や彼のお母さんに利用されてないで、子供のために行動してください。
あなたは「奥さん」になる前に「母親」になることを選んだのです。奥さん業よりも母親業を優先させてください。
くれぐれもお身体はお大事にね。

No.87 14/12/27 23:44
通行人87 ( 匿名 )

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かわいそうだけど、彼は一生そのままですよ。
楽な方に逃げるタイプだと思います。
子供の事を考えるなら、
ちゃんとした人を見つけることを進めます。
頑張るんだよ、ママ(^^)

No.88 14/12/28 00:10
お礼

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>> 87
皆さん沢山の意見ありがとうございました。
わたし達は別れることになりました。
彼の方が元カノと私二股をしておりそんなことされるなら私は耐えられないですし、限界を超えてました。なので覚悟は決めてました。私から別れを告げまだ好きですが子供の事を考えたらこんなことでずっと揉めたりなどくだらないこと私もしてられないので。
世間から見たらほらなとか、甘く見るななど、育児放棄するだの思われるかもしれません。ですが、私はこの子を守らなきゃいけない母親だし一人でもやって行けるようまず高卒の資格をとりほかの資格をとろうと思ってます。それいがいにもこの子のためには死ぬ気で頑張ると誓いました。まだ16のガキが何を言ってると思う方もいるかもしれませんでもら私は私なりにやっていこうと思いました。私達二人ははじめは甘かったとおもいます。でも私は今違うのででもこれも彼のおかげでここまで強くなったと言うのもあります。皆さん沢山の意見本当にありがとうございました。

No.89 14/12/28 00:48
通行人72 ( 匿名 )

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頑張って。主さんならできる。

ひとりで育てる責任はもちつつ、ひとりきりで意地を張らないよう、周りの助けを借りて。両親が揃ってても、母親ひとりでは育てるのは困難で、みんな苦しみますから。

素直に困ってる、手を貸してほしいといえば、力になってくれる人は必ずいます。

No.90 14/12/28 05:44
通行人90 ( 匿名 )

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わお!!そうなっちゃいました?(号泣)
頑張ってください!

No.91 14/12/28 07:25
お助け人91 ( 匿名 )

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まず文章が長い
(~ω~)Zzz
ってかそんな若者には父親は無理…
遊びたいだろうから
なにも考えずにエッチするのさ

No.92 14/12/28 07:44
通行人92 ( 匿名 )

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主さん。大丈夫かな?
大変だと思うけど。子供は可愛いよ。
私にも4歳と5ヶ月の女の子がいる。
育児はストレスでノイローゼになりそうな時もあるけど娘の笑顔とママ大好き!と言う言葉に救われるよ。
大丈夫!主さんなら頑張れるよ!
小さいうちは大変だと思うけど大きくなった時に子供は味方になってくれるよ。
頑張りすぎるとしんどくなるから力抜いて周りがなんと言おうと主さんは主さんなんだから自分らしくやっていけばいいんだよ。
応援してるね。

No.93 14/12/28 09:28
通行人25 ( 30 ♀ 匿名 )

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まぁ、それが利口な判断だと思いますよ!
そんな男だと将来虐待なりする可能性あると思いますしね(^^;

それでも養育費なりきちんととりましょうね。

No.94 14/12/29 09:30
通行人94 ( ♀ 匿名 )

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子供は産むんですか?一人で育てるのは大変ですよ。まだ可能なら中絶をすすめます。

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