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16の妊婦です。彼に毎日悩まされています
16で妊娠現在妊娠6ヶ月です。
私わ産むと決めて彼の実家に住んでいます
これから二人暮らしの予定なんですけど
最近彼の帰りが遅く休みの日も友達と遊び
ものすごく父親の自覚が足りないと思います、彼わ元々ちゃらんぽらんで女遊びとかも酷くでも、私と付き合うときその時付き合ってた女の子達と別れ一からスタートし最後の恋愛って事で付き合うことにしました。付き合って三ヶ月くらいで妊娠発覚し始めわ自信がなく悩んでました。でも、産んで欲しいといわれ私も最後の彼として一生をかけようと思い決断し二人でお互いの両親を説得させました。だけど最近物凄く元カノと遊んでるなど浮気してただので不安だらけなんです。喧嘩して私の不安をぶつけても逆ギレされましてや金払うから別れよなど言われました。しかもほんと最低限の約束、朝帰り泊まり、帰り連絡それだけわ約束というだけで俺のことそんなに縛るの？と言われました。彼わ二月で18になりまだまだ周りから見たら私達なんてガキだと思います。でも私わ自分で覚悟を決めた分必死で頑張ってきてます。いまも彼の実家の家事をほとんどしてます。彼の家は母子家庭で忙しいので私ももともと父子家庭で家事とか慣れていて好きだったので当たり前だと思うしやっています。でも、彼はほんと亭主関白と言うか俺様というか…自分自分って感じで私が耐えてることとかも全く興味ない感じです。女遊びも私も独占欲が強く厳しく言ってたのですが最近ほんとに悩み考え出した答えが、誰と遊んでるか分かってもだまっていようと思いました。彼が嘘をついても確かに分かるんです嘘だってでもガミガミ言わないで許すわけでわないですけどその辺の女の子達とかと同じになりたくなくて、自分自身なにを優先すべきか考え自分をしっかり持ち元カノから出されるちょっかいとかも気にせずどっしり構えてやろうと思いました。
そして彼が安心できて落ち着ける場所を作れば絶対にほかの女わあきたら戻って来るだろうと思ったしその時の女よりどんな時でも安心して帰れる女になりたいんです。いいように使われる女になりたくないんです。子供もいるしまだ若いってのがあるんで多分浮気という病気は治らないと思うので後何年か、子供が生まれて少し変わることを願ってそおかんがえました。
確かに辛いし、妬いたり嫉妬もします。なんで私だけ見てくれないのとも思うし、どおしたら少しわ分かってくれるんだろうとかものすごい悩みました。まだまだお互い子供ですが皆様の意見が聞きたくて、アドバイスでもきつい言葉でも少しでもどお思うかどおしたほうがいいか教えていただきたいです。その意見など参考にしたいと思いまして。内容凄いまとまってなくてごめんなさい
こんな男を変えることができますかね？私が決めたことわ間違ってますかね？ほんと一人で毎日家に居て自由にも出れず母親と合うのも怒られたりの毎日で出かけるのも何するのも全て私わ置いてきぼり好きなものも買えずゆいつ出れる時は病院の時くらいですなのに自分自由にしてる彼にさんざん言われて辛いです少しでも変える方法わありますか？
長々とすいません
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こんな事を言いたくはないけど、里子に出した方が幸せだと思います。
覚悟があるって、決意だけは誰でもできます。現実的に、旦那母に養われて居候している時点で子供を養うなんて無理では？旦那はやる気ないし、主も年が若い。
シンママになっても子供を預ける場所は無し。自分の継母と今の主さんとでは年齢も恐らく職とかいろんな条件が違うと思います。
継母ができたから私もと変な期待しないで下さい。
読みにくいから、入籍してんのかしてないのか、現状どう生活しているのかちゃんと書いた方がいいです。
本気で里子に出すこと考えて下さい。
あなたには子育てできないと思います
3さんの意見に同感。
里子に出した方がいい。
覚悟してたって、虐待する親が後を絶たないのが事実なんだから。
あなたは環境すら整ってない。
だって親が揃いも揃ってお子様だもの。
覚悟だけで子供は育てられない。
それに気が付いてないから主さんも子どもって言われるの、わかる？
世の中もね、そんなに甘くないよ。
最終的に父親に頼ることになるって…やっぱり全然覚悟出来てないって…
彼氏のことや父親にしても人に頼ることしか考えてない
それ覚悟って言わないの!!
なんで自分でどうにかしてやるって考えないの？
勿論実際は人に助けを求めることは悪いことではないし頼ってもいいとは思うよ
でも主さんは違うのよ
やっぱりそこは子供なのよ
最初からあてにしてるもの
要は自分が16で妊婦で働けなくて誰かに養って貰わないと生きていけないってことよね!?
まぁ事が起きてしまってることを説教しても意味がないので
これから人はあてにしないでやっていくつもりで出産することです
それが覚悟だから
主さんは今は心配と不安な気持ちで大変だと思いますが残念ながらあなたはシングルマザーになる運命だと思います。彼はまだ若いしまだ遊び足りないと思います。彼と仲良くなんて考えるよりも子供の為に彼には父親としての責任をしっかりとってもらい慰謝料と養育費を貰う話し合いをした方がいいと思います。主さんの今の母親は血は繋がりは無くても育ての親ですから産まれれば可愛く思えると思います。子供は関係が無いし罪も有りませんから主さんがしっかりと気持ちを持ち今から周りの助けをお願いしておくといいんではないでしょうか？もし無理のようでしたらパートして後は生活保護を申請して彼からの月々の支払いで生活していくしかないですね。赤ちゃんは保育園の年長になるまでは大変だと覚悟をしてください。その後は産まれてくる子供が女の子なら年も近いし親子関係というより友達関係になり、一緒に買い物や旅行とか出来るんじゃないでしょうか😃 男の子ならきっと主さんの苦労を見て育つからお母さんを助けたいと思うと思いますよ。決して施設には預けないで下さい。主さん頑張って下さいね。
産むんだから、がんばってね。
困った時は、ひとりで悩まないで相談するんだよ。
彼との立ち会い出産、いちおう話してみればいいよ。
立ち会いして少しでも、変わってくれたらいいね。
二人とも若すぎるから、とても心配だけど、
一生懸命がんばってほしい。
先のことは分からないし、
私達は何も、してあげれないけど、おうえんしてますよ。
赤ちゃんの洋服とか、色々と準備が必用だけど大丈夫なの？
ひとまず彼のお母さんにも相談して助けてもらってね。
あなたさえ、しっかりしていれば、赤ちゃん育てられます。
旦那さまになる人は、あまり、あてにしないで、けんかしないようにね。
主さん、がんばれ！
16歳で子供を産み育てる決意をした主さんは、私より女性として先輩です。
人生経験はあとで必然とついてきます。
今は若さ故に非難もあるでしょうが、あと四年もしたら、子供を育てる立派な成人女性です。
誰も言わなくなると思います。
世の中、成人しても堕胎する人もいます。一つの命を生み育む決断をした主さんはすごい。
それが幼さ故の決断でも、生む決断をした主さんは立派です。
今の子供を大切にする気持ち、がんばろうって気持ちを忘れちゃダメだよ。
旦那さんが変わるかなんて、旦那さんにしか分からない。兆しがなくても、もしかしたらすごく変わるかもしれない。
私の母は片親でさみしい思いをして育ったから、浮気を繰り返す父を許して来ました。
何度も何度も父は浮気をしてました。
何度も母は許してきました。
今は父は落ち着いています。
外面は良かったので、かなり出世しましたが、家族に黒歴史としていじられまくってます。
家庭は母が1番強い存在です。
両親は若くして結婚したので、私は26、そして10離れた弟がいます。
家族仲は良いです。
いろんな未来があります。決して暗い未来だけじゃないです。
女は妊娠をしたら、自分の人生は終わる覚悟がいる。女は本当に損。
ましてや主さんのように、経済力のしっかりした基盤を作っていないなら、話にならない。
すぐに専門学校にでも行って、技術や資格を身につけ、子供を保育園にでも預けて稼ぎながらシングルで生きる準備をした方がいい。彼氏は女、女、女と渡り歩きながら、毎回真剣に付き合ってると言う自己中男。義理の母にもう耐えられないと話してどんな反応が返ってくるか、冷静に見てごらん。
主さんは人生の学びができていない。セックスして男に依存すると、こうなる。人生のまだ始まりのところで失敗。
子供の参観とか周りからドン引きだよ。
里子に出して、彼とは解消して、本気でやり直すのがいいかなと思う。
主さんの場合、男とは二十歳まではもう寝るな。悲惨。
どうなんだろ。
私も若いうちに子供産んだけど、遊び人ギャンブラー旦那は変わったよ。
産まれてから2年後ぐらいからじょじょにだけどね。
ちなみに当時の私は旦那を当てにするのは一切やめました。
育児家事全部やって、子供を保育園で預かって貰って仕事もしました。
経済的に離婚されても困らない状況を作りました。
子供は旦那に全く懐かず泣く始末。
変わったきっかけは、2人目産まれたのが女の子で、旦那似で可愛すぎたんだろうなぁってとこ。
私もいつでも離婚できるしそれも伝えてたし、家事も何も手伝ってと頼るのもやめたし、旦那も捨てられる危機感を感じたのかも。
若いけど、頑張れるよ！
子供と出来れば旦那さんとも、幸せになってね。
主さんだけが頼みの綱。
主さんまで遊びたいなんて言い出さないでね。１年や２年じゃないんです。
３年も５年も何年も、遊べないのが子育てです。常に自分の事は後回し、喜びもあるけど、子供は常に待ってあげたり、わがままをうけ入れてあげたり、自分が休みたいところ動かなければいけない、とにかく日々我慢の連続です。
離婚して、子供を親に預けて彼氏作ったりしないでね。
閉じ込められているのかな？ それともお金がない？
なんとなくDVとかパワハラな予感。
今安定期で一番動ける時期だから、よく考えてください。
身の寄り所がないなら、母子寮などもあります。
赤ちゃんや自分にとって彼氏の自宅は安全な場所か。
我慢はどんな環境にも子育てするなら、付き物ですが最低限以上に尊厳と幸せとを感じられる環境で、赤ちゃん育ててあげてね。
文だけだとなんとなく閉じ込められている感じがするけど、自由に家から出られますよね？
主さん偉いね。
私は応援する。
彼はまだ若いからねえ…
今は変わらないと思うけど、歳をとったら変わる場合もあるよ。
でも、長い目で見るしかないからストレスは溜まるし、束縛みたいなこともされてるなら(外に出づらいとか)、結婚は考え直した方がいいかもね。
他の方が書いているとおり、赤ちゃんとあなたが幸せになれる方法を選んでね(^^)
彼のことを言ってますがその彼を選んだのはあなたですから。
彼を選んだことも出産すると決めたのもあなたが決めたんです。
彼は多分変わりません。
かといって子供を産むことをやめることもできません。
なので次のことをどんどん考えていかなければいけません。
お父様はなんとおっしゃってますか？
主さんは子供がいても働けますか？
今は彼のお母様の家にいるとありますが生活費はどうしてますか？
子供を育てる＝お金がかかるんです
彼が変わるのを期待して待つとかそんなことを言ってる場合じゃありません。
今後のことを考えてください
子供を産むと決めた以上子供の人生を背負ってるのはあなたですから。
お願いだから子供を幸せにしてください
虐待、ひもじい思いなど絶対防いでください
子供は幸せになるために産まれてくるんです
都合のいいレスにしかお礼しないのはなぜですか？
答えてください。
批判されてるみたいでむかつくから？
皆さん現実をいってますよ。
子育ては甘いものじゃないです！
成人して収入のあるちゃんとした夫がいても、
子育ては大変ですよ。
まわりが遊んでるなか、あなたは子育てできますか？
簡単かつ重要なこと、それは｢赤ちゃんには『親』が絶対に必要｣という事。
産むときには生みの親が必要です(当たり前)…そして、育てるときには育てる親が絶対に必要です。
なぜなら育てる親のいない子供は死んでしまうから。
だからぶっちゃけた話、育てる親は生みの親、実の親でなくてもいい。そりゃ実の親が望ましいですが、愛情を注げるのなら赤の他人でも『家族』にはなれると私は思います。。愛情持って育てる意思と自分の人生の一部を捧げる覚悟がある｢大人｣ならだれでも良いのです。
少なくともあなたの文章からは、貴方にはその意思と覚悟があるように感じました。
でも旦那さんから残念ながらそれが感じられない…ですよね？。
残念ですが少なくとも子育てに関しては最悪の状況は覚悟すべきです。だって動かない人はテコでも動かないから。
ならば貴方の力でなんとかするしかない。しかし一人ではいつか限界がきます。
利用できる人や機関は利用しましょう。助けてくれる親類には甘えましょう。
頭を下げて、プライドは一旦おいて、助けを求めることはとても大事な事です。
旦那さんとの離婚などはあとで考えて、まずは子育ての事に集中しましょう。少なくとも３年は集中すべきです。旦那さんと一緒にいたら苛々するかも知れませんが、最悪別居してでもやらねばなりません。
旦那さんがなにもやりたくないのなら、せめて子育ての邪魔だけはされないようにして、金だけでも確実に入れて貰えるようにしましょう。それすら出来ないようならもうあきらめたほうがいい。のちのち離婚を視野にいれるべきです。
僕が親なら、そんな彼氏は絶対に信用しません。
いくら、馬鹿男の子供でも虐待だけはしないで！ 今までの悲惨なニュースは主達の様な、自活も自立もしていない餓鬼が起こした事。
親としての覚悟も自覚も無い、餓鬼の元に生まれてくる罪の無い子供の将来を願わずにはいられない。
離婚をして生活苦しくなったり、再婚する時は施設に預けて！
主も必ず、子供を疎ましく思う日はくる。
夫婦仲のよい立派な親でさえ、育児ノイローゼにはかかる。
主がならない保証は無い！
馬鹿男を選んで三ヶ月で妊娠したのは主。
女好き、逆ギレ・・・エスカレートはしても治らない！！一種の病気だから・・。
連レスします、すみません。
レスされる方がたの中にはキツい言葉を投げ掛けている方もいらっしゃいますが、皆さん心配されているがゆえだとは思います。
私個人の意見としては、子育てするうえでの｢意思と覚悟、その実践｣というのは、経験や未経験、年齢ゆえの未熟さ、男女差、経済力…は、それらと子育てには影響がないと言えば嘘になりますが、だからといって｢その条件が満たされていない｣からといって｢出来るはずがない！｣と責める材料にはならないように思います。
どんな条件下、状況でも、｢よい子育て｣する方はいます。結果的にみんなが同じ条件になる訳ではないし、その家その家で育て方に違いがあり一概に正しい子育てとはなにか？とはいえず、他の家の育て方と違うから貴方の子育ては間違っている！とも言えないでしょう。
虐待を心配される意見も理解は出来るのですが、これも主さんが未熟だからとか幼いからという理由だけでは成り立ちません。
家の環境にも左右されるでしょうし、子育て経験者であろうが、人格的に素晴らしい人だろうが、成熟した誠実な人だろうが、虐待は起こりうる。
だれでも虐待の可能性がある！くらいの気持ちをもつべきだと思うのです。でないと虐待をしてることすら気がつかない時もあるでしょう。
主さんは主さんの出来る限りの力で、愛情、意思、覚悟でもって親になれるよう頑張って下さい。
あなたの子供は貴方に貴重な経験をもたらすとともに、きっと貴方を素晴らしい親に成長させてくれるはずですから。
母子ともに健康をお祈りしてます。
主さん頑張ってるのは分かります。
お母さんになる覚悟なら小学生から勉強し直して下さい。
子供育てるにしてもそんなアテにならないお腹の子の父親ならシングルになる事も考えられます。
働くには主さんの語学力では難しい。
子供が子供生んではいけません。
彼はお金運んでくれる人とだけ思って、産まれてきた子に勉強や運動をしっかりさせることですかね。
主さん若いからとことん付き合ってあげて。
あとは、書かれてるように高校の資格とって、事務職につけるスキルつけてください。パソコンや簿記などがんばって、子供が幼稚園行きだしたら専門学校行かせてもらってもいいし。
お金は父親から借りるなどして若いうちは寝る間も惜しんでがんばってください。
相手のことを思うより、主さんを思って結婚反対してくれた父親に恩返し出来るようにね。
私は資格だけはもってるので、家で塾をやっています。
昼間は扶養内で事務職して、夕方から塾で15万ほど稼いでます。
1人でやっていける自信つけてね。
正直、18の男に落ち着け！なんて無理！！
女はさ。いくつでも、赤ちゃん出来ると親って認識持つけど。
彼氏は、まだ遊びたいんでしょうねー。
出来たから、結婚したけど、ちがうな？みたいな。
当てにできないなら、別れたしかいいよ。
私も15で妊娠16で出産しました。
相手は同い年でした。
最初は諦めてくれと言われましたが
病院に一緒に行って先生の話を聞き
エコーを見て、産んでほしいと言ってくれました。
中学卒業後、彼は毎日遊ぶ暇もないほど働き寝に帰ってくるというような生活でしたね。
私もその年齢、当たり前ですが初めての妊娠。
周りに見本になる友人などいるわけもなく。
ストレスで円形脱毛症になりました。
彼もたくさん葛藤し、ストレス。あったと思います。出産してからたくさん嫌なこと我慢しなければならないこと増えていきました。彼の事をありもしないことで責める。当たり散らすなど私も限界でしたね。そんな時彼が精神病になってしまい、このままではお互いダメになってしまう。子供にいい環境ではないと思い、好きなように生きてほしいと彼とお別れしました。
その後シングルマザーで、10年。実家に頼りながらも資格をとり寝る暇もないほど働き、子育てしてきました。子供も来年中学生。私を責めた事もなければいつでも味方になってくれる。お手伝いもたくさんしてくれて、ほんとに救われます。寂しい思いもたくさんさせました。
ですが、子供はちゃんと母親を見ています。
当時は施設に入れることも考えましたが、自分の元で育ててこれた事間違っていなかったんだと思っています。
主さんも彼に頼らず生活していくこと、視野に入れたほうがいいかと思います。
貴女がしっかりしていれば子供は素直に育ってくれると思いますよ。
頼ろうと思うからお互いギクシャクしてしまう。男性は子供を産み育てるということ。
一生かけてもできませんから、理解を求めることが間違いです。
貴女が強くなってください。女性にしか出来ない貴重な体験ですから。子供というかけがえのない味方がいます。いつかいい人に出会い、再婚という選択肢もあります。妊婦という貴重な時間を相手のせいで無駄にしないでください。
赤ちゃんは貴女を選んだのですよ。
応援しています。
彼の家の家政婦してる時間が無駄ですよ。なんであなたが家事しなきゃいけないんですか？
せっかく安定期なんだから、今のうちに少しでもお金を稼いでおかないと！
彼の収入はアテになりませんよ。
子供を育てるためには覚悟や愛だけでは不可能で、お金が必要です。そんなバカみたいな父親とお金、どっちが必要かと問われれば間違いなくお金です。
彼との関係をどうにかしようと頑張るのはとりあえず辞めて、お金を稼ぎましょう！彼が変わるのはあなたの頑張りではなく年齢を重ねたときです。
家政婦して彼や彼のお母さんに利用されてないで、子供のために行動してください。
あなたは「奥さん」になる前に「母親」になることを選んだのです。奥さん業よりも母親業を優先させてください。
くれぐれもお身体はお大事にね。
>> 87
皆さん沢山の意見ありがとうございました。
わたし達は別れることになりました。
彼の方が元カノと私二股をしておりそんなことされるなら私は耐えられないですし、限界を超えてました。なので覚悟は決めてました。私から別れを告げまだ好きですが子供の事を考えたらこんなことでずっと揉めたりなどくだらないこと私もしてられないので。
世間から見たらほらなとか、甘く見るななど、育児放棄するだの思われるかもしれません。ですが、私はこの子を守らなきゃいけない母親だし一人でもやって行けるようまず高卒の資格をとりほかの資格をとろうと思ってます。それいがいにもこの子のためには死ぬ気で頑張ると誓いました。まだ１６のガキが何を言ってると思う方もいるかもしれませんでもら私は私なりにやっていこうと思いました。私達二人ははじめは甘かったとおもいます。でも私は今違うのででもこれも彼のおかげでここまで強くなったと言うのもあります。皆さん沢山の意見本当にありがとうございました。
頑張って。主さんならできる。
ひとりで育てる責任はもちつつ、ひとりきりで意地を張らないよう、周りの助けを借りて。両親が揃ってても、母親ひとりでは育てるのは困難で、みんな苦しみますから。
素直に困ってる、手を貸してほしいといえば、力になってくれる人は必ずいます。
主さん。大丈夫かな？
大変だと思うけど。子供は可愛いよ。
私にも4歳と5ヶ月の女の子がいる。
育児はストレスでノイローゼになりそうな時もあるけど娘の笑顔とママ大好き！と言う言葉に救われるよ。
大丈夫！主さんなら頑張れるよ！
小さいうちは大変だと思うけど大きくなった時に子供は味方になってくれるよ。
頑張りすぎるとしんどくなるから力抜いて周りがなんと言おうと主さんは主さんなんだから自分らしくやっていけばいいんだよ。
応援してるね。
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