主人にイライラ
完全な愚痴です。
読んでいただくだけですっきりできます。
主人にイライラして募って抑えられなくなっています。
自分で言うのも変ですが、私はどちらかといえば勉強のできるほうで要領も良いと褒められることが多かったです。
仕事も専門職に就き、女性にしては高収入だと思います。
家柄がそうだし、中学から私立に通っていたので周りはお金持ちや賢い人ばかりで、悪くいえば私は世の中をよく知らずに育ったと思います。
そんな私はごく普通の家庭の、学歴も特にないけど優しい人と結婚しました。
でもこれまでそういう人と深く付き合ったことがなかったせいか、主人の頭の悪さ、要領の悪さに驚くとともにイライラしてしまいます。
何においても詰めが甘く、何をするにも時間がかかる、家事や育児は協力的で嬉しいけれど決まって主人のあとを私がフォローする形になるのでしないでくれたほうがありがたいと感じるようになりました。
何かを任せると絶対詰めの部分でミスをしているし、世間一般常識を知らなさすぎます。これまで親からは教育らしいことは受けたことがないと言っていました。
義母は「◯◯（主人）は昔から優しくてとても良い子だった。怒ったことがない。」と省略して書きましたが主人のことを褒めまくります。
正直、怒ったことないって躾をしなかっただけだろと心で思っています。
何ひとつ最後まできちんとできない主人に最近は憎しみさえ覚えるようになってきました。それは私が何か言うと機嫌が悪くなり喋らなくなったり子供に当たったり物に当たったりするからです。
正直、離婚でもいいと思っています。子供を養うくらいの経済力はあると思います。
でも私に我慢が足りないかとも思うし、子供は主人が好きなので子供のためにとも思います。私が我慢していれば主人は機嫌が悪くなることもないし家族円満にみえると思います。
みなさんならどうしますか？
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物や子供に当たるのは止めてほしいですね。
息子を褒めまくる親も厄介ですよ。夫婦になれば、親の知らない息子の顔や生活面は嫁がよくわかりますし、嫁のまえで息子を褒めまくる母親は、現実逃避してる(笑)
主さんは世間知らずはその通りかもしれないけど、世界中にはいろんな人がいます。
学歴も高ければいいもんでもないし、旦那さんも含め、みんな主さんが知る由もない経験をしてきたり学んだこともあるはずです。
旦那さんの優しいところに惹かれて可愛い子供にも恵まれたんでしょう。
子供には、お前は父親に似てできが悪いとか言ったり、結果だけを見て褒めるのはダメですよ。要領が不器用でもそれなりに失敗から学ぶこともあるし、要領が良い人は道草をしないから気づかないこともあるし。
結果はどうであれ努力したプロセスを認めてあげてね。
旦那さんの場合、女とは違って多少放っとかれ見守られて育ったんだろうかね。
もう、義母はそれとして、はいはいと受け流して、もう主さんと旦那さんとお子さんが家族ですから、旦那さんの性格に合わせて言い方を変えたりして、上手くコントロールして少しずつできるように見守って行けたら、気持ち的に楽にならないでしょうか？
うちの旦那は、私より勉強はできるけど（学歴は私のほうが上だけど）やっぱ家事や細かいこと、基本は私中心に動きますから、旦那は多少のことはズボラだし、何回か言ってやっと身に付くってこともあります。
いつもじゃないし、たまたまだったら黙って私が片付けたりしてます。
それ以外に、旦那だから頼れるって場合もあるし。
なんだ、だからご主人はあなたと結婚したんだし、あなたはご主人と結婚したんじゃないか。
あなたにはおおらかさが足りず、ご主人は要領が悪い。
そこは短所かもしれないが、長所でもある。
お子さんは夫婦の良いとこ、悪いとこを見て育ってくよ。要領悪くても、間違いなく子供には二人とも必要だよ。
イライラして損してるのはあなただよ。
物事はいろんな角度からすかして見なきゃ。
だいたい旦那というものは子供です
子供がもう一人いると思った方がいい と言いますが
その通りだと
私も旦那に対して思います
主さんが書かれている事に対しても
前半にかけては
そう思いましたが
問題は後半です
いくら他で優しくても
機嫌が悪いと口をきかないや
子供やものに八つ当たりする
これはダメです
結婚生活は長いし
これから夫婦で支え合って乗り越えなければならない事はたくさんあると思います
どちらか一方の我慢だけでは乗り越えられないし
それでは我慢している方が壊れます
子供のためといいますが
母親が我慢している状態は家庭にも悪影響です
主さんの家柄も良く
主さん自身に経済力もあるなら
十分選択の余地があると思います
聞く限り我慢の対象が一カ所でなく
殆どなので
もう限界ではないですか？
できるなら育った環境や学歴など似た人の方がいいと思いますよ
どうしますかってより、どうにもならんしどうしようもないよな。
主さん視点の話が延々書いてあるだけだもん。
はっきり言えば相性の範疇。
相手の未熟を許せない人間が未熟な人間と結婚した末の当然の帰結。
何故結婚した、何故同等以上の相手を選ばなかったという疑問しか湧かない。
実際、例えば未熟でも悪意がなければ許せるだとか、お互いを共に高め合うだとか、未熟同士で補い合う関係の夫婦はたくさんある。
貴方は社会的にも他の多くの点でも有能だと思うが、
今の旦那さんの妻としての適性だけは低かった。
ただそれだけの話。
最後に男としての意見を述べれば、
女に共通の欠点として視野が狭いように思う。
全ての事は幸せになる為の手段に過ぎない。
貴方の有能さを長所に出来ない理由が分からない。
男が目先の事が覚束ないのと同じくらいの悪癖。
我慢と見る目が足りないね。
優しいから結婚した？
いや、自分より頭が足りなくて稼ぎも育ちも良くないから自分の言うことを素直に聞くかと思ったら、思いの外歯向かうから、飼い犬に手を噛まれた感じなんでしょ。イライラする根底はそれじゃない？
中学から私立行って学費をかけても人間性が養われるわけじゃないんだよね。ちっさいわ～
私立行ったから何なのさ(笑)
えっ？そんな下らない事で離婚を考えてるのですか…。
逆に幸せですね。だから高給取りの女は男運がないというか、男を上手く扱えないというか、いつでも一人でやっていける自信があるからか、実に安易に離婚って言いますよね。
主さんに足りないのは男心を理解しない気持ちです。
旦那さんだって人間です。ダメな部分だってあります。
それを主さんは容赦しないのでしょうね。だからどんどん嫌な旦那さんになっていくのです。
主さんの操縦次第なのに、それができなかった、それだけの話です。
基本的に女性は自分よりスペック(学歴･収入･家柄等々)の低い男性は選びません
最低でも自分と対である事が絶対条件です
女性は男性に依存したい生き物なので、経済力はもちろん、生活能力や器量など、自分より上でないと不満を抱えるようになります
なので、貴女のイライラは女性の習性から考えれば当然だろうと思います
特に学歴や収入がある女性はプライドも高いので、そういう女性が自分よりスペックの低い男性と結婚した場合は尚更その不満が爆発するのは当然でしょう
裕福な家庭で不自由なく育った女性は、最初から玉の輿状態なので、貧乏出の女性のように経済力ある男を捕まえて裕福な生活を手に入れたい！という欲が基本的にありません
その為、貴女のような結果に陥る女性は結構いたりします
ただ、貴女がご主人に怒ってるのは、家事育児の事に集中してるようですが、そんなに腹を立てるなら自分でやりゃいいのでは？
それをしないでご主人の家事に離婚まで考えるほどの不満を向けるのは、単に貴女がそれだけご主人に依存してるだけの話でしょう
我が儘すぎだと思います
優しいというのは自分に都合のいい事なので、やはり付け上がるし舐めてかかるようになりますね
人間ってのはやはり適度に厳しさがないと堕落するんだと思います
本当に全てにおいて、旦那様は貴女に劣っていると考える程、貴女は完璧な人間ですか？
行間からは、貴女の悩みよりも、傲慢さを感じられます。
そして、旦那様を貶めれば、貶める程、貴女の人品も、下がるのですよ。
そもそも、貴女方も恋愛期間を経て、結婚した訳です。
家柄、経済力、学歴、人柄等々、総合的な人間としてのポテンシャルは、それ程かけ離れたものでは、無いはずです。
今一度、自分を見つめ直して下さい。
本当に良き妻であるか、良き母であるかを。
結局旦那さんを上から見てるんですね
離婚してしまえば良いじゃないですか
一人になって初めて良さが分かると言う事もありますから
一緒に居る時に主さんが対等に旦那さんと向き合わなければ何も変わらないです。
だから感じ取って行動に出てるんじゃないでしょうか
見下すのはやめましょう
私は決して完璧な人間ではありません。
まず、主人と結婚した理由は本文にも書いたように大きく言えば優しいからです。
私の周りは賢くても優しさやあたたかみが足りない。多分私もそうです。だから、結婚する人は私に足りないところを持っている人がよかったからです。
一般的に、できないことはできるように、自分が不器用なら余計にでも気をつける、それが当然ではないですか？
主人にはそれがありません。できないなら別にいい。人に注意されれば人が悪い。そこは学歴とかではなく人間としての生き方だと思います。
主人をバカにしたいわけではありません。むしろ子供の手本となるような父親になってもらいたいし私にとっても頼りになる夫であってもらえたら嬉しい。
引くほど常識がなかったり要領が悪いことがあるので助けになればと声をかけると機嫌が悪くなる。前置きはどうでも、この部分こそ人間としてどうかと。
レスを読んでもお礼を読んでも
どうも旦那さんを見下してる感じがします。
声をかけると不機嫌になるの分かってるなら何で声をかけるのか分からない…
旦那さんは旦那さんなりに頑張ってるんだから
聞かれたら答えれば良いだけだと思います。
見ててイライラするなら見なきゃ良いだけ。
13のレスに関して言えば、ご主人はあなたに甘えてるんだな。
仕事となればそんなわけにはいかない。
家庭で、気を抜いているんだよ。
しかしあなたはそれを許さない。
家庭も職場と変わらない。
優秀なあなたはさぞイライラするのだろうがね。
うちも妻が家事が苦手でね。洗濯物の干し方、たたみかた、何度言ってもダメ。
ガスコンロは焦げる前に拭きとれと何度言っても焦げ付かせる。全般的にそんな感じで、私がフォローしてる。
ああ、だから私と一緒になったんだと納得してる。
けど、ありがたいよ。元気で隣にいてくれるだけでもありがたい。
主って理詰めで話すから、相手は息苦しくなるんだね。
主と全く同じ価値観やモラルを持った人間は、まずいないしそれでも、主にはやがて物足りなくり不満がでる。
でも、世間的に立派だと言われ尊敬されてる様な人は、理詰めで話す様な女は会社にでも沢山見てるし、疲れるから妻には敢えて選ばない。
要は、破れ鍋に閉じ葢。
家庭ってなんのためにあるんかな。
テキパキと要領よく、家事や育児や雑事をこなすためかな。
それを学習して実行する場で、できない人はいらないのかな。
それだとうちの妻はいらない理屈になるが、妻と支えあっていくために築いた家庭から、妻を追い出したら本末転倒。なんにもならない。
誰かも言っていたが、あなたは家庭を築くことに関しては未熟らしいね。
御主人の長所は、優しさだと。要するに、他人に対して寛容だという事です。
即ち、他人の欠点やミスを許せるという事。
貴女は自分の価値観だけを正当なものとして、旦那様に押し付けているだけでは、ありませんか？
逆に旦那様から、何がしか貴女に対して、クレームは有りましたか？
旦那様は貴女の至らない部分には目を瞑ってくれている筈です。
旦那様が貴女を結婚相手に選んだ理由は何か聞いた事は有りますか？
そうだね主さんは中途半端過ぎるんだね。
勉強も収入も家柄も全てにおいて半端者だから相手に期待し理想を求めるんだろうね。
もし主さんが人の助けを借りず、全て自身で処理出来る完璧な人間なら相手に求める事はないものね
でも実際にはそんな完璧な人間が居ないからこそ、みんな妥協して夫婦や家族で協力して行くんだよ。
ここでは旦那の気に入らない部分ばかり書いてるけど、冷静になって一度自身の欠点を書いてみなよ
主さんも旦那と大差ない程度の人間だと思うよ。
結婚に、妥協は必要だなと最近気づいた私です。
家庭が上手くいく為には、当然間違った事は教えたりしてやっていかないといけないって思うのは普通です。
だけど、何かギクシャクしてしまうんですよね。
言い方とかタイミング、とかも大事なんでしょうけど、良い意味で期待しない、あとは、良い雰囲気をつくる事は奥さんにしかできないものだと私は思っています。
多分主さんは、自分は旦那さんより上！と思ってはいませんか？
どこかで馬鹿にした心をもってはいませんか？
そういう心があって、旦那さんに話してだめな部分をわかってもらうために話しても、嫌悪感を抱かれるだけだと思います。
男性は、出来る女性に疲れると聞くので、
あなたが賢いならば、さらに賢く出来る女性でい続けて駄目な部分を優しくフォローして、旦那さんのお母さんような聖母のように接すると家庭は円満にいくと思いますよ(^^)
完璧な人はいません、
お子さんからしたらたった一人の血を分け合ったお父さんです。
出産した時に旦那さんは喜んでくれましたか？
離婚って簡単にあなたは話しても、お子さんから見たら優しいたった一人のお父さんを取り上げることは考えないであげてください。
フォローしないとだめ、とかの理由で離婚はもったいなすぎます。人は自分の思い通りにはなりません。
自分が変わらなければ人は変わりませんよ、
主さんが何か言ってどこかしら八つ当たりするなら、イライラしているのはあなただけではないって事です。
主さんもその時は大事な事を話しているかもしれないけど、
それをお子さんが見た時にお子さんの気持ちは考えたことがありますか？
どんなに自分が正しいって言っても、夫婦と言えど人間関係です。
子供がギクシャクした二人を見て良い心が育つと思いますか？
ちなみに私の父親も主さんと似たようなタイプで、母親は正反対のタイプで度を過ぎた喧嘩や父親のものに対する八つ当たりを見て育ちました。
結果、私は情緒不安定気味なまま、環境の変化に普通の人以上にストレスを感じて不安定になったり、心が強くありません。
お互いに違う生き物だと認めながら、だめなところは変わりに私がやるわぐらいの広い心をもっても良いと思います。
具体的によくわかりませんが、一緒の考えにしなければっていうのは捨てた方が良いと思います。
お互い違う考えの人間であって当たり前で、何のための夫婦で父親と母親なのか、それぞれ苦手な部分を補うために協力して生活するために、結婚生活っていうのはあります、
上手くいく年配の方の話を聞くと、苦手なものをよくわかっています。
うちの人は、これが嫌だから、私は好きだけどとか、苦手な部分は放っておきましょぐらいの広い心をもって話してる年配の奥さんの話を聞いた事があります。きっちりと何かに対してきっちりしている家庭では、窮屈なイメージです。私の家庭はそんな感じでした。
もっとお互いの個性を認めながら、思いやりをもちながら生きてほしいって思ったりします。子供はそんなギクシャクした家庭を見たくないものです。私はたまに母親に夫婦喧嘩したら相談します、旦那さんが仕事に気持ち良くいけるようにしっかり子育てして家の事して、旦那さんが仕事して家で気持ちよく過ごせるように頑張りなさいって言われます。旦那さんの体を壊さないように管理するのも嫁の仕事なんだなと、ガミガミ言わないようにしなさいって言われてるように思いました。アドバイスにならなくてすいません。
そんなに良い旦那さんで羨ましいですね～なんだか…主さんが性格が悪い様に思えます。そんな旦那さんなら癒しの要素があると思うんですよね。主さんの文章読んで、ご主人の事を見下して居る感じがしますね。離婚したら良いですよ…主さんは優秀で収入も良いのならば、一人で子供も育てて行けると思いますよ。なんだか、ご主人が可哀想だと感じました。心が優しくて真面目に、働く人なら良いのでは!?学歴がどうとか!?教養が…とかって、それは主さんの目から見えるものです。本当は…何が価値があるのでしょうか!?主さんは…ご主人より…多分、自分の方が価値ある存在と思って止まない心理だと思います…でも…心の目で見てくださいね。まだ主さんは未熟な、感じが、します。良くお勉強なさって下さい。
逆格差婚は辛いですよね。
旦那さんは高卒で、主さんは大卒ですか？
常識やマナーを知らない旦那さんにイライラしてしまいますよね。冠婚葬祭の常識も知らないし、食事のマナーも酷いでしょう？
義親は下品だし…。
交際中は、初めて出会うタイプだったから、新鮮だったんですよね。
親御さんは、結婚に反対だったのでは？
親御さんに相談しましょう。一番の味方ですよ。
役割分担で丁度良いのでは？
柔軟性をご主人が
閉めるところは主さんがそれぞれ担当で、最高のコンビネーションじゃないですか！
お互いだらけてたら・お互いガチガチだったら…
自分に合わせよう、相手に合わせようとするんじゃなく、お互いがお互いの長所を出して、短所を補っていけば良いと思いますよ。
お子さんにもいい教育となるのではないでしょうか。
主さんが短所と考えるとこは、ご主人の長所
主さんが主張してる部分は、逆に短所ともなります。
そう考えたら、気も楽じゃないですか？
納得できないなら、誰とも上手くやっていけない様に思います。
みんな、主さんや主さんの実家の人じゃないんですから。
違うのは当然と思ってやってみてはどうですか？
おかしいかな？
だって仕事じゃなく家庭の話でしょ？
主さんはアドバイスのつもりだろうけど
上から目線で旦那さんに言ってるから旦那さんが不機嫌になるんだと思いますけど。
気付いてないだけでしょ。
もう一度ご自分のスレをよく読んでみて下さい。
他人の私でも旦那さんを見下してるのが分かりますよ。
優しい旦那さんで良いじゃない。
旦那さんだって仕事なら言われればやるでしょ。
それと主さんは
御自分が中心の考え方なんですね。
十人十色ですから旦那さんには旦那さんの考え方があります。
育ってきた環境が違う二人が結婚して生活するんだから少しの妥協や我慢は必要だと思います。
私が出来るんだから貴方も出来ないのはおかしい。とか要領悪いんだから…とか。
価値観の押し付けはいけません。
お子さんは親の事良く見てますよ。
私も自分の経験上、主さんと同じような態度を夫にとってきて反省している者です。
夫のツメの甘さや考えの浅さに腹を立て、よく
指摘していました。
どちらかと言えば穏やかで、私に文句を言われても怒らないで従う感じでしたが、そうこうしているうちに夫は不貞をはたらきました。
(その頃、事情がありレスでした)
ソレソレしてくれる飲み屋の女と、息抜きのような恋愛なしの、たまーに会う不貞。
反論せず何でもハイハイおだててくれる女で、
男の優越感を満たしていたらしいです。
私は夫を尊敬せずに見下していたのだなぁ、と
反省し、土下座して謝る夫を許しました。
「君はいつも自分が正しい。君の言う事は間違いない。俺はバカでくだらない人間です。君は俺を対等だとは思っていない。」
言い合いになった時、夫が初めてもらした本音の言葉です。
そもそもの目的が違うんだろうね。
優しい人間って、くまのぬいぐるみって歌みたいになりがちだよね。
あれで泣ける人間でなければ、上手くやっていくのは無理だろう。
優しいというのは、感受性が強いという事。
貴方の正論に籠められた侮蔑の感情も当然常に拾い続けている。
そうして平静さを失えば更に冷え込んでいく。
貴方より世渡りが苦手、またはそもそも少々の無駄や失敗を許容する価値観の優しい人間が、貴方と付き合えば皆こうなると思う。
私の夫のことかと思いました。
私は主さんのように優秀ではないですが。
義母には子供の頃にきちんと躾をしてくれなかったことを恨みたい気分です。
主さんのおっしゃっていることただただ同意です
私も優しかったから結婚しました
ご主人がお子さんにあたる、ものにあたるというのは、本来主さんと喧嘩になるところを我慢しているからでしょう。
もう主さんに何か言っても無駄と思っているんじゃないですか。
我慢してくれる優しい男性なんて、そうそういないんですけどね。
高収入とおっしゃるなら離婚されたらいいと思います。
主さんも旦那を育てるっていう意識が足りないと思うけど、そもそも旦那さんも別に優しくないですよね。機嫌が悪くなって子供や物に当たってますから。旦那さんのやってることは高校生の子供と同じ。
あなたが旦那さんを男に育てられないのなら、離婚しても仕方ないと思います。
私も、主さんが上から目線で偉そうに見えます。
家庭は、会社じゃありません。
家庭は、寛ぐところです。
会社じゃないから、無理に出来ないことをできるように努力する必要は
ないんじゃありませんか？どちらかができていれば、それでいいんです。
そのために、二人いるんですよ。
>>子どもの手本になるような父親になってもらいたいし私にとっても頼りになる夫であってもらえたら…
つまり、旦那さんはその逆だと思っておられるわけですよね？
子どもの手本にもならないし、頼りになる夫でもない、と？
それは、見下していることになるのではないですか？
助けになればと声をかけるのではなく、黙ってフォローすることはできませんか？
旦那さんは、主さんが思い描く理想の父親、理想の夫ではありません。
旦那さんは、旦那さん。
それ以上でも、それ以下でもありません。
認めることです。
認めて、それを受け入れることです。
他人を変えることは、できません。
旦那さんがそういう人だと認めて受け入れて、そこから本当の関係が始まるんですよ。
今の貴女は、貴女の理想という型紙を旦那さんに押し当てて、ここが違うここが足りないと
不満を言っているばかり。
そこからは、本当の関係は生まれません。
相手のありのままを、ありのままとして認めること。
これは、この先の子育てでも、必要になってきます。
今の貴女は、お子さんにも同じような不満を持ちそうです。
子どもに自分の理想の子ども像をかさねて、足らない違うと言いそうです。
そうでなく、ありのままの子どもの姿を認めること。
それが大切だと思います。
こういう人だから、それに対して自分はどう動くか、どう動くのが家庭のためになるのか。
それが夫婦だと思いますよ。
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