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離婚したけど…
新年早々申し訳ありません。
私は子供が2人いる、シングルマザーです。15年一緒にいた同級生の相手と離婚して2年たちます。元旦那は、昔から喜怒哀楽がなく、いつも何を考えてるかわからないし、子供たちに愛情表現するような人でもなかったです。ですが、学生の頃からずっと一緒にいてくれて、浮気を疑う事もずっとなく、とにかく穏やかな人で、私は本当に甘えてました。しかしギャンブルと借金にはまり、生活費もなくなりいくら話し合いしようにも無言で、裁判離婚しました。口数が少ないがために、私は幾度も旦那を責め、罵倒してきました。その結果旦那は家庭での居場所をなくし更にギャンブル借金にはまりました。当時は憎い、離婚したい、と思っていたのに本当にいなくなった今、反省すべき事もあり、お金関係さえしっかりしてくれたらもう一度会いたいと…
ですが、いくら連絡しても何も返事がないまま時がすぎてます。もう私は一生独身でいるか、新しい人探すか、それとも旦那が戻るのを待つか悩んでいます。旦那がいて、パパがいて…そんな幸せな家庭を持ちたいです。
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正直それは勝手過ぎる話だと思いますが。
ギャンブル・借金って離婚となっても仕方なかったと思います。
でも元旦那さんも主さんに散々色々言われた上裁判で離婚となったんですよね。家の中に居場所もなかった感じで。
もう主さんに会いたくないと思うし、2年も経ってたら自分なりの生活の流れも出来てるでしょう。
主さんの気持ちで相手を振り回さない方がいいと思います。
無口で感情表現が乏しいのは元々なのに、追い詰めてギャンブルに走らせて罵倒してぼろぼろにして、裁判まで起こして お金さえしっかりしていればとまだ上から目線で言うのかって感じ。
相手を理解も気遣いをとことんしないのね。
子供たちからパパを奪ったのは主さんだから、新しいパパ作らずにシンママで頑張って下さいよ。
やはり主さん、新たな目映いばかりの年明けでも、旦那を常に気にかけてるのですね。旦那の幻影ある以上は、新しい人とは無理ですよ。
旦那にも会いたい、新しい人欲しい、安定した家庭欲しい、3つ全ては無理だけど、子供に少しでも安定した家庭を見せれるのは主さんだけです。
主さんの気持ち、よくわかります。
私は現在別居で離婚調停中ですが、意に反しても反論せねばならない状況で、みぞは深まるばかりです。
もう一度やり直したい、幸せな家庭が欲しい、それだけなんですが。
主さんが今、2年経ってもそう思うのは旦那様への想いより家庭への想い、淋しさが強いのではと思います。
旦那様の反応がなければ、残念ですが新しい幸せ、パパを探す事が良いのかもしれませんね。
一人でやれる人、夫婦で家庭を築きたい人、色々いて当たり前だし、何も間違いではないですよ。
あなたの思うままに、あなたが子どもの前で笑っていられる選択をして下さいね。
神社に祈願して来ましたか?主さん?気分的になりますが、新年の新たな祝いと祈願を…。賽銭に祈りを込めて投げ、そして祈願、去年とは違うもっと前向きな方向になれますように…今日は昨日より、明日は今日より、私は前に進む‼
レイク(♂hcsOCd)さんも、主さんを心配してエールを送ってます。
1つ言えるのは、新しい旦那を探す時は、元旦那への思いとの断ちきりを意味します。
まだ、元旦那への思いがある内は、新しい人の考えはしない方がいいですけど、主さんも一人の乙女です、揺れ動く乙女の心はレイク(♂hcsOCd)さんでも止められません。
主さんのことだから、しつこい位電話やメール送ってるんだろうな。
でも、それに対して何の反応もない、それが答えですよ。
もう、別の彼女がいるか再婚してるかもしれません。
中学からの同級生なら、実家も近いんでしょう?
訪ねて行けば、少しは情報聞けるのではないですか?
同級生達もいるでしょう?
こんなミクルで呟かなくても、現実的に考えれば情報掴めると思いますけど。
覆水盆に返らずってやつですよ。あなたが頭の中で思う理想の旦那は、現実の世の中には存在しないのです。正確にはあなたがその存在を抹消したのです。
もっと正確に言えば、あの時、あの瞬間のあなたや、周りの人間は、その時だけの存在なのです。
私の言っていることは、決して難しいことではないし、あなたを責めているわけでもない。
今からいくら後悔しても、あの時、あの瞬間のあなたと旦那さんは、そうする他無かった。その積み重ねが離婚という結果に繋がったのです。
復縁を考えても誰の為にもなりませんよ、もちろんあなたの為にもならない。
私も日本の主婦ですが、特に日本の女は親になると、強さとキツさを一緒にしがちではないでしょうか。
そして、旦那さんを追い詰めて居場所を無くしても気づかない、という…。
男って弱いですよ。
お家が癒しの場にならないと、相手が替わっても、たぶん同じことになってしまうと思います。
(済みませんが、横レスは無しということで。)
長年、主さんレスを当初から見てますが、年齢の割には今時珍しいほどの主さんの礼儀正しさ!!
今回も早々申し訳ありません、主さんは詫びから入る希少な存在感。
詫びとさび→正に千利休と同じ感性持ち合わせた主さん。
思いますが、旦那は主さんに罵倒され張り倒されながらも、主さんに叱って欲しかったのです。
無口で喜怒哀楽を表さない旦那にとって自分の理解者は主さんだけを分かっているのですよ、今も。
定期的に同じようなスレ立ててますよね。
きっともう新しい彼女いるんじゃないですか?
同級生に聞かないのはなぜですか?
元旦那さんと仲良かった人に聞けば少しでも何かわかるのでは?
あ、でも元旦那さんに口止めされてる可能性もなくはないか....
皆様ありがとうございます。たくさんレス頂き、まとめてのお礼で申し訳ありません。私はまだ、元旦那が頭から離れません。確かに居場所をなくしたかもしれません。ですが、言い訳になりますが、毎日帰りが遅く、残業と嘘をつきパチンコ、私は小さい子供たちの育児に必死でした。だから嘘が見つかるたびに許せなくなり、ひどい事を言ってました。安らげる家庭にしたくてもできなかった。子供はやはり男親を望んでいます。上の子はパパが欲しいといいます。今は女の部分なんか捨てて子供たちの事を考えて生きるのが当たり前とおっしゃる方もいますね。確かに頑張ってるママさんもいるでしょう。ですが、寂しいものは寂しいです。きちんと育児ができていれば支えになる人がいてもいいと思います。元旦那は女はいないと思います。それと、共通の知り合いがいないので、わからないんです。唯一元旦那の実家に電話しましたが、義母さんからは、私は関わってないからわからないのよ、と言われただけです。
今の主さんは働いてますか?無職で行政からの手当てだけで生活できてるですか?
無職であろうが働いていようが、生活が安定感あるなら、新たな恋も良いと思いますが。
新たな男性と主さんが再婚なり同棲すれば、男性からの収入が主さん宅に落ちますから、更に生活は磐石になります。
主さんに心の余裕生まれ、より前向きな考え方に変われる気もします(失礼な言い方でスミマセン)
旦那を思う心も同居させて、新たな男性に主さんが女としての癒しを求めることができます。
同じ境遇です。離婚して一年経ちました。もういいと思い、離婚しましたが、離婚後の心の穴のようなもの、経験した人しかわからないと思います。私もかつての主人の面影を求めています。人間なかなか前へ進めないと、実感しております。ですが、離婚はもう消せない、現実です。前へ進むしかありません。頑張りましょう!!子供がいても、女です。新しい恋を見つけて、ママが幸せなことを子供も望んでくれるはずです。楽しい人生を送れるように、日々楽しく、です。
あまり新たな恋、新たな男性と走る心が先走ると裏目に出ます。男は、そんな女性と15分位喋れば見破り、取り返しの付かない形になります。気をつけないと、経験者さん21(匿名)さんも、主さんも。元旦那の幻影、面影、幻、一生涯消えなくても良いです、それだけ素敵な男だったのです。
幻影を思うだけでも主さんと子供だけで過ごせます。
そんな元旦那の幻想を追いかけている主さんに、いい男がつくとは思えません。
主さんも自信がないでしょう?
外でたまに会う位の男ならいいですが、家に転がり込んで来て、最初は優しいパパを演じていても子供さん達が成長していけば、関係が難しくなるのは目にみえてるでしょう?
主さんは、男に惚れると家に入れたり子供に会わせるでしょう?
血の繋がらない子供を心底可愛いと大切にしてくれる男なんてそうはいません。
優しければ、甲斐性がない。
甲斐性はあるけど、子供を疎んじる。
主さん、支えになってくれるような男なんていませんよ。
現実を見るべきですよ。
男が欲しがるのは、セッ⭕スだけ。
最初は優しいだろうけど、飽きがきたら本性出してきます。
共通の知り合いなんて沢山いるんじゃないですか?
元旦那さんの友達の連絡先わからなくても主さんが仲良くしてる友達に聞けば、同級生ならどこかで繋がりがあるはずですよ。
今はFacebookなどもありますし、元旦那さんが仲良くしてた同級生にメッセージ送ってみては?
でも義母さんが知らないわけないと思います。
それだけ借金まみれで家も出されてお金もなく、どうやって生活するんですか?
普通に考えたら、親兄弟に頼るか、女に頼るか、もしくは自殺するかしかないと思います。
義母さん、隠してるだけだと思います。
元旦那さんが口止めしてるのか、義母さんがもう主さんとは関わらせたくないと思ってるのか。
本当に知らないとすれば、彼女に助けてもらったとしか思えません。
主さん、いい加減前を向きましょう。
現実を見ましょう。
連絡もない、会いにも来ない。
それが元旦那さんの答えなんですよ。
子供達の事は内心気になってるかもしれないけど、もう主さんとは関わりたくないんですよ。
子供達に迷惑かけないのであれば、新しい恋をしてもいいと思いますし、女を捨てる必要はないです。
でも子供達のパパになってくれる男性はそうそういません。
血のつながりもない他の男の子供を心から愛せる人間なんて、男女問わず本当に一握りしかいないと思います。
主さんは一度結婚失敗してます。
男を見る目がない、結婚生活をうまく回せなかったんです。
一度失敗してるんですから慎重にならなきゅいけないし、過信はいけません。
元旦那の共通の友達が本当にいません。私と元旦那は同じ中学でしたが、ずっと二人でいたので…
義母さんは本当にわからないみたいです。元旦那のお兄さんが色々面倒みてると言っていました。
あと、私は元旦那としか暮らしたことがありません。それも、六年付き合いやっとです。子供たちもいる今、ましてや、元旦那が住んでいた家に新しい男を住まわせるとか論外です。そのあたり、勘違いなさらないで頂きたいです。
あまりにも世間が狭くないですか?
友人いない、義家族とも縁を切ってる。
でも、主さんが知らないことも沢山あると思いますよ。
男を家に入れないと言ってもわかりませんよ。
家庭が欲しいんでしょう?
手のかかる息子が二人もいたら生活大変じゃないですか?
男のことを考える余裕があるのが不思議です。
仕事してるんですか?
元旦那さんには、毎日メールしてるんですか?1日に何回くらい?
何日かメールするのをやめてみたらどうでしょう。
パタリと主さんからのメールが来なくなったら、心配して、元旦那さんから連絡あるかもしれませんよ。
視野が狭いですね。
男性は離婚したら、もう元嫁は過去のひと。
主さん、子どもだけみることは出来ないの?離婚ってそういうこと。
自分で苦しんでますよ。
シングルマザーでがむしゃらに働いてたら男に依存する暇はないけど
主さん、働いてるのかしら。
元旦那さんが貴女に未練あるなら向こうから連絡ありますよ。連絡ないのは関わりたくないから。
やめときなさいよ。
また元に戻っても数日経てば憂鬱な日々になりますよ。
別れたらいい部分はまた見えますが嫌なことがあり我慢できなくなり離婚されたではありませんか。
もっと自分をしっかりもちなさい。
パパがいてもいなくてもしっかりした子はしっかりしています。
離婚は遊びではありません。ご自身の決断に責任をお考えください。
おそらく主さんも年末年始の休みも終わり、明日から社会と言う狂気の弱肉強食の世界で生きる形になりますね。
支え→必要でもあるし、必要でもない。その支えとは、男性を意図するのですかね?それとも、新たに女友達の輪を主さん自ら作り、休みの日に飲食とか手芸や編み物を女友達同士でしたり、そういったのも支えになるのでは?女友達同士も、立派な輪であり支えになります。会話も成り立ちますしね。
一括にて失礼します。元旦那には3日に1回くらいメールしてます。結婚、離婚はおままごとではありません。ですから私は長年付き合ってきた、たった1人の人と結婚したんです。おままごと感覚なら、もう次の人できてますよ。元旦那は一度決めたら後戻りはしないのかもしれませんね。だから何年も実家にも関わらなかったですし。けど、本当に忘れたのでしょうか。そんな人じゃないように思います。
そんなひとだから連絡ないのですよ。
3日に一回のメールは元旦那さんは読んでないと思いますよ? チェーンメールと同じ。
主さん、覚悟して離婚したんじゃないの?男いないとダメなの?
元旦那さんは女といるから無理。
一括にて失礼します。今日、警察署から連絡があり、もと旦那の車がずっと路駐してあり、パンクもしていて…と連絡がありました。絶対に女はいません。わかります。寂しく一人で生きています。全てを失い、仕事もしていないそうです。そんな人に女ができるとも思えないです。元旦那、病的なんです。だから助けてあげたいと思います。
車の所有者は主さんなんですか?元旦那が乗っていた車なのに、何故、主さんに警察から連絡がはいるのかな…。面倒見てる兄貴に入るのなら理解出来ますが…。
車をタイヤがパンクするまで放置は、元旦那は車さえ捨てたのかな。
確かに元旦那は、前よりも更に病的になってますね。その元旦那の良き理解者は主さんだけですよ❗今こそ本気で元旦那を探して、主さんの手元に置くべき!
ここにいる人の大多数は自分の環境を基準にしか考えられないから、自分なら〜みたいに置き換えてしか考えられないんだよ。
視野が狭いって批判的な人も実は視野が狭いからさ。
メールではなく次は電話にしてみたらどうなのかな?
もしかしたら携帯代も払えなくて止められてる可能性もあるし。
車も維持できなくて駐車場代も払えなくて乗り捨ててるのかも。
住み込みとかで何処かで働いていればいいけどね。
お兄さんとは直接連絡はできないのかな?
子供がパパが欲しいって口に出すのは、母親が「支えが欲しい、元旦那~新しい人~」ってウジウジしてるから母子家庭生活が不安なんです。
あなたが密かに支えを求めるのは自由だけど、子供に不安感を与えてはいけません。「ママがいれば大丈夫」と言わせたいプライドはないんですか?子供と同じ目線になってパパが欲しい支えが欲しいと嘆いてどうするんですか?
育児をちゃんとやってるかどうかは今の時点で判断しても無意味であり、お子さんが成人したときにどんな人間になってるかで分かることです。男が欲しい支えが欲しいと不安定な母親の下でまともに育つでしょうか?
主さんは、真に元旦那の事を思ってるのがひしひしと伝わりますよ。
第三者の意見やアドバイスに主さんが、導き出せるのも存在してます。
42さんも主さんの意向に沿う適格なアドバイスをしてくれてますね。
警察も主さんにたどり着いたと言う事は、これは主さんと元旦那が愛し合った証が、自然と流れに沿い主さんに警察から連絡入った気がします。
強い主さんと元旦那の絆。
元旦那は、自身の性格を唯一、分かってくれるのは主さんだけだと、本当は知ってますよ。
主さんに叱られながら、元旦那は主さんの側にいた方がいいのです。
まさに1980年代に皆が主さんも劇場で見た洋画です、「マネキン」のスターシップの♪愛は止まらない♪ですね、主さんと元旦那は。
元旦那さんは、元旦那さんのお兄さんの家にいるっぽいですね。携帯の支払いも、お兄さんかな。
主さん、見に行ってみては?
元旦那さんの車を処分してもらう口実で、元旦那さんのお兄さんの住所を聞きましょうよ。
実家に電話して兄貴の電話聞いて、そこに連絡すれば良いじゃないか…って大半の人は思うかも知れませんが、主さんが勇気が…のように、そうですよね、なかなか聞きずらいです。
何故なら、取り合ってくれず切られてしまうかも知れない、すんなり教えてくれるかも知れない、予測や不安は主さんが一番よく分かってるから、勇気が出なくて当たり前なんです。仮に兄貴の連絡先が知り得ても、その兄貴が簡単に主さんに全てを教えるとも限らないし…色々な不安が健気な主さんを襲い、実家に真意や連絡先をしつこく聞いてきた…と思われたくないしね。
とにかく、まず、旦那が無事に3食食べて風呂にも入っていて、過ごしている…確かな情報さえ入ればいいですね。
親子だし兄弟だもの、ほっときはしないと思う。
縁なんてそんな簡単には切れないでしょうし。
でも、旦那さんも頑張って新しい道を歩いてるんだから、そっとしておいてあげれば?
子供達にもたいして愛情を注がなかったんでしょ?
借金の返済もまだ終わってないし、仕事もしてると思いますよ。
廃人になどなってないですよ。
前の結婚で散々で、棄てられるように離婚して家を出て行ったんですよ。
どの面さげて帰れます?
それに、今の家や生活も主さんのご両親があってこそでしょ?
主さん自身がお蚕ぐるみの状態で何の自立も出来てないのに、旦那さんのことを心配しても何も出来ないじゃないですか。
未練があれば、あちらから何か言ってきますよ。
主さんとわたし、似すぎています。
離婚理由は、ギャンブルではなくお酒。
子どもの強い希望もうあり一度は復縁しましたが、やはりダメでした。
無口で酒飲みで自由人。
連絡しても返答がないのは、傷ついて怒っているからです。
復縁に失敗し、わたしは、踏ん切りついたんですよ。
でも元夫は日を追うごとに未練が募り、仕事はしていますが廃人のように暮らしています。
元々スリムなのに、激やせして……
主さん、二年間メールを送り続けてるんですか?
連絡待てませんか?
無口なのは、考えているから。
考慮深さのあらわれなんです。
慎重(チキン)で
傷つきやすくて…
弱くて、本当に弱くて……
でも、同じ失敗を二度繰り返すことは出来ないので、春に再婚します…
再度元夫のもとに戻る選択肢もありましたが、やはり、前見て生きていきたい。
本当は、再婚もいつでもいいんです。
ただ、ダラダラ今の関係を続けるのも相手に失礼なので。
復縁失敗後、7年かかりました。
慌てない方がいい。
慌てて動いて良いことなど何もない。
日々の生活のなかで、夫婦間だけが知り得る心でも、気ずけてない部分や気ずいていてもなかなか踏み込めなかったり…。難しいですね、常に仲良くは現実にはあり得ないし、互いの悪い部分を注意や改善出来ない仲もつまらないしね。
「互いの気持ちを完璧にわかりあえてます❗」と言い切れる人がいたら、それはウソですね。本当は分かり合えてないから、ウソを言ってカモフラージュしてます。
主さんや54♀さんも、変なカモフラージュ発言してないから、良いと思いますが。分かり合えてなかったとこもあった…て認めてますから、健全な女性です。
元旦那を思う心が、どんな形であれ通じることを願います。
旦那(本当は元旦那になりますが、私はあえて旦那にします、主さんの元旦那への炎は消えてないから)への適度なmailは送信した方がいいですね。旦那がそれを見る見ないは、旦那の判断です。
電話も繋がるみたいだから、出る出ない関係なくしてた方がいいのです。
旦那の最後の逃げ道に主さんがいる事を認識させるのに。
主さんの熱き思いが旦那に早く伝わって欲しいね。無口で喜怒哀楽ないから、頼れるのは主さんだけなんです。
主さんと旦那が中学から付き合い、そして結婚して子供が産まれ(愛の授かり)て、そして紆余曲折色々あり離婚に至った。旦那や主さんの葛藤、旦那の曲がった道を命がけで変えようと努力した主さん。そんな中で、旦那の逃げ道を確保する余裕の心はなかなか普通は作れませんよね、主さん。
当時の主さんの心中を察します。
他人は、それを助けてくれないし、立ち入ってもこない、ありきたりの夫婦間の問題だから。
でも、主さんは今現在、旦那の逃げ道、旦那と主さんの男と女、今、改めて旦那が主さんに向き合い主さんも向き合い、互いの足りなかった部分を話し合い出来る場だけでも、欲しいですね👍
後悔先にたたずだね。
今主は元旦那を擁護したり、その頃を振り返り元の鞘に戻りたいと考えてるんだよね?
でも、人間は嫌な思い出も出来事も、時間が経過すると美化してしまうもんだよ。
子供の時、真夏の太陽の下で走り回っていた時の暑さって今でも覚えてる?
覚えてないでしょ、多分。
そんなもんだよ。
過去は過去、自分で決めてそうしたなら、振り返らない方がいいのかもよ。
今は新しい明日を見据えた方がいいんじゃないかな。
再婚や新しいパートナーなんてのは今は考えなくていいと思う。
今はしなくちゃならない事が他にあるはずでしょ?
その後、縁があればまた新しい出会いもあるでしょ。
でも、あまりガツガツしない方がいいよ。
時を待ち、熟せば出会いは向こうからでもやって来るもの。
ただ、それに気付け、ものに出来るようにしとかないと。
今はその段階じゃないかな。
主さんはウダウダとは言いませんよ、人は悩む時、悩み事は第三者から見るとウダウダに聞こえるだけで、中身は真剣に悩んでるんですよ、主さんは。私には分かります。
こんなにも女(主さん)から思われてる男は(旦那は)幸せですよ。
旦那が変なギャンブルのような金使いやカードの使い方をせずに、モノを買うときは全てを現金払いしてギャンブルは一切しない、これらを主さんに固く約束して実際に生活で行動示せば、それで良いのです。
そして、愛する妻である主さんにいとおしく接し、子供を可愛がり、今の時代はこれさえ贅沢かも知れませんが、昔なら当たり前のありふれた家庭の姿。
主さんは、それを望んでるだけ、無口喜怒哀楽無しの旦那を主さん手法で操り、旦那は逆にそれを待ち望んでいるのです。
サラリーマンさんいつもありがとうございます。重いだの、しつこいだの言う方スルーします。人間悩みがあって当然ですからね。私はまた再婚をしたいわけではありません。だったら離婚しなきゃ良かったと言う方、だから離婚せず六年くらいずっと頑張っていたんですよ。しかしながら多額の借金が見つかり、自宅には債権会社の方が来たり、生活費はなく、離婚して母子手当を頂かないと生きていけなかったので裁判までしたんです。私も働ける体ではなかったので。ですので、なんの話し合いもなく離婚成立した途端帰ってこなくなった。そんな簡単に割り切れませんよ。元旦那は連絡してきませんが、性格的に他の女と楽しくやってるようには絶対思えないです。
車は知りません。離婚してますからって話したらそこから連絡ないので。
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