生きるのが辛い、でも死ぬのは怖い
生きていたくはないです
それは揺るがないです
かと言って死ぬのも怖いです
何が怖いのかはよく分かりませんが、
天国とか地獄とかの宗教的な話は全く信じていません
理由は分からないけど怖いんです
どうすれば怖くなくなりますか?
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怖いのはどこかで生きたいと思ってるから
本当に生きたくないと思ったら怖くなくなる
心のどこかで揺らいでるんだよ
人生は過ぎた事は取り返せないし、やり直しも出来ないけど、新しく始める事は何処からでも出来る。
怖くなくなるまで懸命に生きるしかないんじゃない?
第一、死ぬ事に恐れを抱かない人間ばかりなら、人間は繁栄出来ないだろ。
死を乗り越える勇気を持つより、現実に向かう勇気を持った方が遥かに楽で堅実かつ、主の為になると思うが、主は何が何でも死にたいのか?
死を怖れるのは生きる為の本能じゃないですかね。
それでいいんじゃないですか?
理性が生きる事を拒否しても本能は死ぬことをよしとしないわけで。
生きていたくない事が揺らがないなら怖れと一緒に行くしかないでしょうね。
でも世の中に絶対なんてないんですよ。
揺らがないそれを揺るがす何かがあったら恐怖も消えるのではないですかね。
楽で堅実の意味が分からんか?
主のような考えを持ちながら生きるないし死ぬよりは、遥かに堅実だろって意味なんだが。
第一、主は何がしたいんだ?
生きたくないって死にたいって事じゃないのか?
死なずに生きないとか、生きながら死ぬとかってのは難しいと思うが。
死にたいのか、生きたいのか、本当のとこは生きたいんだろ?
死にたいと心から願うなら、こんなとこに書き込みせんだろうし、生きる為の救いが欲しくて書き込みしたんじゃないのか?
どの道、死にたいと掲示板に漏らしたところで、楽な死に方なんてまともな人間はレクチャーしてくれんのは主も分かってんだろ?
素直に生きる為にはどうしたらいいかと書けばどうさ?
ヘソ曲がりの書き込みをしても、真意は伝わらんぜ。
>> 21
ヘソ曲がりとな
ふむ
ではもう少し噛み砕きましょうか
例えば
両親を災害で亡くし
絶望の淵から這い上がり
やっと出逢えた伴侶にも先立たれ
さらに自分自身も胃癌に侵され余命一年
後悔のないよう生きてくださいと医師には言われたが、身寄りがないので結局は病院内でただ生かされてる毎日
医療費とわずかばかりのお小遣いは行政に負担してもらえるものの、未来のない人間に税金を使う意味がありますかね?
どうせ一年やそこらで死ぬんなら、死ぬ時ぐらい自分の意志で決めたい
それが自分なりの後悔のない生き方だと思うにいたりました
しかしいざ死のうと思うとなかなかどうして怖いものです
かと言って現状のまま延命されたところでさらなる恐怖と苦痛がまってるのは目に見えてる
助からないと分かってるのに延命され、治りもしない薬の副作用で苦しむ毎日
家族がいないから家に帰ることもできない
と言うか帰る家なんてない
そんな生活の中で、死ぬ勇気がほしいと願うのはヘソ曲がりですかね?
こんなところに書き込みをしたことに意味なんてありません
あえて言うなら気晴らし?ですかね
生きるための救い?
あるならください
生きるためにはどうしたらいいんですか?
書きましたよ?
救ってください
などと言ったところで、誰も救ってくれないことぐらいわかってます
気晴らしですよ気晴らし
誰かが背中押してくれたらラッキーかな程度ですよ
なぜ皆さんは
こいつは生きれるのに生きることを放棄してるだけ
と決めつけて話をされたのでしょうか
自分は何も語ってなかったのにね
ここは悩みを相談する場なのでは?
相談って
辛いよ
どうしたの?
実はね
みたいな流れで進んでいくものじゃないんですか?
辛いよ
こうすればいい!
なんですかこの歪な流れ
本当に意味が分からない
まぁ気晴らしにはなりました
ありがとう御座いました
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