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愛情不足
いよいよ2週間後くらいに分娩予定日がせまってきました。初めての出産で緊張もしますが、とにかく楽しみにこの妊娠生活をすごしてきました。ところが、あと少しで出産となるこの時期に来て、突然、実母と実姉の態度が代わり、無視されるようになりました。仕事が急に休めない夫の代わりに、母と姉がお産に付いてくれるし、病院までやや遠方でありその移動の付き添いもやるから、と言ってくれており、つい先日夫とともに、お産のときはお世話になりますと、母と姉に挨拶にも行ったとこなんです。そのときから、何となく態度がおかしいと感じはしたのですが… 他に怒らせたようなことは思いあたりません。さらに今日になって、遠方の病院まで着いてくることができないとか、親族一同誰も付いてこれないから、とか言ってきて。電話もメールも無視されます。ただでさえ、自分自身も初めてのお産前で気持ちもソワソワしたり、何だか急に悲しくなったり不安な時に、急な態度の変化で、もう私はここ2日間涙がとまらず、目も顔も腫れ放題腫れて、死んでしまいたい気分になるんです。夫がなんとかして休みを都合できるようするから心配しないで、といってくれますが、お産ですからいつはじまるかいつ破水するかも分からないし、ちょっと難しいものがあります。
産前の気持ち不安定な娘に対して、無視したりしてやろうとか思うその気持ちはいったい何なのですか？ちなみに、私は幼少の時から母に抱き締められたり、手を繋いでもらったり、頭をなでてもらったことがありません。母の愛は無償の愛だとか自己擬勢の上に成り立つとか言われますが、母から愛されてると感じたことはありません。疎まれているとも思いませんが… そんな母だからこそ、めんどくさい娘が、めんどくさい遠い病院までお産しに行かなきゃならなくて、自分の予定もくるって腹がたって、無視に至ってるのでしょうか？それとも、孫がうまれる前の心境で何か苛々したりしてるのでしょうか？私は正々堂々と無視の理由を母と姉に聞いていますが、それまた無視です。
こんな家族のことで涙流したままお産の日を迎えるのは嫌だし、私の家族のことで夫にも気を遣わせてしまってもうしわけないです。
母親に愛してもらえなかった私が、ちゃんとお腹の中の子を愛していけるのか、心配になるけれど、とにかく抱き締めたいと思います。
お産前、少しでも母が母親らしいことしてくれたら、あぁ私も母に愛されてたんだって実感できて、それからはじまる育児にも自信が持てた気がするのに… いつもここぞというタイミングで母から地獄に突き落とされます…
お産までにどうやって気持ちをたてなおしたらいいのか…途方にくれて、悲しみにくれています。
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落ち着いてください。
大丈夫ですよ。
スレ主様には、優しい旦那様がついています！
家族同士でも、特に母と娘とか姉妹とか女同士ってとんでもなく意地悪なことを言ったりしたりすることがあるんですよね…
おそらく、お母様、お姉様自身が幸せではない人達なんですね。きっと… 優しい旦那さんがいて、これから子供も産まれて、素敵な家庭を築いていくだろうスレ主様に対する嫉妬や寂しさもあるんじゃないでしょうか。
お母様の愛情を求めるスレ主様からすると、とても辛い心境だと思います。
でも、これからスレ主様は、何ものにも代え難い、1番の家族と対面するのですよ！
そんな気持ちに水を差すような行為に負けちゃいけません。
大丈夫です。スレ主様は、お母様にしてもらえなかったこと、寂しかった気持ちを覚えている…お母様という素晴らしい反面教師がいるので、子供の寂しい気持ちがきっと誰より敏感にわかってあげられるはずです。
無事産まれたら、お母様には、恨み言は言わず、お子さまへの愛情の注ぎ方を見せることで、母親の愛情というものを教えてあげてください。
お身体お大事にしてください。
母子共に無事産まれ、スレ主様が素敵なお母様になれる日がくるよう願っています。
今は赤ちゃんの事だけを考えましょう。ママが泣いているのは赤ちゃんにも伝わります。落ち着いてお茶でも飲みましょう。大丈夫ですよ、1人でも無事にちゃんと産まれますから。ちなみに私も1人でしたが、分娩台で唸ってる間にご主人到着のパターンの妊婦さん他にも多かったですよ。病院に着けば専門家だらけなんだし1人じゃないです、安心してくださいね。赤ちゃんと2人で頑張るんです。母は強しですよ！
お母さんの事は育児がひと段落するまで考えない、接触しない方がいいかもしれません。色々頼ってみたところで、出産間近の娘を意図的に無視するような実母が主さんを支えてくれるとは思えません。
ご主人のお母さんとは疎遠ですか？お姑さんが嫌いじゃなければ、これから仲良くなってみるのもいいかもしれませんよ。
とにかく今は意識して気を楽にして。陣痛、破水がきたらやることを1から紙に書いてどこかに貼っとけばいいよ。妊婦生活ももうすぐ終わりですよ、泣いてばかりではもったいないです。最後の時間を赤ちゃんと楽しんでゆったりと過ごして下さい。
もう母親は死んだものと思って頑張るしかないです。
旦那の母親、義母に付き添いを頼んでは？
他人同然の母親とどっこいどっこいだし。
邪険にしても尻尾をふる主さんに歩み寄り可愛がるふりして、突き放す。それを繰り返して、主さんの反応をみて満足する母親なんだろうな。
また歩み寄ってきて期待させて突き放すと思うよ、いい加減わかるよね？ 母親が気分次第だってこと。
それに一喜一憂して苦しむことも。
期待した分だけ傷付くのだから、こちらから離れましょうよ。
突き放された事がないから、娘の分際で生意気なと怒ってみたり、逆に溺愛していたかのような優しく接してすがってくると思う。
とにかく気分次第だから、付き合うだけ体に毒だよ
思い当たらないだけで、あなたが傍若無人な妊婦様な態度だったんじゃないですか？
思い当たらないっていうから無意識なんでしょうけど。
うちの姉がそうでしたからね。
無自覚の本人は被害者面ですからタチが悪いです。
そういう妊婦様もいらっしゃるでしょうが、もしそうだとしても、ちゃんと正面から、無視の理由を聞いて(至らない所は直そう)としてるスレ主様に対して、それすらも無視するというのですから。
それに小さい頃、可愛がってもらった覚えがないって相当だと思いますよ。
スレ主様の場合は、やはりお母様やお姉様がちょっと非常識だと思えますが…。
横スレすみません。
ともかく、他の方もおっしゃる通り、スレ主様は、無視の理由すら言ってくれない限り、やはりお母様達には何も期待せず、病院の専門家さん達と、旦那さん側に頼って、赤ちゃんとの幸せな日々を楽しみにして過ごした方が良いですよ〜☆
一々他人のレスにウダウダ言う事ないでしょうに。
ホント自分の意見と違うレスには横レスしないと気が済まないって何なんだろう。
色々な意
見があって当然なのに。小さいなぁ。
本題ですが、昔から愛情をくれない親御さんならば今回の件も不思議には感じませんが？
ただ、「急に」だから、主さんが気付いてなくて親御さん達が気に入らない何か
があった可能性も無きにしも有らずかなとも思います。
どっちにしても、悲しいけど、もう親御さん達の愛情を求めても無駄だと言う事です。
優しいご主人が居るんですから
ご主人に思いきり頼り、甘えればいいんじゃないかな。
そんな、人はいくらでもいますしね。
出産頑張って下さい(^^)
うちの母も妹には優しいけど、私には冷たい態度。
頼らないに限ります。
私は旦那が出張中に破水して一人でタクシー呼んで病院へ行きました。
産後も旦那に買い物頼んだり、冷凍物やら麺類、すぐにできるメニューで一ヶ月乗り切りました。
実家の母は遠方で、来なくて良いと言いました。
旦那がいるなら何とかなります。
挨拶行った際に御主人が失礼な態度をとったりお姉さんに気に障ることを言ったりした覚えはないですか？
それでも無視は余程ですし、大切な時期にすることはないかな。と思いますが。
今までも、母姉vs主さんみたいなことありましたか？今までは主さんの妊娠を気にしていなかったけど、挨拶行った際に幸せな主さんを見て急に嫉妬して腹立てている。元々最初は優しく、出産間近で無視して困らせてやろうと考えていた。とかですかね？ 原因はどうあれ、あちらが無視なら今はお産にだけ考えていいと思いますよ。御主人もいますから。案外、子供さんが産まれたらケロッとするかもしれませんし。
>> 7
うちの母も妹には優しいけど、私には冷たい態度。
頼らないに限ります。
私は旦那が出張中に破水して一人でタクシー呼んで病院へ行きました。
…
お返事ありがとうございます。
女きょうだいがいる友人も言ってました。同じ親子とはいえども相性があるからって。確かにそうですよね。姉は、母に何でも言えるっていうけど、私は遠慮して頼めないこともあるしわりと自分のことは自分でしてきたつもりです。けれども、気を遣っている私の方が、なぜか疎まれる…
私も産後はこんな状況で実家に帰るよりは、自宅に帰りたいです。けれども、そんなことすれば、母が怒り狂ったり泣き狂う姿が想像できるし、それ以後実家に帰れなくなりそうなので、とりあえず実家に帰らなくてはならないと思っています。
産後、身内がいなくて、頼れる人がいない方からすれば贅沢な悩みだと思いますがね…
お返事ありがとうございました。
あたしは26ですが子供が二人います。
母は近くにいますがお産のときに病院についていってもらったりしたことありません。むしろ1人目は難産で36時間かかりましたが旦那も仕事で必死に一人で耐えました。
もちろん里帰りもしてません。
初めから親に頼ろうとしてるあなたにビックリです。
言ったら悪いですが結婚して姓も変わって所帯も違うんですから旦那さんに頼るか旦那の親に頼るのが筋だと思います。
それに産んでもらって育ててもらってなに不自由なく今に至ってるのに母はそんな人だや愛情不足だったとは失礼だと思いますよ？
虐待などなく毎日暮らせてるだけで幸せだと思います。
なん歳かわかりませんが一児の母になるのだからもっとつよく自分をもってください。
ただ無視されただけで死にたいとか、あなた子供がお腹にいるんですよね？
そういう弱いところが姉も母も飽き飽きしてるんではないですか？
自分が思ってるより周りを振り回してしまってたり相手に依存してたり、あつかましくなってはないですか？
なにしてこれしてと相手に求めるだけはダメだと思います。
むしろ出産のときとか初産ぷなら時間もかかるので自分で運転していきましたし、二人目もタクシーで行きましたよ。
はなから親を頼りすぎててそれが無理になったからと親を否定するあまあまなあなたの投稿をみて初めてコメントさせてもらいました。
長文失礼しました！
お母さんの母性愛的な愛情論じゃなくて、環境的に不可能なのかも知れませんよ。
年齢的にお母さんは介護問題に直面しているかも知れませんし、今はどちらと言えば在宅介護を推奨しているし、年金支給だって何歳になるか不透明だから働かなければならないし、お母さんやお姉さんは仕事を簡単には休めないのかも知れませんよ。
私も介護期の親や出産期の子供を持つ働く母親ですが、これからどうやって色々なことをバランスよくこなしていけばよいのかと悩んでいますから。
愛情がないわけじゃなくて、現実問題として身体はひとつしかないから何を最優先してやればいいのか難しいです。
娘の産後のケアを優先した結果、仕事を解雇されたら、結果的に娘に迷惑をかけることになりますから。
親側の意見ですみません。
何だか悲しくなりました
主さんが私の娘だったら、孫の出産を誰よりも祝って一緒に喜んであげたい
そうゆう気持ちが欠落していて、主さんのお母さんは可哀想な人ですね
自己愛が強い人なんでしょうね
主さんは旦那さんを頼って笑顔でいて下さい
無事に元気な子が産まれて、そこからたくさんの幸せが溢れますよぅに
>> 13
あたしは26ですが子供が二人います。
母は近くにいますがお産のときに病院についていってもらったりしたことありません。むしろ1人目は難産で3…
厳しいご指摘、ありがとうございます。
確かに、もう嫁いでいるのだから、実家に頼るのはおかしいですね。あなたが一人で出産に向かわれたこと、とても勇気があって尊敬します。
実は私の住んでいるところが離島で、どうしても船にのらなければならず、お産で海を渡る時、必ず付き添いがなければ、病院も船会社も責任負えませんというのが掟なんです。
それから、ここは九州、夫の実家は大阪で、夫の家族には物理的にお願いできなくて…
私は一人で行けるからと母にも言いましたが、また泣き狂ってそんなことがさせられるわけがないって。けど、ホントは自己犠牲したくない。だけどもし私を一人船にのせて、何かトラブルが起こったら世間体が悪い。そういったとこなんだろうと思います。
私も近くの病院でお産できたら、どんなにみんなに迷惑かけないで済むかと思います。しかし高齢初産であれこれ異常があるかもと言われ、海を渡らなければいけなくなりました。
不安もあります。無事に産めるのか。海が荒らして渡れなかったらどうしようとか…
母が、「きっと大丈夫よ」とでも言ってくれたら、他にどんな加勢をしてもらえなくても良いとすら思えます。
そんな言葉を求めることも、依存心強すぎのあまあまでしょうか？世の中にはすでに母親を亡くされてる方もいらっしゃるし、やっぱりあまあまなのかもですね。けれども、うちの母は在るんです。出産というこの命がうけつがれるまさにその時に、母が娘に教えて伝えていくものがあるのではないでしょうか？目には見えない形はないものだけど、ごく自然なもので、ごく本能的なものが。
母に何かしてもらうことを期待はしていません。ただどこにいててもいいから、私が産むことを肯定して欲しい。それだけです。
無視は最強の人格否定ですからね。
無視されただけで死にたいと言ってしまった私は確かに弱虫。母親になる人が言ってる場合のことじゃなかったです。あなたのご指摘で、反省です。
いろんな方のご意見頂戴して、私も前向きに変われてきてる気がします。自分の駄目なところも再確認です。
お返事ありがとうございました。
>> 14
お母さんの母性愛的な愛情論じゃなくて、環境的に不可能なのかも知れませんよ。
年齢的にお母さんは介護問題に直面しているかも知れませんし、今は…
お返事ありがとうございます。
親側の意見、もっと聞かせて頂きたいです。
うちは、母も姉も専業主婦で、私が妊娠したときから、あれもするこれもする！って感じで、喜んでお産や産後の養生の手助けをすると言ってくれていて、私もありがたく思ってきました。
それが、急にこうなんです。私が何か言った？どうして？と訊ねても解答は得られず、今日も話をしようとしたら、すぐに感情的になり、泣き狂ったり、まったく冷静に話ができない感じになりました…
きっと、もう疲れたのでしょうかね。
私はもっと楽しく前向きに、お産に向かいたいだけなのですがね。
今後の孫もおりが負担に感じはじめてきてるのでしょうかね。それなら私もまだ働く気はないし、大丈夫だよ、お母さんの時間を大事にしてねって伝えてあげたら良いのですかね？
けれどもですね、頼らなければ頼らないで、すごく不機嫌になるんですよ。一人でお産の時も大丈夫、助産婦さんいるからっていったら、また泣き狂って大変でした…
難しいです。もうわからないですね。
お返事ありがとうございました。また親の気持ち、お聞かせください。
いまはお腹の赤ちゃんを大切にしてください。親、兄弟とはいえ相手もひとりの人間でありなにか考えがあるのでしょうし相手の対応が悪いならきっぱり離れるくらいでいいのではないですか？考えるだけ無駄！母親というだけで年齢をかさねていった結果本人さんは主さんを産んだときのことすら忘れてるんじゃないですか？頼るだけ無駄！
あくまでこちらの経験の上だと、頼れば頼った分のちに嫌な思いをしますよ！産まれた赤ちゃんの育て方に口を出され、会いに行かなければそこにつけこまれさらに行ったら行ったでうるさいだのまわりに迷惑だから静かにおとなしくさせて！など色々とでてきますよ！
初のお産で不安だらけだと思いますが女性は強いです！赤ちゃん産まれたら実感できることも多いはずです。お母さんになる！まけないで！親、姉などいなくともやれます。
私は男なので女性の出産の痛みはわかりません。四人の子がいる父親です。3ヵ月の赤ちゃんもいます。(立ち会い出産は経験してます)
頑張ってください！
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