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娘たちが冷たい
25と27の娘がいるけど 二人とも冷たいです 何故そうなったかわからないです 二人とも働いてるけど
学生の頃は 今もだけど駅まで車で送り向かいを頼まれます 断ると すごい剣幕で怒ります欲しい物がある時は 猫なで声です 携帯もずっと私が払ってます 旦那もいるけど これまた 冷たい人です
今日は私の誕生日なんですが 誰も家族おめでとうもありません 寂しい限りです
娘の帰りが遅いから メールすると返事ありません だからお風呂に入って出たら 娘の着信履歴が めちゃめちゃ怒ってました すぐ出てよって！
娘はメール返さないくせに
私が電話に気づかないだけで このありさまです
何でこうなったのか…
よその娘さんはお母さんと仲よさげなのに…
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再ですが、主さんは娘が結婚したら親のありがたみをわかってくれるのかななんて言ってますが
私は結婚してから旦那や旦那の身内の温かい愛に触れ、自分の育った環境の異常さを再認識しただけですよ
ありがたくも何ともありません
自分が「旦那だけでも優しければ」と言ってるように、娘も他人に傷つけられたときなど「親だけでも優しければ」と思っていたんですよ
もしかしたら今も
そういうことにハッと気づくときは、主さんのようないつも被害者で子供にさえ自己愛目線しかない人には一生こないと思います
まともに大切にされてる親は、子供を長年安心感のある大きな愛でちゃんと包んだ親です
よその親は主さんと全然違うから大切にされてるんです
親の問題って深刻です
ここでもいくつかレスがあるように、年齢だけ大人になればなるほど他人の目からは子供の方が悪いみたいになりますからね
因果応報
精神的な教育を失敗したんでしょ
子供はその家庭で満たされてこなかったんです
子供のころに教育と称してものみたいに扱ったから今同じように返されてるのでは？
子供は親のものではなく意志も感情もプライバシーもある一人の人間ですからね
それを無視してきた親は大人になった子供から自分のそれを無視されるというわけです
うちも同じ状態です
私が娘の立場です
変な親を知らない人は甘やかしすぎと言いますが、まったく逆ですよ
母は愛情を求めるだけで与えない根っから他力本願の人なんです
誰に対しても、子供に対しても
頼まれた用事や物理的なことをただこなす、常識的な生活だけはこなす
でも心の温かい愛を与えることはなく求めるばかり
冷めてて人の心配は本気でしないのに自分の痛みは訴えて心配したがられる
まったく大人じゃないんですよね
自分はいつも弱者側、被害者側なんです
愛は与えなきゃ返ってきませんよ
よその仲よさそうな親子さんは、過去数十年と親が子供をしっかり大きく愛したからです
よその良いとこだけ羨ましがっても、愛や恩恵はほっといても勝手にやってくるものじゃありませんから
子供が冷たいのは自分が子供に冷たかったから、それだけの当たり前のことさえわからない根が甘えた人間です
そんなワガママ娘に育て上げた親の責任は大きいと思う。
これから先も自我が抑えられなくて人に嫌われたりストレス溜め込んだり生き辛さを感じながら生きていくんだと思う。
それに気づかず被害者みたいな気分の主さんもどうかとおもうわ。
私なら何が間違いだったのかいろいろ考えたり調べたりしてこれからの対応も変えたりするけど。自立を促すのもその一つ。
もう、荷物まとめてご実家に帰りましょう。無駄ですよ。
警察だって、ちゃんと話すとあなたの娘さんたちがおかしいってわかりますから、気にしない。行きたきゃ行かせればいい。旦那にでも連絡させればいい。
主さんはご自分の分だけでも生計たてれます？できるなら離婚したらいい。
旦那はばかすぎるし、娘さん達はこれが思春期ならともかくアラサーでは自己責任。
騒げば騒ぐほど自分が困るだけです。
音信不通、実家に帰る。来ても玄関あけない。徹底してください。
誕生日おめでとうございますヽ(*´ｪ｀*)ﾉ
主さん人生は一度きりなんだよ？30近い娘と冷たい旦那。そんな家族捨ててしまえば？私は娘さんと同じくらいの年齢ですけど、あり得ないですよ。主さんは奴隷じゃないんですよ。
ご実家に戻られてはどうでしょう？
うちの娘、中学生ですが、失礼ながらもう少ししっかりした考えですよ。
文章見てたら、我儘にしちゃったんですね。気の毒です、お母さんがそんな風に扱われるなどとは。
私は、両親ともに厳しかったですが、逆らう事は出来ませんでしたし、しようとも考えませんでした。
ストレス溜まるだけでしょうね。大変そうな娘さんで…。
ご主人は？相談なさらないの？
再です。
うんうん。主さんそうした方がいいと思います。
実家に居られるなら無期限で。
私は、例えば、親がどんな育て方をしても(極端なのは別)
子供は、育つ過程で世間を見て、社会に出て色々な人と接して
成長して行くものだと思っています。
元々持っている性質はなくならないとは思うけど。
だから、主さんが悪いって私は思わないけど。言う事を聞かないと暴れてでも
言う事を聞かそう、我を通そうとする
娘達がおかしいよ。
母親を馬鹿にし過ぎです。
主さんは、もうアラサーの娘から解放されていいと思いますよ。
実家に帰り、ストレスから解放されて下さいね。
主さんが悪いのでは無いと思うのです。
ご主人から蔑ろにされて来ませんでしたか？
逆に母親が父親を蔑ろにしますと、父親を蔑ろのする傾向がありますよね？
家も、主人が亭主関白で私の事をお前はいいんだとばかりにしていたら、娘ま
でがその様な態度を？と思った時があり、主人に注意をしました。
主人は聞き入れ、娘にお母さんに対して～と注意をしました。直りました。
父親に一目置くと、母親に何かしたら大変だ！と手をあげたりする事は無く、
それは良いのですが、蔑ろにすると感化される場合も大有りです。
もしかして？と思いましたが。。。。。。違いますかね？
主も娘さんもなんか常識的に外れてる
２５歳で虐待と警察に言いに行くなんて可笑しいよ
その年で虐待と言うなら娘に「家を出て独り暮らしして家事も生活費も自分でやっていけ」言うよ
娘から使用人扱いされても
拒否出来ないの？送迎も携帯代も
私なんて親に送り迎えしてもらったのは、保育園や小学１年生ぐらいまでかな！
バイトしだしてから学費に携帯代は自分で払っていた
今は、結婚して育児しながら私の両親の通院をほぼ毎日のように車で送迎してる
主が病気で倒れた時にその娘が母親の介護できるかな？
娘の携帯料金だって年間考えたらお金を使い捨てみたいなもの
家族会議が出来ないなら
冷たい旦那さんをなんとかしてみては？
お礼を読むと、話がエスカレートしてるような気がします。
主さん、娘を悪者にしたくて、話を大袈裟にしてませんか？
まあ、過干渉で反省の薄い母親には典型的なオチですよ。
娘さんを擁護する気はないけれど、今全力で反抗期をやってるんでしょうね。
社会人なら、送り迎えはしないで自分で帰るように言ってもおかしくないかなと思います。
お母さんに甘えてるのかもしれません。忙しいからとちょっとできないとことわる。
少しずつ、主さんが用事を作って、いないようにする。
文句言われる前に出かける。
私は親に優しくしてますが、
お返事見てると私の親に似てるなと少し思いました。
自分がいっちばん可愛くて、
愛情が薄いんですよ。
そして、文句や愚痴ばかり。
「親」って感じじゃないんですよ。
娘さんもそれがわかってるんじゃないですか？
それにしても酷いですねぇ。何なんですか？その娘達は。馬鹿ですね。
読んでて腹が立って来ました。
私ならそんな娘達要りません。
出てってもらいます。
もうアラサーなんだから、出てってもらい携帯も払わなくても虐待だの言われないでしょ？
娘達が出てかないなら、自分が出て来ます。
しかし主さんどれだけ馬鹿にされてるんですか？
ホントに。
主さん達親の責任だよ。
まぁ
主さんのお礼読むと
これじゃあ
そうなるよな。って。。。思います。
今からは警察に連絡されようが何されようが
何もしない。
子供が親である主さんに積年の恨みを晴らしてるんですよね。
娘、高校生ですが携帯代はバイト代で払うし。自分が使うものなんだから自分で払うが当然だと。食事の手伝いもよくしてくれます。反抗期は２年間大変でしたが私自身、反省するとこもあり考えさせられました。
もう子供相手ではないので、携帯代も払わない。洗濯や食事くらいやるけど必要以上にはやらない宣言すればどうですか。キレようが、部屋散らかしようが知らん顔してればいいのでは。なぜそこまでわが娘のご機嫌とるのかわかりません。もう突き放しましょう
それって
いずれ娘が結婚できて旦那ができたら
それを旦那にするようになるよ
切れたり暴れたらこの人はやってくれるし許してくれるって…
私が昔そうでよく自分が
思い通りにいかないとよく暴れて切れて包丁持ち出すなど娘さんと同じようなことしてましたよ。
結果みんな離れていったし一人の人にはめちゃくちゃ殴られて我にかえりました。
結局許してしまうから娘さんはやってしまうんですよ
暴れても切れてもそこで
無視か絶対やらないようにする。一度本気で切れてみたらどうですか?
正直娘さんは主さんをなめてます
主さんが死んだらどうすんですか⁉こういう娘を放置しないでほしいです。
というか父親はなにもしないんですね
甘やかしているように見えるけど、実際はある時期までは
勉強は勿論人間関係も口出す過干渉タイプで、お人形さんみたいに何でもかんでも構って何でも思い通りに我が儘受け入れるけど、干渉はめっちゃする…だったんじゃないかな思う。
突然、溺愛通り越してた干渉が止んだら思春期の子供みたいな反応してパニック起こしているんじゃ？
まず、主さん
お誕生日おめでとうございます(*^o^*)
送り迎えや携帯料金の件はさて置き、
ひとことおめでとうって言ってほしかったですね。
寂しくなる気持ちわかります。
ところで主さんは、
【親のありがたみ】をいつ感じましたか？
一人暮らしなり
結婚なりして、
親と離れた後ではなかったですか？
わたしはそうでした。
お嬢さん方も主さんのありがたみ(愛情)が近すぎて見えていないだけだと思います。
お嬢さんの年齢的にお嫁に出られる日もそう遠くないので、残り少ない時間、たくさんお世話するのも悪くないと思いますよ。
ご主人とデートしたり旅行してはいかがですか？
>>むしろ小さい頃は厳しく育てました
その厳しさは、どの様な厳しさだったのでしょう？
主さんは娘さんたちが大切だから、愛しているから厳しくされたのでしょうが、
その愛情がうまく伝わらなかったのかもしれませんね。
娘さんたちは、寂しかったのかもしれません。
無意識に、怒りを溜め込んでいったのかもしれません。
中学生あたりまでは素直だったのなら、ちょうど反抗期、思春期辺りから変わってきた
のですね。
未だに反抗期が、続いている感じでしょうか。
娘さんとの距離の取り方が、極端なような気がします。
言われるがままに行動してみたり、いきなり携帯代を払うのを止めたり…。
娘さんが求める距離感との食い違いが大きくて、苛立つのかもしれません。
「そうじゃない！」「私が求めるものは、これじゃない！」って。
子どもの頃に与えて欲しかった愛情を、無意識に取り戻そうとしているのかな、と思いました。
与えられるはずだった愛情を、今奪い取ろうとしているのかな、と。
旦那さんが、キチンとフォローしてくれなかったのではないか、という気もします。
夫婦のチームプレーが、上手くできていなかった、ということはありませんか？
私の勝手な解釈です。
見当違いなら、ごめんなさい。
主さんの愛情が上手く伝わって、仲が改善されるといいですね。
家をメチャクチャにされても、携帯代払っちゃだめでしょ。
お迎えも。
親が育児をして最終ミッションの一つとして、自立させるということがあります。厳しく育ててきたというなら、今でもあなたの威厳と信念を保たなければ。
ケガをしても切れられても、部屋をメチャクチャにされても、強くあるべきです。そして、アドバイスをくださった方の思いも、素直に受け止めるべきです。
携帯代とか払ってあげなきゃいい。
しばらく連絡不通にしてその後の態度を見たらいい。そのままずっと不通になってしまうならそんなふうにしか思われていないのです。
もうお互い大人なんだし嫌ならムリに付き合わなくても良いのでは？
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失礼ですが、娘さんひどいですね…
私は今19歳ですが、母が体調悪い時は心配で心配で仕方なくて
迎えに来てなんて口が裂けても言えません。
むしろ「いいから寝てて！私が家事全部やるから。食べたい物あったら買ってくるから言ってね」って言って看病しますよ。
それがごく普通のことなのに…
主さんかわいそう。親を大事にしないなんて信じられないです…
娘さんには友達はいますか？彼氏はいたことありますか？いい年して親に迎えに来てもらう、携帯を払ってもらう、自分はメールを返さないのに母親が電話に出られなかったら怒る・・
そんなの友達彼氏がいたら引かれるし、距離を置かれてしまうかもしれないし、最悪縁を切られるぐらい常識知らずだと思います。
いつまでたっても子供のままで心が成長してないんだと思いますよ。なぜ心が育ってないかは旦那さんと主さんが考えないといけないですね・・
一回入院して家にいない状況を作ってみたら、母親のありがたさ、自分たちが自立できてないことに気づくかも。
でも結果がこれですから
育て方を間違えたわけですよ。
逆ギレするってそれでも突き放すのが親だよね。
携帯の料金くらい社会人なら払えるし
子供の口座引き落としにすればいいでしょ。
社会人ならお給料が振り込まれる口座あるはずだし、その口座引き落としにする。
育て方を間違ったから
我が儘な子供になっただけでしょ。
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