娘をいらないと思ってしまう
娘をいらないと思ってしまう
中学生の娘
私をお金と服買って貰うことと携帯のためとしか思ってない
彼氏出来ておばあちゃん家に行ってしまった
学校もちゃんと行けてない
春からどうするのか ずっと心配してこの一年、高校に行けるように応援して来たけど、もうどうでもいいと思ってしまう
もう私最低だ
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私も同じです。高１の娘は私を都合よく使うだけ。感謝どころか、罵声あびさせるし叱れば友達宅や彼氏のとこに逃げます。
私と連絡とりたくないからと、ラインもブロックし削除したようで連絡もとれません。
まともな話もできず、都合悪くなると切れるのでうんざり。向き合っても裏切られ限界です。
それ以前にどうして親子間で縺れてしまったか心配になりました。
原因は分かりませんが娘さんからSOSや反抗的態度等、何か気持ちを表しているサインはありませんでしたか？
主さんの気持ちが落ち着いてからでもとことん話を聞けたら良いですが難しい年頃ですね。
おばあちゃんに協力してもらい、話し合いの機会を設けて見るしかないかなと思います。
お金や彼氏で埋めようとしてるものがあるのかも知れませんし…。
本当は娘さんが何を望んでるのか思っているのか気になります。
頑張って来た分、反動でいらないと思ってしまったのかと私は思いました。
自分を責めないでほしいと思います。
なんか、激しい反抗期ですね…
ここまでされると、嫌なもなりますよ。
とりあえず、心を落ち着かせて。
子ども孕まして帰ってこないように、おばあちゃんと連絡を取り連携しましょう。
成人するまでは親の責任だけど、ほんと親含め人に迷惑かかることはしてほしくないですよね。
警察に捕まったり、孕んだり…
ここら辺はかなり迷惑ですから。
とにかく、向き合って共感してあげてください。
私の娘も昔、私には心を開かず、すごい目で私を睨みました。
愛されてないと感じてるから、異性に走ります。
愛してくれてるっぽい人に走ります。
私は、子供がどんな態度でも、お母さんはいつでもそばにいる....を実行しました。
それはちょっと....と思うような話も、否定せずに聞いてあげました。
少しずつ、少しずつです。
親が変われば、必ず子供は変わります。
今、逃げても、いつかは向き合わなきゃいけない時がきます。
傷が浅いうちに、真剣に、本気で向き合ってあげてください。
色々なご意見ありがとうございましたm(__)m
この一年私なりに娘と向き合って必死に頑張りました 娘の話も夜中まででも聞きました
友達も彼氏もいなかった娘は私を友達の変わりのようにどこへ行くにも着いてきて話してくれていました
でも娘が求めるものは、友達や彼氏、私ではないんです
彼氏が出来た今は彼氏がすべて…
分かってはいたけどショックでした…
子供を作ること、今まで話はしてきました
どこまで分かってるのかは分からないです
おばあちゃんがよく見てくれていてるけど、甘いから心配ではあります…
おばあちゃんから話は聞いてはいますが…
向こうも私をいらないと思っているでしょう
おばあちゃんがいれば
もう私必要ないなと思ってしまいます
悪いけど
それは向き合ったとはいえないよ。
私は早くに出産したから子供とは姉妹でもおかしくない年齢差です。
でも、姉妹みたいな仲じゃないし友達みたいな仲じゃない。
親と子の仲です。
親子は友達ではないし、姉妹でもない。
それを主さんは結果的に友達みたいな感じにしちゃったわけですよ。
そして
親の威厳もない状態にしちゃったわけです。
友達みたいな親子はいるけど
親子は友達にはなれないんです。
幼少時代からの親子関係の歪みの結果がこれですよ。
初めに、親として主さんが反省しないとね。
>>友達も彼氏もいなかった娘は私を友達の変わりのようにどこへ行くにも着いてきて話してくれていました
>>でも娘が求めるものは、友達や彼氏、私ではないんです
これ違う。
良くない親子関係が根底にあるから恋愛に逃げるんだよ。
>>友達も彼氏もいなかった娘は私を友達の変わりのようにどこへ行くにも着いてきて話してくれていました。
親はあくまで親。親を友達の代用にさせるような子に育ててしまったのは主さんでは？
彼氏もいなかったって(^^;)
親子ならさ、話をしたりしなくても色々わかるものだよ。
親としてのあり方よく考えた方がいいし、まともな親子関係じゃないから一緒に暮らしていないんだよ。
まともな親子関係なら一緒に暮らしてます。
私のせい
確かに親のせいです。
親は完璧じゃないから、間違いもある。
間違ったのは主さん認識されてますよね。
次は間違った原因と、どんな所を間違えたのかを認識する。
勉強を例にすると
間違った問題がある。
間違っちゃった(>_<)と思ったあとに、何を間違ったのか？と考え間違いを直さないと、意味がない。
わからない問題をわからないままにしない。
何で躓いたのか？を認識して直さないとできない。
自分のせいにするのは簡単。
何が悪かったのか？を具体的に認識し、反省し繰り返さない。
それが変わるって事だし、直す事だと思います。
１年やそこらじゃ変わりませんよ。
娘さんが20才になるまで目を離さず、幼少期の関わり方をやり直すつもりで向き合わないと。
主さんのカウンセリングをお勧めします。
何が足りなかったか、これからどーすればいいか、やれることは全部やるくらいの気持ちで....。
貴方は、娘さんと１年しっかり向き合って話もしてきたし大丈夫よ？
少しお婆ちゃんに任せて遠くから見守ってあげて、時々優しく笑顔を見せて何か誉めてあげて。時間かけて育てたらわかってくれるからね。大丈夫(^.^)
友達がいなかったのは、不登校中だけ？
それ以前はいたの？
友達や彼氏を優先する事は自立だから良いけど、娘さんの場合は学校の問題や母親からの逃避で依存しているっぽいから微妙だわ。
悪い連中に引っ掛かるタイミングだからねぇ。
不登校の原因てなんだろうね。
とにかく母親と娘の関係が悪いのだけはわかる。 返レスだけ見ると、友達親子を望む母親と従順な良い子ちゃんを期待されて悩む娘。
外（友達と彼氏）に興味を持った娘は不良と責める母親にしか見えないんだよね。
主さんが娘さんに完全に依存していますよね。
児相やスクールカウンセラーに言われませんでしたか？
わたしの娘も中学の時に不登校でした。
原因は発達障害。
中学の頃、症状が著しく出て、登校できなくなったのです。
担任、スクールカウンセラー、児童相談所、思春期外来、国立子どもセンターなど、様々な専門家に相談しましたが、どの専門家も言いました。
共依存。
対策は母子の隔離。
子どもセンターには、入院することを勧められました。
正直、ホッとしました。
深夜にリストカットやOD、奇行を繰り返す娘。
(当時)母子でね…
年の離れた弟は、まだ保育園児でした。
深夜、仕事中、家にいても、気の休まる暇がない。
不眠症になり、精神科のお世話にもなりました。
が、娘は併設されている
「養護学校」に通うのがどうしても嫌だと言い入院を拒否。
こうなったら、母親であるわたしが娘とガッツリ向き合うしかない！
わたしなりに娘と向き合っているつもりでいましたが、全然違いました。
リストカットの傷を見つけ、娘の首に刃物を突きつけ、
「次やったら、そんな中途半端な傷じゃなく、お母さんが○○(娘)の首を切り刻んで楽にしてあげるよ！」
イチかバチかのかけでした。
これが、娘の最後のリストカットになりました。
夜は、わたしより体の大きい娘を抱きしめて、よしよしして眠らせました。
娘は、徐々に平常を取り戻し、現在大学生です。
長文失礼します。
長いので続きます。
(24再レスです)
主さん、娘さんをいらないと思う原因は 何ですか？
不登校？
お祖母さんの家に行ったまま帰って来なくなったから？
違いますよね。
彼が出来て、主さんをまるで邪魔者のように扱うようになったからでは？
娘さんは主さんを
「お財布扱い」している訳ではないんです。
≫お小遣い、洋服、携帯
(でしたっけ？)
思春期の子どもなら、それが普通。
主さんの捉え方の問題です。
主さん、信頼できる友達はいますか？
愚痴や相談、なんでもない雑談が出来る相手はいますか？
娘さんのみだったのでは？
娘さんがいれば友達なんていらなかったのでは？
完全なる共依存。
そこから抜け出ようとしたのは娘さん。
娘さんは、主さんの(言い方悪いけど)付属品ではなくなったのです。
母親からの呪縛から解放され、自分の考えで歩きだそうとしているのです。
わたしが
わたしの
わたしは………
子育てに関してわたし(主さん)は二の次なんです。
「わたし」は、娘さんでなければならない。
主さんではないんです。
主さんは「わたし」ではなく「母親」
娘さんの人生のアシスト役なの。
もちろん、主さんの人生の「わたし」は主さんです。
四六時中一緒にいて、娘さんには主さんしかいなくて、娘さんを独り占めできていたのができなくなった。
寂しい。
虚しい。
それが今の主さんの本心ではありませんか？
依存して、良いことなんてひとつもないです。
娘さんは、まだ幼い自分の足で歩み出そうとしていますよ。
主さんは、母として 、見守るべきだと思います。
娘さんは、主さんのお友達ではありません。
質問があればお礼ください。
わたしのわかる範囲でお答えします。
私も、中学生の子を持つ親です。多感な時期、小学生とは違い友達関係や先輩後輩の上下関係もあり、部活に勉強とストレスを感じる事もあるでしょうし。自立と甘えたい気持ち複雑なんだと思います。
それから、自分の存在価値を意識するようになって、大人ではないから？大人でもなかなか前向きになれないことあります。
色々の葛藤に向き合っているのではないでしょうか。親に出来ること、気持ちを認めてあげること。美味しいものを一緒に食べたり、何か1つでも行動を共にしたり。子どもがそっけなくても、そうではないはず。うちの子も、色々な思いをして投げやりになったり攻撃的になったりします。本来は、マイペースな温厚な子です。成長に必要な時期。
親が、動じずに親の存在価値を考える必要はないって思うようにしています。私も、訴えというか要求や愚痴を聞きます。溜息をつくこともあるけれど、
そして、私もママだって負けないからとキレていうときも。そうすると、馬鹿じゃないと笑っていつも通りになる子ども。気持ちの切り替えも大事ですよね。わざとふざけたり、好きな音楽を一緒に聞いて話しをしたり。工夫しています。
私は、まだまだ未熟な母なので子どもを通して成長しています。この多感な時期一緒に頑張りましょう。
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